幽默的說說有哪些
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幽默的說說有哪些?很多人不開心的時候都會在網上看一些幽默的說說,這些說說會讓人變得更加開心,其中網上不同類型的說說是有很多的,以下是小編爲大家整理的幽默的說說有哪些。
幽默的說說有哪些1
1、父親:“阿光,碰到眼鏡蛇時,該怎麼辦?”阿光:“先把它的眼鏡打破再逃走。”
2、女說:你爲什麼看上去那麼老氣呀?男說:如果你喜歡人民幣的話,你還會在乎它是哪一年發行的嗎?
3、八戒自言自語:“近水樓臺先得月,玉兔那廝整天在嫦娥旁,唉!”悟空道,“放心吧,兔子不吃窩邊草。”
4、臨產的母親問兒子:你是想要個弟弟呢還是想要個妹妹?兒子撓頭想了半天:如果不太麻煩的話,我想要匹小馬。
5、男:我是警察你是賊,一心抓你愛誰誰。女:你是雞蛋我是黃,我已感覺上天堂
6、“你爲什麼要談‘三角戀愛’?”小夥子氣沖沖地質問姑娘。“這很簡單,根據幾何原理,三角形最穩靠嘛!”
7、男:“我打心裏愛你,愛得無法用語言表達。” 女:“這容易,可以用禮物嘛!”
8、央視採訪一農民工:問你對這次央視掃黃東莞怎麼看,農民工吸了一口煙,含淚答道:“俺還沒去過三峽,三峽就給淹了,終身遺憾啊!俺還沒去過香格里拉,香格里拉就給燒了,後悔莫及啊!俺正準備去東莞,誰知?唉!……所以,人生必須有幾次說走就走的旅行。”
9、一個男人在修補屋頂時滑了一跤,他在跌下來閃過廚房的窗口時,朝老婆喊道:今天少做一個人的午飯吧!
10、美國人在中國參觀:你們的樓太低了!這座要在美國起碼大十倍!中國導遊:我堅信這一點!這是一所瘋人院!
11、豬八戒:我改名叫賽潘安啦,很多美女在等我呢!孫悟空:莫不是你上網了吧,呆子。
12、媽媽:大呆,手洗乾淨才能彈琴!大呆:沒關係啦!我只彈黑鍵就好了!
13、妻子:“咱倆結婚已經五年啦,你一句真心話都沒有對我講過。” 丈夫:“胡說!這次我向你提出離婚,就是真心話。”
14、新年已過,男青年纔想起還沒有給他的女友拜年,於是便寫了一封情書,在信的末尾處他寫道:“祝你度過一個愉快的晚年!”
15、在公汽當售票員的妻子正在家裏看電視,丈夫回家敲門,妻子聽到後就喊:“敲什麼?坐下一趟吧!”
16、一老農按雙層巴士服務員要求上到二樓,但馬上又下來了,說:你騙我,上面沒有司機。
17、消防隊接到電話報警。哪裏着火了?我家。我是問在什麼地方?廚房。我是說我們怎麼去?你們不是有消防車嗎?
18、甲:你知道四大名旦嗎? 乙:喲,這還不知道!不就是北京鴨蛋,高郵鹹蛋,山東鵝蛋,還有……還有澳洲的駝鳥蛋嘛!
19、兒子:“爸爸,古時候,皇帝自稱寡人,那皇后該稱什麼?”父親:“傻孩子,那皇后當然稱寡婦嘍!”
20、小明:爸愛我們嗎?媽:當然了。小明:可他昨天對保姆說只愛她一個?媽:換了5個還是這樣!
21、公堂審案,突聞屁響。老爺令:“捉拿此物。”片刻,公差將屎渣呈上,曰:“剛纔那物跑了,現將其家屬拿住了。”
22、湯姆來找瑪麗,在客廳耐心等候。瑪麗的小弟弟生氣地走出來,“討厭的傢伙,你爲什麼總來找我姐姐,你自己沒有嗎?”
