給我愛的你散文
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我愛的你,最近過得好嗎?五年了,整整五年了。一個傻瓜追了你五年,表白了十次,可是每次都被你拒絕了。一直默默關心着你,打聽着你的消息,只是不想讓你知道我還纏着你。
記得第一次你說我們還是做好朋友,因爲我們不可能在一起。我第一次才發現心痛的滋味是這樣。看着你開心,自己也好開心,只是你和他說說笑笑的時候,心好像被什麼刺了無數下,很痛。
最後一次你說的很絕對,讓我不要再糾纏你,我們都有自己的生活。可是記住一個人很容易,忘記一個人很難。這個道理也許我們都懂,只不過永遠都做不到。
任然還是關心着你,關注着你在的城市天氣怎麼樣。看着你的微信,你的QQ動態。你的每一個簽名,每一次快樂,我都會默默和你分享,只是你不知道。
我愛的你,請你一定要快樂。
這幾天總是在思索,屈指算算我們認識已經快一個月了,但這一個月裏面包含了太多太多的歡喜和悲哀!曾幾何時我發現我現在變了好多,改變的我自己都不認識我了!你的出現改變了我,也讓我在改變中顯得那麼的無奈和辛酸。時間的推移讓我越來越覺得自己是多麼的懦弱呀!
你的出現讓我黑暗的愛情裏面出現了一絲曙光和溫暖,也同樣因爲你的出現我在“愛情”這一片天空裏感覺到無奈和寒冷。你的出現讓我進入了“天堂”然而也是因爲你的出現我墜落到“愛情”的地獄裏面去了!你的微笑是那麼的甜美,它讓我是那麼不顧一切去追求,也讓我那麼無力的陷進愛情的'“沼澤”裏去了,而且是越陷越深無法自拔。
在沒有認識你以前我是多麼的傲慢呀!曾經不可一世的我認爲愛情是隻要我想得到就沒有得不到的,每次去和朋友聚會他(她)們總是要問:阿強你爲什麼不去談個女朋友呀?我也總是微笑的說:憑我這麼好的條件什麼樣的女孩我追不到,愛情還不是伸手而來,我現在還要繼續自由自在,那多好呀!一人吃飽,全家不餓。他們也是哈哈笑兩聲伏應着,都說你小子這麼狂妄自大,小心以後會在愛情裏吃虧!“吃虧!笑話,我是誰嗎?怎麼可能吃虧呢?”我現在想起這些真覺得自己好可笑是多麼的傻呀!多麼的白癡呀!
或許如果沒有認識你,我還會那樣的自大,但認識你以後我經過了愛情的洗禮才發現以前的我是多麼的幼稚呀!以前總認爲愛情這東西是多麼的簡單,只要你需要那它會隨時來到你的身邊呀!也曾覺得司馬相如是那樣低賤,覺得梁山泊是那樣的煞筆,帶着譏笑的言語去鄙視他們,感覺他們是男人裏邊的恥辱。以前的我和討厭瓊瑤的言情小說,總認爲那是天方夜談,純粹是嚇胡編,騙騙那些在愛情中失去理智的人們。但此刻的我終於明白自己是多麼的幼稚!終於在愛情面前低下了我的頭顱,被愛情所折服!
這半個月以來我是每天都在看你發的那些短信,每當看到那些字我都覺得自己的心在被刀割一樣!血一滴一滴在灑落呀!那那些字好象鋼刀一樣,全身無不感覺到痛的存在。有短時間裏我總是認爲老天在作弄我,如果說遇上你是我的緣的話,那我又爲這份緣付出了多少辛酸和無奈呀!都說男兒有累不輕談,累落只到傷心出,但當我看到那些短信的時候,我的淚水溼潤了我的雙眼。我有時候真的不明白,爲什麼自己變的這麼的脆弱呢?也曾恨過你,覺得你是那樣的無情,你那樣殘酷的對待我真的很不公平,如果是用真心換真心我覺得自己付出的遠遠大於你!可是得來的回報卻是寥寥無幾。我曾發誓如果得不到的愛別人也休想得到,即便得不到我也會去毀了它的存在!但靜下心來想想當時覺得自己的想法真的太可怕了,一向孺弱的我怎麼有那樣可怕的想法,真的我發現我變了,變的原因只有一個那就是因爲你的存在!
很多人都勸我放手或者再去找個喜歡的人,這些建議說起來是那樣的輕鬆做起來確實那樣的艱難呀!我想忘 記你我依然希望你能回到我的身邊來!如果你依然堅持離開我的話,我不會去抱怨你的,我會默默的呆在你的身邊做你的守護,如果你那天后悔了想回到我的身邊,我的愛情大門會永遠對你開放!我最後對你我愛的人想說的一句話就是“寶貝,(請允許我最後一次這樣稱呼你)你去追求你喜歡的吧,我不會加以干涉,讓你的愛裏不會在有我的噩夢!”
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