世界上最恐怖的笑話

世界上最恐怖的笑話，在生活中，有一些人是喜歡看笑話的，而且有一些笑話還是十分的有趣，但有一些笑話是比較恐怖，小編和大家分享世界上最恐怖的笑話的相關資料。

世界上最恐怖的笑話1

撞鬼

三個人坐在一塊聊天，聊起了各自撞鬼的經歷。

第一個人眉飛色舞的說:

“那天我下班回家，走到半路總覺得背後有一股冷氣吹着，越走就越覺得不對勁，我心想可能是撞鬼了，這可麻煩大了。

還好我夠機智，這鬼一直吹冷氣，想來是凍死的，於是我趕緊回家，往暖氣上一靠，只聽見嗤的一聲，一股黑煙飄了出去。

我這才放下心來。事後碰上這種鬼，我都是這麼解決的，都說鬼可怕，我看啊，也就一般般。”

第二個人等第一個人說完，緊接着說:

“你這算什麼，我那年夏天，夜裏跟人去盜墓，墓地還沒走到，半路就撞了鬼，那是一個白衣女鬼，長着獠牙，眼睛裏冒血，別提多恐怖了。

不過當時我觀察這個女鬼皮糙肉厚，兩隻手別提多粗糙了，生前肯定家裏窮，沒錢，正好當時我身上帶着一摞冥幣，本來是打算燒給墓主人的。

可是也顧不了這麼多了，我把這些冥幣往半空一撒，那隻女鬼看見錢立馬走不動了，趕緊去撿錢，我和同伴就趁機逃走了。看來這鬼在陰間也是有窮人富人的區別，這鬼見了錢一樣擡不動腿啊！”

第三個人一直聚精會神的聽着兩個人講自己撞鬼的經歷，前兩個人講完後都扭頭看着他，問:

“你撞過鬼沒？”

他笑着點了點頭，另兩個人立馬豎起耳朵，讓他講講自己撞鬼的經歷，這時第三個人開口了，他說:

“其實也沒什麼，就是後來那隻鬼被我撞死了而已，”

世界上最恐怖的笑話2

笑話1、下班後跟同事去喝酒，回到家將近十一點，擔心老婆發飆，於是就想到了裝醉，一邊拍着門一邊哼歌。果然，老婆開門見我醉成這副德行，沒說什麼，就只攙扶我進房間裏。心裏暗自慶幸矇混過關了。剛躺下，老婆突然來了句，“你外套裏怎麼有女人絲襪？”給我嚇得，直接蹦起來嚷嚷道：“不可能，絕對不可能……”

笑話2、我上火牙疼，半個臉都腫起來了，小侄女問我嘴裏是啥？我逗她：好東西！任憑她咋問我都不告訴她我吃了什麼。吃完午飯躺在沙發上快睡着時，小侄女拿着勺子撬我嘴：你到底吃的啥？

笑話3、丈母孃準備擇菜做飯，老丈人看到急忙上前說：媳婦兒，身體不好趕快歇着，怎麼能幹這種活呢？以後你就好好的在家，磕着瓜子看孫子，這種技術活就讓其他人來幹好了。然後，然後老丈人將一大把芹菜遞給了正在磕着瓜子看電視的我！

笑話4、給老公打電話說道：“趕緊過來接我，我在單位不遠的'超市，外邊有兩個男的，跟我一路了，我不敢出去了...”不一會兒，老公穿跟大狗熊似的，趕了過來，淡定的脫下了一個外套給我披上...我笑着問道：“你怎麼知道我冷...”老公說道：“這麼冷的天，長得還這麼保守，居然還有人惦記，一定是穿得少嘍！”

笑話5、上午公司領導開會，我們做小弟的辦公室幹活。 會議開到了一半，領導跑到我們辦公室大喊：“那誰，你把那啥給我拿來！”話畢急匆匆地回到了會議室。留下一屋子人，納悶，那誰是誰啊，那啥是啥啊？

笑話6、最近愁眉不展老婆心疼我問：老公你最近怎麼了，整天愁眉苦臉的?我：工作上的事正煩心呢。老婆：你一個教體育的還能有什麼煩惱的。我：現在好多人的數學不好，都說是我教的……

