超級爆笑笑話大全
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超級爆笑笑話大全,笑話就有讓人變得開心這樣的一個作用,所以在生活中笑話是很受歡迎的,很多人都喜歡看笑話,笑話可以說是一種特殊的文學體裁,下面是小編整理的超級爆笑笑話大全。
超級爆笑笑話大全 1
一、有人餵了一隻鸚鵡,很聰明。一天朋友來找他,按一下門鈴後,聽到裏面有人講:“再按再按。”客人又按:“裏面又講:“再按再按。”客人按後門果然開了。開後客人講,爲什麼讓我按那麼多下門鈴?主人講:是鸚鵡叫你按的。我這鸚鵡很聰明,你摸它的左腳,它會說你好,摸右腳會說再見。客人摸後果然見效。客人很高興,問:如果兩個腳都摸如何?主人說沒試過。客人便去摸鸚鵡的兩腳,沒想鸚鵡大叫:“你想把我扳倒啊,有沒有搞錯。”客人瞠目。
二、哥們去面試!考官是個成熟的女人,別人說了一大堆奉承的話!哥們只說了一句:小弟21。第二天女考官找上家,你被錄用了!
三、妻:你關心球賽勝過關心我和孩子。夫:誰說的?妻:還不承認?我問你,咱們小寶是哪天出生的?夫:遼寧隊和八一隊賽球那天!
四、妻子開車,快要撞上一輛卡車時,丈夫大喊“快踩油門!” 謝天謝地,她果然踩中了剎車!
五、妻子:“你辦公室有誰啊?”丈夫:“就我和女祕書。”妻子:“那就有的嘮嗑。”丈夫:“哪有時間嘮嗑。”妻子:“有很多事情忙嗎?”丈夫:“事倒是沒有,就是騰不出嘴。”
六、有一對夫妻,妻子負責買菜做飯。有一天,妻子單位有事,打電話讓丈夫買菜。回家後,妻子嫌丈夫買的菜不好。她說:“你看看你買的菜什麼樣。”丈夫說:“我全是照着你的樣買的。”
七、一哥們問他老婆當初在衆多的追求者中爲什麼會選擇了他。他老婆說只有他不打呼嚕。
八、醉漢走到野外,看見一個小箱子。這箱子裏裝滿了珍貴的寶貝,寶貝上面放了一面鏡子。這人非常高興地把箱蓋打開,卻一眼看見鏡子裏面有一個人。他非常驚訝害怕,連忙拱手道:“我還以爲是一隻空箱子,不知道有你在箱子裏,請莫生氣! ”
九、懷孕想吃水果去水果攤買了個大西瓜和荔枝桃子回家路上,拿不動了放在地上休息,這時一位青年過來幫我拿起了西瓜,就走了。我心裏那個感激啊,忙說了聲謝謝,我跟着他。他越走越快,最後和西瓜消失在人羣裏,我……
十、語文課,老師在黑板上寫下“軟".然後讓大家拼讀.男生齊喊:日完--軟. 老師說:男生髮音不標準,請女生補充. 女生齊喊:日完俺--軟. 班長糾正說:日五晚--軟. 老師不耐煩了,厲聲糾正道:正確的拼讀應該是--日五晚俺--軟.
十一、吝嗇鬼的兒子對爸爸說:“您給我幾先令,行嗎?明天,老師要帶我們去動物園看蟒蛇。”“幹嗎去花那個冤枉錢!你拿着我的放大鏡去河邊看看蚯蚓不就行了。”
十二、老婆是個cosplay愛好者,有次她騙我出差了,然後我下班了就帶爸媽上來吃飯。一開門看到她穿着月野兔的衣服,兩條黃色辮子,用魔杖指着我們說:我要代表月亮消滅你~~你~~啊! !(愈來愈高音) 然後砰一聲把門關上……當我們嚇呆了,然後她一秒變正常 裝沒事開門給我們。我爸媽都笑瘋了……
十三、剛纔看安徽衛視的`男生女生向前衝,有個女衝客說爲自己寶寶來的,我的寶寶三歲啦!然後我媽一臉不屑的說:切,我家寶寶二十了!我:。。。。。。
十四、一位騎兵的妻子對丈夫說:邁克,你睡覺時講夢話,有個什麼叫‘珍妮’的,她是誰?哦,那是我的馬。丈夫回答。啊,我連你的馬都不如!妻子傷心地說。
十五、正炒菜時快遞來了,我沒空開門,那小哥敲幾下以爲沒人,便騰騰騰下樓走了。我急忙把菜倒出來,一溜煙衝向陽臺,向小哥遠去的背影大喊:“等等!哥!你等一等!不要走了!”樓下幾個乘涼的大爺都驚了,小哥也愣住,轉身擡頭,看了我幾秒,綻放出溫暖的笑容:“嗯!我不走了!”
