十秒鐘哄女孩開心
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十秒鐘哄女孩開心, 情侶在生活中有點小摩擦是常有的事情,女生都是感性的人,很容易被情緒影響,作爲男生要大度的去哄自己的女朋友開心,幽默一點的笑話會讓兩個人之間相處的更加愉快。以下是關於十秒鐘哄女孩開心內容分享。
十秒鐘哄女孩開心1
1、 聽說你較近在找工作,我給你報了一個名,你去面試吧。工作簡單,待遇也不錯,更重要的是世界知名企業,發展好,職位是廁所保潔員。記得去哦!8 忙嗎?請解答我的幾個疑惑:總是失眠,小時就醒一次;每週都有七天不想上班;一想到騷擾你就眉開眼笑。快點回復啊,這天只吃了三頓飯,正餓着呢!
2、 有一位豆蔻年華的少年人,我想買一支潤脣膏贈給女友,營業員問起要什麼樣,他取出手絹,指上邊的脣印說:那樣的色調!”
3、 “我好難過,感覺自身不必要。” “爲什麼會,你長得又帥又富有,又風趣,又溫柔,人又好,爲什麼會不必要。“我也承攬了一個水塘。”
4、 【美】少婦哄娃,夜裏與你祖父睡,小孩沒去,【美】少婦說:你沒去我想去。祖父正色道:教育小孩要誠實守信,你不可以哄娃,又騙老年人。
5、 大二時,全寢室的女生都喜愛周華建的歌,一盤錄音帶被大夥兒借來借去。一日,下鋪女生問:我的周華建呢?下鋪女生迴應:在我牀邊!兩秒鐘寂靜無聲,隨後全體人員笑翻在牀。
6、 汽車嫁個了列車,可不久還要離了婚,大夥兒很是好奇心。因此問她們緣故。汽車說:“它一天到晚擔憂把我碰壞;我呢,則每日擔憂它會外遇。”
7、 小夥兒要給女友挑賀年片。“這張適合,畫得很美,上邊寫着:向我一的意中人,值此較幸福的預祝!”女營業員給他們出了個想法。“非常舒服!幫我來一打”
8、 一女走夜路,忽然見到一男做相擁狀,伸開手臂向她走過,過來就是說一腳 小夥痛哭,說:都第三塊了,我得罪誰了,帶塊夾層玻璃回家了那麼難。
9、 一向追求你的人是我,一向思念你的人還是我,較好次看見你,你的魅力就征服了我,你是我今生較值得的追求,我的生活只有你能拯救,知道嗎?人民幣。
10、 你說你啊,買彩票吧,沒中五百萬;找對象吧,沒遇到天仙;幹工作吧,還老是加班。我教你一個轉運妙法,保密哦,告訴別人就不靈了,那就是--踩。
11、 今天一早,一隻耗子誤進鮮花店,被貓追逐,耗子發覺無路可逃,就方便拿出玫瑰提前準備抵禦,貓見到低着頭慚愧說:死鬼,太忽然了!
12、 女朋友一看男友要到吻她,忙遮擋自身的臉說:“不好,完婚以前,你不可以那樣做!”男友笑道:“那好,我能等,如今把我聯繫電話讓你,請你一直在婚後通告我一聲。”
13、 吃飯不用愁,只需低低頭;工作不用愁,早已爲你籌;婚配不用愁,傳情靠眼眸;買房不用愁,居家有人修;說話不用愁,天生會吹牛,因你本身是隻大笨牛!
14、甲:“世上較痛苦的事是什麼?”乙:“上班。”“更痛苦的?”“天天上班。”“再痛苦的?”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班!”
15、整人笑話: “豬郎,一年又過去了我們之間該結束了!”“玉蘭,再給我一次機會吧,如果我再和嫦娥鬼混,就讓我明年變作正在看短信的那頭小豬!”
16、老記者問士兵什麼動力使你如此英勇?三等功臣說:爲祖國而戰!二等功臣:他們霸佔我們的房子和女人!一等功臣:連長髮了防彈衣,事後才知道是件棉襖。
17、狗熊每天上山鍛鍊身體,一天王八也想上山,熊說:你把四條腿收進去,我抓住你上去。上到山頂,樹上一隻鳥狂笑:瞧你那熊樣,還拿個翻蓋的手機呢!
18、兩隻蝌蚪並排在湖裏遊着,科學家:克隆的產物!追星族:孿生姐妹演唱組!小品演員:腦袋大脖子粗,一個大款一夥夫!網民:喲!也QQ啦!
十秒鐘哄女孩開心2
1.昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥,突然舍友殺進宿舍說:“不好啦,院領導帶隊查宿舍違規電器呢,已經到隔壁了,鍋怎麼辦啊?”情急下我直接將鍋藏在被窩裏。等老師來了之後,他說:“嗯,小蕾(本人)我還是信得過得,就不看你的櫃子了。”我暗自僥倖,可老師又接着說:“只看看你們用沒用電熱毯就行了。”結果我就被記過了。
2.貓撲上某人,新處一女友,郎情妾意,欲去女友家裏拜訪,女友知其嘴裏動輒髒話,於是反覆叮嚀不可胡言,某人欣然允諾。待見面之後,某人應答自如,並無露餡,女友父母甚爲滿意。晚飯後,時至寒冬,女友父母亦執意相送至路邊,某人頗爲感動,頭腦一熱,脫口而出:“叔,別送了,快回去吧,瞧給我姨凍那個逼樣!”
