怎麼跟孩子打電話聊天
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怎麼跟孩子打電話聊天,父母在工作之餘應該多多關心孩子,未來的好壞,取決於孩子現階段的成長,對孩子的教育切不可“揠苗助長”,所有父母應當重視起對孩子的教育。以下是怎麼跟孩子打電話聊天方法。
怎麼跟孩子打電話聊天1
家長在電話裏該怎麼跟孩子說話?
浩浩暑假去外婆家了,媽媽會隔一天給浩浩打個電話,電話時一般會問一些近況,勉不了的還會叮囑浩浩要聽話、不要調皮、按時寫作業等。剛開始浩浩還能認真跟媽媽講話,後來浩浩明顯沒有耐心了,說聲知道了就跑一邊玩去了。這讓媽媽有點擔心又有點失落,浩浩在家時跟媽媽關心很好的,什麼話都會跟媽媽講,怎麼一講電話就理媽媽了呢?媽媽很糾結,下次跟浩浩電話時不知道該講些什麼了。
現代社會,電話是必不可少的交流工具,但孩子假期外出不在身邊時,或者爸爸媽媽出差不在孩子身邊時,家長總想通過電話來了解孩子的近況,並希望借電話時間來增強親子感情。但不少家長會發現,相對於自己的熱情,孩子們往往表現得很冷淡,有時候甚至會不耐煩。家長在跟孩子打電話時到底該說些什麼?
心裏專家表示,很多家長跟孩子電話時不知道該講什麼,這是因爲他們不瞭解孩子在通話時的心理。小孩子都是非常感性的,他們要看到、聽到、聞到、觸摸到父母,纔會強烈地表達出對父母的愛,如果父母不在身邊,孩子會想念父母,甚至會在電話中哭泣,但他們還沒有學會用語言平靜地與父母溝通情感。雖然,如果孩子短期離家,或者家長出差,跟孩子同電話時應注意以下幾個問題。
注意事項
1.注意說話簡短,語氣親切,孩子聽到父母的聲音就能得到很大安慰;
2.電話內容要注意全方面交流,更多地讓孩子說他感興趣的話題;
3.不要老是催促和叮囑,孩子見不到家長本身就已經覺得委屈,如果每次打電話是時都說叮囑學習和寫作業,會讓他們覺得更委屈,甚而頂嘴。
4.給孩子一些自己的空間,不要緊迫盯人,有的孩子覺得好不容易放假可以有自己的時間,卻還被家長緊迫盯人,肯定會不耐煩。
怎麼跟孩子打電話聊天2
別把質問當聊天
這種狀況比較像是質問,很難稱作是聊天,因爲通常都是以問句始,以斥責終。在中式的家庭裏,鮮有和樂融融的晚餐時間、睡前時間及聊天時間。於是乎,你會發現,孩子在你面前幾乎都是啞巴,不但話少、三句話問不出個屁來,久而久之,你對他也越來越陌生。每次聽到我跟小孩聊天,有些媽媽會很苦惱地問我:“你是怎麼跟小孩聊天的?爲什麼我的孩子可以跟你講那麼多話?卻不跟我講話?”我才赫然發現,大概因爲長久以來記者職業訓練有素的緣故,我的`確很有聊天的天分。想當年,最難訪問的悶葫蘆藝人,碰到我也能打開話匣子,讓同行佩服不已,這的確是我的天賦異秉!也難怪小孩子碰到我,可以一說說個不停。於是,我回過頭來,檢視自己的“聊天技巧”:我到底是用了什麼魔法,可以讓孩子願意向我訴說?
一、問“小”不問“大”
孩子跟大人不一樣,他們很難理解抽象的問題,也很難回答。因此,想要了解孩子在學校的概況,要儘量避開“抽象”、“大範圍”的問題。不妨改問一些很簡單、一定有答案的問題,而且不妨從細節開始。
不要問:“你今天在學校過得如何?”“你今天在學校做了什麼?”這種問題,孩子很難回答,或是隻會簡單回答:“還好。”“沒做什麼!”這樣會讓聊天很難持續下去。
你可以改問:“你今天在學校上了哪些課?”當孩子說出自然、音樂、國語的時候,你就有機會接着?:“喔!那自然課今天教什麼?”孩子就會接着回答你的問題:“教氣象啊!什麼氣溫、風向的,無聊死了!”“喔!那音樂課有沒有好一點兒?……”你就可以藉機瞭解他今天做了些什麼,並持續交談下去。
以前孩子剛上學時,我跟孩子聊天的開頭常常是:“今天的營養午餐(或點心)有哪些呀?”“你們班上誰吃得最多?誰吃得最慢?”
“你今天早上去學校跟誰玩?早自習在做些什麼呢?畫畫課畫些什麼呢?”“你們班最多人喜歡的男生是誰啊?你喜歡誰呢?”藉由一些生活小事打開話匣子比較容易,這些問題簡單易懂,孩子通常都會爭先恐後地回答,不會感覺到壓力。
二、從別人的事談起
桐桐剛入學時,我想要知道她在學校的狀況,因此,我用了一點迂迴手法。在聊天過程中,我先問她:“你們班上最調皮的是誰?她說了一個名字。“他做了些什麼事惹老師生氣呢?”女兒如數家珍地說:“上課講話啊!還有昨天用東西丟同學的頭!”“那老師怎麼辦?”“老師罰他站啊!”“站多久?”“站到下課啊!超慘的!”“啊!真的啊!好可憐喔。都不能坐下,腳一定很酸。”“對啊,下課也不能出去玩!”
