雨天的散文
本文已影響2.32W人
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公曆1月7日上午十點左右。前往考場的我看到樓下乾燥的路面,便以爲今天會是晴天,開心的走了出去。最後的結局卻是我舉着傘和一位好心腸的學妹,在雨中一起共行到了考場。
便是如此奇妙,處處充滿了驚喜,猶如天空中變幻瑰麗的顏色一般,總是令人琢磨不透。
本來我已走到半路,天下起了大雨,心中煩悶的我便到一旁的打印店躲雨,不多時,見雨漸漸變小,外面已有人將傘收起,我的心中鬆了一口氣,還來得及。拿起書,帶着一絲急躁便走出了門,開始向着遠方的考場疾行。
不知是否是雨聽見了我的抱怨而生氣起來,轟!暴雨便傾盆而下。我狼狽的躲在樹下,而路邊的行人也撐起了傘,在我的身邊一個個走過。那時的我彷彿聽見了世界的陰暗,被數十道看戲人的目光所注視,這讓我一時有些消沉,更有些憤怒。
此時身旁一位年輕的少女走過我的身邊,帶着不知名的目光看了我一眼,但不知爲何,我恍惚間記着了她的眼睛,大概是因爲她剛剛的目光有些特別。
就這樣時間一秒一秒的過去,與依然在下,天空依然被厚厚的灰暗的雲層所遮蔽,沒有一絲太陽的光芒可以穿透這灰暗而冰冷的雲牆。但就在我失意無助之時,一道帶着些許柔糯的美妙如天使少女的聲音在我的背後響起——“請問,你是去考場嗎?要我陪你一起過去嗎?”
柔弱的少女聲中傳達出的善良,令我驚訝而感動!但隨後便聽到她的同伴在另一條路上的呼喚,試圖讓少女明白回寢的路上,不用多管閒事。這讓我腦中本來同意的話語在口中變成了婉拒,同時謝謝她的好意,告訴她現在離考試還早,我在樹下等雨小一些再過去。但她好似明白什麼是的,在我吃驚的目光中向後方的同伴搖了搖手,清麗的笑着說“你們先走,我等一會就過來。”
雨依然在下,天空依然灰暗,時間依然一秒秒的流逝,但我看到一絲日光已穿過了厚厚的雲層,傾灑在這片土地上,縱然世界還有這太多的灰暗,但我們的身邊始終存在着善良的光輝。
我們在雨中慢慢的走着,看着少女的害羞的微笑,我只希望這短暫的溫暖可以持續地更久一些!
銀楓落葉20xx年1月7日衡州虹橋所感。
前幾日在一家親友的喜宴上,正和媽媽、舅舅等一衆親友相談甚歡。迎面走來一位滿面春風的女子,看樣子約莫三四十歲,氣質出衆,笑意盈盈。她自然大方地落坐到我們一桌裏,和媽媽、舅舅他們熱絡地聊了起來。
我好奇地打量着這個漂亮精緻的女人,問了媽媽才得知,她是和媽媽舅舅從小一起玩大的同村一位遠房親戚家的女兒。按輩分我要稱呼她一聲表姐。
看她意氣風發的樣子,我猜想她的生活一定很幸福。當得知她已經年近五十時,我不禁有些驚訝,看樣子她至少要比實際年齡年輕十歲。
可是聽媽媽告訴我她離過婚,而且離過兩次。我一時真的很難拿不幸的婚姻同眼前這位洋溢着快樂、如此健談的女人聯繫起來。不知曾經的她到底是經受了怎樣的痛苦與掙扎,才走出了一段又一段感情的傷害,打開了今天別有生機的新局面。
聽聞她現在的婚姻家庭很幸福,有三個聰明可愛的孩子,自己的房產事業也幹得風生水起,我心裏對她更是讚歎不已。媽媽贊這個表姐自小就是一副風風火火、樂觀開朗的性格,不管遇到什麼難事,都是乾脆利落地解決,絕不優柔寡斷、拖泥帶水甚至破罐破摔。超拽qq網名
不管經歷了怎樣黎明前的黑夜,她終還是大步流星地走了過來。看她愉快地周旋在各桌之間,跟男女老少自然融洽、談笑風生。我腦子裏浮現出了“山窮水復疑無路,柳暗花明又一村。”這句詩。
曾經生活裹挾着她泥沙俱下的洪流沒有讓她面目全非,曾經感情上的各種傷害沒有磨損掉她一絲的美好與對未來的憧憬。她走出了那片看似難以走出的陰雨天,人漂亮,活得更漂亮。
曾經你以爲暗無天日的陰雨連綿,原來並不是你走不出,只是你沒有像她這樣微笑着邁出那一步而已。班級口號
天微微亮,小雨瀝瀝,鬱灰色的天空下,沿街的路燈還泛着薰黃的光暈,看着無人的街道,雨肆意的落下,滴答在昨夜磅礴大雨留下的雨窪裏,一滴二滴,三五紋波,沉靜的死水開始翻滾,模糊了山一角的倒影。此時,街道正酣睡在夢編制的泡沫裏,吐露着無聲無息的寂靜,連着屋樑上的貓也不知道依偎在哪裏?空氣裏只餘下路燈薰黃的光暈,似是在嘆息這雨的徐徐緩緩。
