閒愁520散文
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當大家都在叫嚷着,說520的時候。我才恍然想起今天這個這個特殊的日期,才恍然憶起多年前,那校門外稚嫩的畫面和言語。那是我記得的最初的、最美的關於520的回憶。時光匆匆,這些美麗的日子逐漸擱淺,那些曾經清晰可見的畫面也逐漸抽象成爲了一種青春的感覺,放置在我記憶的深處。
猶記得那年夏天的我,是有多麼的渴望長大,十七八歲的天空下,捧着一顆蠢蠢欲動的心,在微風裏搖曳着。那時候真的好想好想長大,長成現在的模樣,沒有學習的束縛,沒有輿論的壓力,沒有老師家長的諄諄教誨和他們熱切期盼的眼神。那時的我拼命的.包裹着那顆少女的心,看書看書再看書。我偷偷的告訴自己,等我長大了一定要和你在一起,等我長大了,我一定要告訴你我學生時代對你愛的真切和壓抑。記得那時爲你寫了好多好多文字,提筆滿腦子都是你。老師們也講青春期的故事,說像我們這樣十七八歲的年紀是最詩意的年紀,倘若心裏真的有個人,就會寫出好多如詩般的語句。當時特別信服老師的話,因爲心裏的你總是讓我文思泉涌,寫出了很多我意想不到的文字。
其實,現在想想,不是因爲那個年紀有詩意,而是因爲那個年紀裏,我們都對自己壓抑的太多了。很多的話不能說出口,很多的情意,只能在心底,除了寫出來,我們別無選擇。而寫的也不能太直白,只能含蓄含蓄再含蓄。我們借花草樹木,借春夏秋冬,借一切可借的事物,把那些柔柔的情感融化在足夠含蓄的文字裏,就形成了我們那個年紀特有的詩句。那種曖昧的虐心的感覺,曾一度讓我很痛苦,至今我都認爲,年少的時候喜歡一個人承受的痛苦要比成年以後多好多。成年以後的愛情多麼真實啊,愛了就在一起,盡情幸福;不愛了就分手,好聚好散;失戀了就痛哭一場,會有到很多來自親人朋友的安慰。然而年少的感情,所有的事情都得一個人承擔。並且還要小心翼翼的掩飾着,生怕讓別人知道自己是個“不乖”的孩子。
即便這麼認爲,我還是不悔當初的那份虐心的喜歡,它讓我的回憶有了感情和色澤。這不也是是構成青春重要的組成部分嗎。如果只有的課本和試卷的話,該是多麼不完整的青春啊。不悔夢歸處,我很感謝上天,安排給我了一場完美的初戀。我們一起斷斷續續的走過了五六年的時光,連分手都很愉快。當我笑着和他說再見的時候,發現是真的不愛了。我怎麼都沒有想到自己會放下的那麼徹底,時間和環境真的是一把利劍。放下之後,心便空了,直到現在再無風生水起。
今年的我似乎忘了很多的事情,忘了自己的生日,忘了朋友的生日,忘了所有美麗的節日,總是到了或者已經過了才猛得想起來,然後一笑置之。我忙嗎,好像也不是特別忙。爲什麼忘呢?可能是不在乎也不留心了吧。畢竟生日又怎樣,節日又怎樣,都還不是一樣過,沒有驚喜,沒有浪漫。情人節類似的節日,還會平添一抹羨慕和哀怨。這應該就是我忘了的原因吧。我在努力保護着自己,忘掉所有可以引起我情緒波動的事情。譬如現在,我鍵盤下敲出的每一個字都閒得那麼的楚楚可憐,這是個會讓我難過的日子,所有幸福的人都在提醒着我,快點難過,快點傷感。
字由心生。想家的時候,無論寫多少無關緊要的文字,無論說多少幽默可笑的事情,最終的結筆總是在一個“鄉”字上;愛上一個人的時候,似乎日記的每一頁都有他的影子,或長或短,或哭或笑,或念或怨;當心裏空無一物的時候,彷彿文字都是冷靜的,脈脈情愁淤積與心,無法釋放無可奈何。如果說,把我這兩年來所有寫過的文字,連起來的話,它必是一長篇憂傷而孤獨的故事。這故事,沒有情節,沒有時間、地點、人物。唯有一顆心,在平穩的漂泊着。字裏行間的閒愁別緒,就能夠繞地球好幾圈了。正在看文字的你,是否也在520的今天陪我傷感?
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