能立刻把人逗笑的笑話大全
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能立刻把人逗笑的笑話大全,我們生活總是離不開歡樂,能讓我們開心的方式有很多,其中講笑話就是一種,笑話能夠讓說話者和聽者之間覺得好笑,或是產生幽默感,以下分享能立刻把人逗笑的笑話大全。
能立刻把人逗笑的笑話大全1
一、耐人尋味的生活真理:咱們苦楚,所以滑稽;我們風趣,所以快活。
二、一個很著名的作家要來書店參觀。書店老闆受寵若驚,立刻把所有的書撤下,全體換上作家的書。作家來到書店後,心裏十分愉快,問道:“貴店只售自己的書嗎?” “當然不是。”書店老闆答覆,“別的書銷路很好,都賣完了。”
三、“對不起,請問您是不是皮埃爾先生?” “不,我不是。”那人回答。 “啊,”他舒了一口吻,“那我沒弄錯,我就是他,您穿了他的大衣。”
四、“用Google瀏覽器的女人都賢惠持家。 ”
五、小莉:“胡說,那有蘿蔔又黑又粗的。”
六、耐人尋味的生活真理:要做到名正言順,並不是件容易的事件。理直的人,往往低聲下氣;而理歪的人,卻是氣壯如牛。
七、“何以見得?”
八、耐人尋味的生活真理:“拍馬屁”是個奇異的詞:你象是在阿諛他,又象是在凌辱他
九、一天晚上,大樓電梯呈現故障,服務員部署他們在大廳過夜。他們磋商後,決議徒步走回房間,並商定*流說笑話、唱歌跟講故事,以減輕登樓的操勞。
笑話講了,歌也唱了,好不輕易爬到第34層,大家都感覺筋疲力盡。“好吧,彼德,你來講個幽默故事吧。” 彼德說:“故事不長,卻令人傷心至極:我把房間的鑰匙忘在大廳了。”
十、猴哥兒,當初你就拿這戒指跟紫霞仙子求婚的?
十一、體育課倆人翻牆出校門,跨在牆頭的時候保安來了,倆人嚇得掉到牆那邊去了。
十二、“別管我,快去網吧搶機子!”
十三、有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。
十四、就聽見牆那頭哎喲的那個人大喊。
十五、有一天下課時間,小琳在座位上哭。
十六、然後只聽哎喲一聲,大概是一個人腳崴了。
十七、飯廳內,一個異樣謙和的人恐懼地碰了碰另一個顧客,那人正在穿一件大衣。
十八、耐人尋味的生活真理:當我們終於找到最準確的謎底時,卻發明它是最無用的。
十九、小琳:“它們笑我的腿是蘿蔔腿。”
二十、你丫真逗!半克拉鑽都沒有,換誰都不鳥你了!當初嫦娥就這麼臊我說:甭跟我說愛不愛,先看鑽戒多大塊!
二十一、一個蘇格蘭人去倫敦,想順便看望一位老友人,但卻忘了他的住址,於是給家父發了一份電報:“你曉得托馬的住址嗎?速告!當天,他就收到一份加急回電:“知道。”
二十二、唉,現在的仙女多現實啊,我告你說,就這票仙女兒,你要拿一鑽石板磚把她拍死,她都不帶喊救命的!
二十三、“Google瀏覽器不支持網銀。”
二十四、小莉:“你爲什麼在哭?”
二十五、結果小花差點哭的暈過去。
能立刻把人逗笑的笑話大全2
一、一狼崽從小吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練它捕獵。 終於有一天,狼爸狼媽欣慰的看着兒子在追捕一隻兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說:“小子,把胡蘿蔔交出來。”
二、老師:“不能。”
三、生物課上老師提問:“青蛙和癩蛤蟆有什麼區別?”
四、產房裏一小孩出生後哈哈大笑,接生護士都非常奇怪,圍攏在小孩身邊 ,發現小孩拳頭緊握,掰開後發現是一顆墮胎藥,只聽小孩說:“他(媽)的!想幹掉我,沒那麼容易!”
五、獵人打獵,看樹上的兩隻鳥,舉槍打下來一隻,發現是隻沒毛的。正納悶,另一隻鳥飛下來大罵獵人;“他(媽)的,老子剛哄着她把衣服脫光,你就把他打下來了。。。”
六、非洲妹子去上海旅遊,住進一家賓館。半夜失火。那非洲女人飛快的向外跑。
七、幼兒園小女孩問老師:“我奶奶八十歲能懷孕嗎?”
八、新郎不好意思的給了主婚人一塊錢。主婚人一愣,回頭看了新娘一眼,然後找了五毛
九、婚禮前,新郎問主婚人:“主持一場婚禮得多少錢?” 主婚人說:“老婆越美錢越多。”
十、某飯店養只鸚鵡掛在門口,有客人到就說;“你好 歡迎光臨!”
