經典勵志美文

孟買佛學院是印度最著名的佛學院之一，之所以著名，除了它建院歷史的久遠，它輝煌的建築和它培養出了許多著名的學者以外，還有一個特點是其它的佛學院所沒有的。孟買佛學院在它的正門一側，又開了一個小門，這個小門只有一米五高，只有四十公分寬，一個成年人要想過去必須學會彎腰側身，不然就只能碰壁了。彎腰成就人生所有剛剛進入了佛學院的人，都十分納悶，宏大的佛學院，有着壯觀巍峨的大門可以堂皇地出入，還開這個小門做什麼?

這是一個簡單的細節，其實任何人都可以輕易地做到，但卻沒有在意，而孟買佛學院做了。這正是孟買佛學院給它的學生上的第一堂課。所有新來的人，教師都會引導他到這個小門旁，讓他進出一次。大門當然出入方便，而且能夠讓一個人很體面很有風度地出入，但很多時候，人們要出入的地方並不都是有着壯觀的大門的，或者，有大門也不是隨便可以出入的。不論是有大門的府院還是沒有大門的地方，一定是都有一個小門供人出入的。這個時候，只有學會了彎腰和側身的人，只有暫時放下尊貴和體面的人，才能夠出入。否則，有很多時候，你就只能被擋在院牆之外了。很顯然，所有的人都是彎腰側身進出的，儘管暫時有失禮儀和風度，但是卻達到了目的。所有進入過這裏的人，當他再出來的時候，幾乎無一例外地承認，正是這個細節使他們頓悟，正是這個細節讓他們受益無窮。它不僅教育學生要擁有一顆博大寬廣的心，而且也讓他們學會在任何事情面前，都應學會謙虛。

陶淵明的“不爲五斗米而折腰”，人格要保持挺立的姿勢，這是毫無疑義的。但陶淵明要採菊東籬，直着身子恐怕採擷不到的。他彎腰向田園，讓自己的汗水變成顆粒飽滿的收成，他的人格依舊是挺立的。稻秸直立，那是它手上還沒有攥緊沉甸甸的穀粒。愈成熟的麥穗，愈懂得彎腰；愈懂得彎腰，纔會愈成熟。彎腰不是退讓、不是軟弱，彎腰是爲了更筆直地挺立着。在人生的道路上，有多少需要我們彎腰側身才可以過去的小門啊？！古人韓信胯下彎腰，成就了大漢四百年基業；勾踐一時俯首稱臣，實現了越國的復興大業；司馬遷選擇彎腰，書寫出流傳青史的絕唱。

茫茫宇宙，小小寰球如一粒微塵，何況人乎？佛學院的教師告訴他們的學生，佛家的哲學就在這個小門裏，人生的哲學也在這個小門裏。彎腰，是謙虛，是寬容，是以退爲攻。不會彎腰的身體是僵硬的，不會彎腰，是頑固，是呆板，是色厲內荏。人生的路上，尤其是通向成功的路上，幾乎是沒有寬闊的大門的，所有的門都是需要彎腰側身才可以進去的。暫時的寄人籬下，暫時的委曲求全，都不要喪失信心，因爲你是爲了度過暫時的逆境，是爲了自己光明的未來。

有一種跌倒叫站起，

有一種失落叫收穫，

有一種失敗叫成功。

人生就像一條拋物線，不管最高點有多高，最終還是會回到最初的原點。這是人生最大的遺憾，也是最大的公平。

很多時候，很多人都會爲了某件事情而悔不當初，他們通常會氣自己當時爲什麼沒有怎麼怎麼做之類的話。其實，當事情已經過去的時候，再後悔就太晚了，因爲人生沒有彩排，每一場都是直播，它不會給我們重來一次的機會。所以，如果想要事後不後悔，就要把握住每一個機會，該出手時就出手。

你永遠不知道哪一個石頭丟進海里會掀起大風浪，只要我們年輕，就有資本瘋狂地奔跑，就算華麗地跌倒，也是精彩的一幕。我們可以沒錢，可以沒事業，但就是不能沒信心，所以不要挑剔工作。更不要排斥與任何人合作，要懂得珍惜機會。卑微的夢想持續燃燒也能成就一段不凡的人生。

我們不知道我們現在做的哪些是對的，哪些是錯的。而當我們老死的時候我們才知道這些，所以我們現在所做的就是盡力做好每一件事。能得到的要努力，得不到的不介意，這樣無論輸贏，姿態都好看，把握每一個機會，找出自己想要的到底是什麼，明確自己的目標和方向併爲之去奮鬥。我們就不枉此生了。

把握每一個機會，希望與信心就會並存，心存希望就會讓我們不再迷茫，就算沒希望也別絕望，死路往往也就是另一個出口，只要不喪失信心，不絕望就有希望。

懂得珍惜把握每一個機會，就應該勤奮，勤奮並不需要有推動力，只要你能欣賞人生。你能欣賞日出日落。你懂得珍惜，你自然會勤奮，因爲你不會也不希望錯過生命送給你的每一個機會!只要你心存希望與信心。

希望並不是每一個都可以實現，信心也不會隨時都慷慨激動昂，但至少不要讓自己後悔。後悔是一種耗費精神的情緒，後悔是比損失更大的損失，比錯誤更大的錯誤，把握上天賜予的每一個機會，靠自己的努力付出，就會有所收穫。它就會像點點火種燃燒成熊熊大火。發揮無限光能，不要投機取巧，因爲機會不會隨時敲門的。

人的一生都是尋找自己的過程，要說每一個人都特別清楚自己嗎?都特別瞭解自己嗎?或者都特別能認知自己嗎?其實未必，當我們迷茫失措的時候，我們往往沒有了希望與信心，機會的降臨我們又如何把握呢?我想不能太冠冕堂皇了，只有靠自己才能把握一切吧!

權勢再大的人，也有失勢的時候，金錢再多，也有被揮霍一空的那一天，如果這樣，倒不如心存希望與信心來得重要，麪包會有的，牛奶也會有的，一切都會有的。

機會不是常常有的，擁有時不要太僥倖了。對未來最重要的就是希望與信心，有希望與信心，成功也就離你不遠了。

開始跟你熟識，那時候你正在熱戀，說着什麼茹毛飲血的誓言。現如今那個說要跟你茹毛飲血的毛人已經結婚，聽說結婚的時候還告訴了你，不明白你有沒有參加他的婚禮，可能對於此刻的你來說，那時的感情誓言只是年輕的一套說辭，在最後分道揚鑣的時候對於這段關係沒有絲毫的保護作用；但是當時的你只要跟我說起你那“茹毛飲血”的感情故事，那都是聲情並茂，喜形於色，彷彿當時已經是永恆，那時我覺得你敢愛敢恨，讓我不禁羨慕。

此刻的你依舊敢愛敢恨，比起那時更有甚之而無不及，所以在家人的反對聲中你毅然決然的選取跟你的摯愛攜手離開。我不明白你是徹底的與家人斷了聯繫，還是就在某一處偷偷地觀察，等到時機適宜再來跟家人談判。我期望是後者，我們都期望是後者。如果你真的是在別處偷偷觀察，那麼我真是佩服你的鐵石心腸。你以爲你的離開留給家人的只有生氣？氣到權當沒有這個孩子？如果是這樣，那你大可不管不顧，遠走高飛。可實際上家裏已經亂了套，媽媽、奶奶吃不下飯，惶惶不可終日，爸爸去年才從醫院走了一遭你也明白，整日爲了你的安全不能安心，身體怎樣能吃得消，還有你的哥哥，小侄子。

可能家人的態度或是做法讓你覺得他們不可理喻，覺得他們不能爲你的未來着想，甚至你覺得他們冷血，只顧着自己的利益。但是你是否也能夠站在他們的角度想一想，這麼大的事情他們總得有個理解的過程。試想一下你有了孩子，從小到大手把手教會她吃飯；有什麼好吃的總給孩子留着；過年的時候自己穿着幾年前的舊衣服，但還是要給孩子每年都添置新洋洋；孩子生病，你恨不得自己去替孩子受那份苦，只爲了孩子不那麼難受；孩子不好好讀書，你恨鐵不成鋼，胖揍一頓，但是打在她身痛在你心；看着孩子第一次學會騎自行車，看着孩子一步步由小學到初中，再到高中，一步一步走向社會.......當你還沉浸在孩子長大了，能自立的喜悅中，有一天突然她說要離開，你會是怎樣的反應？你明白這一天遲早會來，但是你還是不願意理解，能拖一天是一天。

