和婆婆生活暗無天日的日子
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和婆婆生活暗無天日的日子
和婆婆生活暗無天日的日子,現今生活中,許多女人結婚之後是和家婆住在一起的,而婆媳住在一起就避免不了出現各種矛盾,有些女人會感到非常煎熬,下面分享和婆婆生活暗無天日的日子文章!
和婆婆生活暗無天日的日子1
現在社交軟件很發達,媽媽們有什麼事情也都會發出動態來吐槽,經常有媽媽抱怨婆婆不幫帶孩子,緊接着會有一大幫的人進行圍觀,共同吐槽自己的婆婆。
每當遇到這個時候,作者都不知怎麼說,在本人的觀點中,婆婆如果只是單單隻有不幫你帶娃,這應該是一件很好的事情。儘管自己會辛苦一些,但是孩子與媽媽的感情也會好一點,婆婆也不會嘮叨太多,這種情形,豈不美哉?
如果一定要說不幸的話,那就是你遇到了一種婆婆,不僅不幫忙帶孩子並且還要闖進你的生活,還要對你管這管那,指手畫腳,更糟糕的是有一個太“孝順”媽媽的老公。
一般來說,這樣的婆婆作爲一名女性是很精明的,也很能幹,家裏家外都能打理的很好,並且在親戚中還能有一定的話語權,但是在當一個婆婆的時候,那就是一個災難了。媳婦將會不得安生。
小陳的婆婆就是這樣的類型。
小陳清清楚楚的記得自己有一次去婆家吃飯的過程當中,可能是使用筷子的方式不合婆婆的眼,婆婆竟然當場毫不留面的說她拿筷子不吉利。當時簡直就是一場噩夢,小陳對此感到很無語。
在小陳懷孕坐月子的期間,因爲太辛苦,就想自己的爸媽,於是就忍不住打電話和自己的父母訴苦,這個時候婆婆竟然強行奪了電話讓她吃飯,天知道小陳當時有多麼委屈。
小陳有時候感覺太憋屈了,就會自己默默的哭,婆婆這種時候竟然沒有安慰,還反問她這裏是不是不好,小陳感覺自己真的跟這個婆婆是八字不合。
但是作爲老公,小陳的丈夫將這些點點滴滴都看的清清楚楚,但是卻從來沒有一次去阻止婆婆傷害她。
在很久之後,小陳發現自己在那段暗無天日的時光裏,是得過抑鬱症的,如果再嚴重一點的話,她是不是就已經離開這個世界了呢?
因爲買房的時候是公公婆婆付的首付,小陳對家中的傢俱什麼的擺佈幾乎都沒有話語權,好不容易想要得到的書櫃,在後來竟然得知是老公在婆婆那爭取來的。
“爭取”這是多麼諷刺的一個詞,她還以爲這是她的家,原來從來都是婆婆的地盤,一切從來都是婆婆在做主,自己什麼話語權都沒有。
有人說,這樣不很好嗎,但是隻有小陳知道她從來都沒有得到過婆婆的尊重。一切都是在爲她好的前提下操作,她真的是無言無力去反駁。
和小陳的故事相比,現在你是不是感覺自己真的太幸福了,如果自己經歷和她一樣的婆婆,是不是早就撐不下去了。
但是小陳卻一直撐了下來,她說其實她有些時候感覺還是挺幸福的,因爲婆婆不帶孩子,也少了很多吵鬧紛爭,老公儘管窩囊,但是心地也好,婆婆一直這麼擺佈家裏,也表示自己不用去端茶送水的服侍她。
還有很多事情不用操心。她說她一般都是和自己不幸的人去比,這樣自己感覺幸福多了。
小陳的阿Q精神是很好的方法,對於婆媳關係的處理,也不失爲一種好辦法。實在不行的話要想着人這一生總是在磨練和委屈中強大的,總會有那麼一天,不會因爲婆婆的一個言行而對自己有所影響。
和婆婆生活暗無天日的日子2
遇見婆婆那年,我二十四歲。青蘋果一樣的酸澀,木車輪一樣的軸吧,滿腦子一根筋。
婆婆是個經歷過生活磨礪的人。她自己說是槍刀棘子林滾過來的。甚至說過,進了辛家就像進了火坑。可能是生活的風霜雪雨讓這個十九歲的妙齡少女,過早地遭遇人生的磨難,對現實生活充滿埋怨委屈吧。
中國二十世紀五六十年代,本來就是貧窮的,如果遇見個窮家,日子難過是一定的。
我見婆婆的第一面,婆婆就像遇見知己一樣,把自己幾十年的委屈一股腦兒倒給了我這個滿心愉悅又有點羞澀的.準兒媳。
我還不懂生活,天真純樸,我不知道婆婆爲什麼要說這些。對一個初來乍到的兒子的女同學女朋友,會起到什麼作用?難道是婆婆故意讓我恐懼,退卻?還是婆婆本來就是實在人,見了我,就真的把我當成兒媳自己人了。
我一根筋,自己認定的事,自己說了算,誰也說服不了我。我和老公是鐵定了心了。婆婆這一關就這樣過去了。
一九八七年我們結婚了,一九八八年,兒子出生了。日子自然而然地過起來了,由不得任何人打算計劃。
一個剛剛畢業的學生,才踏入工作崗位,一臉的稚氣天真,按時有點任性和小情緒,沒有一個識時務者管理着,真不知要活成個啥樣子。可人大都不服管教自以爲是。
那時,老公上班,我上班,婆婆看孩子,公公爹管理家裏的十四畝地。尤其我是民辦教師,一心想着考試轉公辦。
這給本來就忙碌的家庭,又加上了無形的負擔。現在想想,婆婆大人爲什麼總不高興了,娶一個媳婦,不但掙不了幾個錢,還忙得顧不了家。本來給兒子成家自己好歇歇了,沒想到更忙了!
