怎麼阻止幼兒打年長的兄弟姐妹
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怎麼阻止幼兒打年長的兄弟姐妹,父母最關心的就是孩子的健康成長,成長過程中也會伴隨很多的煩惱,提升孩子的抗壓能力絕不能通過體罰的方式,培養孩子的這種能力是非常關鍵的,怎麼阻止幼兒打年長的兄弟姐妹教你如何教育孩子。
怎麼阻止幼兒打年長的兄弟姐妹1
那年我到意大利探親,親戚家附近住着一對夫妻,丈夫叫西蒙赫,是位橋樑建築專家,妻子西戈瑪在一家物業公司裏工作,他們4歲的兒子科爾長得活潑可愛。
一天傍晚,我到他家去玩,西蒙赫和朋友卡瑟皮正在花園裏下國際象棋,科爾和卡瑟皮的兒子魯索在草坪上玩耍。魯索和科爾年齡差不多,但個頭稍微高點兒。剛開始,兩個孩子玩得很開心。但玩着玩着,不知怎麼的忽然打起架來,先是抱着摔,接着就開始拳打腳踢。瞧他倆的認真勁兒,我急忙去告知兩位正在對弈的父親。按我的想法,作爲父母,他倆肯定得起身過去管好各自的孩子,起碼也要呵斥一聲,讓孩子停止這種打鬧行爲。
誰料,兩位父親朝打架的孩子看了看,相互輕微一笑,好像什麼事也沒發生,繼續對弈。科爾和魯索仍在那兒拳來腳去,不一會兒,科爾被打哭了。我再次提醒西蒙赫他兒子被打哭了,可他只是對仍糾纏在一起的.孩子瞅了瞅。科爾哭着撲過去把魯索抱住使勁地往地上摔,兩個孩子越打越起勁,很快,魯索也被打哭了。就這樣,兩個孩子在邊哭邊打,而兩位父母卻繼續下自己的棋,對孩子打架視而不見。見兩個孩子打得難分難解,科爾衣服也被撕破了,我實在是忍不住,起身要去勸止把他們拉開,可西蒙赫卻叫我看棋,別管孩子的事。既然父母不讓管,我也只有聽他的了,但目光卻無法重新落回棋盤上,心裏一直嘀咕:哪有這樣當父母的?
過了一會兒,當我再朝那兩個孩子望去時,奇蹟發生了:他倆竟自動停止了打架,好端端地坐在草坪上,科爾正埋頭幫魯素穿剛纔打架時掉了的鞋,那情景好像他們之間根本就沒打過架似的——儘管他們身上、臉上還都帶着打架的痕跡。兩位父母下完棋後,卡瑟皮見兒子魯素身上還髒兮兮的,很自然地伸手替他拍拍,然後哈哈笑着離開了,兩個孩子更是友好地揮手告別。
西蒙赫見我仍對他們放任孩子打架的事感到好奇,這才笑着解釋說:“對科爾這個年齡段的孩子來說,相互打架既是玩樂,又是一種很好的運動,從某種意義上來說,和打球沒什麼不同。大人沒必要去阻止,更不必干預其中——因爲他們這個年齡的孩子對打架的理解和大人不一樣,並不傷感情,你看,最後不是又和好了嗎?”
西蒙赫的這一番解釋,讓我深受啓迪,感悟良多。是的,倘若“打架”只是孩子間無心的玩鬧和探索,大人又何必干預呢?也許當下阻止的,不只是孩子的一場打鬧,更是對童心的阻隔和經驗的積累!
怎麼阻止幼兒打年長的兄弟姐妹2
案例:昨天下午,路路又把同班的另一個小朋友給打了,這已經是他這個星期第四次和小朋友打架。剛開學的時候,他是個很乖的小朋友。漸漸的他開始越來越調皮,經常爲了玩具等和小朋友打架,我經常聽其他老師和家長們的“告狀”。
我給孩子的父母打電話,瞭解情況。路路爸爸說,路路在家經常被其他的小朋友欺負,總是哭着回家找媽媽。他們覺得孩子總是這麼被別人欺負也不是辦法,告訴他“別人打你,你就打他”。現在,兒子在家和幼兒園,成了班級裏的“小霸王”。現在常常聽老師或家長向他“告狀”,兒子總打別人,即使其他小朋友沒打他,他也動手;或者小朋友不小心碰了他,他也要打人。他們也左右爲難。
專家觀點:家長如何對待孩子被其他孩子“欺負”,應理智地看待孩子間的矛盾,正確的引導,絕對不能告訴他(她)“別人打你,你就打他”,給孩子產生打人沒有關係,有家長撐腰的錯覺。而是應該想法穩定孩子的情緒,心平氣和地引導孩子講出真相,和孩子一起分析事情的前因後果,確定相關責任。孩子間的衝突、糾紛有利於培養孩子的自我意識,孩子在糾紛中可以提高與人交往、適應社會的能力,同時也能鍛鍊堅強的意志。
好育園觀點:孩子們之間發生了衝突,父母應該視情況而採取不同的措施。尤爲重要的是,在日常生活中就教給孩子處理矛盾的方法,這樣孩子才能在遇到問題時採取積極的迴應措施。教導孩子與人和平相處是家長和老師共同的責任,需要兩者積極配合,爲了孩子的健康成長,需要大家的共同努力!
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