理解需要一個過程，更何況你這一離開便不再那麼容易相見。是的，此刻微信視頻，高鐵、飛機那麼發達，很容易就能夠見面，但實際狀況是：等你開始自己生活，開始上班你不會總有假期，好不容易有個假期你還想自己多多休息，與準備下一輪的忙碌，加上父母也已經不再年輕，不管多麼快的交通工具長途跋涉對於他們的身體來說已經是相當奢侈。

再來看看生爲人兒女的我們是怎樣說的：

不是說我們就必須不支持你的選取，只是我期望你和家人都能直面這件事情，你的性格家人都明白，你能夠選取這樣的生活，家人也明白你有你的想法，只是你要給我們時間，給我們機會去理解！好嗎？

回來吧，奶奶等着你一齊吃飯呢！

花瓣似火，奔放熱烈，梅樹經過一個冬季的寒風凜冽、朔雪紛飛，綻出了錚錚鐵骨;花香如蜜，清新甜美，百合經過一圈輪迴的挫折磨難，噬心苦痛，飄出了馨香優雅;花期如夢，縹緲唯美，彼岸經過千年的花開葉落、生死相隔，道出了堅貞永恆……誰，都能開出自己的花朵。所以，請相信，世間繁花似錦，萬紫千紅，總有一朵屬於你!

你也許不能駕着長風縱情奔跑，但你可以在心靈賽道馳騁翱翔;你也許不能琴聲琮琮悠悠歌唱，但你可以在心的樂壇翩翩起舞;你也許不能明眸善睞、滿目錦繡，但你可以在美的天堂自由遐想……天生我才，上天關上一扇門，定會打開另一扇窗，你總能領略屬於你的美好!

沒有一株苗不體驗寒冬，沒有一個果不飽嘗風霜，也沒有一個人不承受低谷，就像用雙腳演奏鋼琴的劉偉，就像用舞蹈綻放美麗的“千手觀音”，就像用堅毅驅逐黑暗與寂靜的海倫·凱勒——誰沒有品嚐汗水的鹹腥、淚水的苦澀?誰沒有過放棄的念頭、失敗的悲愴?可是他們堅持下來了，成了一羣了不起的勇士!是勇敢，是樂觀，是堅持，成就了他們輝煌的事業，美好的人生!

我最欣賞劉偉那句話：“每個人都應該對自己的夢想負責。”負責意味着你不能光會做夢，還得去追夢。爲夢行動，纔會青春無悔。十歲那年，劉偉觸電失去雙臂。失去翅膀也要飛翔!他在傷愈後加入北京殘疾人游泳隊，意志堅強的他，幾度在全國比賽中摘金奪銀。不僅如此，不甘現狀的他還懷有音樂夢想，他學會用雙腳彈鋼琴，學會作詞、作曲、唱歌……蒲公英沒有翅膀，卻能天地任遨遊!劉偉，用如梅般錚錚鐵骨，成就一段精彩人生!

這是一羣聽不見自然萬籟、人間細語的姑娘，手語或文字是她們與人交流的方式。他們選擇了舞蹈來展示生命的美麗。排練時，聽不見伴奏，便趴在地上，感受着音響帶來的震撼，心中默默記着節拍，不露痕跡地瞄着舞臺角落老師的手勢……艱苦訓練，終凝成精美絕倫、可歌可泣的《千手觀音》。春晚亮相，贏得舉國喝彩!桃李無言自結果，卻贊者如雲。聾啞姑娘，用百合般馨香優雅書寫華美人生!

黑暗、寂靜是她一生的伴侶，堅強、拼搏卻成就她的卓爾不羣!在莎莉文老師的幫助下，認識了一個又一個單詞，閱讀了一本又一本著作，撰寫了一篇又一篇佳作。她就是海倫·凱勒，一個不向命運低頭、不向困難稱臣的奇女子!她終身寫作，四處演講，致力慈善事業，幫助和曾經的她一樣需要幫助的人。馬克·吐溫將她與拿破倫相提並論，讚美她是19世紀最了不起的兩個人物之一。海倫·凱勒用彼岸花的堅貞永恆向世人昭示不屈的人生!

風雨折磨不倒意志的大樹，摧殘的，只是輕浮的軀殼。風雨過後，體內積蓄已久的力量，就會衝破牢籠，掙脫束縛，化作一簇簇一枝枝更加生機勃勃更加高傲堅強的新葉!等到枝繁葉茂時，小小的不起眼的、蘊含着生的希望、涵養着美的精魂的花骨朵兒便來增添勝利的喜悅!

誰，都能綻放自己的花朵!只要你勇敢、樂觀、堅持，哪怕花如米粒，哪怕香若遊絲，哪怕色似薄粉，這世間萬紫千紅，總有屬於你的一朵!

作家閆紅在一篇文章中寫過一個故事，我印象特別深刻：小時候，她的老家有兩位舅爺，兄弟倆都非常窮，受出身之累，一輩子沒有結婚，兩人相依爲命，老大特別能幹，老二則有點窩囊。

能幹的是大舅爺，家裏地裏都是一把好手，當過貨郎，在城裏給人看過大門，廚藝也很厲害，在村子裏還算比較體面。小舅爺呢，笨嘴拙舌，笨手笨腳，簡直就是loser中的loser。這兩位舅爺在她眼裏都是非常卑微，很可憐的那種人。直到有一次，她在小舅爺的房間看到一箱子的書，《封神演義》、《水滸傳》、《岳飛傳》等，書皮包得整整齊齊。在80年代還沒通電的鄉下，小舅爺常常就着煤油燈，歪在牀上看那些書，看得聚精會神，物我兩忘，被大舅爺訓斥也只是笑笑迴應。

閆紅的那篇文章叫《讀書能解決我所有問題》，她在文章的結尾說，“活到這把歲數，我漸漸不再羨慕別人的生活。唯一羨慕的，是站在公交站牌下，也能讀進去哲學書的人。周圍喧囂繁雜，人人都在翹首望着遠方，公交車照例遲緩得令人絕望。唯有那個把自己放進白紙黑字的人，掌握着自己的節奏，時時刻刻都在天堂。”

我又想起幾個月前看到的一則新聞，香港的一位女攝影師，快70歲高齡了，被記者拍到獨自一人到公園取景拍攝，卻在長椅上睡着了，那姿態確實落魄：穿着廉價的格子外套，碎花長褲，披着一條毛巾，身旁還拖着一輛雜物小車。

她一生沒有結婚，無兒無女，幼年時家境貧困，父母又重男輕女。她是家裏最大的女兒，小學6年級便輟學出來打工，供養自己的弟弟妹妹。後來弟弟功成名就，買了一套公寓送給她住。她現在仍然獨身一人，住在弟弟贈送的房子裏。

她叫周聰玲，她的弟弟，就是著名的香港電影明星周潤發。

年輕的時候她在酒樓打工，被狗仔隊拍到，第二天報紙上立刻就登出來，指責周潤發不管家人，姐姐淪落到酒樓賣點心。

周聰玲非常氣憤，她覺得自己做的是正當工作，靠自己的雙手賺錢，有什麼可丟人的？那時候她已經愛上攝影，正計劃拍一個午後系列，就上午到酒樓賣點心，賣完之後可以享受免費的午飯，然後再背起相機到處拍攝。

貧窮、孤獨、落魄……如此慘淡的境遇，周聰玲因爲愛上攝影，她和閆紅那個愛讀書的小舅爺一樣，有着自己精神世界的天堂。

多年之後，周聰玲在攝影界小有名氣，在銅鑼灣開辦個人攝影展，二十多幅展品都是以蜻蜓爲題。難度最高的是拍攝網脈蜻蜓，她花了十多年才追蹤到，因爲該種蜻蜓很敏感，見到人就飛走，有時候她蹲守在草叢裏幾個小時候，渾然不覺時間的流逝，成功拍到一刻她會開心得跳“蜻蜓舞”……

我不禁唏噓，這兩個人，命運待他們都不算寬厚，他們孤苦、貧窮，孑然一身，任是誰也不想擁有這樣的一生吧？但是幸運的是，他們有一項愛好，讀書和攝影，這些看似無用的事，並不能讓他們擺脫貧窮和悽苦的命運，卻拯救了他們的人生。

