撩女生的笑話
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撩女生的笑話,大部分男生都知道,在追求女孩子的時候應該主動撩女孩子,但是不知道怎麼撩,其實一個男生要有點幽默,不然妹子都和你聊不下去,下面爲大家推薦一些撩女生的笑話,歡迎借鑑使用。
撩女生的笑話1
1、一位朋友第一次在公園裏嘗試着賣冰棒,尷尬地喊了一聲就不敢開口了;這時突然有個人喊了幾聲:“賣冰棒~賣冰棒~”。朋友一聽到,心裏就高興起來,高聲迴應到喊道:“我也是。我也是”
2、一個男生暗戀女生很久了都不敢開口,有一天終於鼓起勇氣問那個女生:“你喜歡什麼樣的男生”女生回“投緣的。”男生就非常泄氣的走了,便走還邊說:“頭圓的男生有什麼好,難道頭扁的男生就不行了麼?”
3、一天,我上氣不接下氣地趕末班車,大喊:“師父!師父!快等等~”而司機置若罔聞,當我準備泄氣的時候,突然一個乘客把頭探出窗外,慢慢地對我說:“悟空,你翻個跟頭比車快多了,快別追了。”
4、那位美麗的蒙古女女生表演完後,領導上臺與她會面,然後握着她的手問她問題。她和這個油膩的領導周旋了很長時間,當領導親切地問她:“你叫什麼名字?”只見這個女生激動地回答到:“瑪勒格碧鬆首。”
5、醫生問病人他是怎麼把自己弄成這樣的。病人回答說:“我覺得我的鞋裏有沙子,就拿着鞋子扒着電線杆搖晃。結果路過一個人,他以爲我是被電了,於是他拿起棍子給了我兩下,就成現在這樣了。
6、兩個男人去山上玩,一個人不小心掉下懸崖,同伴焦急地喊道:“大哥,你怎麼樣,有什麼問題啊”,只聽見那個人回答:“我不知道怎麼樣了,我還在往下掉,啊~~~~~”
7、一時髦女子走上公交車,見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣,剛要坐不巧放一屁,旁邊一男子笑道:“我【KAO】,【真他】媽乾淨,擦完還要吹吹”。
8、一個男生和他女朋友去逛街買東西,走了很久之後女生覺得累了,就給自己男朋友撒嬌:“親愛的,我的腳好酸!”男朋友聽了很緊張地問:“怎麼了?你踩到檸檬了嗎?”(確定是爆笑經典撩妹的笑話無疑了,簡直是檸檬本精)
9、一位先生第一次坐飛機,不敢睜開眼睛。15分鐘後,他睜開眼睛,向窗外望去,喊道:“哦,飛得這麼高,人就像螞蟻一樣!”這時候鄰座的人慢悠悠地說:“其實那就是螞蟻,飛機還沒起飛呢。”
10、老師要求以 “校園一角”作爲主題來寫一篇作文,用來形容校園的景色,相信大家小時候都寫過,沒想到我那個二貨弟弟寫到:今天我在校園裏玩的時候撿到了一角錢,這是校園的一角,我不能要!
於是我轉身就走了,等待失主轉身回來尋找這校園一角。結果二貨弟弟拿着0分作爲回家,被我爸發現了又被揍了一頓。
11、和女朋友分手後,我花了很多時間喝酒來消愁。很長一段時間,我的親戚朋友都看不下去了。今天,他們終於鼓足勇氣來問我說:“你向我們借的酒到底什麼時候還?”
撩女生的笑話2
1、男:你今天特別可愛
女:是嗎?
男:不過沒我可愛
男:我可愛你了
2、男:我昨天晚上做了一個噩夢
女:什麼噩夢
男:沒有你的夢都是噩夢
3、女:你平時都是這樣撩妹的嗎?
男:套路是我學的,但撩你是真心的;
或:只有你有這個資格好嗎?
4、未經你的允許,擅自特別喜歡你,不好意思了
5、男:我有超能力,
女:什麼超能力
男:超級喜歡你
6、如果套路到你,真的是抱歉,我就是故意的
7、不管你是灰綠還是粉白,我的眼裏只有你
8、我昨天很愛你,但今天不想愛你了,可是一覺醒來,我發現愛的人還是你
9、人生皆苦,只有你是草莓味
10、男:我發現有人暗戀你
女:誰呀
男:我呀
11、男:記住你的身份
女:什麼身份
男:你身份是我的人
12、男:我喜歡一個人
女:那她一定很漂亮吧?