我就站在窗前,不敢出聲,不敢有任何動作,不敢打破這清晨靜謐的一切,看着街道里正發生的一切,隨後也就融入其中,傻傻站着,等待風吹過窗戶縫隙,感受清晨的絲絲涼意。但,等不及悄悄地融入,我輕輕的扣響窗扉,拉開隔着雨幕的透明窗戶,靜靜的看着清晨的瀝瀝小雨,它們優柔的身段,像一朵朵從天而降的蒲公英,旋轉着身子,優美的回眸一笑,瞬暨沒入土裏,扣留在我的記憶裏。
不知道站了多久,雨勢也未消減,也未狂喜,這大致是九月的脾氣,不緩不急。等來了結果,等到了豐收,也等到了教訓,所以,時間讓綠葉變微黃,證明過去的終究過去,我們都要迎來各自的結果,喜悅或者悲傷,豐收或者枯黃,收藏或者埋藏。而這雨倒成了“觀衆”,看盡世間的喜怒哀樂,看遍世態炎涼。但它又能如何?也許和我一樣,只想靜靜的欣賞簡單的風景,並未有涉足複雜的意念。
我就這樣靜靜地看着,它就那樣靜靜地下着。當天邊開始出現更多的光亮,小城還是安靜的模樣,但它並未沉睡,也未甦醒。朦朦朧朧的眸子,朦朦朧朧的神態,這座小城不會優雅的醒來,因爲它是舒服的伸展,人們也就舒服的生活着。直到天已經大亮,瀝瀝小雨裏,纔有行人橫穿而過,他們緊裹着衣服,步履匆忙,生活似乎教會了“大人們”低頭,所以,他們只看得見自己的腳尖,看不見雨幕裏的遠方,美景或者危險。
我似乎已經看得睏乏,而雨的耐性十足,還是瀝瀝的小雨,一絲不苟的、均勻的滴落在大地上。不一會兒,小城開始熱鬧起來,雨幕裏,孩子們揹着書包,菜農挑着蔬菜,形形色色的人開始穿織屬於今天的故事。我也收拾收拾出門,撐着一把已舊的傘,混入人羣裏,聽一聽今天菜的價格,看一看那些笑臉上的褶皺,靜默的尋找一處館子坐下,點一份熱乎乎的面,換一處熱鬧的地方,靜靜地看這場瀝瀝小雨。
碗裏的熱氣,嘈雜的人聲,而我還是能聽見雨聲,它瀝瀝的下着,似乎要下進我的碗裏,我不驚也不惱,可不是嗎?我能忍受自己思想的調皮,就讓這雨瀝瀝的隨處而下吧!我既接受“豐收”,也接受“枯黃”,因爲我不是這瀝瀝小雨,我只是一個行走中的“雨滴”,一個實體的人!就會迎來千奇百怪的驚喜與驚嚇,忍受“大豐收”的喜怒哀樂,“大枯黃”的世態炎涼,平靜的接受所有可能遇到的禮物與“禮物”。
唯一期盼的就是下雨天,依舊那麼喜歡她。
不知道什麼時候,我喜歡上了記錄,記錄心中所想,記錄發生在自己身上的一切;每一次,我都習慣用字跡記錄下所有的精彩瞬間;尤其是下雨天。我也不知道什麼時候喜歡上了下雨天,下雨時,我的心情是好的,我喜歡做每一件事情,下雨天,是我最不想走的時候,我喜歡停留在雨邊,靜靜的看着雨滴掉下,永遠是那麼精彩。
今天,我生活的城市迎來了今年的第一場大雨;雖然持續時間不久,但對我來說,已經足夠了。雨後的天空永遠是那麼精美,在這麼靜美的夜色裏,我獨自坐在學校的樓頂上抒寫這今天歡喜,
今天的雨來得很突然,在圖書館的我已經按捺不住自己內心的激動,其實我也是故意說走到門口說我要離開了,但我其實並不想離開,我還想多看一會兒,是如此的不捨。看着越來越多的人們都來到了圖書館避雨,不知道爲什麼,我反而感到挺興奮的。大家都陸續的離開了隨着雨量的減小,我的確不想走,但我的朋友說走了,最後還是默默的離開了,拿着一把別人的傘在雨中走着,不知道是我變了還是路變了,今天要比以往早很多到達我們的目的地,我嘆了一口氣,離開了。
在雨中,我看到了一些人們光着腳也並沒有打着傘的留學生,她們很開心,雖然身上全都溼了。我的小夥伴笑了,說她們真奇怪有傘不打,我也笑了,而沒有說一句話。繼續走我們的路。我很羨慕她們,可以這樣不受拘束,畢竟在學校,而我,卻做不到,估計是我沒有這個勇氣吧。我很想試一試,但卻那是很久以前的事了,記得那還是我小時候做過的事情,現在想起來,曾經多好。
在這一個人的黑夜裏,旁邊沒有一個人,只有我自己與這無盡的黑夜,但是我很喜歡,喜歡這樣一個人沉醉在其中。也只有這時,我得內心一片寧靜,記錄着這所有美好的一瞬間。當月光照在身上,照在地上,那時世界都靜下來了;當太陽從遙遠的東方升起,照向大地的每一這角落,那時我們都醒了,世界也就醒了。當雨滴滴落在地上、水裏、樹上、草........我們知道世界都下雨了;然而當雨滴滴在我身上、手上、額頭上時,我知道,這是我最喜歡的東西,她朝我走過來了,這時,我自己的世界開始亮起來了.....
