女性自我價值感低被男人左右
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女性自我價值感低被男人左右,生活中其實有很大一部分人都有別人說你有價值,你就有價值,別人說你沒有價值,你就會覺得我真的就沒有價值這種想法,以下女性自我價值感低被男人左右。
女性自我價值感低被男人左右1
坦白講,當兩個人相處的時間久了,圈子越來越同質化,兩個人的默契度越來越高,可以很好地交流,彼此可以表達自己的需求,這樣的默契確實可以實現。
但很多人喜歡的是“現成的”,一直抱着的幻想是:我希望自己可以遇到一個,和我的想法一致,觀點相同,愛好相同,完全能夠get到我的點的人。
這個時候,實現起來就很困難了,就像是明明有正經通向終點的路,可她非想要走捷徑。
這就會出現兩種可能:
第一,她在這個世界上找到了另一個自己。
第二,她找到了一個“可能是”的人。
顯然,第二種的可能性是最大的,當她遇到一個和自己愛好相近,一拍即合的人時,很容易就被吸引了。
但有句老話說得好:人因誤會而結合,因瞭解而分開。
那個時候,她誤以爲對方是最懂她的那個人,在對方身上看到的也都是彼此相似的地方。
可每個人都是一個獨立的個體,有自己獨立的思考,在那些相同點的下面,其實存在着很多不同,所以兩個人之間註定是會有差異的。
隨着相處的時間越來越久,那些差異就會慢慢暴露出來,這個時候,她越瞭解對方,就越會發現原來對方和自己不一樣,對方沒有那麼容易get到自己的點。
當她面對這些差異的時候,也可能會有兩種表現:
第一種:焦慮
她在面對這些差異時,會去做很多的努力,試圖糾正對方,讓對方和自己一樣,或者讓對方更符合自己的那個靶心,覺得這樣就能消除兩個人之間的差異。
但她在糾正對方時,就會像前面提到的妻子那樣,總是生氣,批評、指責對方,或者就是用力很猛的和對方說。
這個時候,男方在她的情緒之下,內心會非常不爽,覺得“你爲什麼非要控制我,改變我,這讓我很不舒服”。
或者是“我就這麼不好嗎?讓你永遠不能接納我,非要把我變成和你是一樣的。”
而女方會覺得,不管我做了多少,都沒什麼用處,也會對男人失望,覺得自己當初看錯人了。
這個時候,兩個人差異的部分就在漸漸擴大,而相似的部分在慢慢減少。
第二種:迴避
也許,她在面對差異的時候,沒有很生硬地去要求對方,但會嘗試從側面去表達,繞着彎地說。
但最後,繞來繞去的,對方也聽不懂她在說什麼。
這個時候,她也不會去指責,埋怨對方,只是自己在心裏帶着這種偷偷的小的渴望:你做不到,我不要求你,但是我還是希望世界上有一個人可以懂。
當她的失望積累到一定程度時,很容易就會給對方貼一個標籤“你真的不是那個能get到我點的人,真的不懂我”,想要結束關係。
看起來,不論是哪種情況,最後都會因爲對方不懂自己要麼衝突,要麼分開。
爲什麼她這麼執着的想要這樣的關係呢?
對於這樣的人來說,最核心的一個點就是:她的內在價值感太低了。
按照我們正常的關係來講,你真的想要什麼,直接說不就好了?
但對於這樣的人來說,她真的做不到。
在內心低價值感的作用下,她根本不敢主動去和對方表達,一方面,她覺得當自己主動表達的時候,自己顯得特別卑微,特別可憐;另一方面,哪怕對方對她再好,她心裏也始終不能確信,對方不會拒絕她。
這個時候,她就會在心裏對對方抱有期待,希望對方可以把更多的注意力放到自己身上,能夠多在意自己一些,主動發現自己的需要。
而且,她也會覺得如果對方真的愛她的話,是可以做到的。
這不是對男人要求太高了嗎?她自己能做到嗎?
其實,她之所以會覺得對方可以做到,就是因爲自己本身就可以做到。
因爲她會一直把注意力放在關係上,能夠及時的注意到對方的情緒、感受、需求,主動去滿足對方,爲對方付出,把對方的方方面面都照顧的特別好。
在她心裏,好的關係就應該是這樣的,我在意你,所以對你特別好,如果你也在意我,也應該這樣對我的。
可當她帶着這樣的期待和對方相處時,很容易就會失望,因爲對方並不是所有的事情都可以做得面面俱到。
這時候,她就會覺得你並沒有那麼在意我,好像這段關係一直都是我一個人在努力。
面對對方時,要麼就是生氣、指責對方爲什麼做不好,要麼就是自己忍着,積攢到一定程度後,帶着對關係的失望和對自己的懷疑離開。
同時也會帶着這樣的感覺進入到下一段關係中,對下一段關係抱有更高的期待,可結局也總是一樣的,同樣的事情又會在她的關係裏循環。
想要從這種循環中脫離出來該怎麼辦呢?
