父母給孩子過重的情感負擔怎麼辦
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中國的孩子早已變了,老師和家長卻還癡迷不悟。當今的孩子揹負着沉重的情感負擔,大部分人都生活在多子女家庭,父母很難投入過多的關注在某一個孩子身上。
但是現在的孩子是什麼樣?
上海這樣的城市裏,一個孩子來到這個世界上,就有六個人圍着他,這六個人會把最好的付出給他。
那麼六個人愛一個孩子,你能體會到這個孩子的感受嗎?你知道這個孩子的內心世界嗎?他內心裏面的苦悶你知道嗎?
其實人都有一種本能,誰對自己好,他就要報恩。
我看到一個四歲的孩子跟奶奶說:奶奶,我長大後賺錢給你用。
是因爲他覺得奶奶對他太好了。
可是等到十幾歲他就搞清楚了,他報不了這個恩,爲什麼?
因爲這些大人又不會要他的錢來回報,他們要的是孩子去讀名牌大學。
可名牌大學在中國就這麼幾所,憑什麼就你們家孩子去呢?
幸福不是別人能給的
有一個媽媽,她培育了一個博士兒子,這個博士後來做了外交官,誰都羨慕這個媽媽,但是她天天在吃抗抑鬱症藥。
還有一個媽媽,她的兒子只不過是個普通工人,但是我們看到這個媽媽天天在樂呵呵地跳廣場舞。
所以,幸福不是別人能給的,而是自己的主觀體驗。
父母們要告訴孩子不要背這個包袱,輕裝往前走,這個纔是給孩子正能量。
講一句貼心的話,我們把孩子帶到這個世界上來,你要記住,不是他要來的,如果他要選擇未必會選你,你是單向選擇。
我跟我兒子經常說的話是,“兒子,咱們母子一場,彼此不要嫌棄,你不嫌我,我不嫌你。”
孩子沒有這種重擔,他才能輕裝往前行,他纔不會有一考試就焦慮。
當今的孩子對話語權要求很高
現在孩子的第二個特徵是對話語權要求非常高。
這絕對是一個很特殊的現象,在中國幾千年來是沒有的。
我有時候在思考,獨生子女政策雖然有很多弊端,但是它會推動民主進程。爲什麼呢?
因爲,人的環境不一樣。
我們小時候被教育成“大人說話,小孩別插嘴”,我們認爲這是天經地義的。
現在孩子的生活是這樣的,他在家裏沒有兄弟姐妹,直接跟大人對話,爲什麼你說話我不可以說話呢?
反過來看我們現在的學校教育者,還是秉承老一套。
我們經常可以看到有的中學生被老師教育的時候,老師在訓他,這個中學生就這樣子,“你講好了。差不多了講好了吧?我可以進教室了吧?”他根本不會聽你講的。
爲什麼?
因爲你不瞭解他話語權要求很高,你沒有給他平等的對話。
這也就是我們職場上馬上要面對的93年以後的人。
曾經有個老總找我,說他有一個名牌大學的實習生,這個實習生在開會的時候負責做記錄,會上老總髮完言,實習生說:“我也來講。”
老總說:“怎麼輪到你講?”
他說:“我爲什麼不可以講?我也瞭解啊!”
於是這個老總就看不懂了。
我跟他說,你要看懂他們話語權要求很高,如果你不讓他有話語的可能性,他就到網上去說,你堵不住他的。
所以各位,你想想看,有這種平等話語權要求的民族,它怎麼不是進步的呢?
這是對我們幾千年文化的一種挑戰。
你要面對的是我們的文化怎麼來銜接。
只有把它銜接好了以後,孩子才能夠平穩地過渡,而不受到他前代人的壓制,這是我們所遇到的問題。
水木然認爲中國正在經歷一個激盪的大年代,社會變化日新月異。
這一代孩子所面對的世界已經不再是原來那個世界,誠心的希望家長和老師能夠讀懂這一代人!
當今的孩子知識面寬廣
各位老師你不要生氣,現在的孩子他未必是要到你這裏來接受知識的。
好多課都有光盤,他可以買來光盤自己看,而且都是名師講的。
現在的老師沒有權威性。
不像我們小時候,家裏如果沒有一本書,老師就是萬寶全書,現在沒有這樣的老師。
你也別指望你做這樣的老師,或者說你可能得不到這樣老師的感受。
老師不理解這點就會打擊學生,就否定現在的學生不如過去的學生。
其實這就是時代的特徵,跟不上的話,那是老師的問題。
在上海,有的孩子讀初中的時候,已經走過半個地球了。
老師在教室裏面講加拿大,學生說,“我在加拿大待過很長時間,老師你去過沒有?”
