如何與婆婆相處的好
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如何與婆婆相處的好,婆媳關係總是被預想成“敵人”關係,很多女人都就像程莉莎一樣,婚前就擔心跟婆婆處不來,先入爲主,將婆媳關係對立起來,下面來看看如何與婆婆相處的好。
第一,站在對方的角度着想,換位思考。如果某件事情發生了,如果換作你是婆婆你會怎麼做。而如果換作你是媳婦你又會是怎麼感受。如果你能體會到她或她的感受那這樣是不是會多了一些理解,少一些抱怨呢。
第二,給予婆婆更多的關愛。兒子成家了,很多婆婆都會這樣認爲兒子有了老婆就不愛媽媽,這時婆婆的心是很敏感又嫉妒的。我表姐就是一個活生生的例子,她婆婆老吃醋說媳婦經常和兒子粘在一起,不管上班下班都等一起走。
這時我們不妨多關愛下婆婆,可以多和她溝通,或者定期給婆婆買些小禮物。讓她知道我們是在乎她的,是孝敬她的。
第三,當矛盾發生時一定不能爭吵。婆媳之間的相處總會有大大小小的矛盾,這個是正常的。
雖然有的婆婆的做法確實讓人難以接受,但是我們作爲兒媳一定不要撕破臉,一定不能與婆婆大吵大鬧,不然在往後的生活裏是很難在同一屋檐下相處的。
學會沉默,使自己的情緒平復下來後再慢慢和婆婆談話,把矛盾化解開來。
第四,學會贊同婆婆。婆婆主內,一般家裏大多數都是她在管理着,所以大多數我們要多贊同婆婆,不能說這也不行那也不行,適當的贊同會讓婆婆開心如花。
第五,定期給生活費婆婆。其實很多的`小矛盾的引起歸根結底都是錢的問題,如果你給的錢足夠,婆婆就會覺得很滿足。
在當今社會錢真的能幫你省去很多麻煩。
我店長經常這樣和我們說的,因爲她和她婆婆就是很難相處的,彼此都是比較強勢的人,說話都比較犀利,但是她總會給很多的錢她婆婆,所以她婆婆也不敢說她什麼,會樂意幫她帶孩子。
01
很多時候,我們不知道該如何去處理婆媳關係,也不知道該怎麼和對方相處,建立起一段和諧的關係。
於是,習慣找各種各樣的藉口,或者乾脆不跟對方好好相處,甚至會生出“敵意”,把對方直接推出自己的生活之外。
我們總會在潛意識中告訴自己“婆婆那麼強勢,看起來很難相處”,或者“媳婦既然對我不熱情,那我也沒必要對她多好”。
最終,婆媳關係還沒真正建立起來,就被我們在潛意識中,先入爲主地貼上了“對立”的標籤,讓彼此間的關係緊張起來。
亦舒曾說:“當一個男人不再愛他的女人,她哭鬧是錯,靜默也是錯,活着呼吸是錯,死了都是錯。”
同樣的道理,當一個婆婆不喜歡自己的媳婦時,任何事情都可以成爲她嫌棄媳婦的由頭。
就像張鐸的媽媽,不知是因爲陳鬆伶不能生孩子,還是嫌棄她比兒子大八歲,或是對方的性格不合意,總之,她就是看媳婦不順眼。
最近一期《婆婆和媽媽》的'節目中,張鐸媽媽陪兒子和媳婦去訓練館打拳。
看到兒子滿頭大汗,她一把扯掉陳鬆伶身上的毛巾,拿去給兒子擦汗。她這麼做實在有些不妥,在人前沒給自己媳婦應有的尊重。
好在張鐸很明事理,他認爲這事是自己媽媽做的不對,還勸自己媽給陳鬆伶道歉,不讓媳婦白白受委屈。
可很多時候,男人都很粗心,看不到老婆被自己媽傷了心,不能及時做好婆媳關係的粘合劑,那婆媳間的矛盾就會越積越深。
媳婦覺得婆婆不接納自己,自己也不被她喜愛,內心就容易產生牴觸情緒。
陷入情緒之後,就會把簡單的婆媳關係複雜化,自己被內心的想法催眠,跟婆婆站到對立面,婆媳關係進一步惡化。
