冷笑話都有哪些
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冷笑話都有哪些?在生活中,相信大家一些社交平臺上都看過很多冷笑話,冷笑話是有很多的,有些冷笑話可以帶給人們愉快的心情,下面小編爲大家分享冷笑話都有哪些。
冷笑話都有哪些1
一、週末男友非要拉着我去釣魚…不想去,就威脅他:太曬了不想去,除非給我買新的防曬霜。 男友居然咬牙同意了,無奈陪他去釣魚。
二、早上跟男友一起吃飯,他給我盛了一點飯,我就生氣的說:“那麼一點你喂貓啊?”他就默默的走開了,過了一會他打了一大碗飯過來:“豬,吃飯了!”
三、給我媽打電話,東扯西拉一會我媽問我到底有事沒事,沒事就掛電話了。一看還有一個小時,我就給打我爸手機上了,一次沒接,二次還不接。三次終於接了,我還沒開口,我爸就說,妞啊,別打了,你媽說你沒事,不用接,接電話耽誤我們看電視!
四、媳婦的胃口最近貌似很好,正準備吃飯時老闆打來電話,和我聊了半個小時。等我回到餐桌前,只見桌上就剩幾個空盤子。“紅燒肉呢?怎麼只給我留了幾個空盤子?”媳婦用牙籤剔着牙一副酒足飯飽的樣子:“那啥,盤子太硬,人家咬不動嘛!”老李與表姐大婚,次日表姐扶着牆,對我說……
五、一天,我對我同桌說:“你是豬纔怪!”他居然沒聽懂,還一本正經地說:“我不是豬纔怪……我真的不是豬纔怪!”我本來想告訴他事實,可是他居然又轉過臉去,給後邊同學說:“哎,她說我是豬纔怪!我不是豬纔怪!”然後後邊同學一下子就聽懂了,說:“對呀,你不是豬纔怪。”讓我都不好意思給他說事實了……
六、他也知道自己嘴不好,就低頭光吃東西不作聲。直到吃完了,他纔對大家說:“你們都能證明吧,我今天可什麼也沒說,這個孩子要是死了,可別怨我。”
七、你說,這一輩子有我、有她,你無從選擇,下一輩子我一定早到,這樣你該選擇我了吧。你睡覺的時候爲什麼還戴眼鏡?我的視力不好,我擔心做夢時看不見東西。
八、今天,媽媽清理冰箱的時候拿出了三顆蒜頭,已經腐爛變成紫黑色,長出了綠色的嫩芽。媽媽拿着蒜頭對我說:“你看,雖然這些蒜已經爛了,但是它們仍然孕育了新的生命!這是多麼頑強的精神啊!”我聽了很受教育,以後找老婆不能找媽媽這種懶到把蒜放爛還有這麼多說辭的女人。這真是有意義的一天啊!
九、家境清貧,爲了改善現狀,二貨老公有天突發奇想,想給三週歲女兒改名叫富貴,遂與女兒商量,女兒不肯,後來老公拿出殺手鐗,問女兒:“拿個魚罐頭換,你改名爲富貴,咋樣?”只見女兒認真的思考五秒,點頭答應了,第二天,女兒吃上了魚罐頭,他爹如願給女兒改了新名字:姜富貴!
十、當然店主還會給朋友適當的補貼的,聽朋友說是給了他十塊錢的優惠券,但是他說他以後再也不會去吃了,當然小編覺得這就可以了呀,還有優惠券呢下次肯定不會這麼倒黴,大家覺得是不是這個道理?
十一、女兒:“媽媽,我這條裙子漂亮吧,你猜多少錢?” 母親:“一看就知道很貴。” 女兒:“你從那兒看出來很貴?” 母親:“從你丈夫的臉色上看出來很貴。。。”
十二、一天跟老婆吵架,老婆急了,拿起一瓶敵敵畏說:“你這麼狠心,好!就讓你知道失去我的滋味。”過了一分鐘。。。“老公,擰不開。” 我:。。。於是我幫她擰開了。。。她:“老公,你先嚐嘗過期沒有。”
十三、前些日子老家那邊的一條遍佈攝像頭的商業街上發生了一起事故:一輛電動車把一個上學的中學生撞倒跑了,那個學生頭破血流地倒在地上掙扎着起不來。旁邊霎時圍過來一羣人拿着手機拍攝發朋友圈:“誰家的孩子被撞了在這,太可憐了趕緊看看轉發找一下孩子家長……”只有一個躲城管的老頭停下電三輪下來脫下毛衣外套,撕開貼身的秋衣給學生包紮止血,然後在華爲、蘋果等諸多名牌下掏出老掉牙的小磚塊諾基亞打120……我突然明白,人類文明的進步真的和科技水平沒有多大關係
十四、旅途中,可能有時候比較趕時間,但對方卻一點都不急,當你餓得不行了去吃飯,他說等我5分鐘,車馬上要開了,他會說等我一下,馬上就好,要趕不上飛機了,他會不耐煩的說知道了,等我一下,反正不管做什麼都是拖延症患者,這種無休止的等待讓人很反感,如果一直這樣下去,矛盾也會越來越多。
十五、哥們告訴我追女三大原則:第一,讓她開心;第二,稱讚她的笑容;第三,晚上約她出來。”我問:“爲啥要晚上?”哥們告訴我:“因爲晚上她看不清你有多醜。”
冷笑話都有哪些2
