如何看待成功女性被要求降低擇偶標準
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不同的女性有着不同的看法。
想到一句民間的俗話,叫做“好漢無好妻,懶漢娶嬌妻”,明明是一個高富帥,卻找了一個相貌平平的人做妻子,明明是一個白富美,卻毅然決然的嫁給了一個“矮矬窮”,難道這真的是愛情嗎?是的,這就是愛情!
生活中,總有人喜歡或者是習慣於將擇偶標準進行量化,甚至能夠具體到令人髮指的程度。“你們家物業費是多少?”“你的汽車平時加幾號汽油?”……這些充滿套路的提問,讓人對真摯的愛情失去了最後的一絲希望,其實,希望還是有的,關鍵在於如何選擇。
擇偶的標準是不能量化的,但卻可以互補。簡單來說,戀愛雙方能夠在對方的身上獲得自己想要的東西。經濟條件好的女性希望自己的另一半能夠知冷知熱、關心自己、照顧自己,她們想要的只有愛情,因爲麪包她們自己有;經濟條件不是很好的女性,希望能夠在另一半的身上獲得足夠的'物資供給,這是她們的追求,爲此也是可以降低擇偶標準的。
在雙方相處的過程中,無論是“家庭煮夫”還是“家庭主婦”,都要明白一個道理,那就是一個人的精力是有限的,你不能要求對方既能賺錢養家,又能浪漫撒花,這不現實。真正長久的愛情不是“我要什麼”,而是考慮“他想什麼”
愛情的美妙之處就在於每個人的需求都是個性化的,就像是那就話說的,“要想抓住一個人的心,首先要抓住他(她)的胃”。只有把握住了對方的“痛點”,兩個人的愛情觀、婚姻觀,甚至是人生觀、價值觀纔會嚴絲合縫。
當然,每個人都有自己的擇偶標準,這個標準可以降低,但前提是自己之前的標準的確太高了,如果不退而求其次的話,就會有“孤獨終老”的風險。但是仔細一想,很多人的擇偶標準不都是動態化的嗎?
遇到了一個真正懂自己的人,即便不達標也沒有關係,畢竟“千金易得,知音難覓”。有首歌不是那樣唱的嗎——“就算是天定的良緣也會有辛苦”。
所以說,與其糾正自己的擇偶標準高或者低,還不如主動出擊,走出自己的小圈子,說的直接一些,就是“廣泛撒網,重點捕魚”。
在綜藝《送一百位女孩回家》裏,一位在作曲方面小有成就的女孩就遇到了這樣的困境。
雖然她在別人眼裏事業有成,可是在父母眼中,她越是優秀,越該學會降低自己的擇偶標準。
不難發現,現實中也是如此,優秀的女孩被周圍的人勸說降低自己的擇偶標準,彷彿陷入了某種怪圈裏。
尤其是那些年齡偏大,事業有成的女人,她們到了該結婚的年齡不結婚就會被指指點點,而男性到了該結婚的年齡沒有結婚,卻不會有那麼多的猜測。
之前在網上看到一位專家建議,廣大女性在擇偶觀念方面要開放一些,不一定非要找比自己強的,也要接受男性不如自己,男性接受比自己強的女性,提倡男主內女主外這種新的價值觀。
可是這位專家的建議卻被無數網友噴了個徹底,女性優秀就該向下兼容嗎?
其實不管是男性還是女性,不管是成功還是不成功,都會遇到無解困境:自己喜歡的看不上自己,喜歡自己的自己看不上。
遇到這種情況,基本上只有兩個辦法,一是降低標準,二是提升自己。
降低標準是很多人的選擇,也有人選擇繼續提升自己,可是提升自己就會帶來下一個問題,擇偶的`標準順帶着也提高了,以前喜歡的喜歡不喜歡了,瞧不上了,索然無味。
雖然年輕人願意走進一段親密關係,可是他們並不會輕易走進婚姻,婚姻只是一種生活方式,如果這種生活方式不好,單身也是沒有問題的。
擇偶是要找到真正適合自己的,而非向下兼容,與其建議接受不如自己的人組成婚姻,不如建議弱者提升自己。
現在的年輕人擇偶標準並不高,當年“寧可坐在寶馬車上哭,也不再自行車上笑”的人已經很少了,他們擇偶的標準各異,並不是說接受什麼觀念就能接受的。
更是有女性說,即使自己嫁不出去,也不會降低自己的擇偶標準,她認爲婚的那個人一定是要符合自己期待的,是自己想要的那個人。
這樣來看,男同胞們與其等待女生降低擇偶標準,不如早早開始提升自己,成爲配得上她的那個人。
如何建立自己的擇偶標準?
每個人的擇偶標準都不一樣,需要根據自身的一些情況建立適合自己的擇偶標準。
我們總結了以下幾個方面,可以幫助你們快速建立擇偶標準哦~
(1)清楚自己想過的生活
先弄清楚自己到底想要過什麼樣的生活,你想要過什麼樣的生活決定了你需要找到什麼類型的人。
如果你想要事業型,那就去找奮鬥型,兩個人同甘共苦有共同目標,也可以戰勝目前的困難;
如果你想要生活型,那最好找沒啥野心熱愛生活且家境不錯的人,這樣的人多半都有豐富的生活情趣,也有足夠的時間精力和經濟作爲支撐;
如果你想要浪漫型,你也大可以去找那種胸懷天下立志走四方的人,當年那個“世界這麼大我要去看看”的辭職信老師,不也在大理邂逅了自己的人生真愛麼?
這一點要搞清楚哦,搞不清楚的話很容易被自己的一些基礎需求所欺騙。
(2)有清楚的自我認知
先對自我有認知,所以知道對象也不可能是完美的。很多人對對象的要求其實比對自己的要求還嚴格,然而每個人都不是完美的。
比如有些男生各方面都符合你的要求,可是身高卻不能達到你的要求。
但你可以找一個身高符合你要求甚至更高的男生,那就得接受對方其他方面的不完美,比如家境、學歷、工作等。
世上沒有十全十美的人呀~
(3)量化指標,而不是用感性的`指標
很多人對伴侶的要求都是屬於感性的描述。
比如“落落大方”、“陽光帥氣”等形容詞,這種只是屬於你的感性描述,別人認爲符合的對象可能並不符合你的描述。
建議替換成可量化的指標,比如說:年齡、收入、職業、興趣等等。
可量化的指標有兩個衡量的標準:
一是看着這些指標,你知道去哪裏可以找到他;
二是看着這些指標,你知道遇見他的時候大概可以聊什麼。
(4)門當戶對、三觀契合
門當戶對指家庭背景、經濟狀況等的相符;三觀契合指學歷、認知、是否聊得來等。
(5)學會知足
這個不僅是婚戀準則,嚴格來說也是人生準則。
知足並不是說讓你安於現狀,而是讓你清楚地知道自己已經有了什麼。
自己沒有的可以去爭取,但是不能耿耿於懷,更不能影響到基礎的生活。
比如說很多人本來想找個有錢的,結果嫁給有錢人後又成天嫌棄人家長相油膩,這樣的話你的生活會充滿哀怨的呀。
(6)有互補性
在性格上互補,生活上互補。
有互補性,可以讓倆人都能夠從彼此的身上看到對方的優點,互相學習,共同成長。
先成長成爲一個更好的自己,再去遇到一個同樣更好的對方,這樣倆人才能互相獨立又互相依賴,你們的親密關係才健康。
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