你知道教育孩子的底線嗎?
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你知道教育孩子的底線嗎?,這時候就需要家長耐心引導,寶寶的智力程度體現在這些方面,孩子的能力是否出衆決定了未來的發展高度,培養孩子會讓孩子在未來成長得更好。下面小編分享你知道教育孩子的底線嗎?方法。
你知道教育孩子的底線嗎?1每個人都有自己的底線,就算孩子也不例外,他們同樣也有自己的“底線”。父母教育孩子時要注意不要觸碰孩子的底線。俗語說:罵人不揭短,意思是在爲人處事上,不要觸碰他人的底線和短處,這也許是成年人世界裏一套不成文的“潛規則”,其實,孩子世界裏道理一樣。當下強調做個合格父母,尊重和保護孩子的“隱私”,其本質就是等於尊重和保護他們的自尊心。父母是孩子最好的榜樣,在孩子面前樹立完美的形象,同時教育時注意避開且別去觸碰孩子的底線。
底線一:某些容易讓人嘲笑的小毛病
有些家長們聚在一起津津樂道談孩子從小到大的糗事,雖然只當作趣事來聊,不自覺地將自家孩子不爲人知的瑣事暴露出來,如某些“丟人的毛病”,某些容易讓人嘲笑的小毛病,諸如尿牀之類的“毛病”,在家長們眼中以爲是無所謂的小事,但對孩子來說十分敏感。 因爲他們覺得這些缺陷可能會傷及孩子們的自尊,會使孩子在同伴面前“丟面子”。因此建議無論是家長,或幼兒園老師,都不應在親朋好友,或是同學家長,甚至小夥伴們面前提及,更不能挖苦、嘲笑。
底線二:某些患病史
日常生活中注意不揭短,孩子往往對於自己正罹患或曾經罹患過的患病史更爲敏感,諸如有孤獨症、多動症、抑鬱症等與心理有關的疾患,一旦遇到家長經常掛在嘴邊,隨意聊說,肯定不利於疾病康復;或者疾病已痊癒,但是常常當着孩子的面提及也等於是“揭短”,一樣嚴重影響孩子,也不利於孩子的心理健康。
底線三:以前的短處過失
孩子曾經的一些短處過失,雖然在大人眼裏是微不足道的,但某些孩子也會長期耿耿於懷,遇到只要有人提起,他們便會傷心沮喪,有“被揭傷疤”之痛。諸如某次考試得了最後一名,某次表演出了洋相,曾經說話表達不清,或是小時候愛撒嬌哭等。
底線四:難以忘記的體罰經歷
孩子最難以忘記的痛苦經歷多半是被打、被罵、被罰站等體罰,不光皮肉受了苦外,往往久久難以忘記,甚至有些可能造成心靈創傷。在孩子成長後雖然逐漸很少或再沒遭到體罰,但要是遇到有人在他面前頻頻提及過去的這些“受辱史”,還會使孩子陷入痛苦回憶或極度尷尬之中難以自拔。
底線五:生理或身體缺陷
孩子生理或身體上有缺陷的,如瘦小、矮個子、肥胖、扁平足、色盲、眼小、臉醜等,當着孩子的面,大人經常或不經意間提及都會使孩子失意,缺乏信心。有的像說起的是很久之前的事,例如家長老是提起說孩子出生時瘦得像只小貓或樣子很難看,孩子聽後心裏多半會不舒服,心情不愉快。
底線六:別侵犯孩子的獨立空間
孩子都喜歡自己有個獨立的自由空間,十分看重自己獨處的小天地,如睡房、書桌、小抽屜、日記本等,都視爲屬於自己的“私人領地”。遇到家長經常擅自在其“領地”裏“檢查”一番,例如:老翻看孩子抽屜、日記本,這些動作在孩子看來是公然侵犯了他的“隱私”。
底線七:別動孩子的“私房錢”
雖然年幼的孩子並不愛錢,而且不懂得理財,但要是碰上家長經常盤問孩子保存的“私房錢”或做“結算”,或佔爲己有,也會讓孩子感到不愉快,認爲自己的隱私沒能得到大人的尊重和保護。
專家提醒,父母對孩子的照顧要適度,要學會尊重和保護孩子的“隱私”,也就是尊重和保護他們的自尊心。日常生活中,家長要注意自己在孩子面前的言行舉止,切忌出現信口開河中無意間就戳出孩子的“隱私”,損傷孩子自尊,更不要使孩子心理形成嚴重的負面影響。在充滿關懷和溫馨的氛圍下成長的孩子最快樂,個性更健康,自信自強。
你知道教育孩子的底線嗎?2給孩最好是的維護是底線教育
第一個底線教育:身體底線。
做爲父母,便是一定要勸誡閨女:
不必爲一切事兒出售和損害自身的身體。
第二個底線教育:生活底線。
在知乎上看了一個故事:
閨女考大學後,爸爸給她匯錢。
“1200元是否足夠?”
閨女迴應:“可以了。”
爸爸又說:“想用什麼就買,別虧自身。”
閨女聽了,大半天不作聲。
爸爸感覺怪異:“怎麼啦?”
