我是喜歡謊言的人
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我是喜歡謊言的人,我真的希望命運只是說了一次謊,希望六年前那個早晨只是一個玩笑,因爲我是一個喜歡聽謊言的人。我是喜歡謊言的人,帶給大家不一樣的情感體驗。
我是喜歡謊言的人1
我真的希望命運只是說了一次謊,希望六年前那個早晨只是一個玩笑,因爲我是一個喜歡聽謊言的人啊!
之所以說喜歡聽謊言,是因爲讀到了一篇文章。
那天上午的語文課我沒有按照備好的內容講。
剛走進教室,一個女孩子拿着同步練習站起來,滿臉困擾地說昨天的閱讀她有篇文章沒有讀懂。我接過來看,文章的題目是《一個天大的謊言》。故事的主要內容是:“我”十四歲那年,放學路上,村上一個頑皮的孩子惡作劇地告訴“我”說,“我”的父親得了癌症,“我”多麼希望這是一個天大的謊言,內心無比沉重,狼狽地摔在溝裏,但“我”不得不面對現實,從此結束了童年的快樂和天真。
讀完文章,文中“我”對父親的摯愛和深深地懷念之情,在我的心裏藤蔓一般瘋狂蔓延,我的內心再也無法平靜,我決心改變教學內容,領着學生共同賞讀這篇文章……
賞讀完文章,我無法控制自己的感情,破天荒不得不走出教室,在門口任憑淚流!
是的,我隱藏了幾年的一句話,作者今天替我一語道破――
我真的也是一個喜歡謊言的人,我希望幾年前的那天早晨,上天只是跟我開了個玩笑!
2012年12月28號拂曉,天還未亮,睡夢中我似乎曾有一個潛意識的疑惑,夫君爲什麼沒有早起晨跑?哦!說是預報有雪,難得他能多睡一會兒,讓他多睡一會兒吧!我翻身也想懶一會兒牀。
頭一天晚上,他回來,總是微笑,無論我說什麼,他都癡癡傻笑,也不多搭話。
兒子昨晚發燒,現在怎麼樣?我心裏一驚,趕忙折身起來,去摸兒子的額頭,還是發燒!等會兒我做飯,讓他去買藥!
可是我不知道爲什麼心裏感覺哪兒不對勁。感覺靜的令人發毛。
我先洗把臉,就在我拿毛巾擦臉的時刻,那種不對勁的恐慌一劍刺中了我的心臟,我衝進臥室,喊夫君起牀,可是任憑我嘶啞了喉嚨,他再也沒能迴應……
他只是在和我開一個玩笑,我想,我喜歡他跟我開玩笑,這一次也是……
夫君一直堅持晨起鍛鍊身體,常常是他回來了,我還賴着不肯起牀,爲此他笑話我是懶蟲,笑話我總在長胖,再胖了可就真背不動了。
他的身體那樣強壯,前天晚上從二嬸家串門回來,他放好車子,我們牽手上樓回家,我掙脫他的手,飛跑上樓,他追上我捉住我的雙臂揹着我上樓!“想逃!沒那麼容易!”
冬至節從老家回來,我洗衣服,爲了省水省電,我決心手洗,他笑着說我,省不到哪去,累了自己,洗衣粉會傷手。可我堅持手洗,爲了看電視劇,他幫我把大盆小盆搬到客廳裏,他坐在沙發上喝茶,兒子在房間裏寫作業。日子這般靜好,我看見陽臺上的陽光自由愜意地照在綠色的吊蘭上!油綠的葉子散發着寧靜的光芒。
洗到一半,他提出要幫我的忙,我不肯,真的不用他幫,這些衣服不算活,我微笑着回他的話語,他突然動了情,站起身走過來,蹲下盯着我柔聲說:
“卿卿,這輩子咱倆的`日子過的好不好?”
“傻話,你覺着好就好!”
“那下輩子咱倆還做夫妻!”
“下輩子誰知道你長什麼模樣?”
“和現在一樣!”
……
我心裏無比溫暖和盪漾!他是一個多情踏實的男人,偏偏外表冷俊沉默。從少年求學我和他執手相牽,他用他的豁達和偉岸,包容我,寵愛我,引導我,鼓勵我。我的飛揚是因爲他給了我翅膀,我的精彩是因爲他給了我足足的厚愛,這些年風風雨雨中走過,在外看來他是我的夫君,可我感覺他更是一路維護我周全的大哥,是天天疼愛我,知我冷暖的父親,他高高大大的身影是我心裏的山,他寬闊的胸膛是我生命的港灣。
這點點滴滴的記憶都鐫刻在我的生命裏。
玩笑!謊言!他只是在和我開一個天大的玩笑。上天只是給我說了一個天大的謊言。他剛剛40歲,正當壯年,怎麼可能撒手人寰?讓我怎麼猜想不好的事情,想到天邊,我也不會猜測到這樣的災難!
一個玩笑,讓我的人生在寒冷的冬天絕望膽顫,狼狽不堪!
