回到家鄉的心情
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回到家鄉的心情, 我們每個人都應該記住曾在自己生命留下回憶的人,在歲月痕跡中總那些無法忘記的美好,無論過去的還是現在的。逝去的美好,記牢現在的歡笑,擁抱。看看回到家鄉的心情
回到家鄉的心情1
離開家那天望着火車外白皚皚的大雪,我的心也跟着失去了顏色,像雪一樣冰冷!火車越是行使我離家越遠。捨不得……`!
捨不得曾經留下過歡笑和淚水的家鄉,捨不得曾經留下懵懂和幻想的地方,捨不得這個茫茫世界唯一熟悉的地方,更捨不得媽媽的懷抱!更不敢去想我即將離開前母親的沉默,媽媽強忍眼淚的表情!當我說:媽爸我走了,我忍不住淚水喉嚨哽咽!我怕淚水來的太快,我回過頭去拖着破碎的心邁出家的大門,沒想到媽媽的哭聲……!
我回頭看了媽媽一眼,她哭的像個孩子,用手抹掉眼淚,我不敢再停留,我故做堅強的不回頭上了出租車,就這樣離開了家門!在車上我哭了!回頭去看車後窗外的家漸漸變小直到消失,我就像失去了一個寶貝,心如刀割!到了火車站我發現自己的鑰匙忘記了帶,這被父親知道了,儘管我再三的阻止他來火車站送鑰匙,可他在我不知道的情況下硬是來了!父親到了火車站外的時候火車已經關上了門,站臺不准許進入,父親硬是闖了進來可是火車已經開走了。我沒有看見父親,我也沒拿到鑰匙,坐在火車上的我不知爲什麼心慌,此時我不由的感覺到爸爸是不是來了,我到現在也不知道這是心靈相通還是什麼!我向窗外望,看不到父親的身影,但此時我已經深深的感覺到了父親肯定是來了!可火車出了站臺!我到了北京後,姐姐打電話告訴我父親給我送鑰匙是假,他只是想再送送我!我才知道原來我的感覺沒錯,父親真的來送過我!
記得離開家前的一天,才大年初幾火車票很難買,我倔強的非要和人去擠,寧願花高價去買火車票急着回北京,因爲北京有我深愛的人。那天晚上回到家父親母親已經入睡,我在房門口喊了一句:媽我買了明天的火車票!我就聽到媽媽驚醒過來,爸爸一向睡覺如命,他竟然也醒過來。可是他門誰也沒有出聲音,但我知道他門已經睡不着了!我聽到母親輕輕的嘆息聲……`!第二天一早母親起的'很早,爲我做飯。我聽見父親說:把好吃的都做了叫老姑娘吃!父親母親一直沉默不語。母親很認真的做飯!吃飯的時候,母親說:丹丹,你在外面記的照顧好自己,脾氣要改改,吃飯不要對付!我就只是一直點頭!
現在想想從小離開家整整五年就回去兩次,在外面無論多麼複雜的心情很少和家人訴說。但父親母親知道我很苦,打電話都是叫我回家的話!可是我還是想在拼搏下去我要給父母好的生活!但我卻越來越不堅強,我漸漸發現這個社會不是我想象的那麼簡單,而且甚至很讓我失望。我本認爲是真的東西原來全是假的,假到讓我恨這世界,恨感情!以前經常忙的想不起給家打電話,現在想家的時候就打開電腦看看母親空間的照片,好想哭……!離開家這五年是我這輩子最後悔的事,這五年裏發生的事是最不值得的事!現在好想回家,卻不再有勇氣,我怕我不能再像以前一樣在父母身邊快樂的成長,我已經是個有傷口的孩子!再也笑不起來!我就在回與不回間徘徊!
想想五年前,儘管家裏不富裕,可是我很開心!如今我知道只有父母不會傷害我。我真的累了,我要回到家裏去,我想忘掉這五年來痛苦的經歷!
