小孩太老實軟弱怎麼辦
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小孩太老實軟弱怎麼辦,現在很多家長都不希望自己的孩子太老實,因爲現在的社會競爭太激烈了,孩子如果太老實,很容易被人欺負,下面就一起來了解一下小孩太老實軟弱怎麼辦。
小孩太老實軟弱怎麼辦1
父母要分析孩子膽小的原因,心理學家研究表明,嬰兒生來懼怕兩樣東西:一是怪而大的聲音,二是身體失去支持和跌倒,其它的懼怕心理都是後來養成的。成人恐嚇或父母遇事大驚小怪都會影響孩子,使他們產生懼怕心理。
其次,要設法消除誘因,不嚇唬孩子,不講恐怖故事,經常帶孩子與他所害怕的東西接觸,便於孩子瞭解、熟悉和習慣對方。讓孩子學習克服懼怕心理去追求自己喜歡的東西,可教給孩子周圍生活中的一些常識,使孩子知道什麼是危險可怕的,什麼是不可怕的。同時,父母自己應克服懼怕心理,這對改變孩子膽小是十分重要的。
我認爲寶寶膽小是缺乏自信心的表現,所以自信心的培養十分重要。
首先,爲寶寶多創造一些交往和溝通的條件和機會。現在的獨生子女,父母總是呵護有加,孩子勢必少了與人交往的經驗,也就缺乏交往的自信,甚至不知道該如何與小朋友相處,顯得比較被動。
父母要帶着孩子多串串門,多參加一些聚會,孩子會在觀察父母與別人交往的過程中學到不少東西。同時,在熟悉的環境中孩子會比較放鬆,膽子會大起來,逐步產生自信。
其次,寶寶自己的交往圈子也很重要。父母在適當的時候放手,讓他單獨和不同年齡的小朋友一起玩。跟大孩子玩,能學會遵守規則;跟小孩子玩,可以學會照顧別人。待他交到幾個好朋友之後,膽子自然就大了。當然,年幼的孩子之間往往會發生一些出乎意料的小糾紛,最好試着先讓他們自己解決,實在解決不了了,大人再出面。
通過適當的體能鍛鍊,讓寶寶掌握一定的運動技巧也是不錯的,不但可以發展寶寶肢體的協調能力,促進大腦思維發育,更可以直接增強寶寶的自信心。
在家裏,父母有意識地讓寶寶自己在另外的房間玩耍。你要時不時地和他說幾句話,讓他放心。和寶寶一起玩的時候,有意識地給寶寶設計一些情境,比如讓他單獨去另一個房間給你取書或是他的玩具,鍛鍊寶寶的膽量。
寶寶膽量大小的原因大體可以分爲先天和後天兩種。就先天因素來說,我的感受特別深。我兒子對鞭炮聲就表現出特別的恐懼,每每週邊放爆竹他就大哭,甚至全身發抖。此外,他也不像鄰居家的孩子那樣,很高的臺階都敢跳,他對高度敏感性特別強。像這類的膽小,只能給孩子時間,慢慢適應。
從後天因素來看,我認爲與成長的家庭環境關係很大。長輩對孩子的過度呵護、做錯事時不當的指責,都可能導致孩子膽小。但我想這方面歸根到底由父母的舉止言行決定,膽小怕事的雙親必然養出膽小怕事的孩子。
能否解決寶寶膽小的問題關鍵在於父母,而且基本上是順其自然的事情。當然,要縮短孩子適應環境的時間,主觀努力也有一定的作用。
關於膽小,我想做一個簡單劃分:
一類膽小屬於本能反應。所有人面對未知危險、強大對手時都會表現出膽怯、恐懼、退縮、無所適從。這類情況不能定性爲膽小,不一定會成爲日後性格發展中的問題。
