不好看的女孩到底有多慘
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不好看的女孩到底有多慘,對於不少女孩來說,都希望自己能夠長得美美的,都希望自己膚白貌美,但對於普通人來說,是很難的,下面來看看不好看的女孩到底有多慘。
女孩子長得不好看,真的太艱難了。
因爲外貌被人輕視和歧視,被校園霸凌,被網絡暴力,在戀愛和工作的時候,顏值也會成爲阻礙,
這種事情遇見得多了,想要自信都難。
接受化妝又精修的自己很容易,但接受那個不夠好看的自己,真的很難。
因爲你明明知道,好看的她,和不好看的你,從這個世界得到了善意和獎賞是不一樣的。
這些年裏,我在變美這件事了,花費了太多了時間,精力和金錢,
因爲想要不再因爲醜被人嘲笑,羞辱,
想要在戀愛裏也能得到好看的.女孩子享受的寵愛,
割了雙眼皮,做了鼻綜合……亂七八糟的事情搞下來,
這兩年,我終於放棄了再去折騰自己的臉。
因爲終於接受了自己不夠好看這件事,也終於明白,自己沒有那種想要靠一張臉去得到更多的野心。
也終於在經過漫長的自我療愈,終於願意相信,
對女孩子來說,顏值不是評價她價值的唯一標準,被愛也不是。
我們要做的,是學會愛自己,學會接納真實的自己,學會成爲自己想要成爲的自己。
祝願所有女孩,都能和自己的顏值焦慮和解,
要知道,你本來就很美,不是隻有漂亮,才值得被愛。
我們這些長相平平的女孩子呀,體會過無人問津寂寞,也品嚐過被人忽略的心酸。
自然也無數次經歷過,被長得好看的人遠遠拋下的惶恐。
美貌又有天賦的人,
或許能夠得到比普通人更多的人生紅利,
但作爲一個普通的我,也有屬於我的那份命運嘉獎。
不好看的女生最慘的地方在於,男性特權和女性特權,都享受不到。
女性特權實際是美女特權,是好看的女生才能享受到的特權。小到有人幫忙提行李箱,大到通過婚戀提高生活品質,仔細想想其實都是好看的女生才能享受到的,不好看的女生,在這些特權面前都不叫女生,不算女生。
男性特權其實比女性特權更重要,不管是工作面試還是晉升,男性理所當然就有優先權。尤其在工作和家庭的兼顧上,男性選擇工作疏於家庭是完全可以被理解的,而女性這樣好像就是一種不務正業。
女性天然地就被期望在家庭中付出更多。
看到一種說法,長得醜的女性只是過着普通男性的`生活而已。
不,並不如此。長得醜的女性過的是沒有男性特權的普通男性的生活。
有人說女性在婚戀上不被要求買房,這一點就比普通男性好太多。
那是因爲婚戀對於男性和女性的要求就是不同的。女性不需要買房,因爲男性更在乎女性是否好看,在好看的前提下,家庭,性格,學歷等等都是可以被忽略的。
而醜女在踏入婚戀市場的時候就已經輸了。那些女性通過結婚跨越階級的案例都有一個共同的前提,就是女性擁有美貌。醜女在工作競爭上因爲性別失去的,卻並沒有在婚戀市場上因爲性別而補償回來。
女性的美貌大概對標男性買房。男性買房很難,醜女要變好看也很難,醜女要變成美女所付出的精力和金錢並不比一套房子的首付少。
但男性掙的錢是實實在在的錢,女性花精力和金錢變美,卻不一定能穩穩當當變成資產,也更不保值。
