我們總是讓美麗風景悄然溜走的傷感故事
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好久沒有寫這個東西,都不會寫了。就像在新浪上看到的,有的人突然離開了微博那他一定是戀愛了,有的人又悠悠的回來髮狀態,那說明他又單身了。如果按照這個說法,我確實又回來了。
本來有很多的話要對你說,可是就像那晚,我語無倫次,自己都不知道自己說了什麼,要不是你一再追問,我恐怕也不會說出口,可是終究還是說了不是?那現在呢,我除了說對不起還能說什麼,對不起,對不起,對不起。你真的很好,謝謝。那晚我說了好多你的事蹟,謝謝你的早飯、謝謝你的佔座,謝謝你的關心,謝謝你一直在……你打斷了我的話,“可是那麼好又有什麼用呢,可最後不還是這樣”。我無言以對。
我和我最好的朋友說我們結束了,他們都罵我,說這麼好的女生,爲什麼不珍惜。我何嘗不知道。可是我不想騙你,也不想騙自己,這不是我要的生活。如果繼續下去這是對你不公平的,你對我的好遠比我付出的要多得多,這點你我都清楚。感情的事不能拖拖拉拉,拉鋸戰總會有人受傷,我不想再看你難過,最後相信我一次吧,這是爲了你好。
分開有一段時間了吧,時間真是最好的治癒工具,它會告訴我們最後一切都會收歸平靜。我們還是一起上課,但再也不會坐到一起了吧。我又投奔了我的舍友;你那邊也不乏男生坐到你旁邊。你天天都還是那副開心的樣子,我也是,又回到了我所謂的自由。一天舍友突然問我“爲什麼看不到大嫂有一點的不開心,反倒是你心情不爽。是不是忽然發現你在她心中根本沒有那麼重要,落差很大啊。”我沒有說話,埋頭吃飯。我是不習慣向別人表露內心的人,快樂難過,不寫在臉上,謝謝你沒有愛上我。
知道嗎,我到現在不知道該怎麼面對你。一次在三號樓,剛拐過牆角就碰到你在前面,我趕忙退回來,讓舍友看着你走遠了我才拐出來。我不知道自己是在躲什麼。明明是我提出來的,爲什麼我還這麼窘迫。我現在連Eason的歌都不去聽,我知道你如我般迷戀Eason,記得在班級聖誕晚會會上我給你唱過《十年》,那天你心情不好,外面下了雨,我們逃了晚會,連把傘都沒拿就跑了出去,哈哈,兩個瘋子。20xx.12.27。現在我的列表裏給你備註還是叫十年,卻不再是隱身對其在線了。後來我知道,爲《十年》作詞的林夕也說過,“若只是喜歡,何必誇張成愛”可惜我沒能早看到。
有時候回憶一件事是又溫馨又苦澀的。不知道十年之後你回憶起我來會怎麼想,說不定早就沒了印象。我會只留下那些美好的記憶,想起咱倆拖着大行李箱搬到四樓去吃烤肉,重口味的烤香蕉吃,喝一升的大杯啤酒,一起在火車站的`橋洞下飛奔着追公交,在孔明燈上寫的滿滿的字,大晚上跑到稷下湖的假山山去看流星雨累的脖子第二天擡不起來,在結了冰的湖上冒險滑冰,一起看電影,吃遍北門的小吃,那時吃雞公煲還沒有聽說H7N9,一起走過的學校的角角落落,感謝你給我唱過的每一首歌,謝謝你寒假坐三四個小時的車來我的家鄉,後來班級春遊那次我才知道你暈車……
但是我們再也回不到過去了。你很漂亮,人又好,不乏追求者,我知道你爲我放棄了很多,你默許了我的自由,同樣我也希望你以後會幸福,找到一個真正疼你的人,別像我這麼混蛋再讓你流眼淚了。
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