“哇!你們老師這麼兇啊?”“還好啦!有一點兇。”“那你有沒有被老師兇過?”“沒有!我很乖。”“喔!好險!所以你都沒有被老師罰過站嘍?”她遲疑了一下。我趕緊說:“你也被罰過站啊?好可憐。你有沒有哭?”她搖搖頭說:“沒有。”我接着問:“啊!老師這麼兇,你都沒有哭啊,很勇敢。”“不是啦!我不是被這個老師罰的,我是被健體老師罰的。”“喔!也是講話嗎?”“是啊。不過還好只有罰站一下下!”於是,我就從這樣的一段對話,約略得知她對老師的觀感、上課的情形,以及老師對於孩子的調皮行爲如何處置等等。從“別人談起”是一個很好的聊天方法,比方說,孩子會告訴我班上誰吃飯吃得最慢、誰最常被罰、誰功課最棒、誰今天又打了誰等等。當然,在聊天過程中,我們就能窺見他處於什麼樣的位置、對同學的行爲有什麼樣的看法,然後瞭解孩子在我們看不見的時候,是用什麼樣的身心狀態去處事。
三、不要“否定”,只要“同理”
大人跟孩子聊天,很容易發生的一個狀況,就是大人常常喜歡否定孩子的感受。比方說,當女兒說:“自然課無聊死了”的時候,我絕對不會接着說:“自然課不無聊啊!天氣、氣象是一件很有趣的東西……”相信我,只要你這麼一說,這個話題就聊不下去了!因爲當孩子覺得你並不認同他說的話時,他後面的話很容易就嚥了回去。比較好的方式是回答:“喔,自然課很無聊啊,你可以告訴我是什麼讓你覺得很無聊嗎?”“因爲我本來以爲自然課可以做實驗、看酒精燈之類的,結果都是坐在教室裏上課!無聊死了!”保持中立的語調、同理感受他的感受,往往可以讓你知道孩子更多的想法,瞭解他的需求,進而幫助他解決困境。前陣子有個媽媽告訴我,當他孩子跟她抱怨:“啊!功課好難、好多!我都考不好”時,她明明很溫柔地回他:“考不好有什麼關係?成績不是那麼重要啊!”結果兒子卻氣得說她不瞭解他,拒絕再跟她說話,讓她很難過。
事實上,孩子當下需要的不是“否定”他的心情的對話,而是“瞭解”他心情的對話。所以,如果媽媽改說:“啊!考不好心情一定很不好,你現在一定很難過,你要不要說說你的苦惱?”我相信她兒子的心情一定會好許多,也會繼續把心事對媽媽說出來。
四、只要“傾聽”、不要“說教”
很多時候,聊天只是一種發泄。還記得一堆女人三姑六婆時的那種心情嗎?罵婆婆、罵老公、罵給別人聽,其實不一定要別人幫我們解決問題,只是純聊天而已。讓聊天回到聊天,想要孩子誠實地說出感受,很重要的一個步驟,就是隻要“傾聽”,不要“說教”。和孩子聊天,最忌諱的就是說教。任何一種話題的聊天,只要淪落到說教與聽訓,那就沒趣到極點了!所以,聊天時可以對對方、對話題保持高度的興趣,多詢問、少評論,多說“你”,少說“我”,就很容易讓話題源源不絕地繼續下去。
比如,孩子說:“媽,XXX今天打我。”“喔,爲什麼?”“因爲我要玩恐龍,他不准我拿。”“那你怎麼辦?”“我就去玩別的了。”
“你怎麼不告老師呢?我不是教過你,人家欺侮你就去告訴老師嗎?你也可以跟他說,公用的東西大家都可以玩啊!媽媽不是跟你說過嗎?”
如果是採取這樣的聊天方式,那麼肯定話題就此戛然而止。孩子最後一定是緊閉雙脣,不再多說一句。此時不妨繼續詢問:
“喔,那你心裏有沒有覺得很不舒服?”或者“那你還想玩恐龍的話怎麼辦呢?”這時,你就會聽到他真正的想法:“還好啦!我想他先玩也沒關係,等他玩完了,我再玩就好了啊!”或是“我很生氣啊!所以我就跟他說:‘我不跟你玩了!’”我當輔導志工時,每週要和至少一個孩子聊天一個小時。這些孩子,有些行爲有偏差,我的工作就是陪伴跟傾聽。因此我發現,要讓孩子放心地說出心裏話,輕鬆地聊天,一定要練習“不評價、不說教”,只要你做到這兩點,孩子通常都願意說出心裏話。而且,說出心中的話對他們來說,是很大的紓解及快樂,他們經常在歷經一小時的聊天過程後,不願意離開會談室,情願和我繼續聊下去。可見很多孩子是多麼渴望聊天?卻常找不到一個可以聊天的大人。
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