久違的雨,經過無數個白天黑日反反覆覆的醞釀,彷彿羞於見人的新婦,先派出儀仗打探道路,噼裏啪啦清潔一路塵土,這才整修妝容,姍姍而至。
難得這樣的雨天,捲起窗簾 ,遠處的村莊,小路,樹林都浸在一片濛濛水霧裏,白紗曼舞,瀰漫飄渺。衝一杯苦茶,細細的柳尖在水中打旋,沉浮。桌上攤開的素紙潔淨如初,滴墨未粘。林邊的白氣飄飄蕩蕩,聚而忽散,像極了仙家出沒時的祥雲。若此時,你在身邊,我會說:“樹也騰雲駕霧了。”再不然來一句:“會不會有淋了雨的白狐?”你會白我一眼:“真不知你怎麼想的。”我絲毫不往心裏去,繼續說着隨性無聊的話,你也順着我的思路加演一番。
雨水順着窗前的樹身往下淌,樹葉在雨滴強有力的擊打下起起伏伏,周而復始。杯中升騰的熱氣彎彎曲曲,嫋嫋而上,我已嗅到它獨特的清香。
也是這樣的雨天 ,我和你共張一紙花傘,漫無目的的遊蕩在寬闊無人的馬路上,撐傘的小筋斷了一根,一邊總是塌着,我將它一下轉在你那邊,一下子又轉在我這邊,雨水不時地打進我倆的脖子,我們在馬路上哈哈大笑,那水,感覺並不涼。
以爲這樣的日子會重複不斷,不料突發變故,家中一個電話,你斷然轉身而去。臨別前依依的眼神,連並那銀色的花傘,都被時間的狂風捲走了,南飛的候鳥再也沒有回頭。
那一年的雨可真多呀!天像漏了個洞一般,三天一小下,五天一大下。下班經過的石橋年久坍塌,淋溼搭建的道路泥濘難行,再加上連續雨天,建橋的工程根本不能進行,那條泥濘不堪的路,兩邊是溝,好幾輛車都掉下去了。每次深夜回家,都是提心吊膽,生怕一個不小心會掉下去。想若有你在,一定會陪我走過這段路,送我渡過那斷橋。謝謝你在心中的陪伴。白娘子與許仙同船共渡的美麗傳說,永遠留在了西子湖畔;斷橋上人流如織的遊人,有幾個覓得了前世姻緣?
時間真是很怪的東西,一天會讓人感覺漫漫無期,一年 又讓人覺得是白駒過隙。冬天在銀裝素裹中翩然而至。伴着第一片雪花的落地,撥通了你的電話,沒等你開口,我脫口而出:“喂,下雪了。”聽筒裏淡淡的“哦”了一聲,接下來一句:“還是和小孩子一樣。”便沒了下文。悵然望着晶瑩滿天的雪花,我知道一切都結束了,一個不願說,一個不願問,許是緣分沒到,怎怨情深緣淺。只是那春天裏牽手的身影還沒有散盡,卻爲何花香正濃時就起了秋風?
雨,穩穩地下着,不大不小,不急不緩,這樣的雨水纔不會流失,農人們也免去了灌溉的辛苦。輕啜清茶,微微的苦香在口中瀰漫開來,好久沒有聽梁祝了,打開音樂,小提琴獨特的音色在雨水的和聲裏愈發淒涼哀婉。記得當時我的電話鈴聲是梁祝,你也頗喜歡它。接你電話時你會說:“我們的梁祝響了嗎?”呵呵,我們的梁祝。這一對癡情的苦命人兒,留下了傳頌千古的愛情,花叢中落單的一隻可有雙飛的那一天。
“十八相送情切切,誰知一別在樓臺。 樓臺一別恨如海 ,肋生雙翅身化彩蝶偏偏花叢來......”。琴聲哀哀怨怨,語詞癡癡迷迷。小心翼翼得聽着,每一個音符都刺痛那塵封的神經。鈴聲換掉很久了,怕聽到它,怕心難過,怕那痛楚到心疼的感覺。
在這瀟瀟的雨聲裏,在這苦香苦香的清茶裏,在這白茫茫的霧靄裏,既然痛就狠狠得再痛一次吧,讓無邊的思念最後一次肆意瘋狂,也許這就是治癒它的良藥!
琴曲環繞,雨聲共鳴,靜坐桌前 ,提筆落字:你若安好,便是晴天。
早晨六點。豔子打來電話。她說,她所在的那個城市雨下的正大。問我西安有沒有下雨。因了她這個“早起的問題”,我睡意全無。拉開窗簾,知道了“我的城市”雨也剛好正大。
來到辦公室打開電腦,我喜歡的“純白網絡電臺”正在播放聲樂散文《願有人陪你一起顛沛流離》。“願有人陪你一起顛沛流離,一起走到那天,走到你一生那一次發光的那天。”淡淡的音樂裏,聽到這樣溫暖的祝願,突然地,就想起了一個人,想起了一段故事。
三月份去成都碰到一個失意的女孩。
那天陽光很好。錦裏的街道上,我們相識的過程很平淡,一點兒也不傳奇。當我正漫無目的看風景時,她突然就“橫亙”在了我面前:“你好,請幫我拍張照好嗎?”面對她霸氣十足的'請求,雖然她顯得一點兒也不客氣。但我還是接過了她手裏和她一樣霸氣的手機。因爲,我還是不太反感外表堅硬的女孩。
面對她擺好的一個自認爲“牛逼哄哄”的造型,我並未按鍵。我對她說:“這麼好的天氣,你就不能笑一個嗎?”
“我喜歡不笑。”她冷冷地堅持着冰涼的表情。我說:“你不笑,我不照。”
“我不是不笑,是今天實在笑不出來。您行行好,幫我拍下,做個留念。”她很無奈的依然未笑,卻是對我態度謙恭了許多。我一邊給她拍照一邊想,有心情拍照留念。看來還不是一個有太過絕望情緒的人。
拍完照片,我說不用謝了,能給我說說你爲什麼笑不出來麼?
她一邊拿出耳機插在手機上,一邊沒心沒肺的對我說:“我不喜歡見個人就去訴說自己的遭遇。謝謝拍照。”
看她塞上耳朵灑脫的轉身離去,我突然有點欣賞她的堅硬和漠然。於是,故意逗她喊了一句:“美女,你的襯衫後面破了!”
聽到我的話,她立馬停住了腳步,取下粉紅色的雙肩揹包折過頭來尋找“破點”。慌亂之中,一張照片自包裏滑落。我走上前去幫她撿起,看到照片裏是兩個笑的很是燦爛的女孩,其中一個是她。看她還在努力尋找衣服的破點,我突然爲自己剛纔的謊言而感到自責。我對他說,別找了。我逗你的!