另一類膽小屬於相對固定的行爲方式,通常是在孩子先天氣質的基礎上,再加上成長中多次遇到威脅刺激,而逐漸形成了一種反射性的行爲。比如說:被厲害的小朋友欺負時不能採取適當的反應方式來保護自己。如此一而再,再而三地重複,於是孩子的行爲呈現出固定化模式。
後一種膽小是需要父母關注的,其道理是:
孩子最初採取的對應行爲多是自然反應,如果不加以干預,就會成爲行爲習慣。
一個刺激下的反應有可能泛化到其他情景中。假如一個孩子在外面對其他小朋友搶玩具的行爲聽之任之,那麼在家中也會對前來串門的霸道小客人一讓再讓。
即便是天性懦弱的孩子,也可以在教育下嘗試新的應對方式,而非總是被動和忍讓。如果孩子一直不能選擇新方式有效地應對強橫,也就意味着喪失了學習人際交往中適應性行爲的機會。
從天性的角度看,膽小孩子的氣質特點是:安靜、溫和、靦腆、順從、忍讓、謹慎、軟弱,少有主動要求。這些特點發展下去都屬於內向性格,其中很大成分是遺傳而來,天性不容易改變。對這樣的孩子,要多一些寬容和接受,凡事多加鼓勵,肯定其做事有獨立性,勇敢有爲。只有實踐過程帶給孩子真切感受,纔是屬於他自己的經驗資本。
從後天的角度說,膽小隻是一種表面現象,其本質說明孩子的獨立性欠缺。對這樣的孩子,切忌簡單粗暴、嚴加管束、過度保護、批評貶低、包辦代替。父母莫要表現得過於強大,否則會造成孩子窩囊無能。
千萬不要批評孩子是膽小鬼。因爲幼兒尚不能自我評價,自己好不好全由大人說。如果孩子感覺自己被人視爲膽小鬼,有可能就不願再去嘗試那些膽大的做法而維持膽小的狀態。父母不要不斷地責怪孩子表現不佳,允許各種各樣的弱點貫穿於孩子的成長過程中,纔是理性的父母。
不要忽略孩子的感受。一是以大人經驗看似簡單的`事,在幼小心靈中非同小可,您應該耐心講解。或許孩子不一定聽得懂你講的知識,但是講解本身會讓他感覺危險的程度在減弱,起碼在這個時刻是安全的。
二是支持,當孩子真的處於恐懼中時,他需要你實際的支持和陪伴,不僅限於口頭安慰,最好在行動上讓孩子感到你理解他。對於幼童來說,父母就是依靠,和父母在一起是絕對安全的。
小孩太老實軟弱怎麼辦2
幼兒園有這樣一個男孩子,身材高大,酷愛運動,籃球是他的專項,但是這孩子有一缺點,"老實",這孩子的老實就是那種懦弱,沒主見,愛哭的孩子,愛哭,一個大男孩,整天哭哭啼啼,有次老師在分發糖果,孩子說:"老師,能不能多給我一份,我妹妹還沒有,"老師說:不行哦,每人只有一份,沒有多餘的。
隨後。這孩子哇的一聲大哭了起來,全班同學都覺得莫名其妙,有糖果分還哭?隨後,班上的同學都嘲笑他,甚至有小朋友搶他的糖果!
原來,他是不想把自己的糖果給妹妹吃,但是隻有一份,媽媽肯定又會說,後來放學了,媽媽來接,才知道媽媽對於他的教育方式是,他有的,妹妹也有的,他的東西全部都要分妹妹一份,媽媽既強勢語氣又肯定,在家也是,什麼事情都要聽媽媽的,不能有自己的意見,什麼事情能忍則忍,教他要做個老好人,他每天上學都是愁眉苦臉,很少見他笑。
家長這樣的教育方式,只會讓孩子更加老實懦弱,孩子遇到什麼事情只會用哭來解決,並不會想方法,孩子太老實,未必是好事!
家長的教育分分鐘影響着孩子
家長的教育方式分分鐘影響着孩子,有效的教育方法,能讓孩子一路健康成長,相反,家長事事幹預孩子之外,還不教孩子解決事情的方法,每天就會責罵,怪罪於孩子,這樣的成長環境?孩子怎能心理健康?