正是因爲有一項愛好，讓他們專注其中，將命運的洪流抵擋在了心門之外，在命運的谷底，活出了屬於自己的快樂和自由。

前段時間，我一個閨蜜向我傾訴煩惱，她問我，你怎麼每天都這麼開心？我說，多看看你擁有的，不要和別人比較；最重要的是，只要活着，就能幹自己特喜歡的事兒，就很開心了啊。

有一件自己特喜歡的事兒，真的這麼重要？真的。

它讓你在浩如煙海的宇宙中，不再覺得自己如微塵般孤單。

它讓你在漆黑的思維叢林裏，找到光亮和出口。

它讓你在人生無法避免的溝壑之中，擁有向上的力量。

它讓你在迷惘和痛苦的時候，不會失去心靈的寧靜。

你說我每天寫作有什麼用？每天5點多起牀讀書有什麼用？正是這些無用的事，成就了我的人生。它讓我知道自己是誰，爲什麼活着，該往哪兒去；它讓我每天都高高興興的，爲了多賺一點時間留給這些事，認真、努力、勤勉地工作。

夜，很靜；人，很少；獨自一人坐在電腦旁，心糾結着，不知爲什麼，已經習慣了一個人的世界，沒有憂傷，沒有牽掛，無依無靠。心情無比舒暢。

20xx，註定了我的生活；20xx，註定了我的一生；20xx，註定了我的一切。

在20xx年的時間了，我活的開心，我活的自豪，我爲20xx的到來而驕傲。

我的目標很短很短，我的人生卻很長很長，我不求有家財萬貫，我不求自己有權有勢。女人們曾經說過這樣的話：男人有錢就變壞。我在這裏可以肯定的說一句話：男人有錢變壞，這不能表示是全部的，但也不能說不是全部的。也許是因爲他們還沒有找到自己變壞的理由，也許是因爲他們就根本沒有理由變壞，因爲他們一生中只有遇到對的人，就會努力珍惜，不願放棄。

家財萬貫、有權有勢，只會讓人活的很累。官場與官場間的鬥爭，職場與職場間的鬥爭，本來可以成爲朋友的，爲什麼要變爲敵人呢？多以朋友還不如少一敵人，何必讓自己活的那麼累呢？仔細想想，你來到這個世界，就是上天對你的恩賜，你應該回報社會。

我是一個普普通通的人，我也是一個快樂的人，每天在笑聲中度過，是件多麼幸福的事情。

笑一笑十年少。

每天笑一笑，讓生命充滿活力；

每天笑一笑，給生活增添色彩；

每天笑一笑，讓自己活得輕鬆。

當你覺得累了，坐下來，笑一笑，休息一會，生活還的繼續。別讓生活中的瑣碎小事而失去信心，人生的路很長很長，生命的路卻坎坎坷坷，堅持走下去纔是人生中最大的回報。

終於，我可以平靜下來，在這樣一個清晨，好好地回憶，細細的品味，那屬於我的高三奇蹟。

想借用班主任的評語，對高三的上學期大致描述：“你懂得胸懷天下卻做不到臥薪嚐膽，立志異常堅定卻難逃現實誘惑，看得見遠處的山卻看不見腳下的路。有時把執迷不悟叫執着，有時把自我滿足當自信，有時自以爲是能夠拯救別人拯救世界的萬能上帝，到頭來成了自身都難保的過河泥菩薩。有時是真正弱點百出還不以爲意的“僞高手”，有時是地道地荒廢機會還自鳴得意的可憐人。”看到這些評語，這些批評，我心裏有恐慌，卻更迷茫——我究竟該怎樣做……

千瘡百孔的習慣讓我的成績從高二期末的年級第一跌到了四五十名的位子，不過那時的我依舊自信滿滿，覺得自己可以東山再起。

這就是高三的前一多半時間，在迷茫與掙扎中看着成績下滑，看着北大遠去……

不得不提的是自主招生，現在想想，那真是一次夢幻般的影響我很久的經歷!

憑藉高二的成績我走進了北大自主招生的筆試考場，上午的數學共四個題，交卷時我只做了一點點。若是擱在平時，下午的測試我一定會邊做題變懊惱，接着一敗塗地。可是這次，不知是哪裏來的力量，我暫時忘卻了上午的數學卷，一點一點答題，一秒一秒把握。走出考場，我知道自己希望不大，卻着實爲自己下午的沉着感到欣慰。壓線通過筆試，正是對我心態的獎勵，從那時起，無論上一科考的怎樣，我都能堅強的努力到最後一秒，這或許遠比通過考試要重要吧。

接着的面試，我再次走在未名湖畔，呼吸着那讓我陶醉的氣息，陽光靜靜地灑在身上……直到後來，我才意識到那未名湖中的滑雪者，博雅塔下的讀書人，給了黑暗中的我多麼強烈的希望。

戲劇性的是最終我只獲得五分的加分，老天開起玩笑怎麼這麼有意思，寒假的十天，我扔掉了所有的計劃，不知所措的呆着，就是呆着什麼都不做。做了那麼多，花費了那麼多時間，只有五分，值嗎?我永遠不會忘記許多人聽到這“五分”的神態，那是一種聽到冷笑話的表情，我只有以笑應對。可我不服，或許，這五分就有用呢;或許，就真的有用呢……

再開學，立刻到了“質檢二”。理綜的出現讓局面發生了翻天覆地的變化。化學的優勢發揮不出，物理的劣勢暴露無遺。200名，我忘不了老師氣沖沖地拿着成績單到宿舍指給我看：“還沒這麼差過吧!自己好好想想……”剎那間，我感覺自己被壓得喘不過氣，咬咬牙，下定決心。我扔掉了手機卡，把MP4借給了同學，在枕頭下放了三樣東西：暑假買的《清華北大不是夢》，在北大自主招生領取的《築夢北大》，以及北大的一組明信片。趴在牀上，難以入夢。一筆一劃地將職燁的《花開不敗》抄了一遍，希望自己可以像那個爲了復旦犧牲一切的小女孩一樣……

每天走在路上，眼前總是黑壓壓的一片，看不到一絲陽光，晚睡早起的生活導致了身體的問題，腦子裏總是跟漿糊似的，還不時地乾嘔。但我不能鬆懈，該吃藥吃藥，吃了藥還得玩命啊……每天在宿舍“加班”，覺得夜好靜啊，只聽到自己的心跳。那是一段忘記了開心的日子，也是我最懷念的一段時光。

抱着破釜沉舟的勇氣我堅持了一個月，結果卻是在“一模”時由低谷跌落深淵。570分，283名，按往屆的成績看，這剛夠一本。距高考還有54天，我真的想放棄了……有氣無力的看着試卷，可怕的是我沒有那種“收拾舊山河”的勇氣與激情了。

多謝我的朋友，用一張紙，一段話喚起了我內心的希望：“把每天當成終結前的最後禮物，把每道題都當成訓練能力的必備武器”“即使明天天寒地凍，路遙馬亡”也“必須爲了必須，到耀眼的地方去!”。是啊，還沒結束呢，真的，還有可能大逆轉。

那是一個見證我內心成長的下午，一個人坐在窗戶旁，發聲地再一次讀了那個堅強的復旦女生留給我們的財富——《花開不敗》。日記本上我有力的寫着：我可以一落千丈，我偏要一鳴驚人。一天超越六個人，殺進北大。現在看到這些話，仍是很佩服自己當時的勇氣，怎麼就那麼相信奇蹟!正如柴靜所言吧，失敗不是悲劇，放棄纔是!

按照正常的情節，我應該成績回升。可現實終究是現實，“一點五模”年級233名，據復讀生說，這樣的成績沒戲了。沒戲了吧……

那天上完第一節晚自習後出去跑步，發瘋一樣。回來看到了發下來的化學卷子。看着接近滿分的卷子，我對自己笑了笑。接着發現卷子的最後有化學老師的一句話“你還是那個優秀的你!”還有人相信我，老師沒有放棄我。一瞬間，我感到莫名的感動。趴在課桌上任眼淚肆意，那是在最黑暗的時候看到的光芒，哭過後的我輕鬆了不少。不管前面是什麼，我都要以最飽滿的熱情，最昂揚的鬥志，最刻苦的精神，最堅韌的毅力，全力以赴!輸輸輸，輸到贏爲止!