我以爲她準會在大街上發火。但事實上她卻變得有點溫婉:“真拿你沒辦法。早知道不讓你照相了。”她一臉無奈的樣子。
我看了看照片說:“你不是會笑嘛!你看這笑的多明媚!”
“拜託!我只說我今天不想笑!我啥時候說我不會笑了!!!”看她有理說不清的樣子。我再一次很想知道她今天不想笑的原因。
於是,我嘗試性的邀請她:“你看,這麼一鬧騰,你也累了。我請你找個地方喝茶,以表剛纔欺騙歉意,如何?”
“我要喝奶茶,不是其他的茶。”沒想到,她居然允諾了。
就這樣,我們走在陽光滿滿的街道上,她嘴裏叼根吸管,給我說出了那個讓她不想笑的故事。
那張照片上的另一個女子,是她大學的閨蜜。畢業後,她們在父母的幫助下一起創業,在某所大學的旁邊開了一個奶茶店。她們的店面不是很大,但有一個詩意的名字:“冰藍之味”。這個名字是她們兩人名字裏一個字的組合。她叫冰兒,另一個女孩叫藍瑜。
剛開始的時候,她們曾像“爺們兒”一樣的發誓,要一起把她們的事業做好做大。她們已經籌劃,要把“冰藍之味”打造成連鎖品牌,開到各大高校裏去。但是有一天,那個叫藍瑜的女孩卻突然提出要退出。而且還真就沒有任何理由得決然得放棄了……
聽她說完,我終於明白並理解了冰兒笑不起的原因。突然發現,這個剛見是有點堅硬冰冷的女孩,其實和我一樣,只不過是一個放不下過往的性情中人!
記得當時給她講了很多如何風淡雲輕的道理。最後,她終於燦爛的笑着請我給她拍了幾張照片。
時過一月,冰兒告訴我她現在一個人也把“冰藍之味”經營的很好,而且,已經徹底理解並釋然了藍瑜的放棄。聽到這樣的消息,我爲冰兒感到高興。只是未曾想過,她們的故事,會在我的身上重演。不過,我還是相信,未來日子裏,我一個人還是可以走得很遠很遠……
生命中,若有些人能陪我們一起顛沛流離,不管是深情眷侶、事業夥伴還是最普通的朋友,這當然都是一種難得的幸福。只是,世事滄桑多變,真正又有幾人能陪我們走遠?
尤其是對我們這些所謂的正在逐夢的年輕人來說,生命的際遇更是充滿了太多的變數和背離。所以,最初太多人的“篤定”,只能作爲一種慰藉心坎的儀式。若是太過認真,必會徒增些許失落。因爲,夢想這種東西太過於冷暖自知,太多時候我們只能是在鋼索上孤單地前行。
仔細看看身邊的人,有的放棄希望也被希望放棄,有的卻異常堅定地向着夢想走着。年輕的我們,總是被很多莫名的情緒干擾着,莫名的孤單和煩惱,可是卻也沒那麼容易安定下來。生活從來都是沒有那麼多原因,也許幾年後當你回過頭來,你會發現自己的改變來源於那些曾經看似不經意的小事,等到那時候,其實夢想已經握在了你的手中,因爲你已經找到了最好的自己。
我們每個人,其實都有一部精神的記錄,藏在心靈的多寶槅內。關於那些最隱祕的刀痕,除了我們自己,沒有人知道它陳舊的紙頁上滴下多少血淚。所以,我從來都不會刻意去奢望生命中一定能有人陪我顛沛流離。有時候,有人只陪我一起做做夢,然後離開,我也心懷感激和美好。
我始終認爲,能與我們一起並肩的人會用一種靜默的姿態站在你的身旁,我們也只需用一種靜默的心懷來倍加珍惜和感恩。有些人,來到我們的生命,或許真的只是爲了教會我們某些技能。當他(她)離去,我們唯一能做的,就是默送、祝福……有時候會想起,但回憶完了,還得轉身向生活最深處走去……
這篇文章名爲“雨天”,卻從始至終寫的都是我的一些心緒。就當這是一種“跑題”式的情境述懷吧。但願這個雨天能原諒我自私的“借題述懷”,但願這個雨天的雨能洗卻我一身的疲憊和落寞……
最後,我想在這個雨天的早晨給自己一段旁白:勿忘初心,方得始終。不論生命中會有多少背棄,自己都要保持最初的堅定。爲了人生中那些摯愛的人,再苦,再累,再委屈,我都要一路前行。
雨,還在下。我只想對自己說:早安。
20xx年4月19日晨
一曲紅塵,醉了千年,也等了千年,千年的等待,愛來了,心緩了。千年的愛戀,千年的等待,只爲今朝。一別又一別,輪迴又輪迴,夕陽起,夕陽落,秋風殤,葉落土,吟樓夕別,聽海的那一抹,月兒彎,風吹月,多情的眼眸,爲誰留,爲誰多情,爲誰癡癡的等待,癡癡的等了千年,三生七世荒涼的石碑上刻着你我的愛戀。荒涼的街道,我一直在想着遠方的你,這一刻不知否你也在想我,下着雨的天空,冷淡殤夜的城市。今夜,路途遙遠又迷茫,冷冷的雨,苦諧又暗淡,寒風冰如北極,此刻,我真的想你了,親,此時此刻的你,也在寂靜荒涼的夜想我嗎?
