日常生活中有趣的笑話
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日常生活中有趣的笑話,偶爾因爲工作上的一些不開心的事情,讓自己的心情十分的難過,這個時候可以看一些笑話的,小編爲大家整理好了日常生活中有趣的笑話的相關資料,一起來看看吧。
日常生活中有趣的笑話1
1、晚上和爺爺散步的時候,我看見不遠處有一個美麗的女人,我忍不住看了她兩次。爺爺轉過身,問道:"你喜歡嗎?"我笑了。
“等等我。我去去就回。”爺爺說着大步向前走去。幾分鐘後,過了一會我的手機響了,一個很甜的女聲從手機裏傳來:你好,你是XX嗎?一位老人在公園裏迷路了,現在在哪裏哪裏附近。請你趕緊過來接他吧。
2、女朋友讓她的男朋友買他喜歡的戒指。當男朋友看到8888元的價格時,他有點猶豫。然後女朋友說:我也會付一半的錢。隨即只見女友拿出手機掃碼付了88元,轉過身對我說:我給一半了,其餘的是你的!
3、面試時,人事部的面試官問應聘者:你有領導能力和組織能力嗎?候選人自豪地回答:還需要問嗎?我在以前工作的公司組織過多次罷工,並卓有成效。
4、在邏輯課上,老師問:“如果只有兩個物種,白馬和黑馬,那麼白馬和黑馬加起來是什麼?”“斑馬!”全班都在笑!
5、在幼兒園工作。我說,“我親愛的同學們,今天回家有一個任務交給你們哦,就是讓你的父母教你回家後如何洗手。明天你回來時能教你的老師怎麼洗手嗎?”小孩子一聽大師有事求他們,都一口同聲的答應下來了。
第二天,一個小男孩說:“老師,我告訴我媽媽你不知道怎麼洗手,想要我教你!但他們就是不願意讓我教你。”“你媽媽爲什麼會這樣呢?”我媽媽說,“你的老師難道是智障嗎?這麼大個人了,還不會洗手嗎。”
6、學期畢業後,班上有一名學生的成績年年墊底。他經常和別人打架。學校領導要求老師給學生寫一份更友善點的期末評語。大家覺得我應該是怎麼寫?神回覆:學生成績穩定,實踐動手能力強。
7、中午放學回來,剛到宿舍就有同學問我:“老師今天點名了嗎?”我:“沒有點名!”當他們高興的時候,他們充滿了疑惑,所以他們問我,"今天爲什麼不點名?"不是歷史老師的風格呀!”
我無奈地回答道,“整堂課只有我一個人,你覺得還有必要點名嗎?"
8、世界知名的物理學家牛頓,一生他未結過婚。後來有了三定律,還發現了萬有引力,還當上了皇家學會的主席,造錢的廠長,一個現代物理學的創始人。
武當的張三丰不陌生吧,也是一生他從未結過婚,據說有200多歲。並且他在120多歲時,他才發明了太極拳,成爲江湖上的一股強大力量。
孫悟空一生從未結過婚。他活了N多N多年。他在天堂製造浩劫,突破過龍宮的防線,又在地獄製造過浩劫。他最終成爲了一名無敵於世的鬥士。所以說,不用再讓我跟你說多的了。記住,別惹我,我也是獨自一個人幾十年了!
9、一天,一隻狼去打獵,路過一間小屋尋找食物。他聽到一個成人在教他的小孩子:“不準哭了,你要是還哭一次,我現在就將你扔出去讓狼叼走了。”孩子一聽嚇得在屋裏哭了一整夜,狼在屋外也是枯站了一整晚。到了早晨的'時候,狼哽咽着說:人類,人類都是大騙子!
10、今天好不容易吃了回魚,我很喜歡吃魚。父親說我們家裏以前很窮,有時候能吃到魚就是很幸福的事兒了,但是每次只要家裏吃魚的時候,你的爺爺奶奶都會吃魚頭,剩下的給我們。所以這個傳統對我們家庭來說一直要延續下去。只見我的父親立刻拿走了整個魚頭。但是我倒是想問問我的爺爺奶奶們,他們那個時候是否也興只吃魚頭的?吃個剁椒魚頭可真難啦。
日常生活中有趣的笑話2
1、 一個女人女扮男裝去從軍,戰場上來月經了,連長看見了,讓擔架把她擡走,她說沒事,連長急了,脫下她的褲子說:“什麼沒事,JB都炸掉了還說沒事?!”
2、 一天晚上,媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房裏睡覺,小傢伙就是要媽媽陪着睡,無奈的媽媽就說“你羞不羞,這麼大的人還要媽媽陪着睡!”
“爸爸不是更大了還要你天天陪着睡!”兒子理直氣壯地說。
3、我見她臉帶嬌羞,神態可愛,不禁心中一蕩,小聲問道:“你……你當真喜歡我嗎?”她埋下頭去:“你猜!”“喜歡~”她面色更紅,頭更低,“你再猜!”
4、一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎?”“查過了,他房子。車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了,小聲回答:“查了,是個男孩。”
5、小邸MM第一次上游泳課,一小時以後,她對教練說:“我想,今天是不是就練到這裏吧?”“爲什麼呢?”“我實在喝不下去了。”
6、動物園來了一頭大猩猩,奇醜無比,遊客人見人吐。有一天我去了,我吐了;又有一天,你去了,猩猩吐了。
日常生活中有趣的笑話3
1、我有個小姨,只比我大幾歲,有次我和小姨手挽手上街,結果被路過的班主任發現了,回去給我媽告狀說看見我早戀,我媽質問我那天怎麼個事兒,我默默想了想,說,你問你妹啊……我媽瞬間一個嘴巴抽過來了。
2、今天吃完飯後突然間胃疼,同學叫一起去買東西,我說:“不去了,我覺得我有點噁心。”同學:“是嗎?我早就覺得你噁心了!”
3、領導在臺上講話,講了兩個多小時,有人耐不住,拿起一個紙團就扔過去。領導恰好擡頭看見,當時臉色就變了,大叫道:有刺客!
4、一病人去醫院打吊瓶,就快滴完時只見醫生又拿了一瓶換上,病人問怎麼還要打?醫生:你剛中獎了,你看:開蓋有獎,再來一瓶。
5、考試時,老師發試卷,後面的女生多拿了一張高呼:老師,我有了,我有了。結果坐在她旁邊的男生說到:是我的,是我的。
6、阿呆騎車上街,過一路口,撒把前行。交警看見,驚呼道:“手掌好!”阿呆聞言高興地揮手作答:“同志們辛苦了!”
7、食堂打菜,賣葷菜的窗口有一MM正猶豫打什麼菜時,師傅不耐煩地問:要打什麼?此女想了半天說:就打雞 吧。打雞 吧,雞 ……
8、那天想喝汽水,趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水,不料看見跟前放着的啤酒,一急竟說:“老闆,來一瓶屁水”,老闆…
9、一次買涼皮回宿舍後,去別的宿舍溜了一圈,回來發現舍友在吃我的涼皮。見我回來,其中一人對我說:你怎麼纔回來?涼皮都涼了
10、一夜在打牌,一男子提到了他哥哥,一美女驚訝說:呀!你上面有個哥哥啊!男子:是啊……美女:那你下面有沒有弟弟。全桌鄂然
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