請饒了你自己

請饒了你自己，這樣的境界不是所有人都能做到的。現如今的社會，工作和生活的壓力常常壓得人們喘不過氣，於是喝酒、抱怨甚者對自己的家人惡語相向，導致家庭關係很不和諧，這一切皆是因爲思慮太多、要的太多。所以，請饒了你自己，多愛自己一些，或許你的人生就會更加海闊天空。

請饒了你自己1

最近，我跟一位才30出頭就當上主管的女性朋友聚談，一年多不見，她改變很多，不再像以前般悲憤抱怨老闆把沉重負擔交給她、三十多歲沒有男朋友、沒有時間給自己……，反而開心地談工作計劃、帶團隊的心得、以及買了新車帶老媽出去玩的欣慰，覺得人生很美好。

我探問原因。她說：“我想通了，我決定饒了我自己。”

好一個“饒了我自己”，我爲眼前這位新女性喝采。

你有沒有這樣的經驗，原因不明的半夜醒來，思緒漫遊憂慮國一陣才又昏沉睡去。這個憂慮國大約不出以下範圍：

1、不夠多、不夠好

包括：錢還賺不夠存不夠、時間不夠用、工作上還有個細節做得不夠完美、家裏最近不夠乾淨、小孩的功課最近盯得不夠緊、老公（或男朋友）最近不夠愛我、減重行動最近不夠堅持、沒有男伴（或沒有兒女）人生不夠完整……。

2、好景不常、好運總會用完的

快樂時光總是過太快，目前過這麼幸福的日子大概不會長久……。有時無意識地想破壞自己的好運，只爲了證實自己的想法是對的，比方明明很愛另一半，偏要三不五時找題材跟他吵吵架。

我真有這麼傑出嗎？會不會哪天被拆穿了自己只是三腳貓？

我們常很擔心自己還不夠優秀，那些稱讚我們的人只是暫時被我們蒙昏頭而已，搞不好哪天我被拆穿根本不是理財高手、不是寫文章的料？

3、好倒黴，每天都有不如意的事

車子又要送修了、老闆總在下班前扔事情叫我做、每次都是差幾秒鐘沒趕上公車（或地鐵）、拖了很久的報稅資料堆得亂七八糟且表格還沒填、一大堆e—mail還沒處理……

常想人生裏的不足，使人習慣性地生活在不安陰影下，不肯饒了自己，可能你我多少都有點癮頭。

原因可能如下：從小凡事必用搶的（從搶肉鬆配飯，到搶好學校的名額），否則就會拿不到；常被父母老師長官提醒“你還可以更好些”，覺得自己真是不好傑出、不夠努力；多想多擔憂總比不擔心來得正當些，因爲縱使結果仍不太好，但心理上覺得我有盡責，不必自責過深……。

我同時也注意到，很多針對女性的商品廣告強調，“你值得用這產品”、“你值得疼惜自己”、“你值得花錢縱容自己”……，鮮少看到針對男性的廣告要用這樣的措詞。

似乎這樣的傾向常見：男人較常高估自己，女人卻常低估自己，難得有個能實際衡量自己的女性，大家就叫她是“女強人”。

美國心理學家布洛克曾對301個高三學生做心理測驗，發現雖然女生的學科成績一般多比男生好，很多人甚至已拿到西屋獎學金，但自信心不如男生。有些明明是班上前幾名，卻老要強調自己還有不擅長的部份，動輒說，“哦，我還有xxx部份不太懂。”

男生就不一樣了，他們大多數時間一有機會，就儘量強調自己會的部份，而對不太擅長的部份幾乎絕口不提。

另位社會學家馬林卓克也有研究發現，女性通常不如男性樂觀；忍受焦慮的程度也不同，女性顯得不如男性。

比如常見家中女性存錢，反而男性花錢較隨興，可能女性生長在視女人爲弱者的文化裏，習慣悲觀思考，傾向不敢得意忘形；也可能天生女性比男性實際，擔心的事比較多。

另外也有社會學與心理學界推論，可能跟社會最近幾十年纔給女人控制權有關。

女性得學習感覺自主掌握自己生活，是最近才發生的嶄新經驗。如何饒了自己，需要養成習慣：

如果過去經驗一再提醒你，你不值得每天都快樂，那得自己建設一下自己的心理，天天提醒自己，“我當然值得過得幸福快樂，事情會愈變愈好的”。

有人建議在鏡面或桌上貼紙條提醒自己每日復頌幾遍（我的試用經驗，覺得還滿有效的）。

被別人稱許時，別否決或懷疑，而應寫下來，當做證據或收據般存起來，誇張點則是寄給你在意的人，目的在“更擴大增強自我信心”，提醒別人繼續給你稱許，大家來互相一下。

愛用計算機的人，不妨存進“增強自信”的檔案裏，供自己隨時進去看看，給自己打打氣。愛人 爲何總是別人的好

4、人生是很多點滴的小快樂與小成就

我們每天都陷在很多瑣事裏，注意力被移轉，以致看不見或記不住自己每天其實都有達成這個那個的小成就、以及人與人之間互動的快樂時刻，這些一點一滴的小成就與快樂小片刻，就是快樂人生。