窗外肆意橫行的寒風啊,撕裂了我的胸膛,我所有的溫度,噴涌而出,對訣絕望,然後被冰冷的現實凍僵。
撕去昨天的日曆,看到那個令我心驚的日期。我還是覺得這是一個天大的玩笑,上天只不過給我說了一句天大的謊言。
因爲我也是喜歡謊言的人啊。
又至臘八節,忙醃臘八蒜。
青花盤裏躺着一顆顆洗淨晾乾的白蒜瓣,潤澤飽滿,靜默安然,散發着幽幽的香氣。
拿來早已洗淨的玻璃瓶,一顆顆裝進去,倒入清香米醋,蓋好封嚴。
“小孩小孩你別饞,過了臘八就是年。”等臘八蒜瓣變成了翠綠色,就過年了,上大學的兒子也該回來了。
“媽,有臘八蒜嗎?”春節吃餃子,一端上桌,兒子仰着笑臉,必定會這樣問。
一霎時,我似乎看到了兒子從焦黃色醋液裏往外夾蒜的情景,黃暈的光打在他的臉上,略顯稚氣的臉上露出急不可耐的模樣,一個餃子下肚,一顆蒜瓣入口。
“媽,真好吃!這碧綠的臘八蒜,跟餃子是絕配!”兒子說着又咬了一口餃子。
這句話很熟悉,二十年前,夫君也對婆婆如是說。
1997年的春節,我第一次在婆家過年,年三十吃餃子,夫君端上來一盤翠綠的醋蒜,讓我嚐嚐,我當時很是驚訝,長這麼大真沒見過這碧綠的蒜色,以爲他們家的蒜就長成了翠色,險些鬧出笑話,爲此夫君沒少嘲笑過我。
十里不同俗,兩家相距百里,我在孃家從未見過這樣的吃法,可能也是因爲父親最忌吃蒜。
這臘八蒜必得臘八節當天醃,選用清香米醋,過年的時候纔是最好的翠色。婆婆給我傳授她醃蒜的技巧,一再告訴我夫君就愛吃這口,她每年必定會醃上一些。
“娘,真好吃!這臘八蒜真綠,最配吃餃子!”夫君邊狼吞虎嚥邊讚歎。婆婆看着我會心一笑,一臉的滿足和幸福。
幸福總是短暫,如曇花一現。婆婆再不能給兒女醃翠綠的臘八蒜了。
如今我的兒子已經長大,也愛吃臘八蒜,於是我也學着婆婆的辦法,總也不會忘記醃上幾瓶臘八蒜。
某天出去吃飯,特意拎回來一個盛果汁的長頸玻璃瓶,沖洗乾淨。大蒜剝皮,削根,洗淨,入甁,倒醋。
“臘八蒜就餃子,絕配!媽,就喜歡你做出的這個味兒。”兒子一定會繼續朗聲給我說。
想到這兒,一種甜甜的幸福涌上心頭,把密封好的臘八蒜放在陽臺的陰涼處。
過了臘八就是年了,等不了幾天,它們就會浸上最惹人喜愛的翠綠色,那翠綠也會染透我的心,洇綠整個春天的夢。
我是喜歡謊言的人2
經常有人給我說,痛苦是產生在現實和回憶的對比中,你回憶着你的過去有多好,所以現在的你只能痛苦。
我不知道所謂痛苦的定義是什麼,我只知道我對自己的定義是:一個孤單又有點自負的普通女孩子。
高二,是我最幸運,又是我最不幸的一年。那一年我收穫了友誼,我不知道那段友誼算不算完美,也許因爲我的個性,我厭倦了那個名叫友情的東西,那段時間,我淪爲一個笑柄,而那段友誼依然維持着,沒有人知道我當時的難堪,在大家的眼裏只有一個傻乎乎的女孩。我知道,那並不是真實的我。我把真正的我留在了家裏。後來,想一想我只能選擇那樣存活,我珍惜那段友誼,所以只能以我的方式讓自己快樂。以後,再也不會對一個人那樣好了,因爲已經受過一次傷了,所以要好好保護自己。
那一年,是我真正意義明白喜歡是什麼感覺的時候。遇見他,不知是我的幸運還是不幸。她是我高中時期第一個感覺比較好的男生吧。後來發現他是最沒有紳士風度的一個。直到現在偶爾想起他時,還會感到微微遺憾吧。以後再也不會這麼的想念一個人了。
有時候在想,我的人生中,友情太傷人,因爲我一直在努力的去適應別人,等我適應了之後,我漸漸地依賴上那個人了。愛情是一件奢侈品,有人告訴我,一見鍾情絕對不會發生在我身上,想想也是,看過了那麼多言情,漸漸的,我已經不相信愛情了。唯有親情是永恆的,像杯白開水一樣,雖然平常,卻必不可少。
以後的我,要努力的朝向自己的方向邁進。我不去爲誰改變了,也不想着去證明自己了。我只要做自己的自己。
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