十六、兩個關係很好的哥們同事追一姓曲的女孩……爲了示好女孩,一哥們把QQ名改成了“狂想曲”,另一哥們更狠,改成了“瘋狂的插曲”,結果那女孩硬了答應了QQ名叫瘋狂的插曲的哥們,開放的女孩追不起啊……
十七、“是不是做父親的總比做兒子的知道得多?”“當然啦!”“電燈是誰發明的?”“愛迪生。”“那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈?”“呵呵,黑燈瞎火的,他爸忙着發明愛迪生呢。”
十八、丈夫喜歡吹噓自己,他妻子很不耐煩。有一天,丈夫正在向人們吹自己是武術冠軍時,他妻子從背後一個掃堂腿,把他撂了個仰八叉。丈夫一個鯉魚打挺立起身,說:這位是我的教練。
十九、2008年,我想有個女朋友;2009年,我想有個女朋友;2010年, 我想有個女朋友;2011年,我想還是算了吧;2012年,我想有個男朋友。。。
二十、女生變成女人一次就可以成功,而男生變成男人需要反覆的磨練!
二十一、一個人問他非常害怕老婆的朋友說:“聖經上說:丈夫是妻子的頭,你的情形是這樣嗎?”那朋友的妻子搶着答道:“怎麼不是?我只是他的喉舌而已。我負責開口說話,他負責點頭。”丈夫在旁點頭表示贊同。
二十二、湖南作文題目《走過》,我覺得一口氣就能寫800字:走過!路過!不要錯過!本商店商品一律2元,2元一件件件2元,要啥啥便宜買啥啥實惠,機不可失時 不再來,全場清倉處理,賠錢甩賣!挑啥,拿啥買啥都是2塊!原價都是10塊8塊的,現在全場2塊。2塊錢你買不了吃虧,2塊錢你買不了上當…
二十三、小明一歲時,他第一次喊爺爺,於是爺爺死了。沒多久他第一次喊媽媽,於是媽媽死了。再後來,他喊爸爸,於是隔壁的王木匠死了。一位清華博士指出:這個笑話有bug(漏洞),喊爺爺時應該是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同學指出:隔壁木匠的母親知道這不是個bug(漏洞)
二十四、晚上去經常去的網吧找發小們,見了他們我第一句話就是:“艹!老子又失戀了!”然後我的屌絲髮小站起來把耳麥一摔,大吼:“你TM失戀怎麼了?老子活了25年都沒戀可失!”全網吧瞬間安靜了!然後吧檯裏認識的女收銀員調侃到:“喲,25的小處男啊,來給姐姐沖沖喜!”網吧又沸騰了。
二十五、剛纔我佯裝生氣,老公在一旁喝牛奶。老公跑過來“叭”親了我一下,得意地說:“奶味吻。還想要什麼口味的跟哥說!”我:“屎味的。”老公凌亂了……
二十六、莫莉說:結婚前,你總是給我叫出租車,而現在你認爲可以乘公共汽車了。丈夫說:這是因爲我爲你而感到自豪的結果,親愛的。在出租車裏,只有司機一個人能看得見你,而在公共汽車裏,有成百上千的人看得見你。
二十七、聖誕節晚上,馬路上躺着一個人。圍觀者吵吵嚷嚷地問:“爲何躺在馬路中間?”這人憤怒地喊道:“你們像我一樣喝那麼多試試看! ”
二十八、我朋友和同事打麻將,其中有一個女同事出牌特別慢,我朋友對其一頓嘲諷,然後那女同事很無辜的問了一句:“你們是怎麼把六餅和七餅數的那麼快的?”
二十九、哥哥說哪一個島最冷爸爸說冰島哥哥說錯爸爸說公佈答案哥哥說A:寶島【有冷氣吹】
三十、老婆:“隔壁小兩口吵架,別人都不管,你去瞎攪和什麼?”老公:“我怎能不管?以後我們打起架來,沒人來勸架,我招架得住嗎?”
超級爆笑笑話大全 2
1、 男孩見女孩愁眉不展,便安慰她道:“開心點。要不咱們把心裏想的寫在紙上,交給對方。” 女孩點頭。 寫完之後,男孩打開女孩的紙條:我夢到期末掛了好幾科,好害怕。 女孩打開男孩的紙條:祝你夢想成真。
2、 A:“最喜歡水滸裏的誰呀?” B:“武松!” A:“是因爲他很勇敢嗎?” B:“不,是因爲他有個漂亮的嫂子!”
3、剛纔收到一條短信是這樣的:你男朋友被車撞了,請你配合醫院,立即打錢過來,帳號是XXXXX。。。 我回:是老孃叫人撞的!
