生活小段子搞笑
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生活小段子搞笑, 這幾則小幽默都來源於現實生活,獨自思索玩味,頗覺有趣,因而記之,以供朋友一樂,下面是生活小段子搞笑。
一、幸虧長得醜,沒經歷過各位的愛恨情仇。
二、安慰別人的時候一套一套的,安慰自己的時候只想找根繩子一套。
三、如果你同時愛幾個人,說明你年輕;如果你只愛一個人,那麼,你已經老了;如果你誰也不愛,你已獲得重生。
四、長這麼大,沒學到別的本事,就掌握了一項特殊技能,白天不用安眠藥也能安眠,晚上不用興奮劑也能興奮。
五、人生就像餃子,無論是被拖下水,還是自己跳下水,一生中不蹚一次渾水就不算成熟。
六、爸、媽,開家長會時要淡定,要從容的面對老師挑撥你我的`關係,我是你親生的,你信我還是信他!
七、每到冬天,牀以外的地方都是遠方,手夠不到的地方都是他鄉,上個廁所都是出差。
八、我坐船都會暈,怎會腳踏兩隻船呢?
九、小時候爸爸告訴我,說我是在垃圾堆桶旁邊撿來的。從那以後,每當我不開心,難過的時候,我就會坐在垃圾桶旁邊,因爲在那裏有家的味道。
十、友情的最高體現,就是在別人看來你們都是同性戀!
十一、小時候去動物園看老虎,發誓長大以後也要養一個。20年後,我的夢想終於實現了。不說了,該給我媳婦做飯去了。
十二、小時候比成績,長大後比工資,現在連走個路都要比步數。放過我吧,我只想做一個與世無爭的垃圾,可等我真的做了垃圾才發現,居然連垃圾都要分類!
十三、高三去銀行辦卡,櫃檯給我一張單子,我填的證件類型是:長方形。
十四、減肥十年功,吃胖三分鐘。戀愛十年功,分手三分鐘。讀書十年功,忘掉三分鐘。充電十年功,用完三分鐘。
十五、每當我找到了成功的鑰匙,就有人把鎖給換了。
十六、我的興趣愛好可分爲靜態和動態兩種,靜態就是睡覺,動態就是翻身。
十七、人生如夢,我總失眠;人生如戲,我總穿幫;人生如歌,我總跑調;人生如戰場,我總走火。總結:悲慘人生!
十八、掙錢是一種能力,花錢是一種技術,我能力有限,技術卻很高。
十九、我平時最喜歡開勞斯萊斯和賓利,和朋友出去玩的話是開保時捷,如果是要飆車首選法拉利,當然我最愛開的還是玩笑。
二十、都說,喝酒不要超過六分醉,吃飯不要超過七分飽,愛人不要超過八分情!但大多數人經常都是喝醉,吃撐,再愛成傻子!
二十一、一日不讀書,無人看得出;一週不讀書,開始爆粗口;一月不讀書,智商輸給豬。
二十二、有的人就是不知足,都已經有雙下巴了,還想要雙眼皮。
二十三、三個蘋果改變了世界:一個誘惑了夏娃,一個砸醒了牛頓,一個被喬布斯咬了一口。
二十四、有的人說明星長得漂亮全靠化妝,你只知道人家化妝比你好看,卻不知道,人家卸了妝,照樣比你好看。
1、記得上高中的那年夏天,一大幫男生正在浴室裏洗澡,突然宿舍停電了,我們只好自娛自樂的衝着涼水澡,打着水仗,正玩得嗨時,突然尿意來襲,反正黑漆漆的神馬也看不見,我就隨便一尿,尿的正爽,黑暗中的室友興奮的.喊道:來熱水了,然後...
2、某天小陳上班時接到一通電話,小陳講兩句就匆匆忙忙的跑去請假。小陳:經理!我要請假!我老婆要生孩子。經理:好的!你快去!於是小陳二話不說,飛也似的就走了。二十分鐘後,小陳有點衣衫不整的回來了。經理看到他就問:怎麼這麼快就回來了?生男的還是女的?小陳:要十個月後才知道……
3、剛纔在天橋上遇到一個女孩,她用粉筆在地上寫着:我好餓!求好心人給點錢買吃的!我看完給她買來6個饅頭和1瓶水,妹子看了我一眼,勉強吃了下去。她吃完轉身走了,我在後面跟着,等她在另一個位置寫完字,我又去給她買了6個花捲,當我把花捲遞給她時,她的眼神我這輩子都忘不了,或許這就是感激吧!
4、上次和同學出去玩,由於人太多就叫了兩輛出租車,我在前面帶路,他們幾個在後面跟着。上車後,我對師傅說:"師傅,後面有人跟着我們。”師傅說:“嗯,知道了!”結果走着走着發現後面的出租車不見了,我問師傅:“後面的出租車呢?”只見師傅嚴肅的說:“放心,甩掉了!”