1、覺察自己
有的人可能會覺得,她不就是因爲太關注自己了,看不到別人,纔會這樣的嗎?
其實從根本上說,她看到的自己,只是自己表面上的行爲,但這些行爲背後,自己感覺不安全,害怕被拒絕,害怕自己不夠好,她是看不到的。
所以,她需要改變的最核心的一個點是:嘗試去覺察自己的內心,看到自己對對方之所以有這麼高的期待,其實是自己太害怕了。
自己始終不能確定,對方是不是真的這麼在意自己,自己是不是真的這麼重要。
這時候的她其實是沒有主動權的,她把自己是否有價值的決定權放到了對方的手裏,可是她卻忽略了,作爲一個人,她本身就是有價值的。
2、建立一個良性的互動模式
a、給對方澄清的機會
當你對對方有期待,對方做不到的時候,心裏那種失落的感覺上來,就會直接用憤怒、指責的方式去對待對方,給對方貼上“你果然不在意我”的標籤,把對方推的越來越遠。
這個時候,其實你是沒有思考過的,他是真的不在意你嗎?還是他只是沒有按照你的方式去對你好。
這時候,不要急着被自己的情緒慣性所綁架,一直困在自己的想法裏去判斷對方。
而是給彼此一個溝通的空間,搞清楚對方的真實想法。
b、嘗試去表達自己
當你再覺得對方get不到你的點時,先別急着給他貼標籤,停下來想一想:自己是不是可以試着真實、明確的表達需求。
以前你一直沉浸在自己的感覺裏,覺得自己既然能觀察到對方的行爲,那他理所當然就可以理解自己的。
可你要知道,無論是多麼親密的戀人,都沒辦法成爲你肚子裏的蛔蟲,你不說,他沒辦法猜透你的心思。
在一段好的關係裏,“懂”不是一種條件化的要求,而是一種學會引導的智慧。
女性自我價值感低被男人左右2
爲什麼女性的自我價值感低?因爲你還不認識你自己
01、 要有自己的獨處空間
英國作家伍爾夫說:“一個女人如果想要寫小說,一定要有錢,還要有一間自己的房間。”倒不是說每個人都要成爲作家,作者強調的是,在這樣的空間裏,可以不慌不忙,用不着發出光芒,任何人都不會被打擾,只有自己。
楊瀾在12歲的時候擁有了一間自己的房,那時大學的錄取率只有10%件,千軍萬馬過獨木橋,楊瀾很刻苦,每天都把自己埋在試卷裏。
在這樣的環境下,楊瀾還是會每天擠出時間,來看自己喜歡的小說,《簡愛》,《紅樓夢》,《老人與海》。她最喜歡週日中午,她的爸爸媽媽在午睡,她就在自己的房間裏,寫日記,爲班級做海報。
她回憶說,那就是一段不被打攪的時光,空間裏只有自己,不慌不忙,用不着去證明自己。正是這樣的空間,幫助她搭建起了自己的心靈世界。讓她意識到,我就是我,我是獨一無二的。
有了這樣的自我認知,就會一種適度的充實感和價值感,就不會渾渾噩噩虛度年華。
現在我的孩子12歲了,她放學回家的第一件事情就是到自己的房間,然後關上房門。以前我還會擔心她關上門是不是想自己玩遊戲,做什麼不想讓家長知道的事情。
看了《大女生》,我突然生出對育兒的敬畏之心,孩子需要獨處的空間,這是她自我認知、自我發展的一部分。
英國作家伍爾夫,在《一間自己的房間》裏說:“一個人能使自己成爲自己,比什麼都重要。在這間屬於自己的房間裏,她不需要怨恨任何人,因爲任何人都傷害不了她;她也不需要取悅任何人,因爲別人什麼也給不了她。”
02 、傾聽身體的聲音
從我們呱呱墜地認識這個世界,是從認識自己的身體開始的。對於孩子來說,最早的玩具是自己的身體,自己的手、腳。
我們經常說要給嬰幼兒做“撫觸”,還有要多抱抱孩子,其實都是對孩子身體的一種激發,是幫助孩子認識身體,愛上自己的身體。這種感覺,會陪伴一生。
好萊塢巨星卡梅隆·迪亞茲寫過一本書《你的身體是一切美好的開始》,她在書上說:“我所擁有的一切都離不開我對身體的瞭解,接受現在的自己,學會欣賞自己的身體,你所擁有的這副軀體能夠帶你步入人生佳境,你一定要學會在你這副獨一無二的身體中好好的生活。”
