愛我愛的人情感美文

愛我愛的人情感美文，每一個人對於愛的感受是不一樣的，有些人對自己愛的人會很勇敢表達，也有些人不敢對自己愛的人表達。下面給大家分享愛我愛的人情感美文，歡迎閱讀！

愛我愛的人情感美文1

我想必沒人知道我是誰。就算知道也無所謂，反正都是個不起眼的男人。傻傻的樣子，長長的發，人都說我活得瀟灑，無所牽掛。我也曾這樣以爲着，這樣認爲過。

瀟灑了二十餘載，也孤獨了二十餘載。一個曾經一度揮灑着情感飄浮於四方的浪子。現竟然想起了要安定。想要一份真執的愛，一個幸福的家。真TMD好玩。

在此僅想發放一下心靈的痛楚，說說心裏的事。講一個正在發生的故事，一個我的故事。可能大家對這一切並不在意，在意的只是看你的文章寫得怎樣，文筆怎樣，而我這兩者都有不乍的，只想說聲愛一個人真的不是那麼的容易。

其實這是多麼的老套，只要是人都知道，愛情是痛苦後結晶而來的幸福。而我正處於痛苦之中，可卻不知之後的是不是就會是幸福……

我迷茫迷茫得一棍糊塗……但我還是清楚自己在做什麼。我在愛一個人，愛一個我愛的她。不理之後留給我的會不會是幸福，我都會一無反顧的去愛她，疼她、用我的所有……

我是一個很不信緣的人。可和她的相識是那樣的叫做緣份，偶然的工作讓我們有了第一次的相遇，她是那樣的平凡，平凡得並沒給我留下太多印象。和往常的所有客戶一樣，完稿收工不認人。

可又是偶然的一次公車站的相遇，真不知是上蒼的恩賜還是有意的愚弄。

那時她站在站臺旁邊，我從遠處走向那個現還分不清是賜我於幸福還是痛楚的站臺，從她身邊走過，我站住了腳步，等那該死公車的到來，好讓它載我這副疲憊的皮襄回那所謂的居家。

這時她在注視着我，我也看到了她，一張平凡而美麗的臉上掛着燦爛的笑容。穿着一件條子的上衣，一條灰色的長褲，被着一個大包（穿着是後來我問她，她告訴我的）。“我們以前在哪見過，是吧”她開口對我說，“你是做設計的，你還記得我嗎”？

我開始不停地在腦子裏搜索着她的蹤跡，然後“哦了一聲，願來是你啊，想起來了，錢江晚報的對不對”？“好久不見，現在怎樣啊……”地客套了一翻。

我們搭了同一般公車，後來才知道她就住在我附近，在車上我們相互留了彼此的電話。幾天後她打電話告訴我她換了新號。

就這樣，我們開始有了第一次的電話聯繫，第二次、第三次，到第四次的見面，那晚我們用了4個多小時壓馬路，從武林廣場到武林路到南山路到體育場路，真長，是我有史以來步行得最長的一次，俱體的說是和一個女孩。

我們聊了很多，從工作，到愛好、到生活、到種種。她很健談很有才，使至我對她說出我最不會說的兩個字“佩服”。

她的談吐間，舉止間無一入俗，這正是我一直在尋求的女孩。她吸住了我的聽覺、視線，就在這的同時也扣住了我的心，我知道我一定會愛上她。一個相貌平平，身材一般，個子也不高條的女孩，心裏熾熱着。

現已如此，深深地。深深地愛上了她。就連曾經一度揮灑過情感飄浮於四方的浪子也只想着要愛護她、憐惜她。

心想的只是要給她幸福，不敢有任何的非份行爲。就算很平常的牽手也不敢。並不是膽小，只是不願讓她感到會受到傷害。就這樣我們這樣的相處着。

相互關心着對方，相互地瞭解着對方。慢慢地，我知道她已是一個已擁有着有幸福的女孩。她說她有一個很好的男朋友，對她很不錯，很疼她、愛她，還說過她怕除了他怕會找不到一個對她更好的男人。

我心痛，痛的是爲什麼他在我之前擁有這顆心，因爲是恨恨TMD爲什麼會是這樣，爲什麼她來到我面前時已是這樣地幸福着。

幸福得沒有我能投放的空間。我不知道該拿什麼去愛她，只知道我要更多更的疼愛她、更多更多的`關心她，願意用我的所有，一切。

只要是我的，都可以。堪至噁心到希望她現在是有多痛就多痛，好讓我能慰撫她，讓她知道我有多麼的愛她，讓她知道我也能讓她幸福地生活。幸福地擁有。

一生的愛，直到鬢髮銀白，滿口只剩下牙牀時再一起回味一路的美麗。我知道我會給她幸福，用我的一切一生去爲她打造一個幸福的天空。

愛我愛的人情感美文2

我總是像是韓劇裏的悲劇人物，談了個女朋友，開始說的什麼都聽你的。即使她家人反對也死活跟着我。可當我聽到她親口對我說："你走吧！’的時候，我瞬間明白，那句歌詞的含義。