可我那時,一根筋,只顧自己的工作學習,沒有替婆婆想想。看到婆婆不高興,不但沒有勸解,反而生氣不理解。
現在想想老公喝酒鬧事,可能就是婆婆在他眼前埋怨導致的吧!老公在家老小,依靠心理太強,如果他能好好和我溝通,大家可能也不能生氣上火。
畢竟大家都是心底善良捨得付出的人。真是,話不說不明,木不鑽不透,溝通,是化解矛盾的有力武器。
不過現在想想,婆婆是個善良的人,老實的人,遇到困難只是自己承受,就不知道與媳婦協商溝通,來解決眼前的忙碌。其實在兒子面前埋怨,不如直接與媳婦溝通商議解決眼前的困難。這點看,婆婆還是把媳婦當成外人了!
後來解決的辦法就是分家。有一個週末,婆婆說:“我們分開過吧!”我就是被通知了一下。看來我和孩子真的成了家庭的負擔了。我沒說什麼,一切照婆婆公公的指示辦。
分家後,我和老公孩子,分到遠處的南窪地三畝,婆婆公公分到近處的東坡地四畝。還有四分菜園,和二畝蘋果園沒分。
傢俱還是個人的,我們是結婚治辦的。這比婆婆當年好無數倍了。婆婆感覺很對得起孩子們,因此總是一副凌駕於我們之上的態度,我叫她婆婆大人,可能那時的印象吧!
我們在沒有村委人員的參與下,無聲無息地分家了!
我只是有些不解,有一天,婆婆臉上有笑容時,我問她爲什麼分家?她說是因爲,二姐經常往家買好東西吃,怕我們吃,才決定分家的。
可後來,說起這事來。婆婆說:“沒想到你還爲點吃的計較。”我愣了,但沒辯解。
我想,這事是說不清的。明明她怕我吃,成了我計較,沒法說理,那就糊塗吧。不過現在想想,分家的原因,就是要我們自己負起小家的責任。不能只依靠他們。
我是民辦教師,要考公辦,每天工作是班主任兼兩個班的語文。工作沒經驗,什麼都要學習,每個細節都要親力親爲,再加上,學校經常勤工儉學,還要抽中午時間到自己的三畝地裏,除草,打藥。
白天忙的無空休息,晚上加班加點備課複習,並且要照顧孩子,常常熬夜到兩點。那時,做夢都是匍匐爬行,背上壓着千斤重擔。
一根筋的我,豁出命也要考出去。這樣與婆婆一起過了五年,分家後又三年,辛苦了八年,我考出去了!去了聊師。我大學夢圓了!我的轉公夢圓了!
後來我上學了,孩子留給婆婆了。婆婆沒有說什麼,就承擔起照顧兒子的責任。
公公爹好像很高興,一直說:“一房三狀元。”因爲大哥,我,還有兒子,都是從這所房子考出去的正式大學生。婆婆好像不怎麼高興,總是繃着臉。
我沒有放棄,硬是上學去了。撇下了孩子和家庭,很多人爲了家庭放棄上學的機會,可我沒有。我一根勁,自己想做的事誰也管不了。現在想想,已經做了媳婦了,還去上學,哪個婆婆能高興!
臨死前,婆婆說:“你多虧去上學了,自己能掙錢,不然老了就難了!我死了也放心了。”婆婆終於把我當成自己人了。
婆婆關鍵時候,犧牲自己,支持我。儘管繃着臉,但做的事還是通情達理的。這讓我一輩子感激不盡。婆婆有病了,我說:“媽你放心吧!我守護着你不離開!”婆婆說:“好。”
婆婆爲我們付出很多很多,生活的辛苦,她累病了。一九九八年,婆婆得了腎結石,病情加重成了尿毒症,去青島山大醫院動手術,割去一個腎。
我平日並不善言辭,但我總是順着婆婆,尊敬她,按照她說的辦。
一九九六年我搬到城裏了,從此與婆婆真的分家了,各過各的日子了。
二零零六年,我們給婆婆在城裏買了房子,婆婆與公公搬進城裏了,我們又住一個小區了。我們又合着吃飯了!
天有不測風雲,公公爹進城一年多就得病先走了,剩了婆婆一人獨守空房。
爲了讓婆婆高興,我一有空就陪着婆婆,陪她看電視,陪她散步,陪她逛市場。婆婆得了高血壓,冠心病,每年去青島市立醫院療養,我放假就去陪牀。
婆婆有病要吃藥,我就專門在社區醫療站設置賬戶,婆婆可以隨時拿藥,我去打饑荒。鄰居都羨慕婆婆,說我們婆媳相處的像母女。有個鄰居爲此要宴請我。看來孝敬婆婆,是很受敬仰的。
婆婆走了,我心裏空了,我三歲就沒了娘,沒有感受到母親的滋味,可我遇見婆婆,感覺婆婆就是母親,我把婆婆像親媽一樣依靠。
在此,我要對婆婆說聲對不起!我不應該是您的累贅!希望您能原諒兒媳的愚鈍和不孝!
願天堂裏的媽媽再也沒有痛苦!
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