黎明前的黑暗隨筆3篇
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在日常學習、工作生活中,大家都知道隨筆吧?隨筆是一種散文體裁,可以抒情、敘事或評論。想要更多的瞭解隨筆嗎?以下是小編收集整理的黎明前的黑暗隨筆,僅供參考,希望能夠幫助到大家。
如果現在有人告訴我說,對於自己的現狀極爲不滿甚至討厭自我懷疑人生。 我想,我會竭盡全力的去勸解去安慰,畢竟人生還是美好的不是。
可是,當這個“有人”變成了自己的時候,卻像鑽進來了一個巨大的迷宮,看不到方向也走不出去。
所以,這是我25歲之前最糟糕的的時候?還是黎明之前最深的黑暗?
在畢業三年的時候,有人曬寶寶,有人曬婚紗,有人曬工資條,有人曬職稱證書。
而我,好像只是在沿着三年的路再走,遠處看去,似乎並未有任何變化。
我想,我已經開始焦慮了。
在一個不大不小的廣告公司兩年半,接過許多不大不小的品牌地產項目,放低姿態,從最基礎的ae做到如今的文案兼策劃部部長,雖然是徒有虛名的職稱,好歹也爲工資條上加了幾百的數字。
據說,我做事很認真,據說,我服務客戶滴水不漏,據說,我服務的客戶我的直接領導特別放心。
據說,我服務的客戶對我及項目團隊和公司都很滿意,據說,我可以和客戶商量着完成了很完美的案子和活動。
可是,會做事卻不會辦事,公開場合拒接接受公司工作安排,即使我的原因和理由完全都接受,也依然要通報處罰,好的,我接受,只因我公然挑戰公司權威,傷了她的面子。
在公司早已成爲前輩,卻不會討得許多新人的喜歡,只因我太嚴肅不愛笑引申到態度不好,好的,我接受,誰讓我天生就長的嚴肅魁梧給人壓迫感了呢,雖然我不是來賣笑的。
如果沒有經過時間的磨練,沒有看過許多事兒,我猜我還會是那個沒心沒肺沒大腦就只知道傻樂呵的姑娘。
如果不是經過工作的積累以及與各色客戶及領導的接觸,我想我還會是那個相信一切都是好人的傻孩子。
誰也沒有告訴我,我的領導會害我,會讓我背黑鍋。
誰也沒有告訴我,職場上好像真的沒有純友誼,只有利益最純粹。
也沒人告訴我,職場上不是隻要你努力做事認真做人就可以的,搶功勞的事兒原來不是傳說……
當然,自身存在的問題也是不容忽視的,太情緒化、太孩子氣、太隨心所以,在職場上是講不通的。
總覺得自己丟了自己,仔細回想卻也不盡然,在一個需要抹殺自己的環境裏藏起自己的尖角,纔會取得所有人的喜愛,否則,剛剛實事求是、隨心而爲,便是槍打出頭鳥,卻還要必須去接受。
所以,我不心疼那會被扣掉的十分之一工資,以及那夠抹殺我一切功勞的通報批評。
小脖子、桔子,都在昨天跟我說起同一個話題:爲什麼我們沒有男朋友,是不是真的到了該結婚的年齡了。
是的,無論是生理還是心理上,我們都到了該結婚的年齡了,可卻爲什麼還沒有男朋友呢?
外人能說出一千條一萬條理由,到了自己這兒卻都是個無解無答案的題目。
又或者,我們只是始終沒有遇上對的那個人?可是,只有我們嗎?
姜豬同志在去年聖誕節前後相親認識某人,三四月份火速訂婚,從外人的角度來看,未免太急促,可看姜豬一副就這樣吧的態度,我也只能欲言又止,畢竟日子是她自己在過。
然後,惡俗情節上演,前女友、各種勾搭等等,我想,任何一個女孩都會覺得難過吧。
迫於各方壓力,姜豬退婚沒成,繼續相處繼續聯繫,卻始終沒有感覺,貌似最近又在商量退婚的事情。
一千人眼中有一萬種生活的模樣,所以,我不再說話,我支持她的任何決定。
據說,現在還單身的適齡妹子心裏都住着一個不再可能的人。
小脖子在昨天的發泄當中我看到委屈窩囊以及不甘,應該是會有那麼一些些不甘的吧。
桔子曾那樣的愛過一個人,以至於在她的字裏行間以及身邊的.各色男人身上都能看到他的影子。
而我,還會在遇見某個人的時候,心跳會有那麼一絲絲的加速吧。
可是呢,這些人對我們來說早就是那些不再可能的人了。
我們不留戀過去,也接受新的未來,可是卻好似找不到方向。
我會感嘆小欒姐姐的勇氣,相識六個月便結婚。
我會感嘆曉兒的執着,認定一個人便堅持到過一輩子。
我也會感嘆熊貓的個性,和一個大自己近20歲的男人沒名沒分的生活着。
所以,到底是我們沒勇氣,沒遇到那麼一個會給我們勇氣去堅持下去、勇敢一把的人?
