想你在時光裏瘋長的散文

想你在時光裏瘋長的散文，現在網絡上分享文章是很常見的，很多人都會在社交網絡平臺上寫一些文章來表達自己的想法，其中有些散文是描寫感情的，下面分享想你在時光裏瘋長的散文。

想你在時光裏瘋長的散文1

清晨，睜開朦朧的雙眼，一縷陽光從窗戶的細縫閃進來，很是刺眼，可還是不想起牀，真想一直睡着，睡着了就什麼都不用想，包括你。可是不經意間想起你了，便再也無法入眠了。

今天是週末，起牀後，無所事事，除了想你還是想你。一個人早餐怎麼也提不起食慾，記得你在身邊的時候說過，一天之計在於晨，所以早上必須把肚子填飽，纔有力氣做一整天的事情。於是常常能吃到你做的早餐，每次享用你做的早餐時，總感覺特別幸福。

我說，你做的早餐特別好吃，比外面早餐店做的還好吃。你說，只要我喜歡，以後就天天做給我吃。可是現在，你的話語，還在我的耳邊迴盪，可你卻再也沒有做早餐給我吃了。

你知道的，我不會下廚，沒有你在，我總是有一餐沒一餐的，而你，現在在幹什麼呢？會不會想起曾經的我？會不會想到我沒吃早餐而心疼呢？

其實，清晨是美好的，所有的一切都在甦醒，所有的一切都是那麼的清新。可是沒有你的清晨，在我眼中，卻沒有什麼可以留戀的，如果可以，我寧願我一直都睡着，睡着了，頭腦就不會思考了，也不會想你了。

想你，就如同清晨的空氣般，慢慢地甦醒，然後無處不在。

夜，慢慢地降臨，周圍的一切都開始歸於安靜，所有的喧囂都在夜的侵襲下，慢慢地安靜下來。我一直都渴望能做個早睡早起的孩子，睡到自然醒的感覺真好！那種感覺已經好久好久沒有光顧我了，就如同你，也已經好久好久沒出來在我的眼前了。

簡單的洗漱後，躲在牀上，手捧一本書，在如此安靜的夜，我希望能在文字的陪伴中進入甜蜜的夢鄉，然後一睜開眼，便是又一天的清晨。可是在如此靜好的夜，我的心緒有些煩躁，怎麼也平靜不下來，是因爲你嗎？儘管我不願意承認，我一直在你面前強調，沒有你，我還是我，可是一個人的時候，你總是不期而至的出現在我的心裏，在夜色的籠罩下，越來越清晰，看來又是一個無眠夜了。

“喝瓶牛奶吧！牛奶有催眠的作用。”你知道，我睡眠一直不怎麼好，所以你陪伴了我多久，牛奶便也陪了我多久，很奇怪不知道是你的原因還是牛奶的作用，那段時間，我的睡眠特別好，總能早早進入夢鄉。

夜，越來越靜，靜的.有些可怕，彷彿一根針落地的聲音都可以清晰的聽見。而我卻睡意全無，腦海裏全是你的影子，爲什麼快樂的時光總是如此短暫？如果時光可以倒流，我們可以重來，那麼我會更珍惜，或許我們就不是現在的樣子了。

想你，在這漆黑且寧靜的夜裏，越來越深刻，如同一幅白色的圖畫刻在了這漆黑的深夜裏，有些恍惚，卻又揮這不去。

一直告訴自己，過去的事情只是回憶而已，而我不能生存在回憶中，一直告訴自己，地球不會因爲某個人而停止轉動，我一樣，不能因爲某個人而影響我的一切，包括習慣。我想，沒有你，我還是我，我只是回到了認識你以前的樣子。可是，爲什麼？再也回不到以前了？你還總是在我孤獨的時候，敲打着我的心扉？爲什麼你從我的世界徹底消失了，可卻不從我心裏徹底的消失呢？

輕輕走到電腦旁，打開電腦，試圖從網絡中尋找到你的一絲足跡。可你的Q卻總是灰色的，如若，沒有QQ，有時真的懷疑，你是否真的在我的生命中存在過？還是，你只是我的一個夢而已。

上網，第一件事就是看你有沒有在線，可是每次都是失望的。其實，上網看你在不在線，已經成爲一種習慣了。雖然在心裏已經下了一個定論：或許我再也看不到你亮色的頭像了，可我還是不死心，希望在這寂靜的夜裏，你能如我想你一般，想着我。

或許，如果不曾認識你，就沒有現在的這些煩惱了，可是，如果你不曾出現在我的生命中，那麼我便永遠不會知道，有些愛是可以那麼的刻骨銘心，有些痛是可以讓人那麼的痛徹心扉。那麼我是否要感謝你曾經出現在我的生命裏？然後將有關你的一切，封存在我的記憶裏，不再輕啓。

希望，想你，能如這夜般，慢慢地迴歸平靜，然後想起我們的故事能如同看着別人的故事那般平靜、怡然。

想你在時光裏瘋長的散文2

那些時光在記憶裏瘋長散文欣賞

和往常一樣，沒事的時候坐在電腦前，瀏覽瀏覽網頁，看看各大娛樂網站彈出的各種新鮮事物，哪個明星出軌了，誰有獲得了某某獎項。看着看着不經意間會有那麼一絲絲的傷感從心海的底層翻涌出來，不是故意要扮演成傷感的樣子，只是一路走來一路舔傷，流了一地的傷痛。

記得那年我毅然決然的選擇了離開了學校，曾不止一次口出狂言：成功的道路不只有一條，有一天我要讓全世界都知道離開了學校我照樣可以混得很好!

