挽回婚姻首先應該做什麼
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挽回婚姻首先應該做什麼,很多人婚姻遭遇危機,許多男人從戀愛到步入婚姻,以爲從此自己的感情進入了保險箱,萬事大吉了,而他們忘記了感情永遠都是需要經營的。那麼挽回婚姻首先應該做什麼?
挽回婚姻首先應該做什麼1
挽回婚姻要經常把注意力放在主動“要的”結果上
婚姻如同一首跌宕起伏的交響樂有喜有悲,很多人情緒不好時總把注意力放在在那些失敗的、帶給自己挫折感的不如意的事情上。
當自己的婚姻遭遇老公的背叛時,不妨先問問自己:發生這件事情對我有什麼好處?我可以從中學到什麼?從今以後我應該如何做才能避免老公再次背叛我?
假如是自己做得不夠好,可以從中汲取教訓,以免碰到下一個意中人時又重蹈覆轍;如果你的老公在婚外有了一個曖昧關係,你怎麼來看待這件事情,決定你會怎麼做或有什麼感受。
你選擇何種觀念會導致你們的婚姻會朝向哪一個方向發展,你可能堅定選擇挽回婚姻、忍聲吞氣或者離婚。由背叛引發的婚姻危機還要看被動方用何種聯想,如果把老公的背叛假定爲“先生不愛我了”,失落感就很強,這裏的假設隱含着“只能愛一個人”的觀念。
或者以此就假設老公是個風流成性的人,那麼你對婚姻的不安全感就會增強。若是再聯想到老公過去對自己的愛都是欺騙,那麼你面對遭遇背叛的婚姻肯定容易全線崩潰的。
所以面對婚姻危機時,控制情緒最重要的是把注意力調整過來,關注事情好的一面纔有可能挽回婚姻。
問完這些問題之後就試着找到答案。再抑或是對自己說:“我還擁有很多的東西,雖然伴侶暫時遠離,但是我還是很努力,所以我很驕傲。因爲我的父母非常疼愛我,我的孩子依賴我,所以我感到很溫暖。因爲我今天氣色不錯,所以我很精神——總之要在腦海中讓自己看到一些美好、成功的景象,這樣很容易讓自己感受到良好的情緒。”
改變情緒最快的方法是改變身體狀態
衆所周知一個人高興的時候,肯定會有高興的作動:手舞足蹈、愉快的笑容。而一個人不高興的時候,則會垂頭喪氣或者兩眼無神。這說明一個人的心理狀態會影響到其的身體狀態。
心理學上有一個很重要的發現,就是想要改變情緒,想要改變心理,最快的方法就是改變身體狀態。只要我們改變自己身體的狀態,我們就能改變當時的情緒。
例如一個人到了迪斯科舞廳,跳了20多分鐘會很興奮,這時你如果問他,爲什麼這麼高興呢?他會說跳舞當然高興了。沒有發生任何特別的事情也可以很高興,只要他做出能讓他高興的動作。
一個人的`肢體動作可以創造快樂情緒是身心互動的原理。進一步說要有愉快的情緒,先要有愉快的動作。要有愉快的動作,先要有強烈的或者誇張的表情,呼吸狀態和走路方法。
只要改變一種用語就可改變一種情緒,同樣的在婚姻裏面,在這段時間你不用對全老公生過分的好,也不要裝扮成情人的樣子,這樣會讓男人不舒服。
你要表現出獨立生活的能力,先把自己照料好,讓自己活得舒服一些。
不要每天哭哭啼啼的或者就板着臉,把注意力轉到自己的興趣愛好上,這樣會讓老公回來的發現家裏很溫暖、很溫馨。 這樣的行爲狀態會有利於你挽回婚姻,至少你做出了成功逆襲的第一步。
也許有些女人會問:我需要做這麼大的讓步受這麼多委屈嗎?