所以,我們要接納、管理好自己的身體,不僅僅擁有美好的身材。不是說爲了讓男人來評價我們是否苗條。營養也好,健身也好,情緒管理也好,不是爲了滿足別人對我們的評頭論足,而是過好自己生活的需要。
女性一生的發育經歷比男性要多。青春期的孩子容易對自己的月事羞於啓齒。讓女孩子瞭解身體的科學知識很必要,這沒什麼羞恥的,這是人體科學。
接納自己的`身體是接納自己的第一步。我們首先要對自己的人身體負責,才能夠擁有豐盈的人生。飲食、鍛鍊和睡眠是保持身體健康和活力的三件法寶。
衰老是一個不可避免的自然過程。楊瀾在他50歲的時候發現自己的眼睛開始變花,第一時間,就去了眼鏡店,配上了一副老花鏡。這一天總是會來的,隨之而來的還有更年期荷爾蒙的變化。
有一天,當我們打開手機錄像,關掉美顏和修圖,可能會發現眼角的皺紋已經無處可藏。大可以一笑了之,然後晚上敷上一片面膜。對於身體,一邊靜心呵護,一邊坦然接納。
獲得過中國電影金雞獎的最佳女主角詠梅,她曾經對一位攝影師說:“能不能別把我的皺紋都修平了,那可是我好不容易長出來的。”
03 、掌控當下就是掌控生活
女人爲什麼喜歡買買買?有一句話是這樣調侃的:“你和自己想要的生活之間,只有一個下單的距離。”
追求新鮮感是一方面,衣不如新人不如舊,但最重要的是心理上的一種滿足。一種“我想要我就能擁有”的掌控感和滿足感。從這個角度來說,一個對生活又掌控的人,是不會成爲“購物狂”的。
衣物包包都是身外之物,帶來的新鮮感也只能維持幾天而已。不如增加對自身的投資,比如體驗式的消費,去旅遊,去博物館,這些經驗會成爲我們身體的一部分。或者去學習,解鎖新技能,這些投資能提升眼界,開拓胸懷,更能帶來對生活的掌控。
對於時間,我們唯一能夠掌控的是當下的時間。有人問楊瀾:“你願意付出什麼樣的代價來回到18歲”。楊瀾反問:“我爲什麼要回到18歲,18歲的滋味我已經嘗過了呀。”她認爲當下的最好的時間,當下的自己是最好的自己。
這就是活在當下。我們經常苦心修煉,認爲只要“買了房就好了”,“等我升職加薪就好了”,“孩子長大了就好了”,但其實,按照這樣的思路,我們沒有“就好了”的時候。
有一部電影名《本傑明·巴頓奇事》講的是一個男子逆生長的故事,時光倒流產生了許多奇遇,但終究是以另一種形式的殘酷與摯愛時之交臂。他想告訴我們的是時間無論朝哪個方向流淌,我們擁有的只有當下。
最好的時候就是當下。雖然生活很忙,雖然總有沒解決好的問題。但也別忘了給自己泡杯茶,看看遠處的風景,和自己獨處一會兒,用享受的心態過好每一天。
寫在最後
這本書看到第一章,寫下這些思考。照照鏡子,拍拍自己的背,給自己一些空間,關注自己的身體,活在每一個當下。當下美好,人間值得。
女性自我價值感低被男人左右3
女人的過分獨立,可能是因爲自我價值感低
01 、無論心裏多麼害怕,也要獨自一個人回家
2018年5月,發生了震驚全國的空姐被害案,網約打車,在很多人的心中,特別是給女性的心裏蒙上了一層陰影。
當時,李華也被這件事震動了,甚至在白天也是能乘公交就不打車,尤其是晚上,更不會一個人打車。
5月中下旬,距離空姐被害案發生沒多久,李華需要回老家一趟。那趟到她老家小縣城的汽車到站時間是晚上11點左右,而且從縣城再到她老家鄉下,還有三四十里路。而且那個時間點,只能打車回去。
當然,李華的爸媽也知道剛發生不久的案件。生性膽小的母親,更是不放心,母親讓父親找朋友找會開車有車的親戚,晚上去縣城車站接李華。
終於,父親找到了一個有車會開車的親戚,說好了晚上和他一起去接李華。並把這件事電話通知了李華。
但是,李華的第一反應就是太麻煩父母,也太麻煩親戚了,她在電話中給父母說自己可以打車,堅決不麻煩父母和親戚來接。在她幾乎要生氣的堅持下,父母只得同意了她。
其實,她心裏也害怕,她也希望有人來接,但是她本能的第一反應,卻是拒絕,而且是固執已見的拒絕!
