2021年的幽默搞笑段子
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2021年的幽默搞笑段子,人們都說“笑一笑,十年少”爲了讓大家在新的一年裏能開開心心的,今天小編特意整理了2021年最新搞笑的句子,下面就來看一看2021年的幽默搞笑段子吧!
幽默搞笑段子1
01
老婆去外地出差,我在家裏無人管束,逍遙又自在。今天快下班的時候,漂亮的女經理關切地對我說:你要多注意身體。我有點興奮,問:怎麼突然這麼說?女經理說:因爲你水喝得太少。我問女經理怎麼知道的?女經理說:因爲你一上午都沒有去過洗手間。我奇怪地問:你怎麼知道的?女經理一本正經地回答:因爲從早上到現在,你都沒有發現你的褲子穿反了!
02
昨天和女朋友去逛街,路遇一猥瑣男,一個勁盯着我倆看,看到那齷齪眼神我頓生怒氣,衝他喊了句:“看你妹啊!”逆天的一幕出現了,我女朋友眼前一亮:“哥!你怎麼也來逛街?”我勒個去!
03
女同事羞答答地對我說:昨晚我夢見你了。肯定是日有所思夜有所夢啊,看來女同事對我有意思啊,我開心地問:你夢見我什麼了?女同事說:我夢見我穿着貂挎着包在街上走着,這時你拿着個破碗對我說,‘大姐,施捨點吧?’我:……
04
農民工家的幾畝地被徵收後他就成了暴發戶,有錢後每天的生活變得很枯燥,他閒着沒事就去收破爛。那天下午,農民工在湯臣一品小區收破爛。有個富婆賣給他30斤破紙殼子。富婆問農民工多少錢,農民工說70。正當農民工準備給她錢的時候,富婆說了一句:太貴了,50吧!農民工正懵呢,富婆扔給他50塊錢直接就走了!
05
小舅子破產之後沒事做,聽說送外賣一個月還挺不錯工資,於是就送起了外賣。他送餐從來不超時,每次都特別準時速度,但是總有人給他差評。有次小舅子去給一個小區的妹子送外賣,妹子是個月點000單的老客戶。他看了看妹子說:妹子,你肯定是單身吧?妹子:對啊,怎麼了?小舅子:沒事,我看你長得又胖又醜,感覺你肯定是單身!
06
剛剛關燈,趴下準備睡覺,姐夫就回來走進了小屋,鑽進了我的被窩。我聞到他一身的酒味,實在受不了,於是準備起身離開。他一把抱住了我,我就馬上用手擋住,淡定地說道:姐夫,表姐還沒睡呢!你現在說走錯屋認錯人,還來得及,不然姐姐會打死我這個弟弟的。
07
溫柔體貼的老婆婚後暴露出扶弟魔的.本性,沒經過我的同意就貸款020萬給小舅子買房子。我知道後非常生氣,便說了她幾句,她生氣的,跑回孃家幾天了。一週過去了,我怎麼認錯媳婦都不回家,便低聲下氣的向兒子求助 : “乖兒子,來!打個電話,幫忙勸勸媽媽回家!”兒子吃着零食隨口應道 : “要勸你去勸,又不是我氣跑媽媽的!”我 : “你不想媽媽早點回家嗎?”兒子沒好氣地回道 : “我急什麼?反正媽媽在不在家我都是一個人睡!”
08
和東北人說話哪句話不能隨便說呢?單位一位東北的女孩失戀了,我好心問她爲啥呢?她說:男朋友看不上我,他說我太醜了。我勸她:不能一棵樹吊死,好男孩有很多,他說的話也不對,你看你醜啥?沒等我說完,她馬上接着說:瞅你咋地?我想她是誤會了,便解釋:我是說你醜啥?是醜……她急了,打斷我的話:瞅你咋地!上來一個大耳光,下面踹了三腳……
09
因爲我是985學校畢業的,老媽叮囑我找對象一定要找門當戶對的。後來老媽給我介紹了一個200畢業的女生,爲了給對方一個好印象,我故意借老闆的邁巴赫去妹子家。我們聊得不錯,臨走的時候我說:把你的手機給我,我給你我電話。妹子:臨時停車牌有,我已經記住了,到家之後我給你打過去。現在,妹子成爲了我的老闆娘!
10
小美向醫生閨蜜質詢:世界上有沒有這樣一種病,數字越大,患者越看不到!閨蜜:誰有這種病症?小美:我老公,每次他陪我逛街,2000塊以上的衣服,他都看不到!閨蜜:他這種病吧,在醫學上有個專有名詞,叫做摳門!
11
閨蜜:我在夜市擺了個貼膜,需要你的幫助。我一臉疑惑:我也不會貼膜呀,也幫不上忙呀!閨蜜淡定地說:沒事,不管你幹啥,你就在我旁邊坐着就行。無聊的話,你就低頭玩手機看段子,然後別忘了穿個吊帶上衣就行!
12
幾年前,我給女同事轉錢,結果輸錯了一個號碼,36萬轉給了陌生人,不過我一點都不擔心,那是不當得利。電話聯繫後,對方是個女的,聲音甜美,她說她是美院的大學生,我心想一定是個柔弱的美女,就不想要錢了結果她非要還回來,但是要我去一趟。我就開車去了,姑娘真的很美,吃飯的時候,我們順便就確立了戀愛關係,錢是真不要了,她也不給了,就當是零花錢。畢業後,我們結婚了,然後我後悔了,姑娘武術世家,打人太狠了,我開公司的,賬上流水沒有超過0萬,剛賺點錢就給她轉走了。我就反對了一次,傷筋動骨3個月。跟你們說,聲音甜美,不代表就是柔弱的,切記,切記!
