幽默爆笑段子大全
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幽默爆笑段子大全,在我們平凡的生活裏,大家都不可避免地要接觸到幽默,生活可以沒有陽光,但是不能沒有樂趣,幽默能使他人更喜歡你,信任你,以下分享幽默爆笑段子大全。
1、一大早我媽就把家裏收拾得乾乾淨淨,尤其是我弟的房間更是整整齊齊,牀單都是換得新的。我好奇地問:“媽,弟弟沒回來,你咋把他牀弄得這麼整齊呢?”我媽說:“你弟剛剛打來電話,說中午要帶女朋友回來,我不得收拾乾淨點啊!”我說:“那我也把我房間收拾收拾吧?”我媽說:“你可算了吧,你又沒男朋友,沒人看你的。”
2、單位新來一位女同事,我打算追她,於是問鐵哥們:“兄弟,我打算追小美,你覺得怎麼樣?”鐵哥們:“如果你不介意她整過兩次容就沒問題!”我:“我靠,幸虧你告訴我” 兩個月後,鐵哥們和小美手挽手走過來,我小聲問鐵哥們:“你不介意她整過容嗎?”鐵哥們:“不介意,割雞眼和鑲金牙,我一點都不介意”我:“我去‘’
3、我和妹妹上街買東西,路上遇到一個賣花的小女孩,長得可愛,跑過來對我們說,哥哥,買花嗎?我們笑笑,就走了。後來,我和女友逛街時,又遇到那個賣花的小姑涼,她說:哥哥,這個姐姐比上次那個漂亮多了。瞬間,我、、、
4、真搞不懂只會把吃下去的東西變成屎的人,有什麼資格說一個把吃下去的東西變成肉的人。
5、都說魚和熊掌不可兼得,可上天對我真是太眷顧了,我窮和醜竟然能同時擁有,胖和矮還如影隨形。
6、祝大家天天開心,能吹牛的時候就儘量吹 !
7、不知道半年發一次說說的人是怎麼做到的,我一天不發說說都覺得我的才華無處施展!
8、去吃火鍋,看見火鍋店的牆上提醒,羊是自己養的,菜是自己種的油是自己榨的,提醒顧客放心使用。買單的時候,我悄悄告訴老闆,錢是我自己印的,請放心使用,老闆追了我好幾條街沒追上,真有意思,腿是我自己長的,想往哪裏跑就往哪裏跑。
9、和老婆吵架了,事後很後悔不該不讓着她,想送她一個項鍊哄哄她,可是又不知道買多長的。於是,晚上趁老婆熟睡的.時候偷偷拿繩子在她脖子上量,結果,她醒了。
10、主動加你的女性,不是你老婆就是微商。主動約你出去吃飯的,100%是酒託。主動約你開房的,不是小姐就是仙人跳。主動告訴你上面這些的,不是騙子就是被騙過。
11、外面吆喝:"高價回收舊冰箱、舊空調、舊洗衣機……"老婆說:"咱家冰箱有點小,咱換個冰箱吧?"我說:"可以考慮"然後,老婆就去找小販賣舊冰箱……然後和小販吵架了。我問原因,小販說:"這個大姐說冰箱是1500買的,要賣給我1600"。老婆:"你不是高價回收嗎?我也沒有加多少啊!"
12、見過問路的沒?我見到過一個奇葩妹子,當時我是一邊說一邊指給她看:往北走過兩個路口右轉就到了。夠明確吧!你聽她說啥?“大哥,我只知道南,北我找不到啊!”
13、今天我在衛生間往裏面裝水的時候被發現了。
14、某日,一男的上餐館去吃飯。
15、老闆娘就去給他報飯去了。
16、“爲什麼越靠北方地區的人性格越直接?”
17、剛纔去買西瓜。跟老闆說:來個小一點的一家三口吃不了。
18、算命先生:“然後你就習慣這樣的生活了…
19、A:第一次過七夕,能叫頭七嗎?
20、答:保意外事故啊。
21、真後悔當初去北大沒去藍翔。。。
22、不一會,廚師拎了一把菜刀出來了:“你來給老子說下怎麼做,來啊!”
23、唐僧:“哦,原來是洗劫精啊。
24、尼 瑪這種喪心病狂的人都有!!!
25、進去後,他跟老闆娘說:“給我來碗羊肉素面條,稀稀的不帶湯。”
26、五年級科學一等獎的。不記得。
27、學生聽了眼睛一亮,心想有轉機,於是問:“然後呢?”
28、昨天看電視說吸菸導致猝死,嚇的我心裏哆嗦,我一咬牙一跺腳下定決心,以後不看電視了。
29、護士的撒嬌說:親愛的,我牙疼。
30、老人:“請師傅幫我們村降妖,”
一、可以觸摸的痛苦是什麼?就是我覺得肚子都餓扁了,一摸還是有一坨肉。
二、我和超人的唯一區別就是:我把內褲穿在了裏面。
三、小時候看到爸媽吵架,我就時常糾結,長大後該不該結婚?直到到了年齡之後,我才發現:我真的想太多!
四、自從爸媽會玩微信以後。我不矯情了,不傷感了,不秀恩愛了,不穿暴露的衣服拍照片了,整個人都充滿了正能量。
五、據調查,我國56個民族,大部分民族在酒後都有載歌載舞的習慣,唯有我大漢民族,一喝多了就開始吹牛逼!