笑話7、我騎車跟一對向騎車而來的大爺差點撞上，我在離他半米的距離剎住了，大爺沒剎住摔倒了，“哎呦哎呦”叫喚，我趕緊道歉。那大爺指着我喊：“我我我的腿腿腿……”完了，我感覺闖大禍了，怎麼辦？急智之下，我趕緊倒下，捂着肚子叫道：“哎呦我的孩子……”那大爺火了：“你你你不是個男的嗎？我我我只是有點結結結巴……我我我的腳壓着了，你你你幫忙扶我我起來啊！”

笑話8、公交車前面的座位坐了個老大爺，售票員看他年紀大了，怕他坐錯車，就問：大爺，您是要去哪裏呀？老大爺：人民廣場。售票員：那您坐錯了，應該坐左邊的。老大爺：真是麻煩。說完坐到了座位左邊。

笑話9、有個同事，仗着老闆是他親戚，經常找藉口請假，老闆也照批不誤。前幾天，他剛請完假，第二天又以“小姨子結婚”爲由寫了請假條。這一次，老闆發飆了，怒氣衝衝的闖進辦公室，把請假條往同事桌上用力一拍：“你真是瞎說，我媳婦要嫁人了，我咋不知道？”

笑話10、同事老公晚上喝酒喝多了，回家爬在牀上嘔吐。同事因爲是女的，力氣小，扶不起來，就抓着老公頭髮把頭揚起來用毛巾搽臉。同事的小孩6歲了，心疼的說：媽媽，小心點，別把爸爸給弄死了！哈哈！

世界上最恐怖的笑話3

一、談戀愛應該處處讓着男朋友，讓他做飯，讓他洗碗，讓他洗衣服，讓他賺錢。

二、當代青年主要運動項目：取快遞、取外賣！

三、步入社會後，我才發現，我拼不了爹媽，只能拼多多。

四、女人要麼美一點，要麼努力一點，如果又美又努力，那就可以拽一點。

五、讓我堅持下去的，不是什麼宏大的理想，而是賺好多好多錢，然後買買買。

六、秀恩愛的人換了一波兒又一波兒，只有我，雷打不動地單身。

七、有人說我長得帥，我笑了，因爲我笑起來更帥。

八、男人喜歡漂亮臉蛋，女人喜歡甜言蜜語。所以女人化妝，男人撒謊。

九、如果哪一天你突然想起我，請拿起手機撥通我的號碼，哪怕我再忙再沒空，只要你一句“我請你吃飯”，我都會風雨無阻的出現在你的面前。這是我對朋友一生一世的承諾！

十、喜歡一個人就要去表白，不用管那麼多，雖然失敗的可能性很大，但是萬一成了備胎呢？

十一、不要叫我宅女，請叫我居里夫人。

十二、每天早上我的牀都要死命拽着我，不讓我走，真是太膩歪了，不行，我得在想個辦法治治它。

十三、昨天去市裏參加放鴿子比賽，結果就我一個人去了。

十四、小區的停車場設計的太差了，簡直跟迷宮一樣，每次出門都要找好長時間，才能發現我沒有車！

十五、作爲一個女生，搞大人家肚子我不會，把自己肚子搞的越來越大倒是還蠻在行的。

十六、今天外面風好大，我好害怕，萬一別人都被颳走了，就我刮不走，那多丟人。

十七、衆裏尋她千百度，踏平腳下路。驀然回首細環顧，大嬸大娘無數。偶有美女光顧，還是有夫之婦，餘下大多數，基本不堪入目。

十八、如果你刷牙的時候噁心乾嘔，那就不要在對着鏡子刷牙了。

十九、我發現我癱瘓了。我努力告訴自己，今天要上班，但是身體就是沒反應。

二十、兒子問我結婚是什麼感覺，我拿過他的iPod刪光所有歌只留下了一首，設成無限循環播放，直到電池用完。

二十一、要出去走走了，畢竟這麼好的一張臉總是藏在家裏，是社會的一大損失。

二十二、所謂豬一樣的室友，應該就是我感冒了，讓他回來給我帶一盒白加黑，他給我帶了一包奧利奧。

二十三、別人懶牀是有錢，想睡多晚就睡多晚，我懶牀是缺錢，能省一頓就省一頓。

二十四、我夢見對象死了，哭的很厲害，醒來發現壓根沒對象，哭的更厲害了。