幽默搞笑段子2
01
本人之前有汗腳,巨臭,所以那會兒只能用大號創可貼當鞋墊吸汗。那天去車間巡查半天,出汗的不行,趕緊去洗手間換新鞋墊,直接丟垃圾桶。我剛出洗手間不久,品質經理進去了,一打開隔間,直接給薰翻天了,她朝垃圾桶一瞄,她破口大罵:什麼破人什麼樣的疾病纔有如此大的異味啊……
02
和同事閒聊,同事說:我曾經有一個夢想,就是三十歲時能擁有一套自己的房子。我問:你的夢想實現了嗎?同事說:實現了一半。我好奇地問:怎麼是一半?同事說:我三十歲了。
03
新提的4手賓利限號了沒法上班,只能帶着兒子坐公交出來玩。公交車站等車的時候,兒子說渴了,我說等着,便在路邊的便利店買了兩杯檸檬水,回來發現兒子沒了,急得我趕緊找。旁邊一個小男孩拉着我的衣角說道:“叔叔,你兒子是不是穿着和我一樣的黃色衣服?”我說是呀,你看見他去哪了嗎?小男孩幽怨地說道:“剛纔公交車來了,我爸抱起你兒子就上車了,把我丟這裏了~”
04
跟小姨子逛街買東西,路人紛紛誇讚我們兩個好般配。小姨子喜笑顏開,問我:“姐夫,你跟我姐出來別人也這麼誇嗎?”我說:“沒有,他們都說我好有福氣,能娶到比我年輕十幾歲的媳婦!”小姨子的臉一下子就黑了……
05
本人男屌絲一枚,平時沒事的時候喜歡玩lol,上午我正在辦公室玩lol,一女神突然跑過來問我要不要吃麪包,這時我正好被對面的大蟲子給吃了,我當時那個激動對對這電腦罵了句:“吃你妹呀!”沒想到女神來了句:“晚上再說啦。”我當時就凌亂了!
06
相親的女孩很物質,她問我有房有車嗎?我說沒有!她問我做什麼工作?我說沒工作!女孩說不合適,相親失敗。我說:前天剛辭職,馬上春節了,我準備先回家,春節後也不出來打工了,專門繼承我們家的一千萬……女孩馬上轉身:你家是做什麼的?我說:我家有一個養雞場。女孩奇怪地問:一個養雞場能存0000萬嗎?我說:不是存款,是0000萬外債!
07
高考僥倖過了三本線一分進了一個雜牌大學讀書,畢業後在一家IT公司實習。剛上班不久,得知女主管的老公被一輛奧迪A6撞死了,我就知道我的機會來了。在我的一陣掏心掏肺的追求下,女主管終於答應嫁給我。婚後,我說:“老婆,今天是我的生日哦!”老婆:“對呀!差點忘了,那今天的家務活你可以不做了!”我:“謝謝老婆大人!愛你喲!”老婆:“但是,你明天一定要做兩次家務噢!”
08
熄燈後,老二最後一個衝完涼出來,問我:老大,今天你用什麼沖涼的?全宿舍都沒有香皂了,我只用洗面奶洗了下。我回道:我用海飛絲洗的。旁邊的老三說:還是我比較牛,用的是雕牌透明皁。半天沒說話的老四幽幽地道:我用的立白洗衣粉,還說不傷手的,洗得我全身發燙……
09
公司來一美女同事安琪,身材好,長得漂亮,特別是皮膚,雪白細膩,輕輕掐一下就得紅半天。同事李肆對她一見鍾情,瘋狂追求,百般呵護……今天上午,李肆找我請一會假:“組長,我出去買瓶紅花油。我:“紅花油?你哪裏撞傷了?李肆:“不是我,我剛發現安琪兩個膝蓋有些紅腫…我沉思一會說:“李肆,你還是放棄吧!李肆:“爲什麼?我:“今天一早,老闆就去給他的豪華商務車裝修了,聽說鋪了木地板,還鋪了厚厚的毛毯……
10
昨天下了大雨,爲避免雨越下越大,我就去接兒子回家。沒想到在半路竟然遇到了,我:“路上我還想,要是看見你和女同學一起撐傘回來,我就立馬轉身回走呢,可惜並沒有!”兒子:“我就有種預感,下雨我媽可能來接我,爲此拒絕了三個女孩一起撐傘,媽,以後下雨不要來接我,機會不多的啊!”
11
因遲到和上班玩手機,我又被扣工資,年終獎也泡湯了,心情鬱悶地回家,我養的二哈幫我叼來拖鞋,我沒好氣地踢開它,二哈夾着尾巴跑了。媳婦知道扣錢的事,她罵我不求上進,邊罵邊找傢伙想收拾我。忽然,二哈竄了過來,嘴裏叼着一根晾衣杆……這是傳說中的神助攻嗎?平時白餵它肉罐頭了,真是“有仇不報非狗子也”!
12
一男子在公交車上笑着對一妹子說:“你知道嗎?你長得真像我的前女友。”妹子聽後感到很害羞,低下了頭。然後好奇地問:“那你爲什麼要跟她分手呢?”男的悠悠地說了一句:我長得這麼帥,當然是嫌她醜啦!妹子:“呵呵,您怕被揍嘛?”
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