但是別忘了剛纔說你的前提是要挽回婚姻,如果是想挽回的只是自己的尊嚴,你可以不需要這樣做。
“累”、”煩”這樣的字眼不要掛在嘴邊。我們發現凡是愛說“壓抑“、“痛苦“、“沒勁“的人通常情緒都比較低落。
負面的用語不但影響自己的情緒,也會影響你身邊的伴侶。更不利於挽回婚姻的過程,比如你對自己的老公說,“你爲什麼總是這樣子”可以換成“你覺不覺得我們可以做得更好一點”。
如果你把“你這樣表現很差勁”換成“你還有更大的進步空間”,老公聽了肯定會備受鼓舞而會表現更加完美。
所以要改變說話的方式,杜絕在婚姻中常常渲染自己的痛苦和不快。你可以說我只是有一點需要釋放,有一點需要放鬆,就可以讓自己保持良好的情緒。以這樣良好的狀態去挽回婚姻纔是事半功倍的。
挽回婚姻首先應該做什麼2
一、情感諮詢
兩個性格都牛逼的人是不是不適合做夫妻?
本人女,60kg,162cm,事業單位,收入年20萬+。前夫,70kg,175cm,穩定單位,收入年近10萬。
原生家庭條件都一般,兩個人在某省會三線城市打拼,目前有車有房無貸,有個三週多的兒子。
我倆結婚四年半,這是第二次離婚。他內向,超愛冷戰,我外向強勢,離婚前確實有點作,不太尊重對方。
因爲性格都強硬,小吵也能憋出大事。吵架後誰也不低頭,永遠都是冷戰,就算我離家出走,住閨蜜家十天,人家一個電話都沒有。
目前第二次離婚三個多月,算上冷戰,不在一起八個多月。不吵架時他是超級合格保姆,買菜做飯帶娃,一吵架就是個變態,冷戰,冷血,不管對方死活,帶着孩子搞分裂。離婚後,他不讓我見孩子。
目前的問題是,因爲想念孩子,也比較傳統,想修復婚姻,但是前夫寧可一個人租房帶娃,也不理我。我不理解他哪來的牛逼勁?也想問問冷大,這種情況,我是否繼續努力做挽回?
二、情感解答
給你三個建議:
第一,愛是一個平衡的空間,裏面有堅硬的部分,但也要有柔軟的部分。
但在你的故事裏我們只看到了堅硬的部分,沒有柔軟。你們兩個人的性格都很強硬,所以一件小事情就能憋出大事。
做人的智慧是剛柔並濟,並且懂得以柔克剛。而你們現在是兩個石頭硬碰硬,當然沒辦法在一起。
第二,學會理解對方爲什麼“不吵架的時候是個超級好人”,但“一吵架就變得冷血、變態”。
這是對方在兩種不同狀態下的兩種模式。
當他感到安全的時候,他可以去做所有的事;但要是他感到不安全,他就沒有辦法顧及你的感受,因爲他首先要捍衛的是自己的安全。
一個懂得維繫關係,懂得駕馭關係的人,懂得給對方安全感。
這是你們第二次離婚。我想,對這個男人來說,他一定是非常沒有安全感,非常不想再次受到傷害。
第三,你的態度問題。
你是不把紅燈當紅燈的人。
兩個人的吵架本來應當是一盞紅燈,讓你們看見關係出現了問題,看見雙方之間可能有些問題沒有處理好,彼此之間的某個狀態可能越界了。
但是你們並沒有覺察到這個狀態需要去修復。
而且,就算現在你們的狀態已經被摧毀,你所謂的努力挽回,也不過就是在聊天記錄中給對方一個臺階下而已,你根本還沒有端正自己的態度。
真正的挽回是什麼?
是承認自己的錯誤,而不是在那繼續很牛地對話。
你自己都承認“離婚前有點作,不太尊重對方”,如果你真想努力去修正,那就要能夠去承認自己的錯誤,並且跟對方說清楚打算怎麼改,這纔是你真正要去做的事情。
夫妻是人生道路上一起共修的同行人。
你需要去修正的是行爲,而不是輕飄飄地扔給對方一句話。
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