而真正能保護孩子的,恰恰是孩子自己。家長要灌輸孩子保護自己的能力和意識。
讓他們從小擁有權利意識,讓他們知道哪些寶貴的權利神聖而不可侵犯:被愛的權利,被保護的權利,上學受教育的權利,男女平等的權利……
就如上面所說,哥哥哭是因爲怕糖果要給妹妹,家長就要教育孩子,自我的權利,哥哥有哥哥的東西,妹妹不可侵犯,而妹妹也有妹妹的東西,並不是讓哥哥一昧的讓着妹妹。
一個有自衛能力、熟知自己權力並能夠尊重他人權利的孩子,處事會更加穩重,即使父母不在身邊,也不會太過擔心。
不想讓孩子當軟柿子,家長要牢記三點
第一點:給孩子說"不"的權利
想要孩子懂得拒絕,不當"軟柿子",在外能夠很好的保護自己,我們父母第一件要做的事情就是允許孩子說"不"。
可能有家長要有疑問了"我從沒禁止過孩子說不啊",而我只想說"Are you sure?"
很多時候我們嘴上說着要平等要民主,真正養起孩子來卻全然不同。
舉最簡單的例子:
孩子吃飯時,有多少次孩子說吃飽了,吃不了了,我們卻不同意:才吃了幾口就飽了?本來就沒給你盛滿,再吃點!"再吃一口"、"最後一口啦",直到達到我們認爲滿意的飯量。
有段時間,圖圖也吃得非常少,真的少到我這麼佛系的媽媽都不能容忍,於是也忍不住嘮叨她、要求她。
一段時間後我發現,每次吃飯對她來說都變成一種壓力,她會端着碗裏的飯試探着問我:媽媽,我再吃5口可以嗎?
那一刻我超難過,我難過的是圖圖眼裏怯怯的眼神,她知道:自己少吃了我不滿意,但多吃她不喜歡,所以只能怯怯的跟我商議:再吃一塊排骨行了嗎?再吃五口米飯可以了嗎?
孩子們是在給我們吃飯嗎?當然不是。
但是來自父母的壓力讓孩子們覺得,連吃飯都是不能自己做主、自己說了不算的事。
我們以爲是爲孩子好,多吃一口就是賺一口。
但實際上,我們只是打着愛的名義,給自己控制孩子的行爲開脫,強迫孩子做自己不喜歡的事情。
第二點:懂得如何正確保護自己
保護自己的方式有很多種,家長從小就要教孩子:強硬拒絕惡意欺凌面對惡意的欺凌,一定要學會反抗。
往往經常被欺負的孩子,如果在被欺負後默默無聞沒有讓對方感覺到"我很生氣,你不能欺負我",對方會覺得這個人很好欺負,進而經常性的欺負他。
有的時候,你的態度、語言和氣勢,比你的拳頭還能震懾別人。當你底氣十足的時候,別人纔不敢變本加厲的繼續欺負你。
比如:
有人搶玩具,可以大聲的說:這是我的!你不可以碰我的玩具!
被別人打了,可以盯着對方的眼睛說:不許打我!並大聲的喊出:有人打我!或者可以說出,老師說過打人的孩子,警察叔叔要來抓,對方聽到你這樣說,就會害怕。
如果對方依舊不改,且明顯比自己強壯時,要第一時間找老師或家長幫忙。
貌表達拒絕
我們需要教會孩子禮貌(委婉)地拒絕別人,既保護了自己的權利,也不會讓對方感到難堪。
例如:
這個玩具我很想換給你,但是它是爸爸買給我的,我很喜歡。
我可以讓你玩鞦韆,但你需要等我玩完,我還想玩一會兒。
相對於直接說不行,這些理由更容易說出口,也更容易被人接受。
我們尊重了別人,也很好的拒絕了別人的要求。
第三點:什麼都不怕的性格
告訴孩子,你是最棒的,同時你也是最強的,要孩子養成堅強的性格,如果一個孩子,畏畏縮縮,怕這怕那,對於別人的話唯命是從,那麼別人就會更加想要欺負他!
比如:
我很厲害啊,我將來長大了要當警察!要抓壞人。
孩子如果說出了這樣的話,相信也沒人敢故意"欺負他"。
我們不能養成一枚"老實人",但是我們可以培養一個身心"強大"的孩子!
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