影響很深的是一天在宿舍，隔壁班的一個哥們來聊天。言談中，我不自覺地流露出沮喪，他送我這樣的一句話：高一高二，你一直是在前面，沒受過打擊。我是一直被打擊，從未被打倒!

一天天重複的日子，通向了“二模”，衝到了年級70名的我卻怎樣也高興不起來了。馬上要自由複習了，物理60分……向物理老師求助，經驗豐富的他告訴我這一階段物理不太可能有大進步了。老師說的沒錯，但是不是沒有可能啊!我不服，我知道我有多好，走着瞧!

距高考還有19天的時候，我將戰場搬到了自習室。那裏都是學競賽未成的戰士，我和他們一樣，無路可退了!每天都在想着那些分數，語文120，數學140英語140理綜275加上5分，夠了，到北大了……白日做夢可以，不過要夢得有價值，夢是可以帶來動力的!我在桌子上立了一張紙“神擋殺神，佛擋殺佛!”像一匹餓狼，不顧一切地發瘋一樣衝向北大。

“二點五模”時到了年級30名，正如我“一天超越6人的誓言”。誰讓你給了我一點希望，我會不留餘力!

最後的十天，宿舍只剩我一個人了(他人已經保送或者留級)。那位保送清華的“神人”臨走時說：你們會考的很好。“我會的”，我心想。

把三年的東西全縷一遍，心如止水，最後的戰役，蓄勢待發。

值得一提的是，得知考場上有我的兩名好朋友時我寫了一篇文章，題目是《大獲全勝，不可逆轉》。

臨走前的晚上，班主任到我宿舍微笑着拍張我肩膀說：“你的成績呈一個V字，希望高考時你會再回頂峯!”

一切，定格在捧起通知書的時候!672分，加五分，北大我來了!親吻着手裏的寶貝，突然想起我的物理，110分!

這時候我才明白，原來這一年是這麼的奇妙。奇蹟，就是爲了信念犧牲一切!

再回首，我們是不是也發現，犧牲的其實並不是一切，誰說這犧牲不是一種贏得呢，贏得的太多太多，我們每個人都有可以創造奇蹟的歲月。

今年煤炭行業持續低迷，煤炭價格一降再降，爲了生存，我們單位附近的寶源煤礦取消了員工應有的部分獎金。一石激起千層浪，不少員工抱怨連連。好友秋葵就供職在這家煤礦，但我從未聽到他抱怨。一次朋友小聚，他說，他希望煤炭行業能很快走出低谷，煤炭價格翻番上漲。他還說，雖然煤礦取消了員工應有的部分獎金，但並沒有宣佈破產，而且公司領導階層也從未放棄過努力，至少好轉的希望還是有的。

其實，秋葵一直是朋友們的開心果，他總能找到生活中的快樂元素，他對工作保持着百分百的熱情。有一次，他的上司一次給他佈置了幾項工作，他忙得團團轉，最後還是沒有如期完成，還受到了上司批評。我問他，爲什麼不和上司理論，畢竟，你已經夠努力了。他說，上司一次佈置幾項工作給我，至少可以肯定，上司是信任他的，希望他可做得更好。話未說完，他就開心地笑了。

凡事都往壞處想，擴大現實和希望的距離，似乎我們很多人都患有這樣的毛病，他們因此變得不快樂，牢騷滿腹。

記得，有一位做建築行業的朋友，他正幹得風生水起的時候，突然就跳槽到了服裝行業，最後是丟了西瓜，撿了芝麻。究其因，原來，他感覺建築行業投資大，風險大，利潤薄，競爭越來越激烈，再做下去是希望渺茫。

其實，生活中，很多時候總會事與願違，人們就因爲沒有得到預期的結果而悶悶不樂。人們的壞心情，只能讓目標越來越遠，而抱着好心情看待結果的人，總會有希望，畢竟，生命是一場充滿意外收穫的偉大曆險，看上去似乎難以掌握，其實機會無處不在。

生活，正所謂，有了希望就幸福。

1、一個壞的團隊能把一個好的主意運作得一塌糊塗，所以看着辦吧！

2、這種工作實在不適合人做，只適合馬做。

3、人生兩大悲劇：一是萬念俱灰，一是躊躇滿志。

4、空想會想出很多絕妙的主意，但卻辦不成任何事情。

5、過去的事已經一去不復返。聰明的人是考慮現在和未來，根本無暇去想過去的事。

6、任何情況下，背後不說他人是非。如果一定要你說，說好話。

7、在林蔭路上散步不值得稱讚，攀登險峯纔有真正的樂趣。

8、勇士搏出驚濤駭流而不沉淪，懦夫在風平浪靜也會溺水。

9、貪婪是最真實的貧窮，滿足是最真實的財富。

10、只要路是對的，就不怕路遠。

11、窮則思變，差則思勤！沒有比人更高的山沒有比腳更長的路。

12、不大可能的事也許今天實現，根本不可能的事也許明天實現。

13、貪圖省力的船伕，目標永遠下游。

14、成功是努力的結晶，只有努力纔會有成功。

15、一個人先從自己的內心開始奮鬥，他就是個有價值的人。

16、母親給兒子東西的時候，兒子笑了；兒子給母親東西的時候，母親哭了。

17、有困難是壞事也是好事，困難會逼着人想辦法，困難環境能鍛煉出人才來。

18、當一個人一心一意做好事情的時候，他最終是必然會成功的。

19、別人能做到的事，自己也可以做到。

20、人之所以平凡，在於無法超越自己。

21、踩着別人肩膀顯示自己高度的人，早晚會變成不折不扣的矮人。

22、心有多大，舞臺就有多大。

23、生活若剝去理想、夢想、幻想，那生命便只是一堆空架子。

24、若能一切隨他去，便是世間自在人。

25、展現自己的風采，用加倍的努力來贏得成功。

26、爲人服務，其實就是繳付居住在地球上的租金。

27、行動未必總能帶來幸福，但沒有行動一定沒有幸福。

28、我欲是貧窮的標誌。事能常足，心常愜，人到無求品自高。

29、人生不怕重來，就怕沒有將來。

30、我們必須拿我們所有的，去換我們所沒有的。

自從上帝創造了天地萬物以來，沒有一個人和我一樣，我的頭腦、心靈、眼睛、耳朵、雙手、頭髮、嘴脣都是與衆不同的。言談舉止和我完全一樣的人以前沒有，現在沒有，以後也不會有。雖然四海之內皆兄弟，然而人人各異。我是獨一無二的造化。

我不可能像動物一樣輕易滿足，我心中燃燒着代代相傳的火焰，它激勵我超越自己，我要使這團火燃得更旺，向世界公佈我的出類拔萃。

沒有人能模擬我的筆跡，我的商標，我的成果，我的推銷能力。從今往後，我要使自己的個性充分發展，因爲這是我得以成功的一大資本。

我是自然界最偉大的奇蹟。 我不再徒勞地模擬別人，而要展示自己的個性。我不但要宣揚它，還要推銷它。我要學會去同存異，強調自己與衆不同之處，迴避人所共有的通性，並且要把這種原則運用到商品上。推銷員和貨物，兩者皆獨樹一幟，我爲此而自豪。

我是獨一無二的奇蹟。

物以稀爲貴。我獨行特立，因而身價百倍。我是千萬年進化的終端產物，頭腦和身體都超過以往的帝王與智者。但是，我的技藝，我的頭腦，我的心靈，我的身體，若不善加利用，都將隨着時間的流逝而遲鈍，腐朽，甚至死亡。我的潛力無窮無盡，腦力、體能稍加開發，就能超過以往的任何成就。 從今天開始，我就要開發潛力。我不再因昨日的成績沾沾自喜，不再爲微不足道的成績自吹自擂。我能做的比已經完成的更好。我的出生並非最後一樣奇蹟，爲什麼自己不能再創奇蹟呢?我是自然界最偉大的奇蹟。