殤情薰夜,冷風依依,豔色如花,風中採菊。思戀你的影,緩緩遙望,琴炫續彈,嫋嫋相依,佇立睿睿,晚風情愁。紫夜風鈴,落筆成殤,夜未眠,親,我真的好想你,如今的你身在何初,我真的很想陪着你,看到你,夢到你,等着你。也許,我們的愛早已落在一箋殷殷的深處,雙方都無法去追尋,親,你可知道此刻的我,是那麼的想你。你那迷人的容顏,還有你的舞姿樣樣打動我,親,不管今生有緣沒緣,能愛或不能愛,我都只愛你,情不到天荒地不老,獨夜寒窗冷風,今夜,註定沒有星星的天空,冷雨不停的下,寒風一陣一陣把花蕊吹倒,冷冷的夜吟風的執着,天何時亮,風何時不狂吹,雨何時能停,陌上花朵,聱聲荷花池,荷花未開狂雨就不停的在拍,夜, 請不要再讓我的愛徘徊了,夜,請許我重續一段紅塵鴛緣吧!雨,慢慢的細了,風緩了又緩的吹,葉子一張一張的隨雨而落,隨風而飄,默許空城,誰懂寂莫,婆娑斑溯,雪落紛飛,清風笑煙雨,煙雨樓閣上,夢醉西樓,緩風依依。那天,誰曾爲你溼了眼框,那天,你爲誰溼了眼眶,你愛的執着,我的等待也執着,最終淚水一滴又一滴落下,流的是淚水,淚水在心流,流的衾風弄月,是愛的太執着,還是眼框的淚水,曾爲擦乾過,紅塵鴛緣,馨馨舞起, 夢繼續的很寂靜,今夜,我願爲你繼續獨守空城,我不要你嘴上的山盟與海誓,天涯海角,海枯又石爛。
因爲,我真的只想得到你的愛,我愛你就像小鳥離不開天空,我愛你就像魚離不開水,箋苧紅塵,箴仟戲水,合歡堰窨。親 ,風敘敘,葉殤殤,奈和情緣何時渡。黃昏後,月光下,秋風落葉草相伴。雪紛飛,雨如冰,殘風寒冬夜相思。午後的殘陽,像枯萎般的愛情,蜂蝶的糾纏,人海茫茫,曲一首情歌,傷感一夜,時光隨風,我總是仰望你,因爲我愛的是你,韻着古鎮的愛,看着水中荷花,我靜靜的等待着。夕陽西下的黃昏,夜的星空執着,殘陽的徘徊賦吟着愛的旋律。你是否還記得,橋下的夜,那夜很寂靜,背靠着背,遠處吹來一陣又一陣冰冷的清風,冷風刺骨,雖冷,我依然會對你不離不棄,午夜,下着細細的小雨,我們還是依然擁抱着,夜裏我獨自遙遠的路途,這樣我就不用再顧慮一個人會不會迷路,這樣我就不用去迷惑前方,還有多遠?多久?
告訴我,我還要守着我們兩個人的日子,一個人過多久? 曾經攜手時的一段段回憶,已漸漸的在長久的回憶中模糊,我會在月光彎下的渡口繼續等你。聽海韻清風,殘陽月下的湖面聆聽水的流倘,午夜,是誰在默默寂靜離不開我的你,可好,今夜,我的心傷隱隱做痛,情落何處吟詩想你,昔日樓閣吻你獨醉夢鄉,愛的紫竹林鴛鴦,深淺賦予遙望星空徘徊路口。
爲什麼以往相處的如此的深沉?爲什麼深沉以後的代價又是冷寞?我記得你冷漠我的季節,卻不知道你冷淡我的真正原由。是不是那個丹桂飄香的時節,你看見我和一個女孩子從你小店門前經過,使你產生錯覺而傷了心?我清楚地記得,自此以後,你就不再理睬我。每次招呼你,你都氣怵怵地扭頭走開。我曾無數次地向你解釋,那是我的堂妹啊。
有愛才有恨。你的自私雖然違背了你以前那大度的芳心,卻使我領悟了愛情的真諦。
不管你對我的恨如何的刻骨銘心,我都沒有理由把你淡忘,我也始終執著地覺得自己沒有對不起你的地方。
你知道我失去你以來的心境麼?
聽窗外瀝瀝淅淅的小雨,是我的孤獨擦傷了天空……
窗外下着雨。
房間裏很暗,所有的思想都默不作聲。從北面臥室穿過來的光線,倚着門框,淺淺地傾瀉到地板上,彷彿天在地上。
地板上面是餐桌,餐桌上有茶具,有咖啡盒,還有一隻果盤。
果盤裏放着蘋果和柿子,蘋果少,柿子多。
世界,突然從無窮大微縮到無限小。
推開心裏的一扇門,徑直向裏面走去。
裏面有什麼?
裏面什麼也沒有,就有一條昏暗的隧道一直向深處延伸。
可以想象嗎?
可以杜撰嗎?
可以爲自己的崩潰尋找一個理由嗎?
一切都是匪夷所思的。
想一想,太陽原來是什麼樣子?海原來是什麼樣子?遠方的目光原來又是什麼樣子?好像一切都想不起來了。
真的想不起來了嗎?
果盤裏放着蘋果和柿子,蘋果是紅色的,柿子也是紅色的。
可紅色和紅色不一樣。蘋果的紅色,是那種又淺又薄粉瑩瑩的紅;柿子的紅色,是那種又深又厚肉嘟嘟的紅。
假如有那麼一天,世界被定格在那一年,那一日,想象也好,杜撰也好,崩潰的理由也好,還有真實的意義嗎?
隧道似乎很長,即使走上一天一夜也走不完。
隧道兩邊的拱形牆上,畫着許多莫名的畫,有單張的,有成組的;有小塊的,也有連成片的。可是,無論怎麼看,都看不出它們的現代形式邏輯。
世界爲什麼會有時間?
世界爲什麼會有生命?
世界爲什麼會有那個叫人糾結的遠方?