如果非要說醜女在性別上享受到什麼優勢,那大概就是你在最底層的時候,哪怕很醜,不工作,也可以找到一個結婚的人。你生了兩個孩子,鬼門關走了一趟但也過來了,把孩子送上學後家裏實在沒錢,又出去工作,邊工作還需要邊照顧家裏,男人連掃一下地都不願意。你不好看,他也不喜歡你,又沒什麼錢,你們倆常常吵架,好幾次吵到離婚,最後還是作罷,拉扯着孩子長大,你以爲苦盡甘來,這麼多年怎麼也有感情了,但他甚至還想離婚,後又說只是開玩笑而已,你心灰意冷,但好在孩子已經長大,也就這麼稀裏糊塗過下去算了。這種生活大概就是醜女作爲女性能獲得的特權了。
所以我認爲,醜女最穩妥的路就是靠自己。努力工作,努力賺錢,積極鍛鍊,然後再和爸媽旅旅遊,喜歡孩子就生一個自己養。對男人沒有期待,也沒有要求,甚至沒有關注。世界很大,少一項男人的喜歡也沒什麼大不了。
最後,接受自己的外貌,不對異性的喜歡抱有期望,想好自己想要什麼,過自己想過的人生。
一直都覺得自己不好看。
但真正開始在意是在高中。
我們班有個男生,長得白白高高瘦瘦的,屬於富家公子類型的。
就這麼一個人,我從未和他說過話,從未和他交流過,他卻在背後議論我。
我第一次知道他在背後說我是同學告訴我的。
說那個男生和班裏的其他女生圍成一團,嘻嘻哈哈,其中就有議論過我。
他說,我走路姿勢怪,上課愛撩頭髮,說我醜人多作怪。
我不知道我走路姿勢怎麼樣,但上課撩頭髮我是真沒注意過,應該是我頭髮處於半長不短的尷尬期,要撩起來別到耳後。
還有,我們班也有個男生,有次請全班人喝奶茶。
我們班五十多號人,他和另外一個同學擡着裝奶茶的箱子,從第一組發到最後一組。
他是挑着發,班裏漂亮的,開朗的,成績好,和他要好的都發了,剩下的幾個不合羣的,醜的'都沒發。
沒發的大概有六七個人,其中就有我。
而且還剩了幾杯,也沒給我們發。
從他開始發的那一刻,我心裏就惴惴不安。
我不想喝那杯奶茶,但我希望能擁有那杯奶茶,一杯讓我顯得沒那麼格格不入的奶茶。
高中我最怕的就是集體活動,運動會,跑操,吃飯這種有人陪同的活動。
因爲我不知道我該怎麼做才能融合進她們其樂融融的氛圍裏。
有次體育課,我因爲課間睡覺沒聽到上課鈴,等我醒過來的時候教室空無一人,空蕩蕩的。我第一次感受到平日裏逼仄的教室原來這麼大,且孤獨。
他啊,她啊,ta們啊,平日裏熱愛小貓小狗,鍾情花鳥草木,會爲網絡上的一個小善舉熱淚盈眶,也會爲新聞裏的惡行而義憤填膺。他們都鮮活,充滿朝氣,善良真誠,是非常合格,甚至優秀的青年人。
可,ta們也會吝於給我一杯奶茶,吝於上體育課前和我說一句上課啦,吝於在別人說我時沉默或不附和。
ta們只會一臉贊同,說,沒錯沒錯,她就是這樣的呢……我還記得有一次……對啊,嗐……還有啊……她真的好土啊……
ta們嘻嘻哈哈,茶餘飯後的小八卦而已。
這有什麼好計較的呢?
誰年輕的時候沒聊過八卦啊。
只是沒人注意到,角落中的那個人。
她知道你們在聊她,可她不能說啊,也不能發火。
發火了八卦就更多了,她還知道下一次八卦會怎麼說,ta們會說,對啊,她怎麼這樣……真是……把我都嚇到了……好奇怪啊……
她只能默默地注意自己的走路姿勢,不敢擡起頭,儘量學護膚,儘量讓自己在人羣中不顯得那麼突兀。
有個朋友說,她很愛她自己,覺得自己很好。
我卻從未有過這種想法。
懦弱,自卑,醜陋,敏感這些飽含貶義且可悲的詞語已經從我身上揮之不去了。
在我能想象到的未來中,我都始終擺脫不了它們。
我很希望我能變好,也很希望有朝一日我能說出我很好,我很愛自己這句話。
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