5、老丈人炒股賺了500多萬,就給我全款提了輛新車。今天去開車時,發現油位表顯示滿滿的,但是我一直沒加油。就自言自語的說:“油怎麼滿了?”兒子突然冒了出來:“爸爸,是我把油加滿的!”我一臉震驚,然後就看見兒子玩耍的水
管,還插在車子後面……
6、過年回來和部門一起聚會,可談到過年發紅包的問題,有一哥們兒,搶紅包總是搶不到,每每至此,他總會感嘆,我們老大來了一句:“有女朋友了,手速慢了。和以前不能比了吧”,我們。。。
7、逃課在寢室睡懶覺,叮囑室友老師點名幫我答“到”
後來收到室友短信:“老師點你上黑板做題了,我冒着生命危險替你上去的!”
我:“夠哥們兒,晚上請你吃飯!”
室友:“吃飯有個毛用,老師看你做錯了,接着又點我上去做,我特麼沒敢吱聲,結果給我記曠課了...”
8、昨天凌晨回來,到小區樓下居然一個停車位都沒有!
我氣瘋了,於是對着樓上扯着嗓子大吼一聲:“你老公回來啦!”
三分鐘不到,十幾臺車開走了。
早點給老子騰個車位出來,不什麼事都沒有了嗎......
9、班花畢業後,自己開始創業,開了一家店每天起早貪黑,暗戀她的我到她店裏,閒聊時對她說,何必這麼累,你一句話,我養你。班花眼含淚花的說:“我之所以這麼努力,就是怕落在你這種人手裏。”
10、一天晚上打車回家,遇到一個非常有意思的司機師傅。我倆聊天,他跟我說考公務員的題都讓人理解不了,一道題是“西遊記裏有多少種妖怪?”。他讓我猜,我也不知道啊。司機師傅揭曉謎底了:“有三種,一種是要吃唐僧的;一種是想嫁給唐僧的;最後一種是惦記唐僧袈裟的。”
1、跟女友在同一個辦公室工作。最近迷上了開心消消樂,女友喜歡在邊上看我玩。中午趁領導開會的時候又玩了起來,突然一雙手趴在了我肩上,帶着香氣撲鼻。當時玩得正嗨,以爲是女友,便扭頭親了一口。感覺不對勁,再回頭一看,原來是女經理。這下慘了。。。。
2、爲了要個健康的寶寶,要老公戒菸。每天剛進門,就讓他衝我哈氣。我提鼻子一聞:“今天你抽菸了,午飯特意吃了蒜,下班前嚼口香糖想掩蓋,可蒜味口香糖後面有一股遙遠的淡淡的煙味兒”他瞠目結舌:“ 我特麼是娶了個媳婦還是娶了條警犬。”
3、剛下過雨,路上的人不多,迎面走來兩個妹子,東張西望的在找路人街訪。一個說:“要找什麼樣的人問啊?”另一個說:“隨便,別找太醜的就行了。”然後她倆從我身旁走過去了。
4、家裏的洗衣板總是在老婆懲罰我的時候派上用場。於是,買了一條小狗回家,訓練它在洗衣板上睡覺。讓它占上洗衣板。現在,我一邊跪洗衣板,一邊被小狗咬。
5、小時候,爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了,爸爸笑着跟我媽說:“我發現你的`兒子很笨。”我急了,大聲跟我爸說:“你的兒子才笨!”
6、我們老師的班會通知:今晚七點開班會,我知道大家也懶得走,也爲了不耽誤大家上網的時間,就直接在班級羣裏開,各們同學要按時出勤,到時候我會視頻點名。
7、今天早晨起晚了沒吃飯就去上班了,上午就感覺肚子餓了,正好看到同事帶了一桶泡麪,我便開始給她講起了我的辛酸史:“小時候,我家裏特別窮,有一天,爸爸從城裏帶了一包方便麪回來,我媽媽煮完那包泡麪,先就給我妹妹吃,然後又是我弟弟吃,最後到我這兒,就剩一口湯了,我聞了那口湯,我就覺得,這美味我這輩子都忘不了,從那以後我……”“行了行了,想吃泡麪你就直接拿走好不好?”“好噠!”
8、記得上高中有一天晚上停電,班主任進來說:同學們,期末臨近大家這段時間辛苦了,趁着停電睡會。不知道我當時怎麼想的就冒出來一句:老師你講課吧,不講課我們睡不着。。。
9、聽說我昨天沒小心滾了樓梯,外地的大表姐一大早就發來視頻“聽老姨說你連滑了四五級臺階,沒到醫院檢查一下?”“姐,我沒事兒……”這邊還沒等我說完呢,老媽就強勢搶鏡“放心吧!你老妹子摔的七葷八素手裏的杏仁酥都沒撒手,坐樓梯緩老半天,臨爬起來的時候也沒忘了把剩下的半塊塞嘴裏……她肯定沒事兒!”
10、兒子三歲,下午在家玩不小心擠到左腳腳趾了,破了一塊皮,撕心裂肺的哭完後睡着了。晚上一家人在客廳看電視,他自己跑過來伸右腳給大家看,並露出又傷心又驚訝的表情。最後他媽一句“你伸錯腳了”,把他拉回現實,這貨低頭再看自己左腳,哭的比下午還慘。。。
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