1、火辣辣的媳婦剛拿了駕照。第一次開車上班,回來時,發現她額頭上有塊青紫。我大吃一驚,趕緊問她:咋回事?撞車了?媳婦扭捏半天才弱弱道:那啥,下橋過三米限高時,我一低頭,磕方向盤上了。。。
2、如果給你一次去西天取經的機會,選3個做你的徒弟,你會選誰?多啦A夢。柯南。蠟筆小新。櫻木花道。悟空。大力水手。超人。功夫熊貓。美少女戰士。路飛。漩渦鳴人。奧特曼。卡卡西。喜羊羊。蜘蛛俠。百變小櫻。忍者神龜。變形金剛。八神庵。殺生丸。阿童木。不要問我爲什麼沒有孫悟空,豬八戒和沙僧
3、一位女士到麪店吃麪,因爲兩塊錢和服務員吵了起來,後來吵着吵着她趴在桌子上哭了起來,衆人勸她,老闆也跑來賠禮,可她哭着說,不是因爲錢而哭,是沒有想到自己會爲了兩塊錢和別人吵架,這不是我想要的生活。
4、兩人合資釀酒。甲說:你出米,我出水。乙說:米都歸我出,將來這筆帳怎麼算法?甲說:我哪會讓你吃虧?等酒出來了,只要還我的水,其它的仍歸你嘛。
5、今天一哥們去銀行取錢,銀行人多,大堂經理看到哥們沒有排隊上前問到:先生要辦什麼業務。哥們說:取錢。大堂經理說:你可以去取款機上取,這裏排隊人多。哥們說:取款機取不了。大堂經理問:你要取多少呀,大額取款要報計劃的。哥們弱弱的說了句:5。。。50塊。
6、有個酒鬼夢見得了一瓶美酒,他想把這酒燉熱了喝。當他正跑進廚房燉酒的時候,夢忽然醒了。他非常懊悔,自言自語地說:“可惜剛纔沒有早點趁冷喝掉! ”
7、一天媳婦對我說:老公,這週末人家想吃排骨炒雞和燉魚!我樂呵呵地答應了,然後週末給媳婦做了兩天大餐。今天做的回鍋肉,媳婦說:這幾天大魚大肉的都吃膩了,我想吃點泡麪鹹菜。我也沒多想,就答應了,我給她泡好泡麪,準備好鹹菜,自己抱着一鍋回鍋肉吃。正吃着呢,岳父和岳母來了……
8、我妹妹打小體格魁梧,男生都不理她。一天晚上,隔壁帥哥過來敲門,問她能不能陪他出去走一圈。我妹妹激動地說好,讓他稍等,關起門塗口紅吹頭髮,還換了一身新裙子,纔出來問帥哥:“你想帶我去哪?帥哥說:“我家人不在,我想去取錢,你給我壯個膽!
9、科目三又掛了,回去的路上大家都在討論失誤原因,我在心裏總結了一下自己的問題,然後強顏歡笑的說:“哎呀沒事,下次再考唄,我聽說越聰明的人考駕照越容易掛!”正接受所有人仰慕的眼神,教練發話了:“我做教練快十年了,頭一回看見這樣考科目三嘻嘻哈哈不緊張還能連掛三次的人,關鍵是掛一次忽悠一次別的學員,是真能吹啊!”
10、我媽不在家,我爸給我做飯吃,真是難以下嚥啊!我爸問我:味道怎麼樣?我想到爸爸這麼努力的爲我做飯,只好說:味道還不錯!然後老爸說:那你慢慢吃吧,我出門買碗麪吃!
11、發小請我到他的公司去工作,我問他:去你那能給我什麼職位?他笑道:憑咱倆這關係,你來了必須二把手!他沒有食言,我現在每天守着二個門的把手,給客人開門關門……
12、女醫生瞟了一眼對面的男子:“哪裏不舒服?”男子:“心律不齊。”醫生:“什麼時候開始的.?”男子:“看見你的時候。”醫生:“那你不來看我不就沒事了?”男子:“看不見你就會呼吸困難。”
13、今天去相親剛坐下,對面妹子一臉驚訝的看着我說:“哎呀,你本人和相片差好多啊,那相片都是你自己PS的嗎?你能不能收我爲徒,教我PS啊?”天吶!好好的一場相親會,最後竟然變成了拜師宴!
14、哥們把車停在賓館門前去對面超市買東西。等出來時,一輛轎車和他的車貼得很緊,他看車上有挪車電話,就打了過去。是一男的接的,哥們叫他挪下車,他說是他媳婦開的,還問停哪了?哥們說賓館門前,他反問:賓館門前?哪個賓館?哥們如實說後才反應過來:完了,闖禍了!趕緊騎着她的摩托車跑了!
15、現在的小姑娘啊,小小年紀打扮的花枝招展的,這麼冷的天非穿個絲襪,裙子短的讓人看不下去,有胸沒胸也要擠個溝出來,再配上個假睫毛眼睛一眨一眨的到處放電。這些都還不可氣,最氣人的是要個號碼都不給。
16、十年前的事,那時候表弟上高中,學習不好,還混社會。有一天給我打電話,說有幾個同學要帶他去喝酒,他不想去。都是小孩,我得勸勸。晚上下班,表弟帶我去了一個路邊燒烤攤,有七八個差不多大的年輕人在那等着呢。做爲老大哥,我主動過去說話:你們還年輕,不要染上惡習、我話還沒說完,有一個年輕的指着我說:搶我女朋友,還教育我來了,給我打他!什麼情況?那天晚上,鞋都跑丟了!
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