頻繁發朋友圈的人是什麼心態
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頻繁發朋友圈的人是什麼心態。有很多人通過朋友圈來獲取信息和判斷一個人,當今社會,網絡社交已經成爲生活中不可或缺的一部分。 對於很多人來說,發朋友圈和看書、養花、做飯一樣,是平淡生活中的一部分。下面是頻繁發朋友圈的人是什麼心態。
第一,積極真誠熱愛生活,想把美好的東西分享給衆人。
曾看過這樣一句話:分享的快樂,是加倍的快樂。
深表贊同。
獨樂樂不如衆樂樂,學會把自己的快樂分享給朋友,本身就是一種快樂,是一種更高層次的快樂。
當我們看到陽光、沙灘、美女,帥哥等美景,拍個照發個朋友圈,和朋友分享,是一件很自然的事。
畢竟,每個人都喜歡美好,並追逐美好。
有人說現在的朋友圈變味了,很多都是魚龍混雜的歪理學說,但我想說的是,朋友圈絕大多數都是積極向上,讓人受益的正能量內容。
生活中,大多數人都非常積極真誠,他們發朋友圈想法單純,就是我有一件好東西,我給你看,也希望你能擁有,並且想讓你誇它。
網上曾流行這樣一句話:那些一點破事兒就發朋友圈的人,肯定沒有見過世面。
弱弱地問一句,發朋友圈和是否見過世面有什麼必然關係嗎?
我想,只有心理扭曲的人,亦或者心胸狹隘的人,纔會生出如此陰暗的看法。
相反,喜歡發朋友圈的人,多半是一羣生活有趣、內心豐富的人。
第二,不在乎別人看法,遵從自己內心的感受,想發就發。
生活中有一種人,總是活在別人的標籤裏,想在朋友圈分享一些美好的東西,卻擔心被人說成炫耀。
其實,這種想法大可不必有。記錄自己的生活,爲什麼非得和炫耀這個標籤掛鉤呢?
看看那些喜歡記錄生活的人,往往不被世俗牽絆,也不會被外界的聲音所影響。
有一個同事,特立獨行,每年都會去不同的地方旅行。
出發之前,他都會做旅遊攻略,定好出行日期,適時查看當地天氣,確定來回的交通方式等;
還會安排具體行程,把特色好玩的地方列出來,預估交通情況和大致遊玩時間等。
最後,他會將途中自己的所見所聞、以及平時生活中的趣事等認真地發到朋友圈。
他發朋友圈輕鬆愜意,不會有任何心理負擔,想發什麼就發什麼,根本不在乎別人的看法。
有句名言說:走自己的路,讓別人去說吧!
的確,人生短短數十載,如果發個朋友圈都要顧及別人怎麼想的話,那活得也未免太過憋屈。
每個人都不需要跟別人一樣,別在意他人的眼光,做好自己的事,內心就是真正的成熟和強大。
第三,排憂解悶,將心事訴諸朋友圈,尋求安慰緩解煩惱。
網絡社交是維繫感情的一種方式,朋友圈也不例外。
它是我們的個人標籤,是我們展現真實自我最放鬆的地方,也是我們緩解壓力訴說心事的地方。
對於喜歡發朋友圈的人來說,這裏不存在生活的壓力,會讓人覺得舒服和愜意,他們可以通過分享的內容,讓更多的人真正瞭解自己。
也有一部分人,現實生活中不如意,就會寄生活於網絡,想依靠網絡逃避現實,尋找屬於自己的存在感。
在這類人眼裏,虛擬的網絡比現實更可靠,比起經營生活,他們更願意在網絡世界裏進行社交互動。
正所謂,分擔痛苦,痛苦減半。就像心情低落時,發個朋友圈,你就會收穫安慰,心情也隨之舒緩。
總之,於朋友圈而言,你心裏想的是什麼,你看到的就是什麼。
心態陽光,看到的一切都是美好的;心態陰暗,看到的一切都認爲是顯擺。
其實,生活中有意義的事情有很多,別人用朋友圈記錄,即便你不喜歡,也不要去詬病。
