分居式的婚姻
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分居式的婚姻,夫妻吵架鬧彆扭時,適當的分居可以緩和衝突,給大家時間去尋找解決問題的辦法。有些夫妻因爲長時間的矛盾積累不想面對彼此,又不能離婚時,分居就像解脫,但是這種分居等於迴避,分開得再久,問題依然停留在原處沒有解決,下面看看分居式的婚姻。
01.婚姻中的距離,太近容易厭倦,太遠容易疏離
分居與同居的最大的區別,就是夫妻之間的距離。
住在一起的夫妻,很容易被柴米油鹽的日常磨蝕掉生活的激情。而且,日夜相對之下,夫妻雙方各自的缺點也會展現出來,很容易產生矛盾,漸漸厭倦彼此;
而分居式的夫妻,在合適的範圍裏保持一定的聯繫,各自保留自己的私人空間,還有生活習慣,避免了一些爭吵與矛盾,也維持了新鮮感。
雖然說距離產生美,但是這個度該如何把握?
沒有生活在一起的夫妻,對彼此的瞭解會減少,而且感情容易疏離。儘管在一定程度上,減少了因磨合而產生的問題,但沒有一個家庭應有的緊密感,是否又會成爲一段關係脆弱的理由?
02.恐婚與不育者的福音,感情破裂後可迅速抽離
對於恐婚或不育者,分居婚也許是他們的一種好的選擇。很多人不想結婚,一來是害怕受到婚姻的約束,不想失去自由與個人空間,以及一些爲了拼事業的女性,不想犧牲自己的工作而回歸家庭;二來是不想生育,沒有了孩子的約束,住不住在一起都沒有很大關係。
但是,這種模式的弊端,是夫妻關係很容易破裂。因爲沒有任何約束,包括房子的歸屬、孩子、家庭情感等,兩個人分開變得更加沒有負擔,想過就繼續一起過,不想過就分手。
03.婚姻生活是約束,也是責任
結婚,是爲了和這個人共度一生,而不是抱着隨時分開的態度。
誠然,婚姻是愛情的墳墓,這句話讓很多人對婚姻望而卻步。但是,沒有婚姻之實質的夫妻,跟談戀愛有什麼區別?婚姻會約束一個人,但同時也是一種責任的體現。有了共同生活的點滴,還有後代的延續,一段婚姻關係纔是完整的。
但是,分居婚打破了這種傳統的婚姻模式,在高度發達的當今社會中,現代人對另一半的要求,不僅僅是生存依賴,而是精神需求。如果婚姻不能讓自己感到幸福、滿意,那麼他們寧願捨棄或不婚,都不會將就自己去結婚。
這就產生了一個問題,婚姻中約束自己的,究竟是生活方式,還是內心的道德準則?
在婆媳家庭關係中,我們都說保持“一碗湯”的距離,是最美好的。
換作夫妻間的婚姻關係,是否真的也需要“一碗湯”的距離?
一位結婚2年的35歲女性寫下了如下感觸:
我們婚前婚後差不多認識5年了,我自己覺得結不結婚都無所謂,但是老公想結婚,說“想被社會認可,也想組建家庭”。但因爲我是護士,上班的時間不太規律;他是公司職員,加班也不是很多。如果改變各自的生活方式,都會對各自的工作和生活造成影響。
於是我們就聊了聊,就和結婚前一樣各自住自己的房子。於是,老公就搬到了離我家走路大概5分鐘遠的一個公寓。兩人空閒的時候都在一起過,加班晚了就回各自家。生活沒有什麼大的變化,老公也慢慢變成了我精神上的支柱,我也非常感激。有一次他還跟我講,因爲跟我結婚了,他的生活也變得越來越充實了。
這是在分居婚中,得到積極影響的夫妻感悟,但是婚姻是一輩子的,不只是幾年時間的“新鮮”。
我們不能只看到它的好,而看不到它的壞。
有網友留言表示,“分居婚只適合沒有後代的情況,一旦有了孩子,分居就成爲另一方逃避撫養義務的最好藉口。”
而且,這會給人們一個錯誤的認識,就是“在不在一起,取決於自己高不高興”。
如果結婚後,還是保持和單身時候差不多的生活狀態,那麼是否會給別人造成“你是單身”的錯覺,被乘虛而入;或者成爲一方有了別的心思,也不會被輕易發現的藉口?
回到筆者提出的一個問題:維持婚姻關係的,依靠的是生活方式還是道德準則?