我不是隨意來到這個世上的。我生來應爲高山，而非草芥。從今往後，我要竭盡全力成爲羣峯之巔，將我的潛能發揮到最大限度。

我要吸取前人的經驗，瞭解自己以及手中的貨物，這樣才能成倍地增加銷量。我要字斟句酌，反覆推敲推銷時用的語言，因爲這是成就事業的要害。我絕不忘記，許多成功的商人，其實只有一套說詞，卻能使他們無往不利。我也要不斷改進自己的儀態和風度，因爲這是吸引別人的美德。 我是自然界最偉大的奇蹟。

我要專心致志對抗眼前的挑戰，我的行動會使我忘卻其它一切，不讓家事纏身。身在商場，不可戀家，否則那會使我思想混鈍。另一方面，當我與家人同處時，一定得把工作留在門外，否則會使家人感到冷落。

商場上沒有一塊屬於家人的地方，同樣，家中也沒有談論商務的地方，這兩者必須截然分開，否則就會顧此失彼，這是很多人難以走出的誤區。

我是自然界最偉大的奇蹟。

我有雙眼，可以觀察；我有頭腦，可以思考。現在我已洞悉了一個人生中偉大的奧祕。我發現，一切問題、沮喪、悲傷，都是喬裝妝扮的機遇之神。我不再被他們的外表所矇騙，我已睜開雙眼，看破了他們的僞裝。 我是自然界最偉大的奇蹟。

飛禽走獸、花草樹木、風雨山石、河流湖泊，都沒有像我一樣的起源，我孕育在愛中，肩負使命而生。過去我忽略了這個事實，從今往後，它將塑造我的性格，引導我的人生。

我是自然界最偉大的奇蹟自然界不知何謂失敗，終以勝利者的姿態出現，我也要如此，因爲成功一旦降臨，就會再度光顧。我會成功，我會成爲偉大的推銷員，因爲我舉世無雙。 我是自然界最偉大的奇蹟。

剛過春節，二月的昆明已經開始擋不住炎熱的陽光，它們細碎的從繁茂的枝葉之間穿過，落在腳步擁擠的路上。一個人的我徘徊在昆明大街上的十字路口，看着這個依然陌生的南方城市，周圍人聲鼎沸，咿咿呀呀的的聲音穿透心房，這就是我餘生要生活的城市嗎?不知道，未來似乎存在了太多的未知，就像我之前從未想過要來這裏，可在理想與現實的落差裏，在偶然與必然的結合下，我已然在這裏。擡起頭看着萬里無雲的碧空，突然就開始懷念那些人那些事，那段青澀的歲月。

就像不知道心與心的距離有多遠一樣我從來不知道青春是以什麼爲界來劃分的，所以我不知道生在80後的我是否還被納爲正值青春的一代，但在我的認知裏踏出大學校門步入社會的.那一刻，青春年少也一併像那關起的校門一樣與我決緣了。所有才會有了遺憾有了懷念，懷念那段充滿激情的歲月，懷念那一變再變卻始終未曾實現的年少夢想。

正如人們所說“ 青年者，人生之王，人生之春，人生之華也”。那時的大家如同初生的牛犢，因爲年輕無所畏懼，夢想可以包容無數無知，以爲懷抱夢想就可以飛向天堂，大家不願意相信世界上有大家辦不成的事情，堅定的相信擁有夢想的大家終有一天會讓整個世界因爲大家而驕傲。遠大的抱負，激情的吶喊，不管不顧的想要瀟灑來去出人頭地。夢想就像是大家信奉的圖騰一樣，雖然大家的夢想在時間的推移中一直不斷的變化着，可是大家依然開心的追求着。可是當青春的時光在歲月的蹉跎中漸漸暗淡，夢想在現實的利劍前慢慢的破滅時，大家才恍然驚覺除了記憶大傢什麼也沒有留下，於是大家迷失了前進的方向，開始有了彷徨與迷茫多少還有點恐慌或者是失望。

雖然懵懂，雖然無知，但那段歲月卻是大家最真實最值得紀念的夢。流年似水，一擡首一蹙眉間，青春已恍若隔世，如今在這個陌生的城市裏，獨自爲生下來而活下去奮力奔波的我依然記得年少時的夢想，開一家像洋房一樣大的書店，大大的落地窗戶，米色的紗簾，復古的吧檯再加一把搖椅在陽光明媚的午後捧杯清茶，邊看書邊等待顧客上門，愜意而溫馨。但也僅僅是藏在心底，而不再執着，因爲那只是夢想而非理想。

理想和夢想的最大區別大概就在於前者是帶有理性的而後者只是夢。如今的大家更加成熟也更加理性，有了責任與擔當，學會了用一種更成熟的方式來詮釋人生，不再執念於夢想，卻從來未放棄理想。作爲一名鐵路職工，面對雲南鐵路事業跨越式的飛速發展，面對高速鐵路，面對“八入滇四出境”的壯舉，大家要嚴格要求自己，充實自己，學會奉獻，學會堅守，爲鐵路爲供電奉獻自己所有精力。青春不在，激情仍存，大家要努力成爲昆鐵的青春，供電的中流砥柱。讓這紅土高原的鐵路在大家的腳下騰飛，讓今天大家引以爲傲的昆供明天以大家爲榮。

千金買駿馬，何處買青春? 任世界，滄海浮雲，我願懷抱一顆，赤字之心，承擔責任，實現自我。

海是力量的代名詞。看海，是我最大的心願。可是，海在重巒疊嶂之外，在遠方的遠方。

只能從一些畫片上看海，但那是靜止的海，化石般不再變幻。只能從銀屏上看海，隨着鏡頭的推移，雖然也能夠領略波濤的翻卷和浪花的飛濺，但總覺得人爲的因素太多，是拍攝者用自己的視線切割然後裝幀的海。

曾經萌生過無數次去看海的念頭，但萌生的念頭一次次被生活阻滯了。生活是多少有些殘酷的，總是有那麼多的理由，讓我們無可奈何地將夢想破碎。

看不到海便成爲一生的缺憾與惆悵。

生活又是仁慈的。是平凡而瑣碎的生活，使我看到了另一些活鮮鮮的海。

在老屋的後面，是緩斜的土坡。正是酷暑時分，陽光如滾燙的金屬般傾瀉而下。有一種花在土坡上含苞欲放。那緊攥着的花苞，彷彿一個個玲瓏小巧的燈籠。我忍不住把手伸向它們，“嘭”的一聲，一個花苞炸裂了，又一個花苞緊接着炸裂了。

我從未想過，在它們小小的身體裏竟然蘊藏着如此巨大不可侮的力量。

我再次仔細地端詳它們，發現它們是如此出乎我的意料與想象。從此以後，我對每一件事物，尤其是那些卑微的事物，開始充滿敬意。

一個午後，一隻飛翔的小蟲子也許是把我伸開的手臂當做一根樹枝了吧，突然剎住了飛翔，輕輕巧巧地棲落在上面。我用兩根手指便不費吹灰之力捉住了它。在我的眼裏，這些造型精美、翅膀透明如薄紗的小蟲子，應該是造物主最爲得意的創造。我並不想傷害它，只想擁有精靈般的它，哪怕是短暫的一瞬。

這隻小蟲子在我緊捏着的指尖上“舞蹈”，薄而透明的翅膀扇動着，快得以至看不清形狀，彷彿是一團模糊的霧。它拼命掙扎着，發出嗡嗡嘶嘶的聲音。只要我不鬆開手指，它肯定會不停地掙扎下去，直到最後生命衰竭。

一隻弱不禁風的小蟲子，根本不屈服於我的束縛。我被它身體裏蘊藏着的不屈不撓的力量所折服，鬆開了徒勞的手指。

記憶中，父親是一個身體孱弱的人。挑百把斤的挑子，對父親而言已是一個不堪的重負。然而每天，他總是一趟又一趟地擔進或挑出。擔子重重地壓在肩上，臉憋得通紅，單薄的身體在隱隱顫抖，胸脯如波濤般起伏不止。在

父親孱弱的身體裏，我強烈感受到了一種力量，那是咬緊牙關面對生活的堅忍的力量。

一隻小小的花苞也好，一隻小小的飛蟲也好，身體孱弱的父親也好，甚至，落在鞋縫裏把腳硌疼的一粒小石子也好，在它們或他們的身體裏都蘊藏着一種出乎想象的力量。

海是力量的代名詞。那麼，卑微卻又堅忍不折的它們或他們，又何嘗不是大海呢?!