還是,我們本身就是沒勇氣,也並非自己的最真實狀態,不值得遇到那個人?
讀大學四年,工作三年,可在這城市眼裏我們依然是個外鄉人。
房東說,我着急用房子,限你們多久多久之內搬走。
每當這種時候,都有種要淪落在街頭的悲涼感。
與畢業的租房熱潮趕在一起,房租成倍增長。
覓得差不多的房源,價格竟是之前的翻倍,年付……
如此計算下來,房租就佔到工資的大部分,壓力倍增。
年付,便需要借錢,於是現在的我揹負一身債。
小的時候爸爸媽媽會說等你長大了自己賺錢了就好了。
可是,真的沒有很好呢。
和室友因爲房子的事情吵架,許多狠心的話定是傷了7年的感情。
可是,這個時候錢是關鍵。
租下房子需要出租一間分擔房租,卻遲遲尋不到合適的人。
在這整潔的溫馨的房子裏生活着卻時刻放鬆不下來,至少也要爲新到來的租客保持良好的形象。
寫完這一些的時候,忽然發現也許一切不是那麼糟糕。
我承認自身的問題,並且在努力改變着。
我也會去認識新的人,用全新的視角去對待生活對待新人。
煩擾人的工作,至少給了我經濟保證,而且有那麼一絲絲的成就感。
合同下月到期,而我的計劃卻是離職,然後想去西安玩兒一圈。
放空自己一段時間,未必不是好事情。
走的久了,總需要放空一下、休息一下吧。
祝我好運,祝我們好運!
親愛的:
你好嗎?我最近不太好,上月底至今整個人暈乎乎的,不明原因暴瘦。工作方面也瞎忙,一個接一個的新情況,我手忙腳亂的疲於應付。早上,我從一連串模糊的夢中醒來,全身癱軟,毫無生氣。我刷了一圈朋友圈,一如既往的心靈雞湯,早間新聞,以及各類產品的新品推薦,真是無趣極了。
有天早上,我實在太疲累了,洗漱好之後,賴不住懶惰的驅使,又重新躺回牀上,本來只是閉着眼休息一會兒,未曾想很快就睡了過去。好在,那天沒有關閉第二個鬧鐘,十幾分鍾後,我又從鬧鐘聲中醒來。我是誰?我在哪兒?……一連串分不清狀況的問題闖進我的大腦。往日裏,我記得很多很多的人與事,可只要睡覺,它們就消失不見。人啊,往事太多,記憶力太好,是很難過好當下的。
前天,我在朋友圈裏感謝了一位關心我寫字的朋友,消息發出之後,很快我就收到另一個朋友發來的信息,說:你是自己安慰自己的吧,都沒有見你出過門,怎麼會有遠方關心你的朋友存在呢?親愛的,這很好笑是不是,難道說只有在我生活過的地方出現的人才算朋友,其它地方的就全是虛假的?我的每一位朋友他們都是真實的,只是有些人距離遙遠,不在我日常生活裏出現而已。
是不是所有能夠觸摸到的纔是真實呢?那些痛苦、歡樂、思念、夢境、愛恨難道就不算真實?這是什麼邏輯?它們真真切切的存在於我們的生活中,雖然不能觸碰,但卻是佔據了我們很大一部分內心。我記起前一段時間獨坐在屋子裏的情形,感覺屋子的各個角落憑空誕生出許多精靈,它們在我耳邊附語,那種絕望的感覺,無法觸碰,使我的心情低落了好一陣子。後來我認認真真的分析了一下,實際就是心無所依,內心空蕩,沒有被真實填滿。
親愛的,你知道內心空蕩的那種感覺嗎?就好像一個人站在一個無比寬大的地方,周圍什麼都沒有,分不清方向,看不見路,聽不見聲音,只有自己。這種感覺讓人心生害怕。我想讓自己忙起來。於是一口氣買下幾本書,下載溫情的電視劇,堅持着記錄一些閒暇之事。可是,親愛的,好像並沒有什麼用。我想你可能會同我說,去找現實生活裏真實的東西,去感悟繼而轉化,對嗎?不,親愛的,那太累了。我只想要輕輕鬆鬆的即可。那天我新種下兩盆梔子花,細心將泥土輾細,摻進營養土,小心翼翼的放在陽臺上。後來這幾天羊城暴雨,我心裏牽掛着梔子花會不會被風吹倒了,會不會被雨浸的太厲害了。親愛的,你看,這實實在在的牽掛便佔據了我的心。