一、越是一無所有的人越愛炫耀,越愛發朋友圈
在日常生活中,朋友圈的動態無非就是一個人的衣食住行這四個方面,有的人分享自己的明顯。生活並不是爲了讓朋友瞭解他的近況,而是想讓別人知道他現在的生活多麼富足。
成日在朋友圈頻繁發一些旅遊的動態,發一些名牌包包和衣服,這就是一種明顯的炫耀心理,這類人往往會頻繁的發朋友圈,因爲朋友圈真假難辨。
朋友圈也給了很多人僞裝自己人設的機會,外人瞭解他只能通過朋友圈來切入,朋友圈裏自然是隨心所欲的發佈自己想要別人看到的。
這類人往往有着極強的炫耀心理,或許是來自於小時候貧窮的家庭生活,也或許是家裏真的非常有錢,恨不得全世界都知道。
生活中似乎沒有其他可以證明自己的事物,因此發朋友圈成了他們唯一可以獲取尊重的方式,愛炫耀的人往往都是低層次的,也是沒出息的人。
因爲他們的生活都用去了僞裝自己的朋友圈,僞裝自己的人設,而人的注意與分配都是有限的,對朋友圈的過度投入精力,自然而然沒有其他精力放在自我完善上。
這類人還很容易沉湎於自己所設立的人設中,沉迷於別人的讚美中,精神上的滿足得到了一定的解決,在虛擬的網絡世界中得到了“救贖”。
他人的關注,一次又一次地強化了這種虛無的快感,頻繁分享動態滿足了他們低層次的自我需求的`獲取。
二、頻繁發朋友圈的人心智不太成熟,難有出息
從某個角度來看,頻繁發朋友圈讓朋友瞭解自己的近況,其實就是心智不成熟的表現,爲什麼這麼說呢?
在小時候我們會極度地依賴自己的家人與朋友,當自己經歷什麼事情後就總會想着把它分享出去,小時候的我們一哭一鬧都極爲明顯。
因爲越是明顯的哭鬧越能讓父母感受到我們的需求,感受到我們處境,從而讓父母幫助我們處理我們的處理與困難。
頻繁發朋友圈也有這樣的作用,那些未曾謀面的朋友可以知道我們的處境,我們同樣也可以獲得更多人的理解,但是你有沒有想過爲什麼要得到那麼多人的理解。
愛哭愛鬧,愛獲得理解的心理就是心智不成熟的體現,因爲自己無法獨自面對生活中的困難,於是想要從外界獲得一些支持與幫助。
而作爲一個成年,心智還不成熟,那麼他真正是一個達標的成年人嗎?心智不成熟的人也很難有出息,有大作爲。然而這種支持與幫助會成真的概率也微乎其微,大部分時候你得到了是別人的理解與甚至是同情,總是渴望別人理解的人又如何面對真正的風浪。
頻繁發朋友圈也是一種心理學上的自我暴露(Self exposure),依靠這種自我暴露在短時間內你確實能收穫到一些理解,可是時間一長沒人會真的關心你。
在成年人的世界中大家都在用力地活着,都已經自顧不暇,如何再來“拯救世界”?頻繁發朋友圈的人很難獲取自我成長,他們的層次也無法提升。
三、頻繁發朋友圈的人精神世界不充盈,難以有長遠發展
正所謂“牛羊成羣,猛獸獨行”,要麼孤獨,要麼平庸,無法忍受孤獨的人,也難以獲得成功,仔細觀察身邊的“獨行猛獸”你會發現他們的朋友圈幾乎沒有多少動態。
忙着發朋友圈的人都忙碌於網絡世界上的交際,從不發朋友圈的人在與真實世界接觸,他們往往更享受付出的時光,而不是喧鬧又假意的寒暄。
頻繁發朋友圈的人,大多都渴望擁有好的人際關係,擁有更多的朋友,因爲他們很樂於展現自己,同時也不喜歡冷清與孤寂。
他們的生活重心不是自我建設而是分享生活,過度的分享生活其實會讓人看不清自己真正想要的生活,因爲人的天性就是越缺乏什麼越炫耀什麼。