閨女說:“舍友與我一樣,每個月家中也是給1200元,但她生活質量比我高,每日都是有零食吃,每星期都去肯德基……”
爸爸說:“她是否在打工賺錢?你不要去,耽擱學習培訓。”
“她沒有打工賺錢,是在處對象。
有一次她幽會回家對我說,實際上她討厭哪個男孩子,僅僅喜愛他替自身付錢罷了。她還說我傻,可惜了這張臉,假如她有像我這樣好看的臉,壓根無需向家中需要錢。”
爸爸學會放下電話,馬上給孩打過1500元,回家了又給孩發過一封電子郵件:
“從這月起,我每個月讓你1500元。空出的300元,你能買零食。也有,假如你談戀愛了就需要跟我說。我每個月再讓你五百元,做爲談戀愛經費預算。你要一定要記牢,每一次幽會,都不必忘記了隨身攜帶自身的錢夾。”
那位爸爸爲何那麼做?
由於他在給孩潛移默化一個生活底線——要有經濟發展獨立能力。“經濟發展情商高的女人,是最有自尊的女性。經濟發展不單獨,人格特質便不單獨。人格特質不單獨,感情便不單獨。”
第三個底線教育:情感底線。
第四個底線教育:性命底線。
給男孩兒最好是的維護是太陽教育
有一個十四歲的男孩兒,下課後見到書亭裏有一本喜愛了好長時間的書,但是自身沒有那麼多錢,因此就大着膽量把書藏進了懷中,殊不知被剛回身的老總髮覺了,老總把他扭送進了公安局,幾位警員輪着審訊他,還通電話通告了小孩的爸爸。
迅速,小孩的爸爸就趕來了。男孩兒低下頭,默默地等候爸爸的責怪。
“我覺得,這一定是個誤解。”爸爸萬般無奈張口了,“由於我十分掌握我的孩子,他是一個十分懂事的孩子。他一定十分喜歡這本書,僅僅由於沒有帶足錢,才那樣的。大家看那樣可不可以,我出三倍的錢買下來這本書,這事即使告一段落。” 隨後,爸爸就取出了錢夾。男孩兒震驚,他看見爸爸,爸爸也看見他,眼中沒有責怪,有的僅僅憐愛。
出了公安局,爸爸停住了步伐,他舉起小孩那張飽含慚愧與打動的臉說:
孩子,人這一輩子多多少少都是做錯事。聽着,忘掉它!不必讓它在你心裏留有黑影,努力學習和生活,要是之後不再次發生一樣的不正確,你仍然是一個讓父母自豪的小孩!
講完,他再三地將這本書放進小孩手上。男孩兒控制不住地嚎啕大哭,爸爸仁慈地將他摟進了懷中。
男孩子成長在所難免犯錯誤,犯錯誤後假如不可以立即獲得恰當的教育,遭受社會發展過多負面信息要素的`危害非常容易迷失方向,深陷黑影的陷泥而無法自拔。
這個時候就必須父母的太陽教育,教會小孩學好擔負,讓小孩從不正確中學習培訓,給自己的個人行爲承擔。
第一個太陽教育:探險教育。
教育家傑弗裏說得對:
欠缺創新精神的小孩,通常習慣墨守陳規,既性情弱不禁風,又不當自主創新。
第二個太陽教育:標準教育。
文學家林曦講過一個教育小故事:
小孩與同學們打架鬥毆,回家了後痛哭。
我說他:“你很憋屈,很生氣嗎?”
小孩說:“嗯,我想復仇。”
我說他:“那麼你準備怎麼做呢?”
“找根木棍,不好,我想像電視機裏一樣,用劍刺他。”
“好,那樣很解恨,父親幫你提前準備一下。”
已過一會,我懷着衣服褲子和褥子下樓梯。
小孩一臉詫異:“你怎麼拿這麼多衣服褲子?”
我回應:“假如用木棍呢,你能被送到少管所,最少要住上一個月,因此要讓你帶勤換衣服褲子;假如用劍得話,就需要呆很長期,毫無疑問得提前準備褥子啊!”
小孩紅了臉說:“確實會那樣嗎?”
我回應:“嗯,法律法規是那樣。”
“那大家就這樣吧。”
“但是,你不是很生氣嗎?”
“實際上因爲我有錯,我不生氣了,我要去跟他致歉。”
“好,父親支持你。”
在“探險教育”的基本上,務必得提升一個“標準教育”,
用標準來均衡探險。
我非常喜愛那位爸爸對孩子說的一句話:
無論做什麼事情,必須往最壞的結果想一想,這一最壞的結果假如能接納,就可以試一試。假如承擔不上,就不必去做。
第三個太陽教育:挫敗教育。
第四個太陽教育:單獨教育。
楊絳的爸爸楊蔭杭說過一句話:教育小孩單獨,勝於當第一。
假如不放手,不絕情,一直將小孩維護在翅膀之中,那麼有朝一日當她們獨自一人應對這一世界時,將手足無措。
高瞻遠矚的父母,都是挑選讓小孩自小單獨,那就是一種最聰明的愛,先苦後甜。
針對小孩的教育,要依據小孩的個性化來。男生和女生在生活中會遭遇不一樣的風險和挑戰,父母可以做的,並不是爲她們預料每一次風吹雨打,只是教會她們在應對事兒的情況下,能以適合的方法去處理。
社會發展上常說窮養娃富義女,其實不是,窮養出去的男孩兒成才後或許非常容易被化學物質引誘,而富養出去的閨女也許也會自作多情。
最好是的方法,是依據小孩的特點正確引導小孩,針對女生,告知他們辦事的極限,針對孩子,讓她們降低被危害同化作用的概率,這纔算是大家針對小孩最必須教會的。
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