4、寒冬,大巴車上,走在半路車上有三個搶劫的,拿着刀子放在了一年輕乘客脖子裏,恐嚇全車人都別動。 這時候這2B叫了起來:哎呦,大哥,涼,涼啊。 全車人都忍不住笑了。
5、“爲啥你家的西瓜這麼便宜呢?” “因爲我家秤不準。”
6、“12356” “4呢?” “你別沒4找4”
7、以前都是業績好,我吃啥狗吃啥。業績差,狗吃啥我吃啥。這個月厲害了:準備吃狗 。
8、 平時總是想:“如果斷網了,我一定會把時間都用在學習上,效率倍增。”結果今天真斷網了,我卻把所有的時間都用在了拼命修復網絡上。
9、“對不起,這種廉價的感情我不要。”我撇過頭,點了根菸,準備穿鞋走人。 她一把拉住我的手,眼裏盡是風情萬種,我以爲她會竭盡全力挽留,此時她終於忍不住開口:“逼良爲娼的,勸女從良的老孃見多了,你這種嫖完不給錢還講這麼有理由的,我還是頭一次見!”
10、本人因爲個子矮所以同事都嘲笑我怎麼不去賣燒餅,剛開始不懂什麼意思,後來才知道,原來他們是祝福我能找個漂亮的老婆。真是個有愛的世界!
11、大家好,我是秦始皇,其實我並沒有死。我找到了長生不老藥活到了現在,我的葬禮是個騙局,其實我埋葬了大量的財富。我現在手機沒流量了,誰給我充100元話費,待我打個滴滴去咸陽,保你榮華富貴。
12、哥們所在的銀行遭遇了劫案,一劫匪掏出武器要搶劫,哥們嚇得直哆嗦,定神一看,笑道:兄弟,你拿錯武器了吧?那是手機! 劫匪:沒錯,乖乖的拿錢出來,不然我要按開機鍵了!
13、剛纔開車在路上,看到一輛雜牌小轎車,他用慣性漂移過彎,他的車速很快,如果你們知道他是誰,麻煩告訴他家人一聲,他連人帶車漂溝裏了。
超級爆笑笑話大全 3
1、士兵問連長:作戰時踩到地雷咋辦?連長大爲惱火:靠,能咋辦?踩壞了照價賠償。
2、很久沒收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割過脈;用豆腐撞過頭;用降落傘跳過樓;用麪條上過吊。可都墨死成,你就請俺吃頓飯,撐死俺算了。
3、四歲的男孩親了三歲的女孩一口,女孩對男孩說:你親了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着說:你放心,我們又不是一兩歲的小孩子了!
4、超市裏你好奇的把手伸到條碼掃描器下,屏幕顯示:豬蹄,8元。你以爲機器壞了,把臉湊過去,屏幕顯示:豬頭肉,5元!
5、猜謎:全世界的豬都死了打一首歌名!林憶蓮《至少還有你》。
6、狼來了,豬窩裏亂成一團,豬媽媽安排大豬快去堵門!二豬去堵窗!當看到小豬時,豬媽來火了,大叫老三,不要看短信啦!你肉多,出去把狼引開
7、你以後不要再喝醉了。我怎麼了?還說呢!昨天又有人看到你端着個酒杯追着一頭豬,嘴裏還大叫,是不是兄弟?是兄弟的幹了!
8、當官者日誌:清晨起牀,打拳;上午開會,打盹;中午吃飯,打嗝;下午上班,打哈;傍晚加班,打牌;晚上娛樂,打炮;半夜回家,打架。
9、懶貓瘋狂地追求一老鼠終於結婚,婚後貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:親愛的爲什麼對我這麼好呀!貓嘿嘿笑道:等你再胖一點就知道了。
10、又在工作吧?我不止一次的對你說不要這麼玩命工作,要注意身體。可你總是意味深長的說:不趁天暖多滾幾個糞球,冬天我吃什麼!!
11、有些事情該讓你知道了!天,是用來颳風下雨地;地,是用來長花長草地;我,是用來證明人類偉大地;而你:就是用來燉粉條地。!
12、站在高樓下,內心一陣悲涼,臉上也溼潤了,有點鹹鹹的味道,是雨水還是淚水?擡頭望天空誰在樓上撒尿!
13、如果感到心裏挖涼挖涼的,請撥打俺的電話!談感情請按1,談工作請按2,談人生請按3,給俺介紹對象請按5,請俺吃飯請直說,找俺借錢請掛機。
14、聽說過嗎?前世的五百次回眸,才換得今生的一次擦肩,象你我這樣親密的朋友,上輩子似乎沒幹什麼,光他媽回頭了!
15、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔,兩人決定拿到偏遠山區花掉,當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好,他們哭了,農民找了他們兩張7塊的。
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