頻繁分享自己的生活的人,沒有多餘的心思進行自我建設與自我提升,他們確實熱愛生活,但是熱愛生活和底層人並不矛盾,很多人都在苦中作樂但是不一定有出息。
如果一個人的精神世界足夠充盈的話,他思考問題的深度絕對會比整天只是愛發朋友圈的人強,因爲他的主要能量來源不是朋友圈裏別人的點贊和評論,而是來自於他自己。
有出息的人,有長遠發展潛能的人不會頻繁地分享自己的動態,因爲他知道這些分享其實沒有任何意義,比起毫無意義的分享他更願意默默努力然後一鳴驚人。
底層人之所以層次低,會在底層是因爲他們缺乏一種自我提升的能力與思維,他們很容易滿足當下的現狀,然而平凡與平庸是兩回事,認不清現狀甘於平庸還安慰自己難能可貴。
迷茫,消極
經常發朋友圈的人,往往給人一種生活多姿多彩,或者情感豐富的錯覺,事實上,他們是逃避現實世界,寄情於虛擬世界。
這種人在現實世界中往往跟網絡上判若兩人,朋友圈裏的他們不是聚會,就是旅遊,不是炫耀禮物,就是炫耀美味佳餚,儼然就是一個生活家,每天都過得豐富多彩,但實際上他們內心迷茫,消極。
因爲無法從這些事情裏面充實自己,無法真正地體會到快樂,只能通過朋友圈來滿足自己的內心,企圖在朋友圈裏找到自己的價值存在感。
心理學家認爲這樣的人很自私,他們只在乎自己的感受,只看得到自己的困境,卻看不見衆生皆苦,她試圖通過發朋友圈的形式來消化自己的迷茫和消極心態,卻忽略了她的行爲會給其他人帶來困擾。
看不懂她的人,會羨慕她,甚至會因此產生錯誤的價值觀,對自己的生活產生厭倦。
而那些總是直接發消極,負能量朋友圈的人,看似可憐,實則也是自私。
有一句話是這麼說的:”一個人最大的教養,是不將自己的負能量傳遞給別人“。而經常發負能量的朋友圈的人,她需要的不是共情,而是將自己的負能量轉嫁到他人身上。
跟這樣的人相處久了,慢慢地,你就會對自己的生活不滿,也會產生越來越多的負能量,所以如果你的朋友圈裏有這樣的人,要注意別輕易靠近了。
利益至上
有些人發朋友圈是爲了利益,他們通過朋友圈來立人設,發工作內容。
朋友圈對這樣的人來說,不是一個記錄心情和生活的地方,更像是一個盈利機構,而朋友圈裏的人,對他們來說,都是潛在的客戶。
你把她當朋友,她把你當客戶,你信任她,而她卻試圖從你身上獲利。
這樣的人,往往利益至上,你跟她的關係是建立在利益之上的。
這些經常發朋友圈的人,往往追求利益最大化。
他們不在乎朋友圈裏的人的感受,他們只在乎你有沒有接收到他要傳遞給你的信息。
現實生活中,他們往往善於僞裝自己,他們與人相處熱情,但是並不會直接向你索取利益,而是會讓你產生一種將你當朋友相處的錯覺,讓你對她產生信任,當你對她產生了信任,就不會對她經常發朋友圈的行爲感到反感。
雖然說,朋友圈發什麼內容,發朋友圈的頻率,這些都是個人的自由,他人無權干涉,但是朋友圈是個社交平臺,一個有禮貌的人會更多地考慮他人的感受,這是最起碼的社交教養。
所以,如果你的朋友總是經常發朋友圈,你就要意識到事情並沒有你表面看到的那麼簡單。
有一句話是這麼說的,叫”近朱者赤近墨者黑“,我們沒有資格,也沒有必要去阻止,或者改變對方的行爲,但是我們可以選擇更好的社交對象,可以選擇跟對方保持距離。
我們不必去指責,但是我們應該學會分辨什麼樣的朋友才值得我們去深交。
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