一切都隨風去,爸,媽,我還是那個天真孝順的孩子,我回來了……`!我的心已經踏上了“回家的路”
回到家鄉的心情2
不知不覺,在家待了挺長時間了,在這段日子裏,真心感覺到自己真真是個廢物,沒有外才也沒有內才,圖有一身肥肉。擱家裏待着既沒有上,有沒有人陪着玩,好不容易有點樂子的小侄女,也上學去了。
想着反正已經在家待着了,索性就去學個駕照了,這讓原本無事可做的生命多少有點不浪費的意思,這樣讓我奔於家跟駕校之間,多少讓旁人看着不那麼遊手好閒了。不知道是什麼原因,突然從昨天起,整個人感覺就像一下子被泄了氣似的,那麼無力,可能是以前的生活節奏太頻繁了,突然一下子這麼悠閒,有點不適應吧!
看看在家裏的朋友跟同學,一個個的都成家了,再聽聽老媽整天在耳邊唸叨着,說真的倍感無力,其實有太多的話只能適可而止,不然生活就沒了意思了。有的時候我真想將內心所想一吐爲快,但是畢竟生活它不止是你自己個人的,還有父母兄弟和身邊周遭的許多人。我想很難有人活的自由自在,畢竟打從我們生下來的那天起,就已經被一張巨大的所覆蓋了。
我不清楚在別人眼裏,我是什麼樣子,我更不清未來會是什麼樣子,我的想法往往總是很消極,我總是把出我之外的所有人和事物都想的很完美。即便我內心知道他們其實也不過如此,但我就是跨不過內心那道坎。我總是在想如果當初不怎樣不怎樣,或許現在我就不會這樣那樣,我一直活在過去裏,以前我總覺一開始就是一輩子。但後來我才發現我一直活在夢裏不肯醒來,夢裏面我是完善的,我沒有一點瑕疵,可現實中我沒有一點優點,喜歡的事物不敢去觸碰,因爲種種。
最怕別人提及跟興趣有關的事情了,怕自己會忘忽所有,以前總裝着自己一切都很看的開似的,想想就可笑,年紀輕輕不去想着努力跟奮鬥,卻偏偏學着人家看破紅塵,不理世事。其實骨子裏我是很自卑很計較的一個人,計較得失,計較不被關注,計較被人瞧不起,計較被人壓下去。以前的我總是有太多想法,但從來都不去行動,總是把自己的所想所悟強加於人。所以大家都說我只會吹牛皮,當然現實中我也如他們所說只是一個語言上的巨人,卻是一個行爲上的侏儒。
以前聽到別人提到關於婚姻或者感情之類的事情是,我都會刻意避開或者是索性不語,因爲對一個打小就沒有歸屬感的人來說,怎麼去給別人想要的歸屬感呢?我在身邊大多數人看來是不正常的,是有病的,是奇葩,是另類。有段時間我想着要改的,但我改的過程中感覺自己不痛快,我可能是個異類吧!我也可能是不正常吧!可能我對於感情跟婚姻的理解不適合這個節奏感很快的時代,我沒辦法想別人一樣戀愛失戀再戀愛再失戀,樂此不疲的重複這樣的行爲。我在感情的世界沒辦法做到收放自如,得失平淡。所以我特喜歡聽別人講關於他們的戀愛史,即便我深知裏面大多數或許都是杜撰跟臆想出來的。但我連講都不敢講,我怕故事中的女主角讓我臆想的太完美了,容易傷了講故事的人。其實打小到大我喜歡的人挺多的,但大多數都是處於暗戀那個程度,當然這其中也不乏有個把個漏之魚。當然還有一些被誤解的別人以爲我喜歡某某人,一個滿身都是一些另類奇特的標籤的人,還會在乎一些不痛不癢的誤解嗎?對於感情我只有兩種行爲,要麼冷不丁的直接告訴對方,要麼就是永遠不說,除此之外的種種行爲都是他人的臆想跟探路石。
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