重組家庭會有什麼問題
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一旦雙方離婚後再重組家庭,孩子是最重要的難題,孩子心理很可能發生重大變化。
1、孩子
對自己的孩子偏心,這不叫自私,而是很正常不過,很合理不過的人性 如果稱之爲自私的話,我們人人都有這樣的自私,根本無法避免
很簡單,你自己的孩子,哪怕臉上掛滿鼻涕,你依然可以不嫌棄地去親吻他,但如果是別人的孩子,很抱歉,難以做到 從某種角度上說,重組家庭,對方的孩子,只是從夫妻關係沿伸出去的一種關係
你和對方的孩子,並無直接性關係,情感上的,血緣上的,所以視如己出這種事,總不現實
偏心這件事意味着呢?
我們都想把最好的資源,留給自己的孩子 這種事從一開始,夫妻就已經站到了彼此的對立面,如果一方再把事做絕,直接性且無休止的衝突就爆發了,甚至會因此而直接撕破臉皮
有私心很正常,也可以理解和接受,但凡事不要太過火,屢次挑戰對方的底線,到最後都不好收場
2、糾纏
千萬不要覺得,離婚就代表着自由,只要離婚了,便意味着徹底甩掉了這段關係,從此可以自由自在,隨心所欲 只要有孩子,自由就不存在,不管孩子跟誰,都會有情感上、錢財上和關係上的糾纏
再婚之前,彼此最好能認識到這一點,並做好心理準備,否則事情的發展,會讓雙方的心裏出現極大落差
這種落差,還會發生情緒
所以不要相信結婚時,彼此的承諾,說什麼孩子給前任了,不需要自己操心,也不會給兩個人帶來麻煩的 人都是感情動物,總會想着給孩子一些補償,出於一份愧疚心
在孩子真正需要的時候,也不可能不管不問,所以帶孩子,見前任,這都是沒有辦法避免的 我們也不能在這件事上盯得太緊,容易適得其反,需要自己把握好
這種事情,也總是非常考驗人的.智慧和膽量,說一點都不在意,那是假的,除非根本不在乎,心裏有自己的小九九
3、比較
於兩段婚姻的比較,與兩任伴侶的比較,除非你能遇到一個十全十美的人 否則在忍受現任的缺點時,總是會想到前任的優點,儘管前任也有缺點,甚至非常致命,但是在這種情況下,就會被縮小很多
兩個人分開的時間久了,鬧過的不愉快,都會被淡化,包括缺點也會被無限隱藏,反之優點又被無限放大
人不是絕對理性的動物,在情感和情緒上頭的那一刻,會做出不理智的事情,說出不理智的話
這是來自夫妻兩人之間的心裏比較
還有家庭,最開始,一方總是難以融進另一方的家庭,父母包括親戚,或許總會發表意見,念着孩子不如復婚
這些話聽在你心裏,就很不是滋味,容易吵架 還有家裏人偷摸拿你和伴侶的前任比較,肆無忌憚地數落着你的哪些地方比不過那個人之類的
4、保障
再婚夫妻,可能真的需要很久,才能培養出那種攜手鬢白的執念,還有共同承擔一份命運的決心 真真正正地將兩個人視爲利益共同體,放下個人利益,開始把家庭利益擺在第一位
很正常的一種心理
大家都離過婚,不想再離婚了,偶爾也會想到,如果萬一過不下去,又離婚了怎麼辦?
只要預設到了離婚的可能性,就會把個人的保障看得非常重要,繼而開始藏私,在錢的事情上,只能進不能出
互相戒備,只要是關於利益的事情,兩個人都會非常敏感,並生出一些不好的想法 哪怕對方不是想象中的那種人,也會通過想象,做出最壞的想象,將對方想成那種人
甚至在結婚的時候,就已經想到了將來萬一過不下去,離婚的保障
不敢再毫無保留地付出,害怕到頭來,又是竹籃打水一場空 很多離過婚的人,思想真的會變得偏執,對人沒有最基本的信任,只看重利益
如果從另一個角度來看,重組家庭所遇到的現實問題,也是對兩人的一種考驗 每經過一種考驗,感情就會達到一種深度,也正是因爲一種種的考驗,才真正建立起了互相敞開的親密關係
事情已經發生,選擇已經做出,那麼一切便不容自己準備,馬上要去經歷,也迎着迎着風向前走,出現任何問題,儘量擔待
我們不要把伴侶過於理想化,從對“人”的考慮去發生正確的態度 比如有一種人,只能允許自己有私心,且認爲是合理的,卻決不允許伴侶有自己這樣的私心
雷點1、財產分配
在剛剛重組家庭時,如果孩子還小,那麼就要平衡雙方孩子之間的教育費用、生活費用;等孩子再大一些,就要平衡雙方的嫁娶費用,和對雙方孫輩的心意費用
無論哪一方天平出現失衡,很可能就會成爲一個導火索,導致“世界大戰”
而在家長老了以後,雙方子女對於家長財產的分配問題也極有可能會引發分歧,繼子女與繼父母一旦形成撫養關係,那麼繼子女也將成爲第一順位繼承人,享有財產繼承權
因此,財產權衡是所必要且重要面對的問題
雷點2、贍養老人
“你養我長大,我伴你到老”這句話對於血脈相連的人來說是理所當然的,但對於重組家庭來說,很可能變成難上加難
與上述相同,撫養關係的形成是贍養的條件,一旦形成撫養關係,那麼贍養就變成了法律的義務,不可推卸的責任
但孝順父母,贍養老人,不該是法律的.約束的結果,而是應該自覺自發地去執行 無論是親生或是重組都是一段值得珍惜的緣分
雷點3、照顧孫子女
重組家庭的子女有了自己的孩子後,那麼雙方對各自孫子女的照顧關愛、兒女的生活幫助、孫子女的心意紅包,很有可能成爲矛盾的爆發點
最近,情感欄目《金牌調解》播報了這樣一則案例、女方給剛出生的孫子隨禮,男方大呼憑什麼 這種事情對於重組家庭來說一定也是屢見不鮮的,關愛小輩似乎也變成了一件小心翼翼的事,長此以往,生活還能幸福開心嗎?
那麼,爲了避免踩到雷點後的痛苦與悲傷,我們應該如何去做呢?
1、及時與自己的伴侶溝通交流
溝通是人際關係的潤滑劑 夫妻本一體,遇到問題時,應當一起解決,而不是獨自承擔 而且在孩子問題上,及時溝通也會避免彼此心生誤會,產生隔閡芥蒂,對營造和諧美好家庭產生不良影響
2、學會理解對方的難爲之處
彼此並非對方孩子的親生父/母,親密感的建立會很困難 突然形成一個新的家庭,沒有及時適應,可能在分配上也總會有小失誤 因此,要理解對方的難處,給予對方信心
3、學會鼓勵,讓對方體會到愛與歸屬
新父母對於孩子所付出的心血與努力往往是要比親生父母要多的 在最初的相處中,總會遇到許多困難與挫折,讓他們感到失意挫敗 學會鼓勵對方,讓對方覺得始終還有人在支持陪伴自己 自己的努力是被看見的,是被肯定的,是值得的
重組家庭必然困難重重,至於最後是成功走向幸福,還是失敗只能謝幕,關鍵在於你是否能正確“用心”
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