六、之前有個姑娘向我借錢去整容,整得應該挺成功的,到現在我也沒認出來是誰向我借的錢。
七、從前車馬很慢書信很遠一生只夠愛一個人,現在交通、訊息這麼發達我以爲可以多愛幾個,沒想到還不如從前。
八、你長得這麼漂亮,首先要感謝你的爸媽,要不是他們給了你一雙巧手,你能把自己P得這麼美嗎?
九、戀愛中喜怒無常的女生,雖會讓人不知所措手不及,但也能有效弘揚中國非物質文化遺產:變臉。
十、以前車馬郵件很慢,一生只夠愛一個人,現在網絡科技發達,一天能綠五十個人。
十一、爲了能當上富二代,我每天躺在牀上鼓勵我爸別天天躺着了,趁年輕多發展發展事業。
十二、那天我問他“我們的風花雪月,海誓山盟算什麼”,他說“算成語吧。”
十三、“你臨死的遺言是什麼”“能不能換個醫生試試我總感覺我能活”
十四、看到小時候的.照片,又看看鏡子裏的自己。不禁感嘆歲月是把殺豬刀。一刀下去,豬都死光了,倖存下來的,都是我們這些長得好看的。
十五、一個乞丐端着碗走到我跟前說,求求你,幫個忙吧。看他的手一直在抖,我猶豫了一下,就幫他端了一會兒。
十六、咱倆關係這麼好,你這麼照顧我,這樣吧,下輩子無論你做牛做馬--我都拔草給你吃。
十七、很多人說婚姻是愛情的墳墓,但是能夠入土爲安的愛情總比暴屍街頭要好。
十八、人家減肥減腰減肚子,爲什麼你非要從腦細胞開始。
十九、別逗了,你見過魚香肉絲裏有魚肉嗎?老婆餅裏有老婆嗎?所以你胸罩裏沒胸,錢包裏沒錢,都是情有可原的!
二十、半夜發現家裏有小偷,我緊張得呆在牀上不敢動,甚至還有點期待他在我家裏搜出點錢來。
一、沒結婚之前,相親回來,剛進家門,老媽就說“剛纔媒人打電話說,女孩子對你挺滿意的,讓問問你的態度?”我說:“我不同意”老媽:“爲啥?”我:“女方比我收入高,我怕以後在一起有壓力,在家沒地位!”老爸突然給我一巴掌“是不是傻!我掙得比你們都多,在咱家,你見過我有地位嗎?”
二、過年時候外甥來拜年,給了三百大洋的壓歲錢,結果這熊孩子死活不要,於是他媽媽就說給你的你就拿上吧!結果這熊孩子突然氣憤的吼道:我要了你完了還不是都給我收走了,我還不如不欠這個人情呢。
三、妹妹說,給我買了雙運動鞋,八百多呢!我很感動,於是不僅把買鞋的錢報銷,順便給了她一千,讓她使勁花,不夠問我拿!此時此刻,看着運動鞋上的'標誌,我深深陷入了沉思...
四、三個月後,我有次和老婆一起去二七廣場附近辦事,因爲去的太早人家還沒上班,正好過去看看她領導店開的咋樣。還沒走到跟前,離老遠就看到吃飯的人很多,兩個女服務員忙的不可開交,一個稱油膜頭一個盛胡辣湯。我老婆拉着一個服務員正要問老闆在哪?
女服務員一擡頭,老婆和我都愣住了,這正是她那個女領導,本來二十多歲的人,現在卻變成了一箇中年大媽。原本一頭烏黑的離子燙胡亂的纏成了一團丸子。
五、還真有碰瓷的!早上出門,衚衕裏一個老頭突然就倒在一輛車前,哎喲哎喲的叫啊,旁邊沒攝像頭,車主懵了。我上前牽着那老頭的手問:能動不?上醫院吧,老頭吸溜着:動……動不了啊!我點點頭,擼走了他的大金戒指跑了……治不了你了還。。。
六、隔壁剛搬來一對小夫婦,男的成天罵女的,很難聽,我還爲女的感到不值,有天又在罵,女的說:差不多行了,別罵個不停。然後聽到男的帶着哭腔說:你把我打成這樣,我罵你怎麼了……
七、姐姐最近迷上做菜,天天讓我去她家吃飯,拿我當小白鼠。今天中午我照常去她家,到了樓下給她發個信息讓她開門,等半天不給我開。一看手機,她給我發了十塊錢紅包,並說:“這十塊錢拿去自己隨便吃點吧,你姐夫出差回來了,以後用不上你!”
八、我叔叔讀過小學,文化水平肯定是不高的。但他曾披露過縉雲方言中的一個“嚴重”錯誤。他說:“我們總說‘頭擔米’、‘頭擔米’,其實應該說‘頭帶尾’。”有些縉雲人把“頭帶尾”說成“頭擔米”,確是個不小的錯誤,米和尾,縉雲話也不同音啊!後來到了溫州,發現溫州話的米和尾倒是同音的,都說“mei”。莫非縉雲人的“頭擔米”來自溫州?
九、女:喂!老公,我鑰匙不記得放哪了?男:你看化妝臺上有沒有?。女:看到了。確實在化妝臺上。老公,我手機找不知道放哪了。男:你不是拿手機打我電話嗎?女:對哦!老公,我這記性太差了。男:你哪是記性差了?你是腦子有問題。我們都離婚幾年了。
十、我買了一個高仿手機模型,然後跑到廣場上假裝打電話,說:“給老子滾,老子永遠也不會原諒你。”然後把模型扔進河裏,坐在河邊沉默。這時有好幾個美女過來安慰我,正當我得瑟的時候,旁邊一大爺說:“小夥子,你的手機浮起來了。”那場面特別尷尬!
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