23、女朋友:“我滿臉雀斑,你真的不介意?” 數學家:“絕對不!我生來最愛跟小數點打交道。”
24、女:“完了沒想到丘比特射中了我。”男:“丘比特哪個單位的,告訴我我去教訓教訓他。敢動我的女人……”
25、女:“像你這種人,只有狗才會愛你。”男:“告訴你,我剛纔繼承了一千萬元的遺產。”女:“汪!汪汪!”
26、村裏有一個傻子碰見了一個收廢品的,小聲的問他:收鐵不?收廢品的四處張望了下說:收!傻子說:有點長!那人說:沒事、先領我看看!傻子說:那等晚上吧!到了晚上傻子就把收廢品的帶到了鐵路上,指着地上的鐵軌說:就是這兩根、杭州到新疆的、你開個價吧!
27、姑娘:你爲什麼動不動就賭咒發誓呢?小夥子:相信我吧,我要是再賭咒發誓就永遠不再見你。
28、小軍問小朱:“豬的英文是不是pug?”小朱說:“pig”“是U還是I?”“I!”“U!”“是I……”
29、一位小姐走在路上掉了鑰匙。後面的一個人撿到連忙叫到:“小姐,鑰匙掉了。”一會兒,小姐生氣的轉過頭罵道:“你纔要死掉了!”
30、餐館裏,一個和尚對服務小姐說:小姐真漂亮!小姐不高興問:和尚怎能說這種話?和尚反問道:吃素就不能看帶葷的菜譜嗎?
31、鯊魚看着一個滑浪風帆運動員說:“招待真周到。既有早餐,又有盤子和餐巾。”
32、法官:“在行竊時,你怎麼不爲你的妻子和女兒着想呢?”被告:“想了,法官先生。可惜的是這家商店裏只有男人們的衣服。”
33、一天,小強家有客人,但他還是嚷着說:“媽媽,我要去動物園看猴子”,他媽媽說:“你舅舅在這兒,去動物園看什麼猴子…”
34、子:“如果我考全班第一名,你會怎樣?父:“那我真要高興死了!”子:“爸爸,不要擔心,我不會讓你死的!”
35、“聽說你把女祕書辭了,她犯了什麼錯?”“我對她說我愛你。她把這句話打了出來,並讓我在上面簽字。”
36、一美女洗完澡後,一絲不掛從浴室走了出來,家裏的小狗不停的跟在她後面。美女想:“不就是沒穿衣服嗎,至於這麼一直跟着嗎?”小狗想:“不就是兩個肉包子嗎,至於那麼高掛着嗎?”
37、疲憊不堪的推銷員向飲料店主要了杯酒,嚐了一口就愣住:“怎麼,這不是一杯白開水嗎?”店主吃了一驚,“糟糕,我忘記摻酒了。”
38、兒:媽媽,你怎麼生我出來的?媽:從肚子裏生的!兒:怎樣生哦?媽:都是你爸不好,忘記用,不小心生的!
39、牙科醫生:“你喜歡在你的牙洞裏用什麼作爲填充物?”病人:“巧克力!”
40、爸爸陪客人聊天,張強有話要說。爸爸見了說:“別這麼鬼頭鬼腦的,有話大聲說。”張強大聲說:“媽媽讓我告訴您,別留客人吃飯!”
41、病人: 我的記憶完全消失了! 醫生: 什麼時候纔開始消失的呢? 病人:去年8月20日上午8點。
42、露斯:既然你和你的男朋友感情這麼好,爲什麼不結婚?瑪麗:唉,每當他酒醉我不願嫁給他;他清醒了,可又不願娶我。
43、征服一個女人有兩條必經之路,第一:討好她媽,第二:超越她爸!
44、“你和狐狸一樣狡猾!”“那你怎麼還和我在一起?”“我是動物保護協會會員。”
45、店主:對不起啊,您的愛犬在舔我的蘋果……顧客:菲菲,不許舔!這些蘋果沒有洗,會拉肚子!
46、男:“快看,流星耶。快許願吧。我……我希望將來能娶你做老婆。”女:“暈,我希望流星馬上把我砸死。”
47、男:“阿珍,我釣了一條魚好大喲,快來我家吃吧!”阿珍:“你想利用那條魚來釣我,是不是?”
48、吝嗇的女人問乞丐:你褲子上有掉的扣子嗎,我給你縫上。乞丐說:好心的太太,我這有一個釦子,你能在上面縫條褲子嗎?