3.今天老闆讓我把網吧裏的CS全刪除了,我忙活了一晚上。至於爲什麼要刪除CS呢?其實起因是這樣的。今天公安局的臨時檢查,之前已經得到過風聲,一連幾天我都當了清道夫,把十八歲以下的任何生物統統趕出了網吧。所以遠遠的看着警察叔叔們來時,我和老闆都沒什麼緊張的。然而可惜的是。當警察叔叔們剛剛踏足網吧的大門時,網吧里正在打CS的一幫人正好在興奮的.大叫:“警察來了!警察來了!警察都進狗洞了!兄弟們上!幹掉他們!”好吧,我承認,那一刻,不只警察叔叔們的臉綠了,老闆和我的臉色,也綠得可怕。
4.她有一個手機和一個小靈通,有一天改了個新手機卡,有同事問她新買的號碼是多少,她說忘記了,就用換過卡的手機撥自己的小靈通。撥號的時候繼續和同事聊天,小靈通響了之後,她拿起來問:“喂……喂……你說話啊,不說話我掛了!”在場的同事全部石化。之後她按了掛斷,然後說:“神經病,打過來又不說話”。
5.爾康不敢一個人睡覺,每次紫薇回孃家他都夜不能寐。有一次紫薇又回去,卻意外的發現沒有聽到爾康睡不着的消息。
她很疑惑,問爾康:“你這次怎麼能睡着了?”
爾康羞澀的唱到:“一個人睡我不怕不怕啦,永琪當棉被,我不怕不怕不怕啦。”
6.一日,哪吒遇見了孫悟空 挑釁地對他說:“降妖問問你敢不敢?”
孫悟空一愣:“像你說過那樣的愛我?”
7.大禹治水三過家門而不入, 於是他的妻子天天在家唱歌想念他 “那些年錯過的大禹,那些年錯過的愛情 !”
8.黃蓉中毒,身上奇癢難當。洪七公雖無法解毒,卻仍然用內力爲其止癢延緩發作,好讓郭靖有充分的時間去找人幫忙。
見黃蓉情況穩定,七公將郭靖拉到一旁,小聲告訴他:“雖然我只是抑制癢,但……”
郭靖遲疑着接過話唱道:“綠……綠草因爲你變得更香?”
9.O對Q說:兄弟,你看我倆自進了局裏才幾年,都腰粗肚圓了,我倆所做的事只有你我才知道,不過你那小辮子可別讓人揪着啊,否則我倆都得完蛋,單從表面看我,光光的,什麼都沒有,還以爲是一個0(零)。
10.豆腐媽媽來幼兒園接孩子,老師問:豆腐太太,你喜歡吃火鍋嗎?豆腐媽媽:特別喜歡呢!老師:那太好了!……下午玩捉迷藏的時候,您的孩子躲到冰箱裏去了。
十秒鐘哄女孩開心3
1、有個大善人捉到一隻烏龜,想吃,但又礙於面子,不好意思直接開葷,於是在煮開的鍋上架了鐵板,讓烏龜爬過去。他對烏龜說:“是生是死,一切天定,若你能夠爬過去,那你命不該絕;若途中掉下去,休怪本善人破戒開葷。”小烏龜忍着高溫竟爬了過去。這人一驚,東張西望了一陣,伸手抓起烏龜道:“小烏龜你是最棒的,乖,咱再來一次!”小烏龜破口罵道:“別TM假惺惺了,你想吃清蒸的,別以爲我不知道!”
2、A:“我月薪一萬多,但工資卡在老婆手裏,我只能拿五百塊零花錢。”B安慰A道:“你這算不錯的了,工資對我來說,只是一條短信!”
3、羊和獅子先後走進餐廳。
老闆問羊:“您想吃點啥?”
羊說:“一份青草套餐,謝謝。”
老闆又問獅子:“您想吃點啥?”
獅子說:“不用,謝謝。”
老闆確認道:“真不需要?”
獅子不耐煩地吼道:“不需要,我在等那隻羊吃飽呢!”
4、家裏的東西,凡是被她咬過一口的,那一定是不好吃的。因爲好吃的我最多隻能在垃圾桶裏找到它們的包裝紙。
5、聽說未來老丈人愛打麻將,我特意每天當公園陪他,還故意輸給他錢,一來二去就和他成了無話不談的莫逆之交,終於有一天,我向他道出了實情。
我:“張叔,我喜歡你家美美,你就同意我們倆在一起吧?”
未來老丈人直搖頭:“不行,不行!”
我:“爲什麼,您放心,我會對她好的!”
未來老丈人:“你是不知道,我閨女跟她媽學的,管錢可緊了,等你們倆在一塊,你還有錢跟我打麻將嗎!”
我:“這個……”
6、兒子早上給我要了5塊錢就去上學了,晚上放學後,兒子從書包裏掏出一個小藥包,在家裏的各個角落灑了一遍
我問:“兒子,你弄的什麼?”
兒子:“爸,咱家再也不會有高溫了,我在家裏灑了老鼠藥!”
我:“灑老鼠藥幹什麼?”
兒子:“防鼠(暑)降溫呀”
我:“……”
7、現在流行一句話,玩夠了,就找個老實人嫁了吧,其實仔細想想,對老實人沒有什麼不好,什麼都不用幹,就等着【美】【女】上門嫁給他就好了,所以,我老爸在我小時候經常教育我:“你給我老實點!”
8、
一個小夥子走進一家新開的主題餐廳,服務員介紹說:“先生您好,我們餐廳推出情人節活動,夫妻吃飯送夫妻肺片,情侶吃飯送戀愛豆腐……”
小夥子不耐煩地擺擺手說:“別磨嘰,給我送一份單身人士的贈品!”
過了一會兒,服務員端上來一小碟狗糧。
9、
學服裝設計的小李如願穿越到清朝,見到了雍正帝。皇上問他想要什麼?
小李迫不及待地說道:“聽說滿清有十大褲型,讓我見識一下唄。”
10、頭髮和剪刀吵架了,剪刀生氣地說:“哼,不理你了。”
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