最傷人的話總是出自最親近的人
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最傷人的話總是出自最親近的人1
世界很大,生命很長,留在身邊的人,並不多,但能留在身邊的人,都是最親近的人。
生活總是會給你大大小小的打擊,於是我們總會有一些負面情緒。這些情緒不能發泄給陌生人,因爲我們需要在陌生人面前謙卑,扮演君子或者淑女。
可回到家之後,我們卸下了所有的僞裝,甚至用負面情緒包裹着自己,於是對身邊的人傲慢,在親近的人面前發脾氣。
因爲親近讓我們沒有顧忌,認爲自己做什麼對方都可以原諒,於是放肆地一次次傷害,而獨獨忘了照顧對方的感受。
不在意你的人,你傷不到。你傷害的人,卻是在意你的人。
陌生人會因爲你一句傷害的話,從此和你疏遠,再無往來,所以你害怕失去,而小心謹慎。
親近的人,你知道無論你說了多難聽的話,他都不會離你而去,所以你才肆無忌憚。
其實,我們都是軟弱的人,需要發泄,但發泄對象通常是身邊最親近的人。
朋友的父親因爲身體不舒服,去住院檢查身體,朋友下班之後因爲有飯局,沒有第一時間趕到醫院。
於是朋友的母親生氣了,把所有“不孝子”“白眼狼”之類的詞語全部安在了朋友頭上。
於是朋友無限的循環在自己不孝順父親的情緒裏。可其實朋友在結束飯局之後就去了,而飯局是領導早就定好的,不可能因爲他一個人而推脫的。
朋友的父親在檢查完之後順利出院了,而沒有第一時間去看望父親的事情,卻在母親那裏過不去了。
不管朋友今天是下班回家晚了,還是沒有及時做完家務,朋友的母親都能扯到不孝順的事情上。
母親在外面人緣很好,從來都是樂觀大氣的形象,可是回到家裏,卻把所有需要發泄的情緒,令人傷心的語言都放在了朋友身上。
母親的話像一根刺一樣,永遠的紮在了朋友的心裏。
人與生俱來好面子,愛逞強。在外面受了委屈,總喜歡假裝堅強,然後在進家門的那一刻,委屈的嚎啕大哭。
因此,我們身邊最親近的人,反而成爲了我們情緒的垃圾桶,語言的重傷者。
我們雖然常常會後悔自責,但是卻還是會一而再再而三的重複這樣的.錯誤。
別在因爲親近而傷害,別再因爲愛而肆無忌憚。想一想身邊能陪伴自己的,只有最親近的人。
最傷人的話總是出自最親近的人2
又一個五月來臨了,地裏的小麥一夜間沒了蹤影,隨着大機器的普及,農民的生活越來越輕鬆了。看到地裏殘留的秸稈和麥穗,我不由的想起幼時麥收的繁忙和勞累。
那時的麥收對農民來說是一項浩大的工程,提前幾個月就要做準備。而真的來臨還是忙碌復忙碌。麥收季節沒有大人和孩子之分,大家都很忙。清晨天矇矇亮就下地,晚上頂着星月迴歸。飯是要吃的,但不是在家。或者在地裏,或者在麥場,很簡單。
我常常被指派在家做飯,做好送給大人們。
但我更希望在地裏或者麥場,因爲那裏很熱鬧。人多,場面也大。所以我就常常和大人們一起吃飯。享受那一種氣氛,覺得很開心。
我們家勞動力不多,父親常年在外,所幸鄰居們都很照顧,大家互相幫着,熙熙攘攘的就過去了。父親是個很大方的人,我們家經濟還好,很早就治備了縫紉機。我母親不識字,卻心靈手巧,會自己裁剪做衣服,經常幫助鄰居們做這做那。鄰家的孩子以穿上她做的裙子爲榮。她做菜也在行,非常利落。所以誰家有客人來,都常常請她幫忙,她從不推卻,隨叫隨到。和鄰居的大嬸大媽處的特別好,我們小時候,農活忙時,她就把我們交給鄰居們,我一開始是一個叫陳英的姐姐看着的,妹妹是一個很喜歡孩子的嫂子抱大的。
