幽默風趣笑話正能量
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幽默風趣笑話正能量 。生活的壓力很大,腳步也很快,所以人總是在找尋能讓自己開心的東西,做一個幽默的人可以讓身邊的人和自己感到開心,那麼有什麼幽默風趣的笑話可以帶來正能量和開心呢?一起來看看吧。
幽默風趣笑話正能量1
一、手機聚會上,一個手機說:“我是諾基亞的。”另一個說:“我是三星的。”還有一個打扮很入時的說:“我是蘋果的。”這時,角落裏的一個手機說:“都別爭了,爺是山寨的,爺愛是誰就是誰的!”
二、我在醫院上班,有一天地震了,這時候大家都往外跑,只有內科的老主任非常淡定地扶着牆掏出降壓藥吃了兩片……他以爲自己血壓高了。
三、下雪了。普通青年:“啊,下雪了,好白!”文藝青年:“雪,潔如玉,淨化魂與魄!”2B青年:“Cao,老天爺的便便是白色的啊!”
四、青蛙提着瓶二鍋頭到烏龜家拜求高壽祕訣。烏龜吹了口水菸袋。不緊不慢地說:“其實呢,也挺簡單。無論發生什麼事情,先把頭縮進去再說。”
五、司馬光拍拍王安石的肩膀:“介甫,跟我鬥?你還是太嫩了。”王安石淡定地回擊:“有什麼了不起的?不就是砸個水缸嘛?換了我也一定會這麼做,我和你比,只是少一個機會罷了。”司馬光眼中射出兩道寒光:“機會,是自己創造的.。你只知道老夫砸缸,卻不知道那孩子是怎麼掉進去的吧?”
六、每天都是在40攝氏度以上,還要出去跑業務,真的是燒烤事業發展迅速呀,現在都發展到每家每戶了。
七、一個黑人被蝨子咬了他吹滅蠟燭,說:讓你們再也看不見我。
八、張主任作報告,臺下一片嗡嗡之聲,很快就壓過主任的嗓門。主任不悅,正欲發火,這時有個青年站起來吼道:“大家都別吵了!” 全場裏頓時安靜下來。主任心中頗爲感動:畢竟有知音啊!那青年接着說道:“你們這麼吵,把我都吵醒了!”
九、今天偶然和一個MM聊天。我問她長什麼樣,她說身高168,長頭髮。我說能不能說得具體一點。她說這還不具體?我說當然啊,找一根168的拖把,然後倒過來不就和你一樣了?!然後她直接把我拉黑了……
十、美國外交代表團到蘇聯訪問,蘇聯接待官員陪他們參觀建設的偉大成就,並且得意的說:到了下一個五年計劃,每個蘇聯家庭都可以擁有一架私人飛機! 美國人驚訝的問:他們要飛機幹什麼呢? 蘇修官員說:當然有用啊!譬如你在莫斯科聽說列寧格勒開始供應麪包了,你可以馬上開着飛機趕去排上隊。
十一、蝸牛媽對蝸牛說:你也不小了,明天我帶你到隔壁村子相親去。蝸牛說:我才12歲,還沒到法定年齡呢。媽:等咱們走到那你就夠了。
十二、一天晚上在家裏上網,旺旺突然跳了出來窗口來對我說:“親,我懷孕了。”哥頓時一驚,心說自己沒闖什麼禍吧?正發愣,那人又說:“明天去醫院檢查。”心想你丫到底是誰,難道還要我陪你去檢查,想訛我不成?正琢磨着,那人又說:“只能後天給你發貨了。”靠,原來下午在丫那裏買過東西。
十三、取經路上,唐僧深爲自己的三個徒弟苦惱,一個上躥下跳,一個懶散,一個總落在後面,都是有身份的人了還這麼不注意素質,簡直就是無組織無紀律!於是唐僧對三個徒弟進行特訓。一個月後,唐僧:“齊步走!”
十四、和朋友在街上閒逛,碰見一個外國朋友,就和他打聲招呼:“哈佬!”我朋友也來了一句:“哈佬,酷狗!”囧……死!