我認爲,長久的婚姻,最終依賴的一定是整個家庭的聯結。
什麼是婚姻,什麼是家庭,不是有愛情就夠,也不是隻有自己就夠了。我們選擇了和另一半步入婚姻,不是爲了結婚後還是保持單身狀態,認爲“不被改變”纔是終極的幸福。
相反,我們恰恰是爲了體驗整個人生的圓滿,才與另一個人結合,產生另一個新的`家庭。所以,生活在一起,是一個必然的選擇,我們有了屬於彼此的家庭聯結,共同生活的痕跡,孕育了獨一無二的後代,纔有了密不可分的關係。
這是婚姻的意義,也是婚姻的實質。
脫離了共同生活模式的婚姻,就像一張脆弱的白紙,經不起風吹雨打。
家庭的聯結,是生活方式的融合,也是道德準則的約束。
最終它體驗的,是責任感和親情的結合。
婚姻是所以神聖,除了它具有繁衍後代、維護社會結構穩定的功能,更重要的是它讓人的情感得到昇華。
隨着自己性子來生活,看似是一種自由,實質是放任自我的體現。
分居多久可以離婚
分居不管多久都不可以直接離婚,但雙方因感情不和分居滿兩年後可以向法院起訴離婚。訴訟離婚需要到人民法院向法院提起訴訟申請;準備離婚材料;經立案大廳審查符合立案條件,准予立案後,由立案庭發出立案通知書,憑立案通知書繳納訴訟費;法院的立案庭受理案件後,將案件移送民事庭,由民事庭進行審理;民事庭受案後,向另一方發出傳票,要求其在某個時間到庭應訴;雙方到庭後,由法院進行調解;法院通過開庭審理,作出准予離婚或不準予離婚的判決。
訴訟離婚的條件需要當事人雙方領有結婚證;起訴離婚的提起,必須是婚姻關係的一方當事人,其他任何第三人均不得以起訴當事人的身份提出起訴;提起起訴離婚的一方,必須具有完全的.民事行爲能力,不具備完全民事行爲能力的人不能提起起訴離婚。
法律依據:《中華人民共和國民法典》第一千零七十九條
夫妻一方要求離婚的,可以由有關組織進行調解或者直接向人民法院提起離婚訴訟。
人民法院審理離婚案件,應當進行調解;如果感情確已破裂,調解無效的,應當准予離婚。
有下列情形之一,調解無效的,應當准予離婚:
(一)重婚或者與他人同居;
(二)實施家庭暴力或者虐待、遺棄家庭成員;
(三)有賭博、吸毒等惡習屢教不改;
(四)因感情不和分居滿二年;
(五)其他導致夫妻感情破裂的情形。
一方被宣告失蹤,另一方提起離婚訴訟的,應當准予離婚。
經人民法院判決不準離婚後,雙方又分居滿一年,一方再次提起離婚訴訟的,應當准予離婚。
01、感情不和,吵架太多主動分居,先耗着再說
智姐,短視頻博主,兩個孩子,分居三年。
關注智姐是因爲她會講段子會搞笑,作爲長年和老公分居,獨自帶兩個孩子的家庭婦女,她沒有像別人一樣抱怨指責,而是每天都把自己打扮的漂漂亮亮,神采奕奕地拍一些日常來展示自己的美,分享瑣碎生活裏的小開心。
她也不是每天都一樣開心,生氣的時候她也會對着鏡頭各種吐槽,把生氣的事情作爲段子講出來,既抒發了心情,又交了朋友。
智姐是主動提出分居的,因爲跟老公在一起除了睡覺都在吵架。她說,結婚十六年,感覺好像沒有一天不吵架。因爲她是家庭主婦。懷了大兒子,她便沒有出去打工了,一心一意在家帶孩子。後來又生了女兒,智姐忙得更是暈頭轉向。
智姐和老公都是農村出身,爲了掙錢老公常年在外打工,智姐便帶着大兒子,跟着老公一起在外漂泊。女兒快兩歲時,智姐實在受不了老公成天的責罵,帶着孩子回了老家,跟老公提出離婚,老公瞬間慫了,因爲他從來沒有帶過孩子,孩子也不會願意跟着他。於是老公服了軟,讓智姐和孩子在老家生活,並且絕對不虧待他們娘仨的生活費。從此他們一家人開啓了分居生活。
“我回老家後,承受了太多的白眼和惡意。周圍的人總問我爲啥不離婚,天天打扮的花枝招展是不是在外面有人。他們胡亂猜測,然後跟我婆婆和老公告狀。我婆婆就認爲我自己在家享福,動不動就指責我浪費他兒子的辛苦錢。”
“他們誰看到過,一個女人獨自帶兩個孩子在家有多害怕。晚上聽見門外有異響,心都提到了嗓子眼,還得壯着膽子從廚房拿把刀去門口守着,就怕有壞人衝進來,我女兒才四歲。家裏停電,自己摸索着檢查是哪裏出問題了。停水,自己提着大桶下樓拎水,那麼重的水提上五樓,累的腰都直不起來,衣服都被汗水浸溼了。”
“要管兒子讀書,還要整天陪着女兒。女兒一步都離不開我,隨時都在大聲喊媽媽,不管她有沒有事,不應她,她能一直喊,直到你回答她爲止。想自己做點什麼事,女兒就一直在旁邊搗亂,叫你陪她玩。這些辛酸,他們誰看到了?憑什麼說我拿着老公的辛苦錢在家享福?”
帶孩子等於享福?
