抖音比較火的搞笑段子
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抖音比較火的搞笑段子,隨着網絡的發展,越來越多的人喜歡在網上分享自己的生活日常、心情等內容,以此記錄生活、分享心情,甚至有才能的人還可以做起直播,下面給大家分享一下抖音比較火的搞笑段子。
抖音比較火的搞笑段子1
一、爲了不讓兒子成爲一個富二代,被人詬病和另眼相看,我窮一點也就窮一點吧。
二、許多女人在當媽媽了以後,才突然間明白什麼叫“父愛如山”!山一般就是呆在那裏啥也不幹,杵着,一直杵着。
三、再好看的容顏總有一天也會老去,我想我可能無法承受這種失去,所以我從來沒有好看過。
四、結婚前以爲男生打籃球的時候是最帥的,結婚後突然發現男人做飯、刷碗、收拾屋子的背影纔是最讓人心動的!
五、有時候我樂觀得就像個屁一樣,總以爲自己能驚天動地。
六、女朋友說我太娘了,我很火大,想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了,結果最後沒吵過她,還被她給氣哭了。
七、數學課上老師讓回答問題,全班人都舉手,只有小明沒舉手。老師:小明,你來說下。小明:老師你是賣步步高點讀機麼?哪裏不會點哪裏?
八、本人誠聘男友一名,有意者請自帶簡歷、未婚證複印件、健康證各一張,條件面議,經驗豐富者請勿投!
九、都說結婚不能買大牀,將來吵架了,牀太大就各睡各的,牀小好哄媳婦。可我萬萬沒想到,吵架了,我連牀都上不去!
十、做人最失敗的就是唐僧,無論是敵是友都想送他上西天,而他自己竟然做夢也想上西天。
十一、小時候,我以爲人家牆上噴了個拆字,覺得好可憐,都沒房子住了,現在才知道那個字讀富。
十二、其實長相真的不重要,愛情在乎的是感覺,但是我對醜的沒感覺。
十三、什麼叫君子動口不動手?最典型的就是:我只吃飯不洗碗!
十四、剛撿到個5s,正想還給機主,結果,來條短信:我故意丟的手機,你千萬別給老孃送回來,否則我男友要不給我買個6,我告你偷我手機!
十五、長得美但是胖,是因爲在這個看臉的社會,不放大了浪費。
十六、相親之前一定要說自己長得醜,如果你是美女帥哥,大家就會感覺你很謙虛。如果你真的很醜,至少還能發現你另外一個優點,那就是誠實。
十七、有次開大會,校長突然放了個屁,又臭又響。爲了避免尷尬,他對一旁的系主任悄悄說:“幫我頂下。”主任面露難色,很不情願。但迫於淫威,還是閉上眼睛,蹲了下來,對着校長的屁股用頭使勁一頂。
十八、我個子矮怎麼了?我撿錢速度比你快啊!我胖點怎麼了?我享受的美味比你多啊!我眼睛小怎麼了?我進的沙比你少啊!
十九、女生們,男生輕輕打你一下是讓你撒嬌,不是讓你以十倍的力氣打回來。
二十、下雨了,精神病院裏好多人拿着毛巾香皂在雨裏洗澡,只有一個人獨自在窗臺看着,院長高興地問:“你怎麼不去呢?”那個神經病人說:“那羣人就是精神病,我等水熱了再去!”
抖音比較火的搞笑段子2
一、老師指着上課玩手機的同學:“大家快看啊,他怎麼盯着褲襠在笑”。
二、妻子:“看我買的這件毛衣質量真好,5年都沒變形!”丈夫:“人變形了…”丈夫,卒。
三、給老媽發短信本來想 母后,卻打成了母狗,已卒。
四、冬天的壞處之一是衣服穿太多,放屁的時候崩不出去,全都繞身體一週然後順領口撲面而來。
五、最近交了個女朋友,沒想到她家裏人不同意,尤其是他老公,下手可真狠!
六、現在混得怎麼樣? ”“還行,有個單獨帶窗的辦公室。”“不錯啊,是幹什麼的? ”“門衛。”
七、如果你們和男朋友吵架,先別急着去追究吵架的原因,而是要弄明白他怎麼突然膽子就肥了起來。
八、曾經有個女人哭着對我說“你別走,別走”但是我還是遠離了她,兩個月後警察以搶劫罪逮捕了我。
九、賣糖的叫糖太宗,乾電焊的叫焊武帝,那我們這些駕駛員叫什麼?神回覆:屎殼郎。
十、身在福中不知福,說的是有些人已經發福了,但自己卻裝作不知道一樣。
十一、情人節送女朋友什麼禮物好?神回覆:給他銀行卡打5201314元,女人其實不在乎錢就在乎你有沒有誠意?