但大部份人卻強調追求特別成就與特殊時刻，結果就老在覺得自己一無所成毫無快樂，就是不肯饒了自己。

太近看，看到一棵樹，往後退一步，才能看到整片林子。太近看地鐵，看到一節車箱，裏面又擠又亂，往後退一步，才能看到整列地鐵，整潔明亮快速駛來，接你奔赴下個成功地方。

下次又有害怕時，問自己，最糟糕的情況會怎樣。你會發現，其實沒那麼大不了，在斷言自己不會一直好運或幸福之前，先問自己是根據過去的經驗還是現在的事實，而做出這樣的論點？不看自己沒有的，多看自己有的.。

請饒了你自己2

生活中，我們身邊的人和我們自己都會出現偶爾較勁的狀態，有位前輩把這種情況叫做“少智慧”。這種“少智慧”的狀態，有點像走進死衚衕，我們執着於自己的認知，不肯妥協。而人生在世，無非“讀書、歷事、見人、行路”當你把經歷過於執着一件事，佔用大量精力，其他事必然受到影響，而當你集中精力的又是跟你沒關係的事，那就更沒什麼用了。

我從不參與網絡上所謂的爆黑幕、紅人間的辯論、罵戰。首先我不知道真相。其次沒有調查研究就沒有發言權。而我把時間花在這種，說跟我一分錢關係沒有，又不太準確，真的找，又實在找不到那一分錢的事情上，真的是種浪費。最後這世界真的就只有黑白兩種嗎？真的只有對錯嗎？無非是大家的飯後談資。狗仔隊關注是因爲人家指着這個掙工資，營銷公司關注是因爲指着這個炒作拉業務。我跟着瞎摻和，覺得自己好像是正義使者，其實讓人家當槍使。尤其有這功夫關心別人的事，豆瓣不說每天有上千編輯約書評，也得有成百的編輯約稿吧！都不如想點自己的事，寫稿攢點錢做點兒自己喜歡的事。

楊絳有句話說：“你的問題主要在於讀書不多而想得太多。”很多時候，眼界的狹小造成人的偏執，看書多了，人的眼界廣了，自然就會知道，天高，地廣，就不會那麼執着了。“讀書、歷事、見人、行路”，從身邊的各方面立體的吸收知識，立體的成長比單純的依靠某一方面的要成長的快。歷事少，見人少、行路少就多讀書，這是開闊眼界最廉價的方法。很多人都有爲什麼同樣的年紀，爲什麼別人比自己混得好的疑問。其實不光是因爲對方先天的優勢，更多的原因是很多人沒有學會如何成長。

有時候我們回憶過去，把事情理解透了，會有“一葉障目，不見泰山”的感慨。之前有位友鄰跟我說“土豆姐，我要去廣告公司工作了，你能不能給我推薦幾本書。”說實話這個實在不是我擅長的，我唯一的廣告公司的工作經驗，是給他們兼職做了半年的文案。於是我約他到一位廣告總監開的咖啡館去聊，想讓那位廣告總監給他講一下。而我們到了，大家互換名片之後，這位友鄰執着於讓我給他推薦書，我幾次把話題引到那位廣告總監做過的案例上，友鄰都不以爲然。直到老闆接了一個電話對我說“土豆，我有點事出去一趟，你們聊着。”他走了以後，我指着牆上那張海報說“你覺得那廣告怎麼樣？聽說過嗎？”他說“知道呀，去年的經典案例。”然後我指着老闆給他那張名片的公司給他看。他才發現，原來那廣告是老闆做的。

最近很多人倡導把精力放在別人的身上，認爲過度的把精力放在自己的身上會變的自大，失去了方向，其實我倒是覺得，在成長到一定階段，還是關注自己吧！每天淨關注別人，分析別人的事，不如想想自己的事。關鍵你分析的還不一定對，之前看一廣播說他分析了豆瓣紅人出書的，覺得很多人是自己花錢出的書，買的某某出版社的書號。老大你沒事吧！在這個大家都百度，懶得寫東西的時代，我給專欄寫的二百五自我發泄式文章，攢夠了都有編輯問我願意不願意出合集，人家好幾萬粉絲的豆瓣紅人還用花錢出書嗎？而且人家那兒都註明了是出版公司做的運營，用了某出版社的書號而已，根本跟某出版社沒關係呀。在哀悼某出版社躺中的同時我也自己反思，關注自己的成長，執着的關注別人的生活，別人的人生，不如放在自己的成長，自己的生活上。別瞎分析了，放過別人，饒了你自己，努力讓自己過的更好。

其實關於對待網絡的態度，有個人的觀點：“感性的人們可以遇事多點理性和思考，少點衝動和口號。在避免永遠做圍觀的看客，讓這個社會越來越冷漠的同時，也要避免我們自己懷善人心做惡人事。與此同時，對於那些內心有着強烈願望和使命感，希望通過網絡發聲從而影響社會變革的朋友而言，學會說話，說的有效有理有利有節是重要的功課。任何變革難免要有犧牲，但盲目的犧牲絕對不是變革。如果我們暫時無法改變社會，至少我們每個人可從改變自己開始。”