印象中陳英姐是一個白白淨淨的女孩子,很怕羞,每次去我家領我,母親說都是趴在門前叫,不敢去我家。那時糖還比較稀罕,母親每次都會給她很多,她總是推卻。我沒有太多關於她的記憶,也許是因爲小吧,聽母親說,那時不久她就得了病,是腦膜炎,現在來說,不算什麼的,可當時發現就晚了,她在病牀上躺了一段時間,身體很快就不行了。當時大家都窮吧,難得有好吃的,她就開始吃不了飯了。母親經常去看她,卻不敢讓我去,後來還是去了一次,她說有點想我吧,我去了她卻不能擡頭了,臉也腫脹了,很可怕。她後來還是走了,一個秋天的午後,一個人孤零零的躺在了祖墳的邊上。一個小小的土堆就埋葬了她短短的一生。後來我偶爾經過那裏,總要停下來,打心裏希望能給她一些安慰。
陳英姐走了。她母親便把懷念寄託在我身上,她就接管了我,我便經常在母親忙碌時呆在她家。我不知道母親有沒有想過要把我送給他家,她倒是說過要我的,並且經常說我是她的女兒。有一次她來我家送花生,又說起了這樣的話。我母親便順勢給我說:“你去吧,你嬸家有很多花生呢”。而我當真就收拾了自己的衣服跟她走了,不知道是花生的誘惑,還是她對我的照顧感召了我,反正我在他家住了一陣子。我姐對着我刮鼻子說我丟人。母親就給人說,我們家孩子送人了。
母親得體的待人處世讓她在家族中擁有很好的口碑,大家都喜歡和她共事。我們也就得到很多人的照顧。我三奶奶就是其中的一個。她身體還好。還健在。只是我經常看不到她,幼時我們家的廚房她去得最多。母親讓孩子在家做飯,終究不放心,便央及鄰居幫襯着,我三奶經常在我做飯時來看看,叫我小心,有時就乾脆自己動手,我很高興,會在她來時玩起來,她也從不責怪,在母親面前是不敢這麼放肆的。
她特別喜歡孩子,經常送好吃的給我們,雖然不是太稀罕的東西,但那份牽掛卻叫人幸福,記得我在外上學時,一學期才能回家一次,那是一箇中秋,我實在抵不住家的誘惑,回來了。去她家看她,她拿出爲我留着的月餅,發現已經長了毛毛,她很遺憾,我卻默然。那一份記掛,讓我至今記起,依然爲之動容。親情滲進了骨髓,隨時翻晾,彌足濃郁。
她還是一個了不起的藝術家呢。雖然不識字,剪紙技術卻出神入化,常常見她拿一把剪刀在手中,一面紅紙,三下兩下任什麼形象都栩栩如生,我經常在她忙碌時在一邊看着,卻還是沒學會,就非常羨慕,給她說要學,她卻說你還是好好讀書,這個沒什麼用,想玩我就給你幾個,你出嫁時我給你剪最好的啊。我也只好作罷,拿着她送我的回家貼了起來。後來我上學時有了這個專業,也着實下了些功夫,但總覺得沒有她隨心所欲。能找到的花樣也有限,而她的構圖都藏在心裏。我拿了幾份去學校,卻怎麼都學不來,只好作罷。卻總是纏着他,讓她別忘了許諾,她就溫和的笑,說我小姑娘家不害羞,我分辯說我想要她的剪紙,母親就告誡我別老是糾纏不休,說:“你三奶不會忘了!”我就放心了,知道她疼我,肯定會兌現。
一晃幾年過去,我真的要出嫁了,她眼睛卻壞了,我急得要哭,她安慰我可以試着剪,應該沒事的。母親堅決不讓,說她太不容易了。我也不願意再讓她爲難,她卻堅持要做,我母親便請來一位較年輕的剪紙好手,由她指導,給我剪了一些喜慶的花飾。我很珍惜,打算收藏下來,但結婚當天全被毀掉了,真的遺憾。