十二、問旅店的服務員,“這裏有什麼特色?” 服務員呆了一下,哼哼唧唧地說:“我們老闆特色……”
十三、什麼位置的WIFI信號最好?神回覆:夕陽下。因爲下頁“夕陽無線(限)好”
十四、只有經歷過大風大雨的人才知道,打傘並沒有什麼卵用啊。
十五、上小學的時候,我經常被小混混欺負。我爸爲了讓我防身,就在我書包裏塞了一個雙截棍,還說能把壞人給嚇跑。那天小混混在衚衕裏把我截住,我掏了雙截棍。沒記錯的話,那是我被揍得最慘的一次……
抖音比較火的搞笑段子3
1、你覺得我內向是因爲我不愛說話,其實我不愛說話時因爲我覺得你是個傻子。
2、人要是倒黴起來,吃火鍋不管坐哪裏,煙都往你臉上飄。
3、單身久了,連煮餃子看見兩個粘在一起,我都要用鏟子把它們分開。
4、愛情有時很像醉酒的感覺,頭腦明明是清醒的,但行爲就是不受控制。
5、女:我想找個男朋友。男:我幫你,我們宿舍有個還不錯。女:我跟他在一起你不心疼嗎?男:想多了吧?放心我跟他沒什麼的。
6、有一天,語文老師叫我們默寫“帥”這個字,同桌不會寫,擡頭悄悄看了我的臉一眼,居然寫出來了。
7、小時候有個夢想,娶兩個媳婦,一個做飯,一個洗衣服。長大後才發現想多了,娶不娶得到媳婦是一個大問題,就算娶了媳婦,衣服歸誰洗也是個問題。
8、從小媽媽就跟我說,不能交一些不三不四的朋友,我覺得我都有做到,而且做得非常好,因爲我的朋友都很二。
9、下雨天我走在路上,一輛大奔從我身旁飛馳而過,濺了我一身泥,看着遠去的大奔,我在心裏暗暗發誓,等我有錢了,一定要買一件屬於自己的.雨衣。
10、你問我爲什麼沒對象?有才華的長得醜,長得帥的掙錢少,掙錢多的不顧家,太顧家的沒出息,有出息的不浪漫,會浪漫的靠不住,實在是沒法找!
11、當別人給你關上一扇門的時候,總會有好心人爲你在牆上留下開鎖的電話號碼。
12、又有人說我胖了,呵,你們懂不懂這叫富態,我這是在提前適應富婆生活。
13、年輕的時候千萬不要因爲沒錢而絕望,因爲你要知道,你以後沒錢的日子還很多。
14、熬夜,是因爲沒有勇氣結束這一天;賴牀,是因爲沒有勇氣開始這一天。
15、現在父母從小就讓孩子參加各種興趣班,爲了不讓孩子輸在起跑線上,殊不知,有些人,一出生就在終點線上。
16、等我有錢了,咱買棒棒糖,買兩根,一根你看着我吃,另一根我吃給你看。
17、年輕只有一次,青春不能重來。所以要百無禁忌瀟灑顛覆全世界——搞怪要徹底,破壞要有力,闖禍走專利,裝乖走絕技,整人靠天分,被整看緣分。
18、什麼是代溝?就是換上新衣服,在老媽面前走了一圈說:媽,有範嗎?老媽看了我一眼說:有,在鍋裏,自己盛去。
19、從此尋花問柳,閉口不談一生廝守;從此紅燈綠酒,再也不想牽誰的手;從此人海漂流,閉口不談愛到白頭。
20、今天地理課,一女生不聽講,在底下化妝。老師走到面前問:“你能用兩個地名描述一下你的臉嗎?”女生怎麼想也想不出來,於是問他是什麼。老師答曰:“大連,太原”。
21、什麼是友誼?我畢業後換過4個手機號,誰也沒告訴,然而同學結婚時還是聯繫到了我!
22、像一棵海草海草 海草海草 隨波飄搖 海草海草海草海草 浪花裏舞蹈;海草海草 海草海草 管它駭浪驚濤。
23、什麼是愛情?就是兩個人醜的跟猴似的,還擔心對方被搶走,摟的噔噔的!
24、逃課太多,一天想去上課,見到教授,教授驚訝地說,這麼長時間不見,長這麼大了。
25、敬告各位家長,請不要罵自己的孩子是“小兔崽子”,因爲從遺傳學的角度講,這對你們自己是非常不利的。
26、考完試對答案,最後那道大題學霸的答案竟然跟我一樣,一股安全感油然而生,而學霸則半天說不出一句話來。
27、剛剛我對象突然給我發短信說我們還是分手吧,我還沒來得及傷心呢,他又發來一條:對不起,發錯人了。嚇死我了,我還以爲真的要分手了。
28、看來你肺活量很大,要不然牛逼怎麼能吹這麼大。
29、數學,你已經是個成熟的課程了要學會自己考試自己過。
30、你罵我,肯定是因爲你不夠了解我,因爲那些瞭解我的人都想砍我。
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