我怨艾生活，因爲它把我看海的夢破碎;我感謝生活，是平凡而瑣碎的生活，使我看到了這些更充盈更鮮活的海。

海，無處不在。

有時候人生，就如同品茶，其中的各種滋味，只有自己知道。

以前的我很陽光，現在的我好傷感。只知道爲什麼活得那麼累……現在，身邊的人，身邊的事，也不知道怎麼去面對了……開始習慣了一個人，喜歡一個人了……也不知道從什麼時候開始喜歡上了安靜，愛上了沉默……發現自己真的是變了！是時間變了，也改變了我！我一直認爲自己是一個很堅強的人，但我卻還是沒有想象中的堅強……

把淚，放在夜深人靜的時候，聽着悲傷的音樂，偷偷的哭泣

夜晚，有時候很想睡覺，可又胡思亂想，遲遲不能安眠！

卻有時，莫名其妙從夢中醒來，好想哭，好想哭，好像一切都是莫名其妙的……

身邊的人來來往往，擡頭挺胸，邁出自信的步伐，而我卻低着頭……

希望生活過的簡單，討厭複雜，但現在的生活並不複雜，爲何我卻感到討厭，厭惡了……

心好痠痛，也許發生在身邊的是是非非，我也只能保持沉默了！心裏好難受好疼好疼，好委屈.總告訴自己要堅強，可眼淚總不爭氣就流了下來.掉下的眼淚卻是心裏說不出的滋味……是那麼疼，那麼心酸.那麼失落.那麼無助.那麼墮落.好想逃避這樣的生活！

想過離開，可我卻不能！

我：“家人，當你們在爲我付出的時候，我卻不懂得感恩，在那抱怨這個抱怨那個，怨天尤人，老是讓你們不開心，我不是故意的.對不起！”

我只是傷心別人嘻玩帶給我的一次意外導致了可能一輩子好不起來的病，這個結果.這個代價太大了！腦外傷得了癲癇，左腦受傷，導致右手手腳不靈活，語言能力受損，因爲這個病我不能好好學習，兒時的夢想——上大學也就破滅一直以爲學習成才才能幹大業，知識改變命運！好遺憾！你們知道我因爲這承受多少傷害麼？失去多少麼？還有很多，其它的我不想提起，你們不知道，你們真的不知道，因爲這一切離你們太遙遠了！當我想雙手去創造我的美好的明天的時候，我發現我的手是不靈活的，當我我想用頭腦創造我的未來的時候，我發現我的腦袋已經受傷過！我拿什麼去跟人比拼，拿什麼跟人競爭！還有什麼能夠作爲資本呢？一想到未來，我不敢想太多，也不敢規劃自己的未來.因爲我會哭……

這一切的一切真的好諷刺！

以前的我，什麼都不怕，一直向前衝，現在的我沒有信心，做什麼事，覺得自己都不會，什麼都不懂，一點信心都沒有了……就連我的家人對我也沒有信心了，這一點我還是能感受出來的，就拿我說要找工作，我爸就說我只適合簡單的工作，複雜的做不來，久而久之我也認爲自己只能做簡單的事了，比如說我要換工作，我跟我爸說我找了份搬運工的工作，月薪5000左右，我爸就說你就在那這原來的廠工作吧，聽我的，不然你連工作都找不到！聽到這裏我真的好失望！我對爸爸說我已經這麼大了，如果還要聽你的安排自己人生，我真的太失敗了！我現在的工作是學校畢業安排的，我有辭職過，但又回來這個廠，至今從未做過別的工作，我沒信心.我現在在的這個廠雖然我在裏頭做的一道工序全廠第一，但我畢竟手靈活有好多地方不如人家，自卑感多於成就感，還有我在這個廠還被我的上司趕過，我卻仍舊在沒離開，想一想的確是失敗，我知道連你們也覺得我沒希望了.我多麼希望你們對我多一份重視！那樣我活得纔有動力！我拼命想證明自己，就是想爭一口氣，我不想成爲你們的負擔.我不想別人說自己沒本事.我想給那些不看好我的人，作出一番成績給他們看，我要告訴他們.我也很棒！

我的光陰故事，坎坷人生路當中，經歷過什麼是大多數人不曾有過的掙扎與無奈？人生低谷中又是什麼力量支撐着我堅強地爲生命努力勇敢走下去呢？我相信我的人生會因它們而輝煌!我願意同人們分享!我從未真正意義上的在空間裏寫下一篇關於我的日誌，我在想該如何開頭，又該如何說起

回首過去十九年，猛一回頭、我卻哭了!竟在這當中查看出我那麼多的眼淚，創痛，傷口，還有遭受的屈辱，走錯路的遺憾……記憶雖說可以掩蓋，但回首時心中的那份疼痛卻會在內心深處隱隱持續很久很久……

【如果出生可以選擇.我寧願不出世】

小時候，總會有一個夢，夢中父母離奇的離去，而這樣的夢，總會淚溼枕頭，那種驚恐害怕的心情每個孩子都會懂得！

1993年6月15日凌晨的時候，我誕生到這個人世間，天空還在下雨，孩子的心也跟着哭泣。我赤裸着身體，任由雨水拍打着，而那位“女人”卻走遠了……我不知道當時的她怎麼想的，使她做了決定。不擔當起撫養孩子的義務，我不知道因爲什麼氣惱了他們，是不是我苦惱了？你們不會是因爲嫌棄我吧？還是有什麼難言之隱？可我覺得，無論怎樣，你們都不應該在我一出世就把我遺棄，況且當時天還在下雨，也沒給我披件衣裳就把我拋棄在路邊……寫到這的時候不禁黯然神傷！

可曾明白當自己知道是你們當初拋棄了自己，自己會是多麼的傷心難過！因爲把我帶到這個美麗的世界是你們，把我扼殺的也是你們，我寧願你們沒把我帶到這個世界。就是因爲你們我要承受多少痛苦呢？當看見其他父母帶着自己的孩子，一家人幸福的笑容，你可知道我作何感想，我卻只能默默地流着淚，不知道爲什麼要這麼狠心把我拋棄！在別人.別的孩子的眼裏我就是另類，一個沒有爸媽的孩子，同學們欺負自己，取笑自個兒，給自己留下難以磨滅的陰影，創傷！這一切的一切都是你們這些“好”傢伙給的，難道這些是爲人傢伙應該所應該做的麼？難道你們不會爲此而感到慚愧麼？如此這般對我，狠心將有血有肉的身軀，丟棄在骯髒的路旁，任由我在風雨中摧殘！雖然我的生命源於你們，但是你們無權操縱我的生死！我恨你們……

當我後來聽人家說生我的是乞丐，不知道是否可以相信，我愣住了，我是不是不應該抱怨你們呢？

【天無絕人之路】

上天並沒有讓我夭折，慶幸的是讓我遇見了好心人——我的爸爸。我感謝我的爸爸好心收養我這個沒有血緣的陌生人（他們本身就有一兒一女,）給了我一個家，讓我擁有一堆好親人，讓我有了叫爸爸媽媽的權利，成就了我的生命，無微不至地關懷我，毫無怨言的照顧我，看護我，愛護我，對待我就像對待親生的兒女一樣！不一樣的血緣，卻是給了一樣的愛！

我出生的時候，我們省出的一部電視劇《廈門新娘》正在播出，片子當中有個男主角叫廖福氣，也許是村裏的人可能是覺得我爸爸的收入可觀，也許是覺得我大難不死必有後福。說我被他們收養真的是有福氣，而他們就管我叫福氣。可我並沒有給他們帶來福氣，給他們帶來了一堆了麻煩，我覺得自己就是不折不扣的累贅，他們並沒有因爲我的長大而感到驕傲和自豪，帶給他們的卻是一次又一次的失望。有時候還因爲一些雞毛蒜皮的小事與你們爭吵，於他們壞臉色看，我還心安理得的說着“對你們大聲說話時因爲自己把你們當做家人”我真的是太不懂事了，太不應該了