男:你也太自戀了吧
13、男:電風扇爲什麼會搖頭
女:不知道
男:他叫我不要放棄愛你
14、男:我要給一個建議
女:什麼建議
男:和我在一起
15、男:你想知道怎麼幸福快樂麼?
女:想啊
男:首先你的對象是我
16、青梅枯萎,竹馬老去
從此我愛上的人都像你
17、白茶清歡無別事
我在等風也等你。
18、男:你需要的是一個連你廢話都感興趣的人。
女:什麼人
男:我就是
19、海底月是天上月,眼前人是心上人
20、未來的'日子,我想和你一房二人三餐四季
撩女生的笑話3
一、樓下有個燒烤攤,老闆是個滿臂紋身的光頭大漢,面相兇狠。因爲每天都有殘食,老闆時不時就喂喂馬路邊的流浪貓流浪狗。結果現在只要天一黑,門口的貓貓狗狗就站在門口等着喂。
然後我們每天就看着老闆在店門口東奔西跑哄它們走:“你們晚上再來……還沒關門呢……再這樣,再這樣……我哭給你們看哦……”
二、某人接到通知,說他被公司解僱了,連忙去見人力資源部的主管,說:“我在公司幹了這麼久,現在讓我走,至少該給我一封推薦信,讓我好找工作呀!”
主管點點頭,馬上爲他寫了一封推薦信,他拿過來一看,只見上面寫道:“此在我們公司幹了十年,當他離開的時候,我們都很滿意。”
三、我在醫院上班 所以總要有人留年 現在是凌晨三點19 上班中 餓了剛纔接過外賣小哥手裏的外賣, 我說“辛苦啦,過年了還得送外賣”, 小哥笑笑和我說“您也辛苦啦,大過年的還得吃外賣”
四、“家,是唯一一個可以讓你醜得很舒服的地方。”
五、一朋友剛纔打電話來問我,說他要去和對象約會,穿什麼衣服顯年輕?我想了想告訴他:穿開襠褲吧…顯小。
六、老師:小明,你爲什麼遲到? 小明:因爲昨天我爸爸喝醉酒了。
老師:你是因爲送你爸爸回家才遲到的嗎?
小明:不是,是我爸爸的情人送他回來的。 老師:那你爲什麼遲到?
小明:我媽媽看到我爸爸的情人送他回家就和她打起來了。
後來我爸爸就從樓下摔下來把手摔骨折了。 老師:那你是因爲送你爸爸去醫院才遲到的嗎?
小明:我沒有送我爸爸去醫院。送我爸去醫院的是他的祕書。 老師:那你遲到的真正原因是什麼?_?
小明:我鬧鐘壞了。今天早上沒有響。 老師:前面這些和你遲到有什麼關係嗎?
小明:沒有關係啊!我只是隨便提一下而已。
七、昨天叫了個滴滴專車,來了一輛大寶馬,司機膀大腰圓,掛一個大金鍊子,一路和我聊人生。
他說:“我是拆遷戶,4套房子,500萬存款,股票愛TM怎麼跌就怎麼跌,因爲老子不買!我有車有房,有自己的生意,自己當老闆,要多自由有多自由。
除了我爹誰也命令不了我”。我說:“前面左拐。”他說:“好的…...
八、數學課,老師評講試卷,有道很簡單的題但還是有很多童鞋答錯,於是老師她憤怒了:“這麼簡單的題簡直就是送分給你們的,你們都不要” 一個女同學回答的很強大:“我媽說了,不是我的東西不能要”
九、孔子說:“有一種東西,你包含着它,當它在你身體裏的時候你很希望它能暴露在空氣中,你充滿了痛苦和渴望,使出各種辦法;當你做成了這件事,你會非常快樂;
如果你不能,你就像被魔鬼追趕一樣寢食難安。” 顏回說:“子曰詩?” 孔子曰:“我說的是大便!” 孔子每天都被便祕所困擾,今天早上就是。排便真是門學問,需要很多的智慧和戰術技巧呢。
對於這些技巧,孔子曰:“非禮勿教”。
十、老婆不讓我抽菸,我戒菸了,老婆不讓我喝酒,我戒酒了,老婆不讓我看捧腹笑話,我把老婆換了。
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