果盤裏放着蘋果和柿子,喜歡蘋果紅更喜歡柿子紅。
一些時間老了,一些時間風華正茂,還有一些時間等候呈現,未來一動不動地站在那裏。決定吧,決定吧,被遺棄的不一定都是短暫的,被珍藏的不一定都是永恆的,只要有那麼一刻讓一顆心顫動,相信,遠方就不會永遠是遠方。
房間裏越來越黑暗,卻不願意打開燈,一盞也不要打開,就這樣黑暗着,思索着,一聲不吭地沉落着。
繼續一個人在隧道里行走着。
窗外的雨還在下,玻璃上的雨點越來越多,而且滿是那種線條狀的,就像帶着一條水珠尾巴。
是誰給這場深秋的雨,起了一個非常浪漫的名字:芙蓉雨。
果盤裏依然放着蘋果和柿子,蘋果是那種酸酸的甜,柿子是那種澀澀的甜。
想念在雨天裏,分外奢侈。
對我而言是最不喜歡細雨天的,因爲雨天少了陽光的照射,房間被陰暗籠罩,少了幾分生機。
冬天的雨是淒冷的,這漫天的雨要告訴我什麼?又預示着什麼?我無從知曉,只知道以平靜安然的心去面對一切。
冬天已經過半,但我卻很少寫有關冬天的文字,其實人生就好比四季,每當冬來臨,就是自己將要接受考驗的時刻,只是冬天來了,春天就不會太遠了吧?
20歲,如花一樣的年齡,如早晨八九點鐘的太陽一樣有着十足活力與朝氣的有志青年,只是這變幻莫測的人生還要經歷多少未知的挫折和風雨,站在20xx年的年尾展望20xx我信心十足。有人說年輕就是資本,也有人說年輕不是資本,而我要說年輕就是希望。
站在未來的十字路口,遇見未知的自己,未來道路上還要經歷多少悽風苦雨,好在如今在任何挫折面前,我早已學會了微笑,忘卻了哭泣。我的眼裏早就乾涸了痛苦、悲傷的淚水,任何時候,我覺得自己就像是一株內心充滿陽光的向日葵,站在彩虹橋上看理想的太陽升起!
打開電腦,一絲不苟地瀏覽着屬於我的心靈家園——博客,和自己上網時最喜歡去的站,即使不登錄,在一旁默默看上幾篇美文,讓自己疲憊的心靈小憩片刻也是非常愜意的。
閒來無事,除了鍛鍊就是一如既往地努力學習,看一些有益的文章,讓自己放飛心靈,陶冶情操。曾幾何時,趁現在還年輕我只想把心思用到鍛鍊和學習中去,用知識來武裝自己的頭腦,不去想太多沒用的事情。
打開電腦,掛上QQ,我相信有時即使我在線,好友們也幾乎找不到我的身影,我總是隱身,因爲上網時間有限,我根本就沒有時間聊天,再說上網時間太長對眼睛也不好。哈哈,發現隱身的感覺也挺好的,這樣就不會被無聊的事情所煩惱。有一種說法叫“隱身對其可見”,QQ裏總有那麼幾位摯友,話不多,幾句暖心的問候足矣。我隱身並不代表我忘了朋友們,只是想獨自尋一隅寧靜的角落悠然沉思……
讀過很多雜誌,田維這個人物給我留下深刻的印象,她不但有美麗的外表,還有着善良的心地。命運之神就是這麼不公平,正處花季年齡的她被查出患了白血病,不久便退學在家。身陷病痛中的她養成了每天記日記的習慣。她對文學的悟性很好,讀她的日記簡短而有深意,字裏行間蘊含着一股生命的力量。不料在田維21歲那年,由於病情惡化,她21歲的青春,就此畫上了句號。兩年後,田維母親仍未從失去女兒的痛苦中走出,她日夜整理女兒生前寫下的日記,整理成文集,跑了許多家出版社最終出了一本文集叫《花田半畝》,她想爲自己的失女之痛留下最後一點念想,到女兒墳前燒幾本書也算沒有什麼遺憾了。
在田維的日記中有這樣一段話:“每一次沉睡都是一次“死亡”;“每一次甦醒都是一次“重生”,所以活着的時候不必睡太久,死後便可長眠。”仔細品味這句話還是有一定哲理的。如果把每一天都當成是生命中的最後一天的話就不會再浪費時間了。
活着就要努力尋找自身的價值。寒冷的冬日,雨肆意而下,手被凍得握不住筆,但我還是堅持用筆在寫,用心在傾訴。因爲人生是時間的積分,贏得了時間也就贏得了成功的人生。
手腕上小巧精緻的卡西歐表在不停地走着,說實話,長這麼大,還是第一次戴這樣的名錶。手錶不在名貴,有這樣的手錶相伴,關鍵還是要努力做時間的收藏者纔是最終目的。
只是雨一直在下,唯一不變的是,我時刻不曾忘懷自己心中的理想,若干年後,如果我還記得自己的心靈之約,我一定會把它變爲現實。
我以青春和時間爲證,以一顆虔誠的心守望、祈禱並不懈奮鬥……
悠揚的雨聲中,我看着過往的人羣,心中頓生寧靜之感,筆下微動又開始繼續練起我的字來,似乎心境也平和了許多。
眼前彷彿又出現多年前的故鄉,那朦朧雨中不遠處靜靜起伏着的潮水……
它靜靜地起伏着,讓人們能發現它原來是如此的美,不同於荷塘月色般的寧靜安詳,這又是另一種靜,另一種的朦朧,另一種的心境……因着老家住得離潮水極近,看潮便成了我們在這最大的樂趣。我知道潮水有百態,它時而洶涌時而調皮時而氣勢磅礴,但我還是最喜歡它靜靜的樣子,看得也多是它靜靜的樣子,就是那般的唯美靜謐,遠觀近看皆相宜。