【;父母的爭吵，孩子的傷痛。】

親愛的爸爸媽媽，家和萬事興呀！你們總是吵架，我心裏很害怕，你們別再這樣下去了！爭吵是解決不了問題，反而徒增困擾。就像奶奶說的“一句話，好也是說，不好也是說，那何不好好說話呢？”就像爺爺說的“我和你奶奶從來吵過架，一家人有什麼好吵的”
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你們長期處於感情不好的狀態下，我是看在眼裏，痛在心裏！自己的心彷彿總被吊起來似的，我不知道怎麼辦纔好，勸也勸不開，我不斷地自責自己爲什麼這麼笨，要是自個聰明點就可以制止了……最後卻演變成了父母的爭吵是自己引發的……性格內向壓抑和你們的關係有着必然的聯繫……每當我看見別的家庭在一起，一家人和睦幸福的笑容，我不敢看久，因爲我知道我會哭……

【童年求學時光，感謝老師嚴厲的愛。】

小學，我曾是差等生，我沒有學分，沒有，沒有……我頑皮，我喜歡玩電子遊戲，老坐在最後一排，上課不專心聽講，經常被老師罰站，老做不對作業被老師留得很晚纔回家，被指責，被打手心……

但是我在頑皮，在學校的時候，卻是很聽老師的話，而且很尊重老師。說起來真的有點丟人，從小學開始我的學習成績就特別的差，父母很少關心我的學習，其實關心也沒用，那時候我還不知道讀書時一怎麼回事，更覺得讀書是完成任務一樣，我在上小學的時候曾是班級上倒數第一名呢！現在想起來臉還有點發燙。直到有一天，被人給刺激到了，心裏很不是滋味，後來一想，不能讓人看扁了自己，我也要讓她知道差生業能變成優生。從小學四年起，我開始痛下決心，奮起直追，每天起早貪黑，發奮圖強，學習也突飛猛進，在小學六年級的期末考試中，我語文數學總分考了183分，我蠻欣慰的。可惜的是未能讓重點中學錄取……我想讓爸爸給我在縣城讀書，因爲我覺得縣城的教育來得比農村好。可我爸爸不讓，一貫思想就是：只要你有心讀書，再爛的學校也能出人才.話雖沒錯，但很顯然他忽略了一所好學校對學生的重要性……

【.中學求學時光，環境腐蝕我的心靈。】

就這樣我只能選擇農村中學，進入了一所沒有門檻，只要交得起三四百塊錢的學費就可以就讀。中學也有美好回憶，但似乎不好的回憶更多。我覺得選擇一所好的學校對一個學生來說很重要，我覺得遇到一個好的校長對一個學生來說很重要，我覺得遇到一個好的老師對一個學生來說太重要了，可是就是沒能讓我遇見。就我在的那所學校來說，我感覺現在的老師們爲了提高學校的升學率，可以把學生的前途和學業不當回事，使之受到不公平的對待，很遺憾這所學校沒有一切爲了學生.爲了一切學生，爲了學生的一切！在一次莫名其妙的分班制考試.當時我對那場考試的結果還是較滿意的，但是卻被分在了被認爲是學校公認的最差班級，而我的一個同學學習成績比我糟糕卻被分在好班，我百思不得其解。我不服這樣的分配，但無可奈何，只能接受，所以無奈的待在了差班。

這班級沒得說，簡直就是無組織無紀律，學習差，厭學情緒重.老師不耐心教（教我們的英語老師是食堂的老闆，經常早退去裝快餐……）遲到的人數又多……我快崩潰了這樣的學習氛圍……剛開始我還有心讀書知道學習的重要性，但久而久之，卻沒有了學習成績……也許是在這班級待得太久了，被同化了吧！

【那時的我，垂頭喪氣。】

很遺憾在這個錯誤的學校遇到錯的人，中學的宿舍長是一個欺軟怕硬的人老是欺負我們，至於怎麼個欺負法，我就不說了。記得有一次被他中傷到，我打電話叫爸爸來，我哭着喊着“給我換一個學校吧，我保證會認真讀書。不然就不要讓我讀了”我知道當時的自己是下了多大的決心，我是認真的。可是我的話沒有得到爸爸的支持，他沒把我的話聽進去。當時的我心情很是沉重，我埋怨爸爸，埋怨他不重視我的學習，我失去了學習的動力，自打那以後我開始叛逆起來……墮落。一度荒廢學業，無心念學。

【牀上意外.毀滅式的打擊。】

有那麼一天，我在上鋪整理我的牀鋪，那位宿舍長在和一個舍友在上邊玩耍跑動，那時的我正好正好站起來疊被子，他們跑了過來，應該是一不小心把我從背後推了下來，我整個人從兩米高的牀鋪上摔了下來，頭先着地，朦朦朧朧，一陣劇痛，聽說當時還暈了過去，當時後腦勺腫了一塊，之後人就出現了異常，最初的嘴巴不由自主地張開，中間的手腳抖動，不斷抽蓄，後來的頻繁發作，間隔幾分鐘就發作一次，連每次的坐下來要站起來都會發作，走路都困難，還曾有過讓人攙扶……

【那一刻.彷彿世界末日降臨】

當我去醫院做腦電波檢查的時候，當我接過報告單的時候，檢查的結果“強直性，癲癇”那一瞬間我慌了，那時我雖不認識那癲癇怎麼讀，但一看有種不祥的預感，當我又在醫院擺放着癲癇的健康小卡片看到這樣的字眼“請患者樹立戰勝病魔的信心，不要自暴自棄”不瞞你說，當時我嚇到了，我覺得自己像得不治之症的茫然失措。當醫生讓我認識了何爲癲癇，告訴我怎樣才能治癒，治癒的時間需要多久，還給我藥物治療，成了以後的藥罐子，當時猶如被晴天霹靂劈到一般，我簡直說不出自己有多麼的傷心，有多麼的驚恐，有多少的無助……當我知道因爲那次腦外傷導致的癲癇，我快瘋掉了，我恨死那個人了，我多麼想衝過去狂扁他一頓……

【我不是神經病啊！】

多少次的人前失態，多少次被別人用異樣的眼光去看待自己，多少次被人圍着偷笑……那時候的我最討厭上體育課了，別人都成羣在一起玩耍，而我卻一個人在校園的個個角落遊蕩。我默默無聞，沒有人注意我的存在，我就是多餘的……不知道我是從哪一天起，不敢擡頭看.深深的無助感折磨着我，當我面對這一切內心有多麼的恐懼，無人知曉。你能明白一個人跪倒在地上，同學們要攙扶，都不肯起來的絕望麼？你能想象得到一個人每天流淚的畫面麼？

內心的苦痛是多麼地劇烈，身體的惡性循環，憂鬱，家庭糾紛，平時也無精打采，學習也因種種原因不盡人意，當我知道中考成績考差了，心情失落到極點，狂打自己的頭，抱頭痛哭，我知道這意味着什麼……淚水形成一汪泉眼，我看到了自己疲憊身心。有那麼一瞬間我想重新來過，可逝去的便是永遠了……

【我不想被病魔打敗！】

癲癇在正常人眼裏並不算什麼苦難，但身臨其境的人知道它的可怕，假若我能從中走出，回頭我也不想去感謝這苦難了，不管這一場生命的波折給我帶來了怎樣難得領悟，我卻寧願領悟不到去換沒有癲癇的日子。

【第一次的工作經歷，千言萬語說不盡】

20xx、5.10…莪踏進一個廠、開始莪第一次工作旅程、發生蠻多事…〔1)夥伴們都進了另一個車間、莪因爲右手不靈活被人家叫了出來…唯獨莪一個人、而感覺人家都用異樣啲眼光看待自己、那一陣子老愛哭、心情是多麼啲失落也因此而自卑起來、之後咧要是人家覺得莪慢都會以因右手不靈活爲自己找藉口、有那麼一天一個人用厲聲對莪說道∶不要以右手不靈活爲藉口、右手不靈活、你就嘚戰勝它、要不然組長會看你慢罵你啲、即使他也許口中不會說、也會在心裏唸叨啲…聽完他話而後也想了好多、再回首曾經讓人家對自己說＂你是最慢啲”＂莪不知道可以安排什麼給你做＂＂莪真不知道你可以做什麼”心裏很不是滋味…讓人瞧不起真啲沒關係嚒？莪就在心裏對自己說＂莪不會給別人機會說自己”後來啲莪終於證明自己不比人家差、而是最棒啲、自己做的事能比人家多一倍，還被戴上全廠第一的帽子，那是多麼啲欣慰、莪對自己負責勒…也在這邊付出自己啲勞動成果、汗水換取報酬、讓莪體會到掙錢生活啲不易、磨練了自己一些、也讓自己變嘚堅強…