“我現在自己在做短視頻帶貨,每天很早就起來直播,等我女兒起牀之後,我就下播,陪她。我不想被人說成蛀蟲,只會花老公的錢。今年過年,我老公打電話說不回來過年。我根本沒有覺得不高興,反而如釋重負,他回來我還得伺候他,一個人伺候他們父子三人,我實在是累不動。”
“先這麼過着吧,雖然一個人照顧兩個孩子很辛苦,但我也不想天天和我老公在一起吵架。目前,我只想能先經濟獨立,不讓我婆婆看不起我。”
02、賺錢再多,只要分居,也跟幸福無緣
趙女士,跟老公分居五年了,除了過年、大假,還有她偶爾長途跋涉去看老公,兩人就沒有見面的機會。老公有年假,但是他都放在過年用了,爲了能在家裏多呆幾天。
最初趙女士老公是在老家工作的,由於老家不發達,掙錢少,有了孩子之後他就出去打工了,趙女士也想跟着出去,但是孩子還小,離不開媽媽。於是她只能留在家裏帶孩子,夫妻兩人商量的是,等孩子上小學了,就讓父母帶,趙女士也去老公那邊找工作。
孩子五歲了,再熬兩年就上學了,眼看要熬出頭了,趙女士卻實在忍不下去了,剛分居頭兩年還能有事自己扛,現在是經常打電話哭訴,結果兩人一提到家裏的問題就吵架。
“不是流行一句話叫喪偶式育兒嗎?我就是這樣的典型。頭兩年孩子小,走不穩路的時候,只能在我身邊呆着,他是男孩子,後來他大了些,能到處跑了,就越來越淘氣,我經常跟在他屁股後面追。幼兒園老師也跟我告了好幾次狀,叫我管管他。我怎麼管?男孩子淘氣是天性,又不能打又不能罵。我想着,如果他爸爸能管他,是不是不會出現這樣的情況。”
“現在五歲了,更淘氣了,在幼兒園欺負同學,人家家長三番五次找到家裏來,看到我一個人帶孩子,就嘲諷我說:原來是沒有爹管教啊!那刻我真恨不得跟他動手,但是人家說的沒錯啊,他爸爸確實從來沒有管過他。”
“我公婆給我老公打電話,說我連個孩子都教不好。孩子是我一個人的嗎?他這樣跟單親家庭有啥區別?我老公倒好,跟着公婆罵我。想着他在外面掙錢也不容易,平時不關心我都算了,想着忍過這五年就好了,但他一直不在孩子身邊,一點當爸爸的意識都沒有,再過兩年,怕是連家的概念都沒有了。”
“我這段時間一直給他打電話叫他回家,以後兒子上了小學,我也不會讓他當留守兒童,沒有爸媽管教,孩子很容易就毀了。賺錢多有什麼用,家沒有家的樣子,談什麼幸福?”
03、分居就是相互懷疑,吵架吵的感情都沒了
林女士,分居兩年,沒孩子,但是三天一小吵五天一大吵。
林女士的老公是因公調去外地的,爲了將來能升職。夫妻倆在一起時很黏,突然分開了,誰都不習慣。秉承着小不忍則亂大謀的思想,兩人忍痛分開了,離別前,雙方都再三保證一天至少視頻三次,發信息必須秒回。
但是再多的網絡聯繫,隨時隨地的查崗都阻擋不了那顆生了懷疑的心。兩人都草木皆兵,打着視頻看着對方,都能因爲旁邊一點其他的聲音懷疑對方出軌。
“我不知道怎樣跟他證明我沒和任何人有關係,我也無法信任他在那邊能不受任何誘惑。經常沒說幾句就吵起來了。我知道這樣吵架太傷感情了,但是我就是忍不住。吵完又後悔。我一哭,他就道歉,道完歉後,基本上我們也沒話說了。雖然第二天又講和,但是始終心裏有梗。”
“我每次跟他抱怨孤獨,家裏什麼事都得自己做時,他就跟我吼,說我是不是想找別人依靠,他這個莫名其妙的.腦回路我真是太無語了。靜下來想一想,他之所以那麼說還不是因爲在乎我擔心我,但是這麼吵着,我連日常都沒心情跟他分享。而且他什麼小事都能放大,找各種理由懷疑我。我甚至在想,是不是他出軌了,故意反過來激我,讓我覺得是我的問題?或者,逼我主動跟他離婚?”
“要不是我的工作是事業編,不可能隨便放棄,我一定辭職去他那邊。不知道他什麼時候能調回來,這生活我差不多過不下去了。爲什麼以前我們那麼好,現在卻走到這種完全無法信任的地步了?”
納蘭性德在《木蘭花》裏寫到:“人生若只如初見,何事秋風悲畫扇。等閒變卻故人心,卻道故人心易變。”
感情本來就是建立在日常的互動與面對面的交流中,參與對方的生活,雙方纔能更好地融合。聊天是聊不出感情的,冰冷的語言,用詞再熱烈,也不及在身邊感受彼此的溫度,態度再好的道歉,也不上一個無言的擁抱。
有愛人,一定要珍惜當下,不要以爲來日方長,來日並不方長,不好好經營的婚姻,走着走着就散了。分居也許迫不得已,維繫婚姻得靠真心。人的忍耐是有限度的,短時間可以包容,時間長了總會出現問題。珍惜和愛人在一起的每一天,纔是最重要的,不要等到失去才後悔。
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