十一、一天,母雞飛上了屋頂,主人氣憤的說:“你下來,你再不下來我把這裏的公雞都宰了,叫你生不如死。” 母雞大笑道:“終於可以去找鴨子了。”
十二、一消防員看到驚奇地說:“我的娘誒,都燒焦了還跑得這麼快?”
十三、一常客想:我快點進去看你啥反應。 一天他“蹭”的一下就跑進去了,鸚鵡說;“他奶奶的,嚇我一跳。”
十四、小女孩又接着問:“那我姐姐十八歲能嗎?”
十五、演出結束後,領導上臺拉住漂亮的蒙古族女演員得手,一個勁地問叫什麼名字?女孩激動地說:“瑪勒格碧。”
十六、旁邊的小男孩說:“嘿嘿,我說沒事吧!”
十七、曹尼瑪回答:“青蛙是保守派,坐井觀天;而癩蛤蟆是革新派,想吃天鵝肉。”
能立刻把人逗笑的笑話大全3
一、每個人的人生都是一本書,別人的是幸福人生,我的是笑話大全。
二、“你坐過最擠的公交車是什麼?”“只是路過公交車卻被擠上了車。”
三、我和老公感情非常好,每晚睡覺,他都會用手臂給我當枕頭,緊緊地抱着我入睡。後來,他得了肩周炎、我得了頸椎病。
四、去拿快遞,快遞員一直找不到,轉身問我:你是不是小件貨?
五、經過好多年的不斷努力奮鬥,我終於從一個懵懂無知的少年,變成了一個懵懂無知的`青年。
六、“醫生在嗎?”“在,有什麼事?”“我爸前天去你那看病,回來一臉不高興,說病因是短褲穿太高了。”“我說的是膽固醇太高了!”
七、做手術,醫生問我是全麻還是半麻,我說要微辣。
八、今天看到前女友坐在電瓶車後座上,摟着她現任男友的腰凍得瑟瑟發抖的樣子,我揚起嘴角得意一笑,擠上了暖和的公交車。
九、坐火車,挨着我坐的是一一女孩,長得挺可愛,我便上前去搭訕,於是我決定從星座入手“那個,你是啥座的啊”女孩看了我一眼說“你瞎啊,硬座!”
十、我們不熟,不過你可以拿錢跟我套近乎。
十一、我的想法很簡單,多賺點錢,找一個因爲我的錢愛上我的人,而不是單純地看上我的善良、正直和美貌。
十二、每次不想學習的時候我就照鏡子,然後告訴自己,長這樣一定要好好讀書,不然別人會說,那個人除了漂亮之外一無所有了。
十三、難過的時候,不要想七想八,想想一二三四五六九。
十四、世界上的一切問題,都能用“關你屁事”和“關我屁事”來回答。突然覺得屁好忙。
十五、有一女孩體重200斤,家裏有礦!相親幾十次,次次被拒絕,她媽安慰道:別哭了閨女,咱再接着相,總能遇上貪財的。
十六、喜歡一個人是藏不住的,就算躲在衣櫃裏,還是會被他老公發現。
十七、小時候我經常糾結,長大了上清華好,上北大好,還是上覆旦好呢?長大後,我才發現,我真的想太多了。
十八、從最開始的1000發家,到現在的幾百萬,我不是想炫耀什麼,我只是想告訴大家,歡樂鬥地主這個東西,主要還是看運氣。
十九、口袋裏的鈔票最薄情寡義,身上的肥肉最不離不棄。
二十、通過掌紋,可以看出女朋友的性格。如果她的掌紋經常出現在你臉上,說明她的性格比較暴躁。
二十一、別人上車練車,第一句話都是小聲嘀咕道“打火,踩離合,掛檔,鬆離合,走起。”而我上車練車,第一句話一般都是大聲先喊一句“都閃開!閃開!閃開!”
二十二、明明是個富二代,我卻按時上課寫作業。明明可以開豪車,我卻每天擠公交。明明可以靠臉吃飯,而我自己努力着。這就是我和明明的區別。
二十三、現在銀行卡我連密碼都不想設置了,用六位數字去保護兩位數的存款,想想都心累。
二十四、喜歡小動物嗎?當然喜歡。喜歡到什麼程度?這怎麼說呢,頓頓都有吧!
二十五、昨天下了好大的雪,記者街頭採訪:“大媽,您覺得今天下雪給您的生活帶來多大影響”大媽說:“影響的太大了!首先就是你的看清楚,我是你大爺!”
二十六、別問我爲什麼考那麼差,我這是隱藏實力,你有見過鬥地主一來就放炸彈的嗎?
二十七、朋友都說我是著名的音樂人,因爲每次出去K歌,他們唱的都是別人的曲調,只有我自己是現場譜曲!
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