十五、某考選部長王先生,數年前謠傳將接任陳履安先生爲某監察院長。王先生戲稱,只有猴子元年纔有可能(蓋猴子當皇帝時,纔有猴子元年,猴子不可能。故他也將沒機會)。然而近日上層關愛的眼神眷顧,報派王先生爲某監察院長之跡象甚大。難道,真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。還是某報故意…。
十六、牛頓因爲力學問題去拜訪禪師。禪師在斜面下鋪一個毯子,把小球放在斜面上鬆手,小球滾了一小段距離就停了。禪師將毯子換成光滑的木面,小球滾動了很遠的距離才停。牛頓恍然大悟:您是說,力是改變物體運動狀態的原因,只要不受力,就能一直運動下去?禪師說:我是說,有多遠你給我滾多遠!
十七、“大學時,同學們一起去川菜館腐敗,點菜時要了一份兒豬頭肉,講了半天,服務員小姐都不能理解,一同學就笑着用手指着自己的腦袋,對着服務員小姐說:”“喏!豬頭肉!”“小姐:”“哦……明白了!”“從此,此君綽號”“豬頭肉”“。”
十八、早上擠地鐵,一哥們走到樓梯前,上了第一個臺階就站那兒不動了。半晌,他才忽然清醒並喊道:“這不是自動扶梯啊?!”
十九、有一個電視節目的是一個白蘿蔔種下去了,秋天竟變成了胡蘿蔔。全國各地的專家集體討論。調查了水,肥,地型,空氣,天氣,甚至種植方法。上中下三集。最後的結論是那哥們種錯種子了。
二十、一個人在滿地塵土的大路上行走,一個馬車伕趕着一輛四輪車趕上了他。他對趕車人說:“老闆,您能行行好嗎?把我的大衣帶到城裏去。”趕車人說:“行,可是你怎麼能再拿到你的大衣呢?”他說:“這好辦,我待在我的大衣裏面就行了。”
二十一、韋小寶,楊過,郭靖和令狐沖幾個在一起比老婆。楊過說:我老婆願意爲我跳崖。郭靖說:我老婆願意爲我和父親決裂。令狐沖說:我老婆願意爲我被囚少林寺。韋小寶含笑不語,衆人向後看,雙兒已經在向黃蓉、小龍女、和任盈盈要電話號碼和QQ號了。
二十二、女朋友在看完【廈門一男子通宵吃了十二個月餅癱瘓】的新聞後呆呆的問我:“這男的爲什麼一直吃餅啊?還吃了12個月!!!”
二十三、普通青年:“那些年,我們一起追過的女孩”拉風文藝青年:“那些年,我們一起上過的女孩”其他青年:“那些年,我們一起下載過的女孩”~
二十四、某些嬌小姑娘我求求你們別再說你們胖了!一百斤不到個個細胳膊細腿,迷你的跟小人國走出來的似地還一個勁兒的說:啊!好胖啊!想減肥啊!結果小腿一伸尼瑪跟我胳膊一樣細!敢問你們想瘦到跟護墊兒一樣是嘛,正面一點點側面一條線,超薄看不見!!怎麼動都不怕是嘛!
二十五、一隻小蝸牛剛剛爬過一座橋,橋突然轟隆一聲垮塌了。小蝸牛滿頭大汗的嘆道:“媽呀,不是我跑得快,小命都沒了。”
二十六、對不起,小姐,請把你的胸部從我手上移開好嗎?
二十七、只有那些懶惰者纔會爲每天早上起不來而抱怨、痛苦,真正有行動力的人會馬上打電話請假。
二十八、飯店裏,一男子指着菜盤裏一條兩米多長的豆腐大吼:“你們什麼耳朵!老子點的是家常豆腐!”飯店廚師聽到了,納悶:“難道還不夠長?”
二十九、飛蛾出門旅行,到了夜裏,正準備找地方休息。 卻發現前面有家網吧, 於是,決定去投宿。誰知一進門,就被蜘蛛綁了。 面對着蜘蛛的屠刀,飛蛾不僅感嘆道;它媽的,黑店啊!
三十、真正的好男人並不是不玩遊戲,不打DOTA不打WOW的。而是在他玩遊戲的時候,只要你一個短信 ,一個電話或一個QQ , 他就會爲你直接退出遊戲。某網友吐槽:這種人俗稱“豬一樣的隊友”。千萬別和他組隊!