所幸三奶還健在,但命運坎坷,我的堂叔早早的走了。白髮人送黑髮人,她嚐盡了辛酸和苦難,那一份悽楚,無人能解。我母親經常去看她,她也常唸叨着我們,嗨,總想去看看,卻只能讓母親代勞了。
鄰居們的幫襯父母不會忘卻,母親特別細心,過年過節還是平常都會送一些稀罕的東西給他們,哪怕自己家少用點。
我最喜歡給鄰居送東西了。放開腳步,一路匆匆,在母親的叮囑聲中飄遠了,來到他們家中,會聽到很多的推卻和謙讓,但終究要收下的,我就站在一邊悄悄的等,等他們客氣完了,說一句我媽說讓我保證送掉才行,你不能不收的。他們就拍拍我的`頭,說那就收下了。我就又在接過一些好吃的或好玩的之後,一路飛奔,回家報告任務完成,母親的獎勵也就到手了,呵呵,真的很幸福啊。
春節來時,我們家就成了酒場,今天一撥,明天一桌,客人鄰居,林林總總,熙來攘往。其實平時也不少,父親是個顧家的人,從不會一個人在外吃喝,總喜歡帶朋友來家裏,我母親的照應讓大家很高興。但平素畢竟忙碌,春節就不一樣了,大家就放開了吃喝,划拳猜令,吆五喝六,非常熱鬧。我們是最開心的,可以在鄰居面前盡情的撒嬌,母親是無暇過問的,玩累了,就去廚房吃飯,不用擔心沒吃的,母親不允許我們在堂屋摻和,卻會爲我們留下足夠吃的放在廚房,平時也是這樣,所以就不忙着吃飯,盡情的玩鬧。
我們家最早購置了拖拉機,麥忙季節,機器就成了公共財產,誰要用,開了就走,父親總是把油加的足足的,忙碌的一個麥收季節,機器在各個麥場裏喧譁着,我很羨慕坐在上面的姐姐,多神氣啊。我卻只能在周邊看着。不過在大人們忙碌時我也會加入,拿這拿那甚是開心,那些工具總有閒着的,我可以盡情的嘗試。大人們就在機器後面跟着,忙完了一家換一家,說說笑笑,很高興。但遇到下雨,就都沉默了,那勁頭也繃得足足的,忙完了自己的還有別人,誰都不願放鬆。所以無論力量強弱,工具多寡。大家都會顆粒入倉。
小時我只是看着,覺得熱鬧,大了後真的參與其中,那一份累啊,纔有切身的體會。我家常常在晚上打麥,誰都不許早睡,而我是最喜歡多睡的,所以常常在忙碌時隨便坐在哪就睡着了,但還是被叫醒。真痛苦。不過忙完後就可以舒舒服服的休息了。母親和姐姐卻還要準備第二天的活計,她們更辛苦。但我那時卻下定了決心,說什麼長大了都不能這麼過了,太累了。說出來,大家就都知道我怕幹活,說就說唄,我可不在乎,真的累啊,他們就都取笑我不本分,我母親說我象祖父,誰說都不會在乎,大家也就不再說了。我也樂得自在。真的感謝母親的庇護,她讓我一直生活的安安穩穩。
現在的麥收可謂神速,一兩天下來,田野就一片安靜,感謝科技的發展讓辛勤的農民過上了好日子,但還有好多人依舊終日勞累。繁重的勞作佝僂了他們原本挺拔的身軀,如刀的風霜縱橫在他們蒼老的容顏,我但願我那善良勤勞的父老都能平平安安,更希望許多的兒女都能多多的祝願。站在他們的肩膀上我們看到了一個精彩的世界,低下頭讓我們關注這些平凡而偉大的鄉親鄉鄰吧,願他們的生活日益美滿!
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