49、空姐:先生,飛機上不允許抽菸。先生:對不起,能否打開艙門讓我到外面抽兩口?
50、“大師,爲什麼我老公出軌?”“你先把這塊蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃嗎?”“好吃。”“還想吃嗎?”“想。”“現在你知道自己爲什麼老公出軌了嗎?”“我懂了。因爲我貪得無厭,永遠不知道滿足吧。”“你懂個屁啊!是因爲你太胖了”
51、老約翰問他的未來女婿:“你和我的女兒結婚時,假如我給她一份豐盛的嫁妝,你有什麼給我呢?”“我給你一張收據。”
52、一天爸爸給兒子買了個蛋糕,爸爸:兒子別吃了,你用“好吃”造個句吧!兒子:好吃個屁!
53、有人說:一生中至少要有兩次衝動,一次爲奮不顧身的愛情,一次爲說走就走的旅行……說得好像都不要錢似的。
54、一個結巴在酒店喝酒。一女服務員給他倒酒。“倒……倒……倒……倒多了吧!”
55、喂!什麼魚翅餛飩?裏面根本沒有魚翅嘛!餛飩攤主:不好意思,我的名字叫賈魚翅。
56、上高中語文老師講詩詞,講到:“停車坐愛楓林暖”,老師說,“這個坐愛啊”,全體木然,後鬨堂大笑……
57、兩遇難者在海上漂浮。其中一人問同伴:“我們離陸地多遠?”“大約3公里吧!”“3公里!在哪邊?”“就在下面!”
58、甲:“你要是閒得無聊,消磨時光的話,就得談戀愛。”乙:“你要是不怕麻煩的話,就得結婚。”
59、某外國友人去館子吃水餃,漂亮的服務小姐前來詢問。這位外國朋友總是不放過任何練習漢語的機會:小姐,“睡覺”要多少錢?
60、一少婦在公交車上哭泣,因爲別人說她懷裏孩子太難看。旁邊一老太婆安慰:別哭啦,這根香蕉給你的猴子吃吧!
61、傑克:湯姆,你算術得了兩分,這下你爸爸可要好好收拾你一頓了吧?湯姆:收拾我?恰恰相反,我要回去教訓他!全都是他做的。
62、病人:大夫,我最怕打針,好痛啊!有什麼辦法能解決呢?” 醫生:“很簡單,我先給你打一支止痛針。”
63、老婆爲老公煮麪偷偷放了偉哥,端給老公老公大怒道:這面爲何一根根立起?——:)
64、“我想我是喝多了,”老米對餐館招待說,“給我拿點什麼醒酒的東西來吧!”“好的”招待說,“我這就去拿賬單!”
65、甲:“聽說你教會你妻子打牌了,是嗎?” 乙:“是啊。可我沒白教,上星期六那天晚上,我就把這個月給她的那一半薪水贏了回來。”
66、一公公聞兒媳剖腹產下一子,怒曰:“好小子,從小就不走正道!”
67、獄吏問一個即將被處死的罪犯早餐想吃什麼?罪犯說:我想吃桃子。獄吏:你知道,現在是冬天,哪有桃子!罪犯說:沒關係,我可以等。
68、一天,文文在吮吸指頭,媽媽說:“不要吮吸指頭。文文說:“如果不吃指頭那爲什麼叫食指呢?”
69、所謂的“指腹爲婚”就是……指着女朋友的肚子對爸媽說:“爸、媽,我們要結婚了”
70、甲:“喂,小姐,最近你們這裏飯菜份量減少了很多。”乙:“這可能是視差的緣故,先生。因爲大廳的面積擴大了。”
71、妻:“你太不象話了,在街上碰到我媽連頭也不擡一下。”夫:“親愛的,自從娶了你我,在外面我就沒敢看過別的女人。”
72、母豬不懷孕,獸醫把病看:“看來要進行人工受孕”,豬農回答說:“可以是可以,但是,我就怕它咬我”。
73、火車上,站着的孕婦對着他身旁坐着的男子說“你不知道我懷孕了嗎?”只見男子很緊張的說“孩子不是我的”
74、班上一漂亮女生把網名改成了小龍女,結果好多男生都改成了楊過,只有一個人,改成了尹志平
75、食客微微一笑:“我點菜時,好像沒有點過蒼蠅!”侍者很鎮靜:“但是,這不必另外加錢的。”
76、昨天加班比較晚,打車回家,司機找我一張50,一張20。找錢的時候司機提醒我現在的50很多假錢一定要仔細檢查。我覺得司機還蠻熱心,反覆檢查了幾下發現沒問題就下車了。回家之後發現那張20是假的!
