計劃遊戲時間和遊戲夥伴
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父母可以採取很多種微妙的方式來建立鼓勵孩子良好行爲的框架。我們注意到,和玩伴玩得愉快的小孩的父母會給孩子挑選性情合得來的玩伴。即便到了孩子上小學的年紀,你還是有很大的權力控制孩子交往的對象。你有可能需要更換課後保育員,或指定一位足球教練,這些舉措的確能夠塑造孩子的行爲。你得知道6歲的孩子是否準備好在朋友家過夜。如果你感覺這樣的夜晚不會太順利,就想辦法避免讓孩子處於類似的情境中。如果孩子需要在漫長的一天學習結束後跑跑玩玩,就不要堅持讓他一回家就寫作業,而是在晚餐後規定半個小時安靜的學習時間。
建立框架在孩子成長過程中也很重要。給青少年指定宵禁時間的同時也確保他隨時能聯繫上你——並且當他需要的時候你很樂意來接他回家。要對孩子朋友的父母有一定的瞭解,這樣你就能知道他們的價值觀和家庭規範。把你的家改造爲適合青少年聚會的場所。以上這些舉措都會讓青少年更容易遵守家庭界限。
建立框架和當教練有很多共同點。你教給孩子游戲規則,給孩子安排遊戲時間,當他們上場後給他們加油鼓勁。2000年超級碗奪冠隊伍聖路易斯公羊的教練迪克·沃米爾,在討論爲何一些球員在賽場上更加能夠嚴格自律時說:“管教始於家庭。”
當小孩長大一些,開始入學和參與社區活動時,親密父母利用他們對孩子深刻的瞭解,來對他進行合理的引導——不過分放任亦不過於嚴格。他們知道孩子能做到什麼程度,也知道何時應出面干預。他們仍然扮演着協調者和指導顧問的角色。
有些親密的父母可能會犯過度保護的錯誤。沒關係,這個錯誤比較好糾正。你將逐漸明白什麼時候應該給出一定的空間。你可以向其他值得尊敬的父母尋求好的建議,瞭解何時應該加以管教,何時應該給孩子多些自由。
但是疏於保護的錯誤比較難以彌補。父母不從中協調,讓孩子獨自完成太多決定或挑戰,會讓孩子對自己、看護人和生活本身都產生憤怒情緒。實際上,通常用來分辨親密兒童與缺乏親密聯結兒童的一個特徵就是憤怒。缺乏親密聯結的父母很可能給孩子太多選擇、太多路徑。如果孩子學了3個月的小提琴就不願意再學,他們就讓孩子改學打鼓。自然而然地,因爲孩子對新鮮事物持開放態度,所以他就樣樣都想嘗試。如果父母認爲“許多不同的視角”和“與擁有不同價值觀的孩子們打成一片”對孩子有好處,最終有可能把孩子引到錯誤的方向上去——或者是壓根沒有方向。兒童在分辨來自外部世界的多種可能性時,需要父母的指導。
提醒(你提醒孩子)與自省(孩子提醒自己)相結合
提醒和自省的結合是在和孩子相處中我們遵循的行爲引導原則。年幼的孩子通常只顧眼前。他們很少回想過去的教訓,也不去思考未來。孩子就是這樣的。他們需要來自成人——通常是父母的指導,以及頻繁地提醒他們應該如何在家裏或其他團隊中行動——即教導他們正確的行爲。然而,除此之外,孩子還是需要靠頻繁的提醒來逐漸避免使用“我忘了”的藉口。這個藉口儘管在成年人看來十分牽強,但孩子確實容易忘記,需要有人提醒他。提醒指的是在孩子忙碌的時候喚起其模糊的記憶。可以是微妙的小動作,像是一個“你要當心”的眼神,警告將要惡作劇的孩子,或者是簡短地勾起孩子記憶的提示語:“哎,這個玩具應該放在哪兒?”相比直白的敘述,提醒能起到更好的引導作用。善用“提醒”,就如同給孩子一個線索,讓孩子自己填補沒有說明的空白部分。你對留在桌上的髒盤子使一個不滿意的眼色,孩子就會明白你希望她把盤子拿到水池裏洗乾淨。有些孩子可能會將上述舉動看作煩人的嘮叨,這時用手寫的便條可能效果更好。有一次我們給艾琳的門上貼了張紙條:“請在盤子開始發黴前拿出房間。”而自省是這個提示小遊戲的進一步延伸。假設你已經告訴孩子不下十遍,不要騎自行車上馬路,或是過馬路之前要先停在路邊左右看看。如果你發現孩子這次又差點忘了你的告誡,只需要簡單地說一句:“自己想想。”這樣做是喚起孩子對你先前提醒的回憶。一句簡單的話,就是對孩子自我約束的激勵,也就使孩子離自控力更近一步。並且,基本上,你也避免了不斷地嘮叨挑剔。不斷提醒孩子做的錯事,最終會讓孩子厭煩,聽而不聞。
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