【關於未來怎麼辦，其實我很茫然。】

在家一年半，無所事事，整天關在自己的小房間裏，這一段時間我的內心總是在不停的掙扎。以前面對自己的工作，面對上班的時間我無時無刻不在抱怨時間的漫長，期待早一些下班……今天我失去工作，自己獨自在家，在家虛度光陰，一天又一天，在別人看來無憂無慮的生活，與我來我是種怎樣無形的壓力，我不是一個不思進取的人！很多話不知道怎麼去說，和誰去說我的想法，一種一種沒人支持和沒人理解的悲哀，唯得自個堅強！一路走來經歷酸甜苦辣，悲歡離合歷盡人世間無盡的滋味，承受着接二連三的打擊，命運把我摧殘成什麼樣，我知道我我不是一個可以擁有幸福的孩子，但我還是會埋怨上帝的不公，爲什麼不能像其他孩子擁有無慮的生活，享受着簡單的幸福。我經歷他們不曾經歷的掙扎與無奈……

因爲痛苦，所以拼了命尋求解脫。因爲絕望，所以毫無顧忌地墮落，

從溫順到反叛，從憤概到墮落。內心滯留的傷口，這麼多年來只有我一個人懂得！

青春，聽到這個字眼你會想起什麼?活力?希望?亦或者是夢想?

我每每聽見“青春”二字，便會想起夢想。青春，有夢我們纔會有動力;青春，有夢我們纔會勇往前進;青春，有夢我們纔會知道前進的方向。

當我們還是孩童，父母問我：你有夢嗎?老師問我：你有夢嗎?當我聽到這句話時，都會茫然若失，夢?那是什麼?我沒有夢。

當我們已是少年，父母問我：你有夢嗎?老師問我：你有夢嗎?當我聽到這句話時，都會拍拍胸脯，堅定地說出我那“不切實際”的理想，夢?多美好!我有許多夢，我一定會實現!

當我們擁有青春，父母問我：你有夢嗎?老師問我：你有夢嗎?當我聽到這句話時，亦或失望，亦或驕傲。我有夢，一個堅定的夢!我會極盡所能，去好好地完成它，然後去過自己想要的生活;我沒有夢，我對未來很迷茫，我並不知道我將來會做什麼，我恐懼未來，我只想活在現在!

如若你聽見這個問題，你會想起什麼?青春，美好的青春，有限的青春，我們應該在有限的青春裏爲未來做些什麼。

有了夢，你會知道你將來想要什麼，想做什麼，就不會像你兒時一樣，茫然若失;有了夢，你就會有前進的方向，爲了夢想，奮發拼搏，勇往直前，就不會像你少年一樣，只會說，而不會爲了夢去奮鬥;有了夢，你就不會對未來恐懼，你就不會對未來迷茫，就不會只想活在現在;有了夢，你會竭盡所能去完成它，就會爲你的未來去奮鬥，去搏擊，去闖蕩，去爲自己的未來的成功作鋪墊。

夢使你擁有一雙翅膀，你就會變成蒼鷹，來啊，天空是你自由的天堂;夢使你擁有一個魚鰓，你就會變成鯊魚，來啊，海洋是你展示才華的地方;夢使你擁有一個網兜，你就會變成園丁，來啊，花園將成爲你的小天地。

青春與夢想，未來與希望，就掌握在你的手中，來啊，同學們，一起去堅定你們的夢想!向着未來飛翔!

邁着急匆匆的腳步跨進校園，來不及欣賞剛剛綻放的春花，開始了一天忙碌的校園生活。坐到自己的位置上看着黑板上一個個代表日期的數字被劃去，我不由的想起那句話：倒計時是人類最無聊的發明，不錯的，時間總在不經意間就溜走了，許多時間都不知道花到哪裏去了，將日子一天天的劃去，吞噬着我們儲存的信心，來換得逐日加深的焦慮，看着數字點點的縮減，像是有人扼住你的喉嚨，有一種不知所措的焦慮感。我們一天天的明白我們即將結束我們的初中生活，離開這個充滿着我們回憶的校園。在這裏我們褪去稚嫩不斷的成長；在這裏我們努力學習收穫智慧；在這裏我們一起玩耍收穫友誼。而現在，我們進入了倒計時，中考的倒計時，初中生活的倒計時，還有第一次去證明自己的倒計時。

我們有時候會莫名的煩躁，甚至於想放棄，我相信大多數同齡人一定有着相同的感受，也許我們迷茫過，也許我們頹廢過，也許我們彷徨過。可這都不能成爲我們不奮鬥、不努力的藉口。就像張愛玲說的：要做一件事，總能找到時間和理由；不要做一件事時，總能找到藉口。可是我們沒有任何理由不努力！因爲如果今天我們鬆懈了，明天我們就要拿出雙倍的努力來彌補。終於有一天，我們明白：這個世界本身就是一個快節奏的世界，你不跑，別人就會超過你。今天，你用走的，明天，你就得拿出兩倍的速度來奔跑。青春容不得浪費！青春容不得等待！就像張雲可說的如果青春的時光在閒散中度過，那麼回憶歲月將會是一場淒涼的悲劇。沒有人可以不經努力而達到目的，每一條通向成功的道路上都佈滿荊棘，只有拔掉所有的荊棘才能到達夢想彼岸。

現在是時候爲我們自己而努力一次了，趁我們的青春未去，趁我們的光陰還在，讓我們來爭取自己的幸福吧！讓我們一起努力！用拼搏放飛希望；憑奮鬥鑄就輝煌！

彩擴店人手不夠，於是在網上發佈了招聘啓事：招聘彩擴員，生手熟手均可。彩擴員熟手人才難求，只好在芸芸求職者中，尋找素質過得去的生手。說白了，店裏對彩擴員生手並沒有太高的要求：非色盲，熱愛攝影藝術。

名校新聞系畢業的大君，在衆多的求職者中脫穎而出，成爲了彩擴店新的一員。顯然，剛剛入職的彩擴員還無法勝任彩擴的工作，更多的不過是在店內打打雜而已。整天拖地、抹桌子或整理沖洗好的照片，大君顯然不甘心如此這般蹉跎光陰，恨不得馬上就上機操作，洗出一張張色彩鮮豔的照片來。

老彩擴員耐心地向大君傳授彩擴技術，將未來彩擴中要面對的種種技術問題，事無鉅細、毫無保留地一一向大君交代。可是，枯燥地傳授遠沒有實際操作來得直接，大君要麼聽得無精打采昏昏欲睡，要麼纏着老彩擴員說：“老大，求求你，讓我實際操作試試。”被大君求煩了的老彩擴員只好向老闆“告饒”，“大君我實在帶不了了，您就讓他提前上機得了。”

本來彩擴員就人手不夠，大君又一副躍躍欲試的架勢，老闆也就不再堅持答應了下來。大君上了彩擴的機器，就像駿馬上了一望無垠的草原，那種爽快、那種意氣風發，讓大家都爲之振奮。大君沖洗的那些照片都順利地交給了顧客。

大君開始有了小小的得意，雖然他嘴巴上沒有說什麼，但是“其實我也很棒”的意思，卻明明白白地掛在臉上。漸漸地，大君不僅對自己信心滿滿的，甚至連帶過自己的老彩擴員也不放在眼底。老彩擴員心胸開闊，並不和大君這樣的職場新人計較，還淡淡地說：“時間，會讓每個人察覺自己曾經的青澀。”

一年多過去了，老彩擴員離開了崗位，大君也開始“幫扶”一些新人，並且“從嚴”要求他們。一次偶然的機會，大君到一位朋友家做客，在朋友的相冊裏看到自己最初洗的照片。大君不由得搖頭不止，那些當初自己認爲洗得很完美的照片，現在看起來只不過是普通的水準，甚至有很大的改進的空間。大君開始認同老彩擴員的“時間說”，也一本正經地對新人說：“別急着肯定自己，隔一段距離遠遠地看自己，你會對自己有更清晰的認識。”

隔一段距離遠遠地看自己，是一種從容、淡定的智慧，是一種千金不換的寶貴自省。從容、淡定之後的自省，必定會拂去人生的驕傲和自大，讓未來的路不再飄在雲端，能腳踏實地邁向成功的未來。