那麼各位,這個書怎麼教?
我講的都是非常實際的東西,教育要針對這些問題才能對未來的學生有用。
當今的孩子都很善良
我們所有的1993年以後孩子的父母都會說他的孩子有這樣那樣的缺點,但是有一點,孩子是非常善良的。
這就是中國的希望所在。
理由如下:你在馬路上,但凡看到一個乞丐,小孩子的腳步就有點邁不開了,他會拖住他媽媽儘量慢一點,實際上他想讓他的媽媽捐點錢給這個乞丐。
小孩子很善良,原因是他有愛,他是浸潤在愛當中長大的,他是在一個物質豐厚的時代里長大的,這樣的人他一定善良,一定有愛心。
愛心不是空穴來風,愛心是有條件的。
現在的孩子具備了基礎條件,所以他有同情心,他同情弱者,他愛別人。
所以他的道德判斷水平要比我們這代人高多了。
因爲不同的身世,兩代人的道德水準是不同的。
所以我覺得非常有信心,後面的年輕人他們會越來越好,這一代孩子是有希望的。
我們做家長的絕對不要辜負了他們,他們都是好孩子。
當今都市裏的孩子現實感非常弱
當今都市中的孩子現實感非常弱也是教育的結果。
我們的孩子從小到大一切現實事務都被替代了,他們只知道好好學習。
而我們的學校也沒有提供給孩子處理事務的可能性,除了學習和補課沒有其他活動。
孩子在現代化的電腦世界裏生活,現實感很弱。
他們在虛擬的世界體會到真實感,在真實的世界裏有虛擬感,這就是他們的特徵。
比如說現在的中學生都在玩“手辦”,人數大概比例是1/4。
什麼叫手辦?“手辦”就是以日本動漫爲模板所製作的那些玩偶。
他一個人跟這些玩偶在玩,有的時候玩偶還帶一些色情,一個男孩子玩到他會愛上這個玩偶,然後就會在虛擬世界裏搗鼓真實感。
他們在網上交流,似乎這個玩偶是一個活人一樣,最後他反而在真實世界裏有虛擬感。
兩個人在網上聊好了以後準備見面,坐在一起,居然沒有話,結果說,“我們網上去說吧,再見。”
就到網上去說了。
有一個場景,有幾個四、五歲的孩子,他們在一間沒有大人的房間裏。
如果我們以常識來看,這個房間一定翻天了,地上都是水,弄得一塌糊塗。
但現實是,這個房間門一打開,鴉雀無聲,每個小孩都很安靜,比老人院還寧靜。
這就是我們的孩子,他們“一不怕死,二就怕苦”。
你跟孩子說不好好學習,將來會過什麼什麼苦日子,他會跟你說,“不可能的,如果到那天我會去死的。”
人家連死都不怕還會怕什麼?讓我們怎麼教育?
如果正在讀這篇文章的有負責德育的校長,請思考一下:我們現在中小學的德育活動應該做什麼?
因爲孩子們現實感很弱,學校應該提供這種幫助,模擬法庭,模擬超市,模擬社區……去搞這些東西。
有一個高中生跟我說,學校請來一個老掉牙的戰爭年代的老軍人跟他們說,“我們戰爭年代如此艱苦,你們這些人到現在滿腦子資產階級思想,天天想着穿名牌。”
那個高中生說,“老爺爺,你們革命不是爲了我們穿名牌,是爲了什麼呀?”
所以我們的德育教育真該動動腦筋了。
孩子缺什麼?你要給他什麼?
德育教育是育人,不是灌輸某些東西。
你要把他育成一個健康的人,不然一個沒有現實感的人,到後來他的人格會有問題的。
曾經有一次有個重點中學高中的學生,她帶了一個手機給我們看,她說,“老師,我們在玩這個東西”,我一看嚇一跳。
玩什麼?
一人割自己一刀,很好玩嗎?
這種行爲我們怎麼理解?
這就是現實感缺乏的表現,他必須這樣才能找到自己真實的存在。
可惜,我們教育者全然不知。
我們只知道他的成績上去了還是下去了,而成績下來有太多的因素。
我們一定要了解我們的孩子,這些都是他的內心的痛苦點。
當今的孩子對個性化生活要求非常高
他們還有一個特徵,個性化要求非常高。
我們小時候被教育成“你是大海里的一滴水,你是沙漠裏的一粒沙”,現在的孩子是“我來過了,雁過留聲,你們怎麼可以不知道我來過?”