三十一、朋對月說:你是我的另一半。月對朋說:我可沒答應嫁給你,你可要記住,咱倆目前只是朋友關係。
三十二、蘋果生病了,橙子去看它。到了蘋果家,就看到蘋果躺在牀上,肩膀上纏了厚厚的紗布,橙子問:怎麼會傷得這麼重。蘋果媽媽沒好氣地說:還不是怪它自己,想iphone想瘋了,以爲自己劃上一刀,就真是蘋果了,簡直是做夢!
三十三、木對株說:站在你身邊的是誰啊,我怎麼不認識。
三十四、某童鞋如此記英文單詞:gose(狗死)mouth(貓死)earth(餓死)knees(你死)was(我死)bus(爸死)、 yes(爺死)、 girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES(都死) ONE DOLLAR(完蛋了)!!!給力啊!
三十五、猴子老師正在課堂上給其他年幼的動物上課。突然,學生小豬放了一個響屁,頓時,課堂上沸騰了。猴子老師氣得要發瘋,他想都沒想直接把癩蛤蟆從教室裏拽了出去並狠狠的體罰了他一頓。就在癩蛤蟆想爲自己辯解時,猴子老師大聲呵斥道:“看你肚子脹成那樣,就知道你小子屁多!”
幽默風趣笑話正能量2
1、早上,我心儀的女生竟然向我表白了!
我激動的說:我不是在做夢吧?
她對我說:你可以打自己一巴掌哦,說不定你會醒哦。
我就打了自己一巴掌,然後我就醒了。。。
2、女生:“你如果能馬上給我弄到彩虹,我就和你交往!”
男生:“那你想讓它出現在哪裏?”
女生伸出左手說:“這裏。”
男生笑着抓起女生的左手按在地上,用力的踩紅了。。。
3、有一女同事穿一半透視裝來上班,我就忍不住問她,有那麼熱嗎?非得穿成這樣?
她一語驚人:我不這麼穿,我裏面好幾K的內衣給誰看啊?
4、這兩天和女朋友吵架,冷戰中。問同事有沒有什麼辦法讓女朋友理我,他說:“你回家把自來水總閘關掉,把飲水機裏的水喝光,把廁所的電燈泡擰鬆,給她的電腦裏裝幾個病毒。她自然就會開口和你說話了。”
於是我回家立刻照做。
女朋友回家後發現家裏用啥啥壞,嫌我太窮,現在非要和我分手。。。
5、女:“男人都是騙子,除非你承認你不是男人。”
男:“好吧,我承認我不是男人。”
女:“看吧,你個大騙子!”
6、“親愛的,你知道嗎,每一個成功男人的背後都有一個偉大的女人。”
“知道了,可是你能下來自己走一會兒嗎,我真的背不動了。”
7、去閨蜜家,她居然在看書。。。
我問她爲啥這麼勤奮。
她說:以色事人,色衰而恩絕。
我問什麼意思,她解釋說:每天發自拍,朋友們看膩了。所以我要發段子,做一個有文化的騷包。
8、女友哭着問我爲什麼要跟她分手,她哪裏做的不好?
我百無聊賴地告訴她:你哪裏都好,既美麗大方又溫柔體貼,還會疼人。就是。。。
女友緊張地:就是什麼?
我:就是對你老公比對我好!
9、小明畢業後找工作,面試官問:“你最大的缺點是什麼?”
小明回答:“誠實。”
面試官:“我並不覺得這是一個缺點啊。”
小明馬上開心地說:“真的嗎,死胖子?”
10、有次去老婆家,她們家村裏有現場擠牛奶的,一瓶一斤七塊錢。
老子喝不了那麼多,於是說,老闆我就要二塊錢的,老闆白了我一眼:二塊錢?那你蹲下自己吸兩口吧。。。
11、一妹子長得比較黑,多次相親都沒遇到一個來電的。
近日,又一個街坊大娘準備給她介紹對象了,問她有啥要求?
妹子想了想,道:“比我黑點兒就行。”
大娘看看她,小聲說:“那可不好找。”
12、炒股怎麼包賺不賠:首先你要加入各種炒股交流羣,學習炒股知識,獲取各種內幕,然後當別人股票漲的時候起鬨,讓人家發紅包,你只管搶紅包,別買股票。
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