黎明前後散文
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當醫生一臉嚴肅的告訴我,我得抑鬱症時,我笑了,笑得花枝濫顫。處女座的我從來沒有這麼不顧形象的笑過。
對於這個結果我沒有太多的驚訝,沒有太大的打擊。只覺得身心一下子放鬆了。五個月的檢查治療,各種醫院,各種偏方,各種中藥,我曾想過自殺。抑鬱症,好像在我看來不是一種病,更像是種解脫。
我不知道我從什麼時候開始抑鬱的,記得小時候我還是個快樂的孩子,只是自己一個人自娛自樂。
醫生問我是不是感情上受過重大刺激,比如說失戀。
我沒有失戀,我只是暗戀,暗戀過不只一個。小學一個,初中一個,高中一個,大學一個。不多也不少。
都說小四和韓寒的小說適合初中生讀。我慶幸初中沒有讀太多的小說,要不然現在的我就不只是抑鬱,而是精神分裂了。
我喜歡讀小說是從高一開始的。小四,韓寒,安妮,饒雪漫,唐七,辛夷烏,顧漫……
我高中暗戀的那個男生最喜歡江南。他曾在科比的海報上找了塊白色的空地寫了三句話。我喜歡江南,更喜歡江南,最喜歡江南。
當時的我只知道兩個江南,一個是中國南方部分省份的合稱,聽說那裏很美。另一個是網絡作家江南,聽說他的文章很好。
至於第三個江南,八年以後我在收到的喜帖上看到了那個名字。原來江南是個名字,是個很美的名字。我說:“人也很美”。
毛毛是我閨密,唯一的閨密。毛毛屬鼠,叫毛毛。每次我都說她膽子太大,如此不敬。可她每次都說:“我本來想叫貓貓呢,可惜王府不喜歡貓。”王府是毛毛的男朋友,名字起的`比貓貓還要大。我不喜歡王府,他總給我一種異常猥瑣的感覺。
高考結束後,我毅然決然的選擇了中文系。
有人說如果十七歲的時候沒讀過左耳,就沒有經歷過十七歲。十七歲那年我讀了左耳,哭得稀里嘩啦,也希望我是小耳朵,希望有一個張漾。
可當再一次想起,爲何當初忘記了吧啦,那個至死勇敢的女子?
有時候在想姜生的命是不是太好了,有涼生,有程天佑,還有陸文雋。縱使天天以淚洗面又如何?
我羨慕顏宋,八年之後還可以被秦漠找到。
我願意像宋凝那般,用生命換取一場幻境。夢中沈岸一直很愛她。
我渴望成爲勺嬅,在芳華溫暖的懷抱中長大。
我幻想自己是楚玉,有容止爲我披荊斬棘。
我盼望有一個王瀝川,可惜我已不是十八歲。
十六歲的時候說:“你不愛我,自有人愛。”
十八歲的時候說:“現在的我你愛理不理,將來的我,你高攀不起。”
二十一歲的時候說:“考成什麼狗樣,我都相信,我定前途無量。”
“躲在某一個時間,想念一段時光的掌紋。躲在某一個地點,想念一個,站在來路,也站在去路的,讓我牽掛的人。”小四如是說。左岸是我無法忘卻的回憶,右岸是我值得緊握的璀璨年華,而中間飛快流淌的,是我年年歲歲淡淡的感傷。
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