他必須要展現個性。
那麼我們的教育允許嗎?
設計出來讓他展現個性的平臺了嗎?
我們班級的班會課是不是提供了呢?
有一個孩子跑到我這邊,說他就是非要留長頭髮,穿花衣服,校服到門口就脫掉了,結果教導主任跟他說,要不剪頭髮就不要來。
後來我打電話給他班主任,我說,“你知道嗎?這個孩子的動漫知識,我連做他的學生都不配。你把一節班會課給他,讓他展現一下做好的PPT,我相信他從此就會改變。”
這個是我們現在孩子的又一個特徵所在。
如果你要壓抑他,他就抗爭。
抗爭的途徑方法是不一樣的,有的孩子跟你打,我們叫逆反。
爲什麼逆反?逆反是因爲你不允許他長大。
逆反有“硬抗”這樣的形式,就是你說東他一定要說西,你說要好好讀書考高中,他就跟你說要考職業學校。
那麼“硬抗”還好一點,如果“軟抗”就麻煩了。
如果老師、家長“強大無比”,是“不可戰勝的”,孩子反抗的能量應付全部轉移到心裏面,結果各類精神問題都出來了,導致現在15歲以後的孩子,神經症高發。
我們培養孩子健康是很要緊的,所以要充分展現他的個性,我們的學校德育活動要有這樣的意識。
當今的孩子活在“第三隻籠子”裏
最後我想總結的是,現在的孩子是活在“第三隻籠子”裏的。
假設,我們有這樣一個籠子,讓一個老鼠在籠子裏,籠子外面裝一個門。
如果老鼠不小心踩了一下這個門,門打開以後有一個食物會進來,這個老鼠踩一下,食物就進來,踩一下,食物就進來。
老鼠會怎麼做呢?會一直踩。
如果第二隻籠子是這樣的,老鼠踩一下,電擊一下,踩一下,電擊一下,以老鼠的智力會怎麼做呢?不踩了。
如果“第三隻籠子”我們是這樣設計的,它踩一下是食物,再踩一下是電擊,老鼠就不知道應該踩還是不踩,這個老鼠會在裏面糾結死。
孩子來到這個世界上,家長對他太好了,就像食物;但同時給他壓力,就像電擊,孩子們如同老鼠在第三個籠子。
每個家庭都渴望自己的孩子是成功者,嘴巴不說,心裏是這樣想的。
各行各業,凡是能成功的都有一個共性的特質,這些人一定是輸得起的人,輸了再來,最後就贏了。
而我們現在的教育,你只讓他成功,不讓他輸,家長們見到孩子回家第一句話問的是:
“寶寶,你今天得幾個五角星啊?”“一個。”“小明得了幾個啊?”“兩個。”“你明天要超過他,要得三個。”
作爲家長,你跟兒子下棋他會輸嗎?他肯輸嗎?十個有九個孩子是不肯輸的,有的孩子還會拿象棋砸媽媽的頭,他輸了就急。
怎麼會這樣呢?你想要讓他成功,卻不讓他有成功的品質,你一開始就不培養這種品質,他不就是第三隻籠子裏的老鼠嗎?
還有,我們每家都渴望自己的孩子在看到數學難題、物理難題能夠迎戰,鍥而不捨。
學奧數的時候再難的題目也能克服,我們希望孩子意志力、控制力很強,可是你知道意志力、控制力是從哪裏來的嗎?
在上海,家長們從小學開始給孩子找最好的學校,初中、高中一直是好學校,等高考完了以後,再幫孩子找什麼樣的專業讀大學以便運用關係找得到工作。
等到找了一份工作以後,覺得差不多了,就買一套房子給孩子,發動親朋好友給孩子介紹女朋友,然後再拿錢出來給孩子辦婚事,婚事辦好了養孩子,最後自己幫孩子帶孫子。
你要控制他一生,還需要他有一種迎戰困難的自控力,又是這個悖論。這個人不是在第三隻籠子裏是在哪裏?
其實他都知道自己應該成爲什麼樣的人,非常明確,但有的家庭期望太高,這是不可以的。
特別是對獨生子女,你不把一個很具體的目標告訴他,這個人要崩潰。
實際上高要求只有對自己,不能對別人。
孩子非常清楚他的目標在哪裏,可是心裏也很清楚,自己是沒有這個能力的。
那麼你想想看,他不是糾結死嗎?
這就是老鼠在第三隻籠子裏的感受。
希望父母或者老師,可以重新瞭解下這代人到底需要什麼?
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