有了牽掛,就好像方向明朗一樣,即便是大風大雨,你依然可以爲之前行。我一直以爲這種牽掛,應該是一份愛,一個人,一個家,但後來我發現,其實真正的牽掛應該是自己。因爲自己,纔有愛有家,因爲自己,纔有現在有未來。
親愛的,你知道的,我是個很沒有安全感的人,就如之前告訴你的小祕密一樣,晚上必須要有光亮我才能安然入睡。我同學的愛人曾給我做過一段時間的心理治療,他說,只有放下內心某些東西,被人愛,被人理解,被人關心時,才能徹底治癒我的內心恐懼。他說的很對,就與牽掛自己一樣,把自己內心管理好,不再寄望於其他,一步一步放下肩上的擔子,慢慢走,便可從容淡定。
其實,我已經對現在的自己滿意了很多。即使有再多的不安與焦慮,都能不慌不忙的處理掉,我覺得自己進步了很多,而且,對於自己的渴望,也不再彷徨,堅定的朝着它靠近。我不確定自己能夠歡喜的得到將來,也不確定沮喪、失望襲來的時候能夠風平浪靜,但我知道,我的方向在那裏。我也知道,路不一定好走,但只要堅持,就一定可以看到希望之光。
我曾經說過一句話:人生道路漫長,生活並不坦蕩,你會遇到很多很多的不安與驚慌,你會哭,會孤單,會害怕。但不要慌張,也不要停下腳步。你要照顧好自己,無論生活還是情緒。如果累了,不妨睡一覺。不要急於弄明白真實,要給自己多些時間,未來真正做到照顧好自己的時候,你會感謝那些內心空蕩,心無所依的日子。只有經歷過那些彷徨,才更懂得人生的珍貴。就像在黑暗裏等待,明白光亮的珍貴一樣。
親愛的,現在,我已經看到了微弱的光亮。
哎,同學說作業我是最後一天補完的,現在黑眼圈都有了,真的是太多了。那天晚上寫作業的時候,中途還睡了一覺起來的時候,我還是手握筆的姿勢。途中差不多睡了兩三個小時吧,起來之後又繼續趕作業,現在守着你還是腫的,真的好後悔,早知道就之前就把作業寫完了,可惜啊,世上沒有後悔藥啊。痛苦啊。
B同學說暑假作業真的是太簡單了。我寫了一頁又撕了一頁,哈哈。
以上是來自我們班上兩位同學的採訪,很顯然,前一位同學太老實了。
以下是來自其他班的學生的回答。
C同學說。都說成年人的崩潰就在一瞬間,而我的崩潰無疑就是本以爲後天開學,卻突然得知開學時間是明天,我在哭泣中補作業,與父母面帶微笑形成了鮮明的對比。蒼天啊,大地呀我學着網上小男孩的模樣,喊着奧利給寫作業。不得不說。奧利給有一種莫名的勇氣和力量。但作業還是沒寫完,,後來來不及了,就隨便寫了幾個字。
你上同學告訴我們去,作業就是看上去很少,其實很多。千萬別太高估自己的能力,低估了作業的量。最後實在寫不完半抄半做,心裏各種悔恨懊惱。關鍵是抄也抄不完,還得熬夜抄。
有一種敷衍補作業,不用帶腦“有手就行”,賭的是老師不會認真檢查作業,反正不管什麼問題,答案只有一個“不會”據說假期作業有個不成文的規定:只有作業上有字,就是完成了。簡直是人有多大膽,作業就有多大膽。
校園時光是美好的,暑假作業也遲早會成爲回憶,或許只有等到真的和它告別之後,你纔會明白,有暑假作業的夏天,是一段難忘的青蔥歲月。所以好好的下個假期好好的寫作業吧。
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