你哭着對我說，童話裏都是騙人的。是啊，這個世界連童話裏都是騙人的，那麼現實中也不會存在童話。去他媽媽的海枯石爛，去他媽媽的天長地久，去他媽媽的不離不棄。

當她依偎在我懷裏睡着的時候，看着她消瘦的面容。我的心如同針扎般刺痛。可能她的那句你走吧，是她跟家裏鬥爭很久，也思考了很久才說出嘴的話。我看的出她其實也不想跟我分開。

可她最後還是選擇了妥協，因爲他只是一個小女孩，沒有男人一樣承受壓力的能力。

她畢竟是一個弱女子，我懂她那個時候的想法。所以，我什麼都依他。她鬆口了，雖然是在萬般不情願下不得已做出的選擇，我的心還是再一次狠狠地痛了。我想過帶她私奔，可她依舊選擇留在家照顧她那身體不好的母親。

她是善良的，她也是對的。她讓我走也是言不由衷，可是我們又有什麼辦法呢？她的家裏那麼決絕死活不同意，即使同意了也是提出我們家死活也無法滿足的要求。即使當時她家裏人說的是氣話。

而她們要求的怎麼也離不開一個字，那就是：錢！

第一次，我有了想做一個有錢人的想法。以前我以爲，有錢沒錢其實都一樣。現在我的曾經以爲似乎動搖了。有錢，你可以很好的活着。

沒錢，你做什麼事情都比有錢人要多付出n倍。曾經我單純的以爲，只要雙方堅持住，就沒有過不了的坎。

可是，我似乎沒有想過，如果有一方堅持不住了會怎樣。而答案，必定就是我現在的處境。明明痛的要死，還得裝作若無其事的樣子。這比她媽什麼都累。

這段感情我們堅持了二百九十一天，沒有一年，爲何這般心痛？因爲情深，所以傷的越痛。我可能釋懷不了，傷口變得越來越深，而我卻無能爲力。

回首過去我們走過的路，曾經所有快樂，現在都成爲了悲傷。而我現在所能做的，也只是默默的擦拭着眼淚，不想讓人看見我有多麼痛徹心扉。

從三天前來她家的路上，我就想到過這個結局。只是我沒有想到，它來的那麼快。以前的我，已經過去的傷悲。當我現在以爲，老天保佑終於我找到一個可以相扶到老的女人時，而老天似乎又再一次跟我開了個玩笑。

她可以陪我到老，但是她媽死活也要插一刀。沒事，我死不了，我很好，只是我和她緣分的火苗，變得越來越小。

爲什麼，兩個明明相愛的人，最終卻不可能在一起。爲什麼，上天非要給我一出這麼傷感的戲。怪也只怪我自己，入戲太深，早已經沒有辦法抽離……呵呵，點一隻已經成功戒掉的香菸，而我可能會再一次愛上它。從此煙不離手，希望它能把我的所有傷悲，全都帶走！

噩夢般的三天，從看到她時她那消瘦面容我心裏的痛。到她不能跟我走，我心裏的痛。再到她家裏那要命的條件和她最後做出的選擇。即使言不由衷，即使我們還會有可能。

可是在未來等待結果的日子裏，我必定比死還要難受。因爲你不知道，你最終等到的結果是死刑，緩刑還是皆大歡喜的無罪釋放？而我真的能等來那個結果嗎？她考慮她家人，我就不考慮我家人了嗎？

而結果最大的可能就是直接給我死刑，朝我胸膛狠狠地開上一槍，幻滅我所有的希望。也不要判我死緩，因爲在我這跟死刑沒有什麼區別至少在未來十年裏是這樣。

可是我等的了十年，我家裏等的了那麼長時間麼？最後把我們無罪釋放，這個希望雖小，但有總比沒有強吧！

我是真的喜歡真的愛她，可是我們不得不言不由衷的說聲，謝謝你，曾經來過我的世界！

無論最終等待的結果如何，我聽天由命！天若不容我，我必逆天！

明明痛的要死，明明捨不得，明明很想愛，最後卻都是身不由己，言不由衷……抵不過距離，躲不過現實。若等不到你，那就祝你幸福！

或許這是我最後一次爲你着想！雖然我很想和你一直愛下去！而你會跟我走嗎？呵呵，笑笑。淚止不住的流下去……因爲眼裏進了沙，所以我要揉揉它！

因爲我愛你，所以我愛你！再見！我怕再也不見……