潮水其實並沒有一般想象中的那樣一直都是氣勢磅礴的,它其實更多的時候是溫柔的,就像一個百變性格的女子,時而調皮時而任性時而又溫柔了。近看去其實並不多麼美,只是那水若已漲高了便可以手觸之,清涼的感覺,很舒服。最好是要站得遠些站在樓上看,那樣遠望去便可一覽無餘了。水天相接之處顯得格外縹緲,恍惚間竟讓人覺得那上面莫不是仙境,而這一江潮水又似天河上流瀉下來的一絲甘露了。
這一方水土養育了這一方人,稱是甘露卻也並不爲過了,奶奶和父親伯伯們,大抵都算是爲這一絲甘露所撫育大的吧,雖然我們這一輩移居至金華,卻也能在偶爾的假期裏領略到這潮水的風情,也在這一方水土上想象一下他們的曾經。
從前……或許古鎮上的老房屋記載着的歷史的記憶方能代表吧。還有這兒的桑樹或許也還是如同多年以前一般的茂密,讓人感到它們極其富有生命力,和着雨滴落下的聲音或許也如同多年前一般的讓人感到親切。
外邊的雨還在下,沙沙的,它輕吻着葉子的聲音就跟在人心裏撓着癢癢似的,似乎想讓這靜謐中多添些活力。思緒流轉不過瞬間,我回神便又開始練字了,筆下繼續現出一個個工整的正楷字來。
就像雲是天的情愫,雨當然就應是雲的情愫了。
天氣預報反覆播報,陝西中東部,七十二小時內有大雨或暴雨。天空的景象似乎也印證着天氣預報,確實在連續的這幾天裏。天上沒少過一時一刻的雲彩。而且,很多時候,還表現出大雨立馬要來的那個樣子。只是,你看它彤雲密佈的,像有雨要下的樣子。就決定自己那兒都不去,啥事都不幹,就在家裏頭等着下雨。天偏偏就一點少,一點都不下。直待到臨近天色晚了,夕陽西沉的時候,天竟然放晴了。遠天被晚霞燒了個半天通紅。雲沒了,雨當然也不知躲哪兒了。打鬧起要下雨的景象,就這麼不明不白地,不知到那兒去了。
氣象預報哄人呢,那裏來的些雨。你在這般自語時,別忘了。結論不宜下的過早。時間裏孕育變化,天氣也會和人開些玩笑的。而且,你判斷不來的事情太多了。就是給你一朵雲彩,好好去瞅,你都說不上,它帶雨有多少,能下大還是下小。正所謂,沒水的地上,也許會直流端倒,平靜的地底下,會藏些要發生的地震呢。
天氣預報,又把降雨期,向後推了推。這時的你,大約會去想,沒下雨的雲,心有不甘。看樣子,還是真的有雨。
雨要來時沒商量。就在人還在懷疑天會不會真下雨的疑惑裏,就在你遠望近看陰雲密佈的天與地之時。你忽然發現,如調兵遣將,戰前佈陣一般,人未在意時,天並未閒着。不知什麼時候,天上的雲與雲間的痕跡消失了,幾朵分得很清的雲融合在一起了。整個天空渾然成一色,像平滑的水泥牆。沒有皺摺起伏,灰灰白白。這被抹的平平的天空,像巨大的廣場,四處沒起伏的處於一種絕對的平衡。人有言,雷暴天氣調雨角,陰雲密佈怕抹平。這都是大雨即刻要來的徵兆。想到此,你信了。趕緊抱柴摟禾,備下些燒飯的柴火。再看看院裏四周,什麼怕淋雨,什麼該收的是不是還未收盡。你忙,忙不過天氣。正摟柴火間,斷斷續續,落下些雨點。看它落地就似銅錢大下,你更堅定了一個看法,這次雨會下的一定不小。說話間,雨點密了,雨聲大了。遠山如懸起一塊白布素帳,款款而來,不停地移動着。剎那間,雨如板倒了那蓄水缸,潰崩了大堤。瓢潑似的直瀉下來。雨大了,聲響了。伴着風,一撥未息,另一撥又來了。落於樹頭,草林有自己的聲響,落於葦林,瓜葉又是另一片聲響。落在檐頭,院落都是截然不同的另類的響聲。加上檐頭水的嗒嗒聲,水壕裏的嗵嗵聲,溝底洪水的嗚嗚聲。猶似千音齊發,萬聲共鳴,好一番熱烈鬧喧的雨中光景,就那麼在即刻裏生成了。
這是時間裏,天氣的宿音,雲彩的心聲。正如人,七情六慾,喜怒哀樂,集於一身。不喧瀉時,被人自己所控。要爆發時,欲止還又不能。
看着一瀉不絕的雨。立於門首的我。想起了許多事,還有許多人。家裏人,門外人。相關的不相關的人。愛過的人,沒愛過的人。沾親帶故,交情很深的。還有非親非故,來往不多的人。現在的,過去的。曾經見了的,未曾謀面的。思索受雨情所牽,因雨而誕生了,密密繁繁,竟相生成。又似過那影片考貝,廝連着而來,又相攜着而去。
想着想着,就有了些孤寂與冷清的感覺生成了,又想與人相聚相處的願望萌生了心頭。但不能。不說雨大,不宜動步出門。就是冒雨前行了,什麼急事要你此時登上別人家那門?帶泥帶水,多有不敬啊!。想想過後,就這般着吧,等天干道晴時,再去見見人。
窗外雨,還在淅淅瀝瀝地下着;空中風,還在簌簌地吹着;心中天,那一瞬間也變得灰濛濛的了。近日的天氣,一直那樣一蹶不振。閒逸的安靜中,血液卻並不平靜,它不停地翻騰着、咆哮着,卻始終衝不破血管的阻撓。躁動的心不知何時就這樣被征服,愛上了雨天。
小時候,我一直認爲雨水是最純潔的,幼稚的想法從此鑄進了我天真無邪的心靈,鑄進了我翻騰的血液,在我的生命中化作了永恆。