77、【十二星座誰會是怪咖】白羊座:花錢怪咖怪咖指數:50%;雙子座:自戀怪咖怪咖指數:70%;處女座:完美怪咖怪咖指數:95%;天蠍座:收藏怪咖怪咖指數:20%。
78、你臉上有顆痣,有特點,我喜歡……不是吧!!!這麼大的鼻屎,你也有!
79、窮鬼:“有了錢我收藏女人。”色鬼:“有了錢我收藏女人的感情。”收藏家:“我可以轉讓,這些在我這裏最不值錢。”
80、昨天,強盜搶走了我一塊金錶,幸虧當時沒有喊救命,要不然嘴裏的三顆金牙也保不住了。
81、甲:“女孩子和櫻桃樹有何區別?”乙:“沒有區別。生長、開花、結果。長高之後,小夥子就爬了上去。”
82、【帶你們瞭解一下什麼纔是標準摩羯座】沒事愛抽風,傷人後又覺得後悔;總糾結,不聽勸,死倔;大事謹慎,小事糊塗,聰明內斂;很愛裝,裝堅強,裝深沉,裝成熟;對愛的人很好,柔情似水;喜歡音樂,心中的音樂夢想極其強烈;幻想浪漫,更重現實;心太軟,志不堅;生氣後,很恐怖。
83、小外甥今年5歲,吃飯的時候叫他去叫一下爺爺。回來的時候說:“我牀底下找過了,沒有爺爺。”
84、夫:你出去帶那隻花狗。是想以它作對比顯示出你的美貌吧? 妻:你真糊塗,那我還不如帶你出去更好!
85、化學家求婚:“我是氧原子O,你是氫原子H,我們的結合就像水(H2O)一樣穩定。”女友回信:“另外一個H在哪裏?”
86、蒼蠅:“說你在哪裏?很想你!”蚊子說:“他的懷裏。”“你變心了?我恨你!”“不,離開他活不了啊!我依然愛你!”
87、法官:“你就要被槍決了,有什麼最後的願望?”犯人:“我希望穿上一件防彈背心。”
88、電梯裏小明放了個很響的屁,小毛一手捏鼻子一手指着電梯門上一牌子說“你沒看到這寫着‘小心輕放’嗎?”
89、友問:“你咋每次找男朋友都把他帶到同一棵樹下去?”女:“因爲那上面有1米8的記號。”友:“啊。”
90、一隻母壁虎對一隻公壁虎說了一句話,公壁虎從牆上掉下來!母壁虎對公壁虎說:“親愛的,我想讓你抱抱我!”
91、男人說:你給我戴綠帽子!女人說:對!今天給你戴綠帽子,明天給你穿綠衣服,後天給你買輛自行車,叫你去做郵遞員!
92、旅客向酒店經理投訴說:“帳單上有泳池附加費,但這裏卻沒有泳池!”經理:“不錯。這些錢就是用來建泳池的。”
93、今天問一朋友:“如果你中了五百萬,第一件事做什麼?”他拿着手機說:“打電話借錢,把所有認識的朋友親戚借個遍。”我好奇地問:“你不是中大獎了,怎麼還問別人借?”這貨給我來了句:“他們不借給我,我看他們到時候還有臉問我借不!”我瞬間驚呆了!
94、顧客:“怎麼!這香水一點也不香?”店員:“你不知道它的名字就叫‘萬里香’嗎?要隔開一萬里才香呀”
95、女:“你爲什麼買人造花給我,我喜歡鮮花。”男:“親愛的,鮮花總是在我等你的時候就枯萎了。”
96、賊甲:“快數數今天一共搶了多少錢?”賊乙:“不用,明天看看報紙就知道了。”
97、明明:叔叔我給你講個故事好嗎?叔叔:好呀,你講吧!明明:從前有個小孩講故事,我的故事講完了。
98、病人:醫生請問一下聽說吃紅蘿蔔可以預防近視是真的嗎?醫生:你懷疑啊!你有看過小白兔帶眼鏡嗎?