02
如果我們在婆媳關係中,預先設定了“對立”的開局,那麼這種潛意識層面的敵意,就會投射在關係中。
有人說,喜歡一個人是藏不住的,不喜歡一個人也是如此。一不小心,就會在言行中流露出來。對方一旦感受到你的敵意,自然也會對你很排斥。
婆媳之間,原本就是站在爭奪同一個男人,愛的對立面上的“天敵”。
如果婆婆一方或是媳婦一方,總盯着這個對立面,時間久了,自然而然就會看對方不順眼。
只要看不順眼,就馬上覺得對方哪哪都不好,雞蛋裏挑骨頭,從心底裏滋生出不滿和怨懟,使婆媳關係進一步惡化,很難挽回。
其實,想要擁有怎樣的婆媳關係,跟我們自身的意識和態度有關。只要我們稍加轉變,就完全可以選擇不“敵對”的婆媳關係。
自古以來,婆媳關係都是最難相處的,婆婆和媳婦彷彿天生就是“對頭”。但黃聖依卻並非如此,她跟婆婆的關係就處得很好。
黃聖依和婆婆一起坐車,楊子跑着給她們拍照,一不小心摔了跟頭。看到楊子摔跤,楊媽媽和黃聖依很有默契地大笑出聲。
楊媽媽對兒子和媳婦一樣疼愛,從來不雙標。黃聖依對婆婆也很貼心,第一次做飯被婆婆表揚,她就能順着婆婆的話說,讓她開心,第一時間先給婆婆碗裏夾菜。
婆婆因爲寵愛孫子,給孩子吃他愛吃的東西,小孩子不懂節制越吃越多,結果孩子到了學校後因爲消化不良,腹痛嘔吐。
黃聖依知道這事後並沒有生婆婆的氣,而是耐心地跟婆婆溝通,細心地解釋吃太多對孩子身體不好,她能理解婆婆疼孫子的心意。
怪不得婆婆會拉着黃聖依的手跟她說,楊子要是有啥做的不對的,讓黃聖依找她,她給媳婦撐腰。
03
這樣的婆媳關係,顯然不是對立的,而是互相扶持,彼此理解的“盟友”。
曾有心理學家說:我們最強大的敵人不是別人,而是我們自己。
聰明的女人,都懂得跟婆婆做“隊友”,難怪婆媳關係那麼好。
改變婆媳關係的狀態,只有在覺察到自己潛意識中對對方的敵意,然後自己先放下敵對心理,對方纔能感同身受,回饋給你溫柔與和善。
其實說白了,婆媳之間是當互相支持的“隊友”,還是做彼此對立、勢同水火的“敵人”,就在你的一念之間。
心態方面要適當調整,有的人說把婆婆當作媽媽來看待,其實大部分的都不可能完全做到,即使做到有時候和媽媽也會拌嘴,有時候說的一些話媽媽可能不在意,婆婆就有些在意,或者有些時候婆婆和你說的話可能是無心,自己偏偏在意了。
換位思考,每個年代的婆婆都是不同的,很多婆婆做媳婦的時候可能會受到她的婆婆的一些苛待,所以她可能有時候也不是有意無意的和你起衝突,考慮時代的`不同,也是需要換位想想她的一些想法。
尊重你的愛人和婆婆,其實婆媳關係中,往往是兒子最不好做,是因爲三方的溝通不到位,有些事情可以和你的丈夫商量,互相協商出解決辦法,有些話從兒子的口中說出來,達到的效果會比你說出來好很多。
可以有一點小聰明,比喻過年過節或者婆婆的生日送一些小禮物,帶婆婆去逛街買衣服鞋子,沒有女人可以抗拒購物的誘惑力,特別是這個時候還有個貼心的媳婦買單
要學會“聽話”,有些話聽着不喜歡就左耳進右耳出,在老人給出對你的肯定時,你心裏肯定是開心的,所以有些話不必放在心上。
作爲女人還是有自己的生活圈子,適當的社交,放開自己的眼界,增加見識,你會發現其實矛盾都是自己製造的,沒什麼大不了的,時間總會沖淡帶走一切
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