那天晚上,她自己打車,回到家時已經將近晚上12點鐘。
因爲回去路上的忐忑,這件事也讓她開始反思自我:自己爲什麼很難接受別人的幫助?爲什麼拒絕別人的幫助?包括自己的父母?
02 、無論多苦、多累,從不撒嬌訴苦
李華回想自己走過的三十幾年路,她從記事起,就獨立、堅強。
小時候,她照顧弟弟,她瘦弱的身體揹着弟弟,她覺得很累,有時候累得想哭,但她從未在父母面前提過一句。
小時候,去外婆家住,外婆讓她和表姐們一起去弄燒火的柴草,她揹着重重的柴草,累得想掉眼淚,但是她也從未向外婆說過一句。
上小學時,上晚自習回家,要過一片墳地,更可怕的是,每次到那裏,都是和小夥伴們分開的岔道口,她怕得要命,但是還是咬牙給自己壯膽,獨自跑回家。
她沒有要求父母晚上放學接她。也從未把自己的害怕告訴父母,
以至於長大成人多年,她還常常夢到從學校到家的那段,好像永遠也走不完的路……
她還記得一個事情。
也是在她上小學時。
離她家不遠的一家鄰居,一個年輕的叔叔生病去世。當時他們農村那裏,人走了都是在自家的田裏下葬。而埋葬年輕叔叔的田地,正好和李華家的田挨着。
母親說:“她害怕,不敢去田裏拔草。”
“死人有什麼害怕的。我去!”
李華不知道爲什麼,自己就在母親面前誇口,說出了那樣的話,然後她就頂着恐懼,真的一個人去田裏拔草。然後母親見人就誇她膽兒大。
但是今年三十多歲的李華說:“如果是現在,我肯定不敢!”
03 、堅強和獨立,也延續在了工作中和婚姻裏
學習上也從未讓父母費心的李華,一路高中、大學,直到畢業,自己找工作,談戀愛,結婚。
工作上,她任勞任怨,即使工作強度有時超越了自己的負荷,她加班加點,也不向老闆叫苦。
自然地,她也得到了領導的賞識,甚至老闆主動談給她5%的股份……
婚姻裏,她也習慣了獨立,從談戀愛到結婚,她沒有開口向別人要過什麼。
結婚了,公婆哪裏她沒要彩禮,爸媽那裏她也沒要嫁妝。這些,她甚至連想都沒有想過。
買房買車也是自己和老公出。
逛街時,她從未讓愛人幫她拿過一次包,甚至還覺得那些逛街還要男人拿包的女人,過於矯情……
04 、“刻意”的獨立,源於價值感過低
但是李華的這種有些“刻意”的獨立,其實源於她的自我價值感過低。
因爲價值感過低,自我接納不足,所以她才處處要顯得“獨立”,以博得他人的認可。
她“壓制”自己內心的恐懼,在母親面前“表現”自己;
她做“乖乖女”,以贏得父母和外婆的喜愛;
她再苦再累自己抗,以獲得領導的青睞;
她做“高風亮節”的兒媳婦,以獲得婆家人的待見……
但是,她卻唯獨“丟”了真實的自己。
這也是她感受不到生活的意義和生活的樂趣的原因。
其實,李華,和《都挺好》裏面的蘇明玉,有點兒類似。
在《都挺好》大結局之前,網上就有人在傳石天冬其實是個富二代。
雖然到大結局,也沒有對石天冬的家庭背景做出解釋,但是,深度剖析蘇明玉的內心世界,她會選擇富二代的機率很低。
蘇明玉事業上很成功,但以她的生活環境,父母愛的缺失,會讓她內在的自我價值感比較低。
具體到找對象這件事,她一般不會根據現實中的自己,去尋找匹配自己的對象,而往往會根據“自己內在的價值感”,去匹配她眼中合適的人。
所以,外在各方面條件不如她的石天冬,讓她中意,一點兒也不奇怪。
如果石天冬是個拔尖又出衆的富二代,可能蘇明玉,倒不會看上“這道菜”。
05 、愛和被愛,都需要能力
獨立,是好事。
“落花人獨立”,當第一次看到這句詩時,雖然還不明瞭裏面的具體含義,就覺得是一鍾很美的意境。
雖然此獨立非彼獨立。
獨立的女人,別有一番魅力。
但是獨立,和“刻意”迴避幫助,不是一回事。
能夠接受他人的愛和關懷,也是一種能力。
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