99、一對情侶隨意漫步在一個公園裏。女:“哇!好羅曼蒂克喔,還有蟲叫的聲音呢!”男:“不!那是我褲子拉練聲”
100、今天父母給我打電話說:“你表弟今天回家了,帶的女朋友可漂亮了。你過兩天要是不帶個女朋友回家,我和你爸的臉都沒地兒擱了。”沒辦法,我只好從網上租了個女友。今天帶回家後,我爸媽一看臉都綠了:“這不是你表弟那女朋友嗎?”真是不怕神一樣的對手,就怕租一樣的女友!
101、一個小偷看見他的同夥在閱讀《時裝》雜誌,驚奇地問:怎麼,要改行做時裝?哪兒的話,我在研究今年的時裝口袋到底會縫在什麼地方。
102、兩頭牛在吃草。其中一頭說:“最近流行瘋牛病,我們不會被傳染上吧?”另一頭說:“不會,我們是袋鼠啊。”(已經瘋了!)
103、父親在村頭碰見女兒及女婿在接吻,女婿紅着臉問道:“您也來一個?”父親一怔,忙答道:“不了,家裏有。”
104、媽媽叫我我不要交一些不三不四的朋友,所以我的朋友都很二!
105、父親心血來潮測試兒子:寶貝你曉得什麼話能一語道破天機嗎?兒子很快回答:天氣預報!
106、孩子甲:你胡說!我爸爸比你爸爸有錢!他說明天要去把太平洋買回來!孩子乙:如果你再胡說,我就叫我爸爸不賣!
107、老公:“老婆,化妝呢?真好看。”老婆:“老公,我要出去了。”老公:“怎麼在家呆着不化妝,要出去了就化妝,你化妝不是應該給我看,讓我更愛你麼?”老婆:“當然不是了,我化妝是爲了讓別的女人更恨我。”
108、微機課上,一同學向老師報告:“老師我們這一排全死掉了。”這時,同一排另一個同學緊跟着站起來說;“老師,我還活着!”
109、甲遇乙,乙見甲臉帶喜色問:“爲何這麼高興?”甲說:“我一年和老婆上一次。”“那你爲什麼還這麼高興?”乙問。“就是今天!”
110、子:“爸,我的這篇稿子往哪裏投?”父:“往錢多的地方投。”子:“中國人民銀行,行嗎?”
幽默的說說有哪些2
幽默有趣的搞笑說說
一、微笑着回憶你對我說的那些話,想想只是我太傻。
二、寧願身負肌肉盔甲過一輩子,也不願一身贅肉走一遭。
三、生活壞到一定程度就會好起來的,因爲它無法更壞。
四、要無條件自信,即使在做錯的時候。
五、你有權保持不沉默,但我很快會讓你沉默的。
六、無論以後發生什麼,當下在一起開心就好了。
七、錯過的,都是想要的。沒錯過的,都是可以平靜接受的。
八、聽着,我允許你喜歡我。除了白頭偕老,我們沒別的路可選了。
九、把我捧起來的人我不會讓他們倒下,把我扳倒的人我死都不讓他們站起來。
十、給你一巴掌然後再給你揉揉,這就是人心。
十一、曾經我以爲念念不忘旳人,也就在一念之間都忘記了。
十二、你等着,總有一天,你會是我孫子的奶奶的!
十三、告訴我,哪一碗酒可以照見你,讓我摻着遺忘一口飲盡了它。
十四、老師你長得又不美,憑什麼讓我們上課一直盯着你看。
十五、我一定要給你幸福,誰也別想攔着!
