我們如何說話能讓孩子接受
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我們如何說話能讓孩子接受,現在的無論是青少年還是兒童都已經有着跟家長爭辯,吵架,頂嘴,這些現象在了,那麼要怎麼才能夠讓孩子聽家長的話呢,下面跟着小編一起去看看我們如何說話能讓孩子接受呢。
我們如何說話能讓孩子接受1
與孩子講話過程是在對話,而不是訓話:
家長對孩子講話喜歡發號口令,帶着一種命令要求的口氣給孩子講話,孩子可能暫時被家長這種威嚴唬住,默不作聲,但是孩子稍微大點,叛逆期,這種溝通很難有作用。家長應該用平和的語氣跟孩子講話,放低姿態,孩子纔會覺得你和藹可親,才願意與你交流。
批評孩子要注意孩子自尊心:
孩子難免會有犯錯的時候,但是批評孩子不能唯心所欲,暢所欲言;家長批評孩子要針對事態的大小,場合,孩子自尊心強度等分析對待,如不要守着外人批評孩子,孩子很沒有面子;也不要因爲一點小事就遏制不住自己憤怒,衝孩子大吼。
不要嘲笑孩子:
孩子做事總是有些幼稚,可能從大人角度看起來很愚蠢很好笑,可能家長無意間因爲孩子的幼稚就諷刺孩子,嘲笑孩子。如說孩子笨,沒腦子等等。這些話就像一把把尖刀,深深刺傷孩子內心。所以家長無論何時都不要譏諷嘲笑孩子,應該給孩子正能量。
善於傾聽孩子講話:
大多數家庭就一個獨苗,孩子在家裏沒有別的夥伴,他們更希望父母能做自己的朋友,所有孩子可能會主動跟父母溝通講話,無論家長多忙,多累,都不能把孩子的溝通拋到腦後,不要敷衍孩子主動跟你講話,不要煩感孩子與你講話,而是要學會善於傾聽孩子的講話,給孩子自信,做孩子的知心朋友,拉近與孩子之間的距離。
要聽懂孩子講話時的弦外之音:
其實小孩子也是會懂腦筋,有些事情、有些話、有些想法不好意思直接表達,所以孩子可能借助語言的魅力,委婉的去說,或者去試探性的說,或者提醒。家長要懂得去剖析孩子語言之外的意義,不要讓孩子感到不被家長理解,受到冷落。如孩子說:媽媽今天是週末? 做家長的是不是要反思下孩子是不是希望爸爸媽媽帶她去公園?或者之前家長是不是週末許諾孩子什麼,孩子再提醒你呢?
許孩子爭辯:
孩子慢慢長大,自己的思想思維意識越來越強列,而且表達自我主張的意識也越強,所以孩子在與家長溝通時,可能爲了給於表達自己並不太被認可的想法而與家長爭辯。這事孩子長大的一個正常過程,家長要允許孩子與自己爭辯,並不是孩子就完全要服從,就完全沒有發言權。孩子只是想說出自己的想法,用意並不是想不尊敬家長。
我們如何說話能讓孩子接受2
父母與孩子童年時的關係模式無比重要。衡量這個關係模式的質量有兩點:愛和自由。
我們知道,自由對孩子而言是非常重要。因爲自由意味着孩子的精神胚胎可以充分地獲得發育,自由也意味着這個孩子的意志得到了尊重,他被允許並被鼓勵走向自我實現,自己爲自己的.人生做選擇。
這聽起來有點抽象,但做起來並不難,就是,但孩子開始進行自我探索的時候,既不要常替他完成,更不要經常限制他。譬如,當一個還不會走路的小傢伙辛苦地爬向10米外的一個玩具時,大人不要因爲覺得他很辛苦,就把那個玩具替他拿過來。更不要把他抱起來,帶他去拿一個大人認爲的更好的玩具。
給予孩子自由的同時,同等重要的是愛。
愛是什麼?按照羅傑斯的定義,愛是深深的理解和接受。那麼,相反,假若我們做不到對孩子的理解和接受,而急於將自己的意志強加在孩子身上,這就不是愛。
我們很容易急於給孩子建議和命令,這是因爲,給建議和命令,遠比理解容易。實際上,無數父母感受到,理解孩子,太難太難了。譬如,有多少父母能理解,一個3歲的孩子爲什麼非得要一張完整的大餅?
理解了,才能做到接受。談到接受,羅傑斯認爲,只有無條件的接受,才能令一個孩子感受到被愛。然而,無數父母對孩子的愛都是有條件的——“你必須做到什麼,我才愛你。”
當父母這樣做的時候,孩子就會把注意力從內部轉化到外部上來。原來,他是因爲精神胚胎的召喚,纔去爬10米遠去拿一個玩具的。但現在,他不去拿拿個玩具,是因爲他知道,那樣做會令父母不高興。這樣一來,這個孩子就會失去對事情本身的原動力,一切行爲都以獲得父母的關注和認可爲目標。於是,他現在很容易被父母控制,等長大了,就很容易被其他人控制。
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