交談時眼睛看着對方的哪裏是正確的

交談時眼睛看着對方的哪裏是正確的？眼睛是心靈的窗戶，人們在交談的時候，很多人都不知道眼睛該看哪裏，關於在交談時到底應該把眼神聚焦到哪裏這個模糊動力學問題，那麼交談時眼睛看着對方的哪裏是正確的呢？

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1、剛開始說話的時候，可以先看着對方的眼睛一會兒，讓對方知道你是有認真在跟他們說話的。但是注意不要一直盯着，會讓人覺得尷尬，緊張的。

2、當對方說話的時候，你可以時不時的點頭，或者搖頭也行，讓對方知道你是有在思索他的話中意思的。學會自我放鬆：不要對方說話自己就臉紅，心跳加快，這是可以練習的，我看過一本心理書籍說，人的行爲都是後天學習的，當然也可以通過後天學習來擺正。

3、不要一直盯着別人的眼睛，也可以看着對方的鼻子上方一點，切記不要四處遊看，這樣顯得很不禮貌。

擴展資料

與人談話時，注視對方眼睛，並不意味着越長越好。凡事都有個“度”， 注視對方服睛也不例外。另外還應注意以下兩點：

一、在談判時，或重要的社交場合，應避免帶深色眼鏡，以免讓對方感覺 你一直在盯着他。

二、談話時，根據所談內容，時斷時續地與對方進行自然的目光交流，從而達到心與心的溝通，切忌只重視時間的長短，而忽略實際的效果，死盯對方。

與人交談時眼神應該看哪裏

日本學者齋木深在《心理學的趣味實驗》中講過這樣一件事:

有一次，兩個朋友乘車外出，其中一個很自信地說:“我不用說話，也不要有什麼行動，就可以使坐在對面的這位女士讓座位給我。”

說完，便開始專心致志地凝視對面那位年輕女士的眼睛。

開始，她回頭看了一眼那位朋友，好像沒在意，但那位朋友還是一直盯着她的眼睛。

果然，那位女士站了起來走向後面，把位子讓給了他。

在面部表情中，生動、複雜、微妙、富有表現力的就是眼睛的神態和神采。故事中就表現出人的眼睛所凝聚的意志和精神所產生的作用。一般來說，不同的眼神表達着不同的情感。詩人公 木說過:“眼睛是心靈的窗戶，不會隱藏更不會說謊。”得體地運用目光會令你的.演講增添光彩。

自我訓練

1、在溝通場合說了錯話或做了不自然動作的人，一定會感到很尷尬。這時你千萬別盯着他的臉，或看了一眼後要馬上轉移你的視線。這樣，他會感激你的善意。

2、在與他人交談時，爲了表示尊重，你可以注視對方的眼睛或臉部，但當雙方緘默無語時，就不要再注視他的眼睛或臉部了。否則，會使對方感到冷漠、躊躇不安，你們之間也會顯得更尷尬。

3、不要用眼睛的轉動來傳達消極的信息。當你與人交往時，不要頻繁地轉動眼睛，也不要四處亂瞅，這樣會讓別人覺得你不可信任。不要仰視天花板或者瞅着你的辦公桌。你可能是在對別人說的話 進行思考，但是盯着別處總讓人感覺到你很厭煩別人的來訪。

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應該看着對方的眼睛。

與人交談時，眼睛注視對方身體的哪個部位，注視的時間應該多長，都是有講究的，同時還有特別的意味呢。

如果你的眼睛注視着對方的眼睛，那麼表示你對他和他說的內容非常關注。如果注視着對方的額頭，則表示他在講一些不太重要的事情，所以你長時間看着對方的額頭是不太禮貌的。

注視的部位主要是對方的眼睛至脣部。另外，如果你和別人交談時眼睛是平視的，則表示大家關係平等。如果你從上往下看對方，則表示輕視對方。注意不要斜眼看別人，因爲這樣做是很失禮的。

交流時看別人眼睛，確實可以表示尊重，以及顯示自己的專注。如果你希望對方認爲你很專注，那麼這樣做是最好的，但也不是必須這麼做，界限就是對方跟你的關係如何，會不會介意你看起來不那麼認真。

在人際交往中，眼神的交流是必不可少的。然而，交談時應該把眼神聚焦到哪裏，很多人並不知道，只是憑自己喜好。健康的社交圈要能與他們有個良好的交流方式。

關於在交談時到底應該把眼神聚焦到哪裏這個模糊動力學問題，本來純屬個人風格，相當“多元化”。但是在衆多關於社交指導的書籍中，卻被進一步提升到禮儀的高度，成爲一道只有“有限解”甚至“唯一解”的方程式。

對相當多人而言，把眼光鎖定在對方身上有限的部位，不僅面臨禮儀上的難題，更有來自生理上的障礙。實際上人在面對面交談時，時常無法如禮儀專家所願，將目光關切而持久地放置在對方面積有限的臉孔上。

人們在某些談話場合，會不自覺地目光飄走，或者“微閉雙眼，擡頭望天空”，甚至“把臉轉到一邊”。

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交際時眼睛該看哪裏

如果兩人面對面交談30分鐘，對方看你的時間如果少於10分鐘，那一定是“不把你放在眼裏”；如果注視你的時間在10到20分鐘，則說明對方對你是友好的。

而當注視時間超過了20分鐘這個臨界值，問題又變得複雜起來，表示對方對你極爲重視，但也不排除“敵視”的可能性。這就對我們腦內的生物鐘功能提出了高標準，要求精確到分鐘級，一旦不慎，就有“化友爲敵”的危險。

而對於眼睛該注視對方身體的哪個部位的地理學考據，該書又悉心解釋說，按照注視點放在對方身體的不同部位，可將談話框定在“公務型”、“關注型”、“社交型”、“親密型”等不同層次。

令人不禁爲高度散光的同志暗暗擔憂。而後看到的另一項建議則更令我陷入困惑：德國某人際交往專家認爲，交談中眼光最正確的軌跡是：首先看着對方的眼睛，隨後把視線緩慢移到嘴部，過一段時間後再返回到眼部。我只想知道，一旦視線遊走幅度過大，不慎越過了嘴，落下了頸，會不會有輕浮之嫌。

不過，對相當多人而言，把眼光鎖定在對方身上有限的部位，不僅面臨禮儀上的難題，更有來自生理上的障礙。實際上人在面對面交談時，時常無法如禮儀專家所願，將目光關切而持久地放置在對方面積有限的臉孔上。

一篇發表在2005年11月的《記憶與認知》雜誌的一篇論文稱，人們在某些談話場合，會不自覺地目光飄走，或者“微閉雙眼，擡頭望天空”，甚至“把臉轉到一邊”。

這種“眼神遊走強迫症”據說有多元素的成因。蘇格蘭心理學家費爾普斯表示，“目光相接”這種行爲，被視爲一種表徵“親密”關係的信號。

當心理上並不是很親密的人陷入不可避免的面對面“親密式”交談，大腦就會自發移動你的目光，以減少這場談話的“親密指數”。還有實驗表明，談話者在空間上越是“親密無間”，眼睛注視對方的時間將隨之減少，構成一個平衡。

然而，費爾普斯及其他研究者的證據說明，這種“注視迴避”行爲更有來自認知科學上的解釋。原因是人臉充滿了大量的複雜信息，如果在談話時盯着對方，就會憑空佔用一定的大腦資源，這樣，大腦就會遲鈍。

假設將愛因斯坦的“美女與熱火爐”問題做小小的變換，答案也許會兩樣：跟美女解釋相對論，與對着火爐解釋相對論，前者要更困難一些。