十六、你的`舉手投足,一顰一笑,一言一行,哪怕是一個眼神、一個動作、一個背影、一個回眸,都在我心裏。
十七、我覺得你帶來的最大傷害,不是你不愛我,而是摧毀我的自信。
十八、“我喜歡你”這句話有點重,先撂這兒了,你幫我拿一下。
十九、天天苦瓜面,你是對這世界不滿麼。
二十、有朝一日龍得水,吾叫長江倒海流。
二十一、不爲任何人,只爲自己以後可以不買地攤貨,不看別人臉色,努力吧。
二十二、說什麼重複的發不過去、不是也一大把麼?
二十三、害怕時,把心思放在必須做的事情上,如果曾經徹底準備,便不會害怕。
二十四、有了你,我什麼都不缺,心再野,也懂得拒絕。
二十五、你看得見我打在屏幕上的字,卻看不到我掉在鍵盤上的冷汗。
二十六、比別人多一點堅持,你就會奪取勝利。
二十七、男人拽,照樣甩,一樣在我黑名單搖擺。
二十八、這年頭,沒有幾十張試卷都不好意思跟別人說學校放假。
二十九、現實的愛情,往往一開始都是在等一個爲自己翻山越嶺的人,等一會兒等不到就跟坐纜車的人走了。
三十、別放鬆,你的生命還會被各種品種的笑面虎光顧。
三十一、流量就像大姨媽剛開始總是很多,慢慢的就沒了。
三十二、情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來,卻惦記着對方的過去。
三十三、少走了彎路,也就錯過了風景,無論如何,感謝經歷。
三十四、想從我頭上踩過去?沒門!除非你穿的是裙子。
三十五、聽說你要結婚,我腦海裏浮現好多,最重要的就是,你妹呀,不好請我,我沒錢。
三十六、好想和你一起坐過山車,在最高的地方解開你的安全帶。
三十七、沒有錢,你拿什麼維持你的親情,穩固你的愛情,聯絡你的友情,靠嘴嗎?別鬧了,大家都挺忙的。
三十八、小時候家裏沒錢,總拉着一根繩子後面繫着一個塑料袋在放風箏。
三十九、門門功課亮紅燈,照亮我的前程。
四十、聽着,我允許你喜歡我。除了白頭偕老,我們沒有別的路可選了!
四十一、你沒有摘到的,只是春天裏的一朵花,整個春天還是你的。
四十二、作爲一件衣服,你居然不會自己洗澡,還要我給你洗。你丟不丟衣服的臉,你說!
四十三、不去可憐任何人,可憐之人必有可恨之處。
四十四、胖不是罪,只是上帝妒你瘦下去會太美。
四十五、現在的孩子長不高的主要原因就是:書包太重!
四十六、黑夜的音樂代替了時間,麻醉了一切,我在夢境裏翩翩起舞。
四十七、下次再也不敢坐女司機的車了,老子還是第一次碰見要撞車了不踩剎車而是捂雙眼的司機!
四十八、有些人註定是等候他人的,有些人是註定被人等的。
四十九、等我有錢了,我會買兩根棒棒糖,一根你看着我吃,另一根我吃給你看。
五十、上班時刻勿擾,下班時刻盡情騷擾。
五十一、你說你會等我回來,你確實是等了,還找了個人一起等。
五十二、不去管別人質疑的目光,我的眼中只有前方。
五十三、細數着他們的甜蜜,心裏不由一陣苦澀。
五十四、你從來就不屬於我,談不上什麼失去。
五十五、一個人至少擁有一個夢想,有一個理由去堅強。心若沒有棲息的地方,到哪裏都是在流浪。
五十六、發呆這事,如果幹的好,叫深沉。幹得不好……容易睡着。
五十七、牀前明月光,咦,地上有瓶護手霜。
五十八、趁年少有夢就去追吧,人生不過一次,不要留下遺憾。
五十九、當男人開始挑你毛病時,說明他想和你說拜拜了。
六十、沒人扶你的時候,自己站直,路還長,背影要美。
六十一、他不想解你風情,只想解你衣釦。
六十二、去做你害怕的事,害怕自然就會消逝。
六十三、把自己當傻瓜,不懂就問,你會學的更多。
六十四、我願你安好,即使後來你與我全然無關。
六十五、有一個可以想念的人,就是幸福。
六十六、現代小孩的愛情三部曲:牽手、親嘴、打炮。
六十七、忘=亡+心。要讓我忘記,除非心死了。
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