於是一切都如同自己想的那樣，開始計劃着自己的人生，本以爲一切都可以順理成章，只可是原來一切真的都非自己想象的那樣，最大原因就是自己年少的時候太過狂妄。

20xx年4月我帶着母親給我1200元學費，精心的策劃了一場人生的旅行，地點是日照，我幼稚的以爲憑着自己三三兩兩的筆墨定可以養活了自己，然而一切都似乎沒有我想象的那麼簡單，這一年我19歲。

來到日照以後在車站的附近的某個小旅館住下了，然後拿出自己隨身攜帶的日記本，上面有着我無數個日日夜夜寫下的文字，也是我最最得意的東西。尤其是在學校期間由於臨近小高考，學校全面禁止各種課外書籍的時候，我時常都會將自己寫的故事拿給同學欣賞，也會很欣慰接受着各種評價，自然也有了幾個喜愛我文字的讀者，當然都是我的同班同學，有時候，看着她們期待我更新的神情不知不覺的竟會有一種莫名的自豪感，於是她們於是喜歡看，我便愈發的寫的瘋狂，幾乎佔據了我所有的課程，無論是自習課或者正課，副課。甚至花光了所有的午休，只爲了能夠得到更多讚揚，釋放更多的不懈！期間也會幫着犯錯誤的同學寫一些保證書，內容都是無關緊要當然整篇文章細細讀下來都幾乎帶着大量的傷感色彩！跟所謂的保證書沾不上半點邊！而我也樂此不彼，至少被需要也是一樣中價值！不管怎樣我是很喜歡這樣的狀態。

在旅館的第一件事情，我沒有在意一路的奔波勞累，而是打開旅館的電腦遊歷着各大站，註冊賬號並在上面發表着自己文章！一切就像是小說裏面寫的那樣，終有一日一部部驚世鉅作騰空而出，現在想想不禁的被自己當年的愚昧逗笑。

隨後忙完這些事情以後，我又急忙去了一趟手機專賣店，爲自己挑了一部手機，只是爲了方便聯繫運用，因爲擔心自己的稿件被徵用了以後無法聯繫到我本人，以至於不能及時的將稿費送到我的手裏！

可是接下來的幾天李並沒有我想象的那樣美好，有的稿件雖然通過審覈但是翻翻看看幾乎沒有人和閱讀量！就這樣我在旅館呆了有一個星期眼看着手裏的錢所剩無幾，爲了爲了能都繼續維持下去不得不採取些有必要的行動，這一點我考慮得還是很清楚的，所以我退了房間拖着行李箱，四處轉轉找到有租單間的地方花了170元租了一個小單間，就這樣繼續着生活，然後看着自己被現實一點點的打敗。

說到底自己也還算優秀，當我意識需要找個工作來維持生計的時候，才決定要出去好好的找份工作就是爲了能夠證明離開了學校雖然沒有實現理想可是我依然可以過得很好！後來做過短時間的業務員，因收入浮動太大，保守不了各種壓力，再到後來去了咖啡廳做起了服務員，再到去了廚房做起了學徒!只可惜依然沒有堅持下來,當在外面經歷了幾番苦澀以後在一個瓢潑的雨夜給我的母親打了一個電話！電話裏已經泣不成聲，只說了一句：媽媽，我想回家了。

故事的最後在母親的幫助下，我去了臨沂某所技師學院學習起了平面設計，當然也並非喜歡只是爲了能夠有個一技之長，能夠在將來有一份養家餬口的本事，來到臨沂以後生活的確也越來越好，由於自己各方面都極其活躍，很快便成了院校的風雲人物，學生會主席，及社團社長，先後在學校各系發動學生建立兩個學院特色社團，帶着同學活躍在臨沂各個公益場合。

本以爲這樣的風生水起的生活就是我想要的，可是不曾想離開了學校自己什麼都不是一切的一切紙袋繼續從頭開始。

幾年的時間裏做過餐廳領班，保險公司經理祕書，以及現在一直從事的廣告設計！雖然每天都會無奈的感慨着，可是除了感嘆什麼都改變不了。偶爾還是保持着以前的自己喜歡的事情沒事的時候打打文字，只是沒有了當你那些喜歡讀我文字的人了！

那些時光在記憶裏瘋長，總是還會是不是的跑到我的夢裏來，有的時候也會莫名的流淚，也曾不止一次的問過自己：真的做錯了嗎？

也或許我已經認識到了過錯，不然就不會努力的去考取學歷，還有各類職業資格的證書，或許我也還在堅持着自己當年的倔強，不然怎麼會那麼的不甘心呢？無論以後怎樣怎樣，我都能清楚的記得自己當初的遠走的心情，無論是否成功，至少走過了一些路認識了一些人，懂得了一些事，明白了一些道理。