雨水撫摸着我,充滿無限的熱情。伸開雙手,接受上天的賜予,仰望天空,目睹無暇的藍天,冰涼的雨水落在我臉上,絲絲縷縷鑽入我心田,帶給我一陣陣的清涼。看,雨正用它獨特的技術織着一張無形的網,那是自然的傑作;聽,雨正用它奇妙的演奏技巧奏着美妙的音樂,它是萬物的語言;聞,雨的氣息溢滿每個角落,它讓我陶醉,愛上雨天。
雨,還在淅淅瀝瀝地下着;風,還在輕輕地吹着;我,還是隻身一人在雨中靜靜地走着,走着,走着。
又下雨了。這雨,斷斷續續的,絲絲縷縷的,不聞其聲,難見其形,只在屋面上,樹葉上,小草上……展示出她的閃亮明麗。不過,這情形好像並未持續多久,雨,漸漸地大了起來,淅淅瀝瀝,進而滴滴嗒嗒,終於呼呼啦啦了。
有人愛雨,是絲絲縷縷的也好,是呼呼啦啦的也罷,總會引出許多的情思。是啊,如果與合拍的人,攜手在窗下,看這雨的絲柔,聽這雨的溫馨,體驗着這份靜謐與甜美,是何等的愜意!抑或看這雨的如注,聽這雨的咆哮,體驗着這份激情與壯美,又是何等的恣情!只是,可惜的很,這時光,是不會出現這樣的美麗圖畫的。人們,或是在辦公室伏案而書,或是在機器旁辛勤勞作,太多的是“勞燕分飛”,唯其如此,這稍有閒暇,便會生出無端的情思。
望着窗外的雨,我也有些聯想,透過雨幕,想像着遠方的蔚藍,陽光的白晰,和風的燕語;柳堤逶迤,湖水如鏡,廊橋迴環……未幾,窗外一人撐傘而過,卻令我一震,明知今天有雨,爲什麼不帶雨具呢?下午下班回去,如果還是這樣的雨,又是一次被雨淋個透!是的,我總是明知有雨,也從不帶雨具,因此,也常常是被雨淋個如落湯雞一般。想想我的這性格,我自己不禁搖了搖頭,穿着雨衣或是雨披,本不是什麼難事,但對我而言,就好像被束縛了,失去了自由,寧願被淋,也不願帶雨具——爲了自由,總要有所犧牲的吧——常用這樣的阿Q式的精神勝利法自嘲。說不清我這是傻,是呆,是笨,是癡,是執拗,是追求……
再想想自己的這一路而來,不正是如此嗎?如果當年聽話,如果當年溜鬚,怎會是現在這樣的騫然?自然,我寧願這樣,依心而爲,自感快樂!
當然,我不是什麼清高,只是自己的性格使然而已。一個人的性格,決定了一個人的命運!有人天生就是左右逢源的料,有人天生就是一塊板木,有人天生就是善於鑽營!
上帝給你一扇門,他就不會再給你一扇窗的。有得就會有失,如果總是考慮得失,權衡名利,恐怕一生都不會快樂。就如我的被雨淋,被淋了,又怎麼樣呢?不就是淋溼了嗎?可我換來的卻是不被雨具束縛的自由!想想在那雨衣中的悶氣,或是在那雨披中的顧此失彼,我寧願被淋,還是不會帶雨具!
左右逢源的,總是違心做事;善於鑽營的,必得溜鬚拍馬。名是響了,官是高了,財是多了,可內心裏什麼時候真正地快樂過?只有板木一塊的,就是一塊板木,無論失去多少響名,官職,財富,卻總是自由自在,快樂而充實!
“生命誠可貴,愛情價更高。若爲自由故,二者皆可拋。”我沒有裴多菲那樣崇高,但追求自由,不願受人的束縛,卻實在的是天性。
雨,還在下着。如果人們都如這雨,在不妨礙別人的情況下,想怎樣下就怎樣下,那該多好啊。只是,這世界,圖得浮名者夥矣!
自然,這自由,又卻是多麼難得!
爲了自由,我寧願不要雨具,可是,又得到了多少自由?自由,不是一廂情願的事;自由,不是一爭就能得的事;自由,就算如這雨,但還有風的左右。
想想我的明知有雨,卻不帶雨具,明知將會被淋溼,卻依然故我,望着窗外的雨,嘴角動了動……
夏天的雨,是多麼的惹人喜愛,我渴望夏天的雨能落在我身上的每一個角落。
在夏天,天氣是那麼熱,在那個時候,我渴望老天能下傾盆大雨,把我淋成“落湯雞”那該多好。我的願望實現了。
那天中午,突然下起了我夢寐以求的傾盆大雨,我象火箭般的向屋外跑去。我站在雨中,看着一滴滴的雨水落到我身上。一滴雨水象火箭般的速度從天上落到地上。我在地上的躺着,已分不清哪裏是東那裏是西。過了一會,有一滴雨水慢慢滴在我的手心,那個感覺很清涼,很純潔,我忘了一切煩惱,忘得乾乾淨淨。這時,是我人生中最開心的時候,沒有煩惱,沒有痛苦。這時的我,腦子比任何時候還清楚。知道什麼是對的,什麼是錯的,什麼事該做,什麼事不該做。
雨停了,我回到了臥室,坐在窗前看着雨下完之後的情景,那時小花小草上沾着雨水,我換上乾淨的衣服,跑到樓下,拿着瓶子準備接雨水,我開始接了,接了半個小時,我終於把水瓶接滿了,那水很乾淨,我把這瓶雨水放在窗前,每天都看,不到六天就不見了,我拿着那個瓶子苦思冥想,一直沒想出來。
夏天的雨,真好,這整整一個下午,我沒有離開這雨半步,直到下完。這場夏雨,我永遠都不會忘記!
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