你見過情緒穩定的女生
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你見過情緒穩定的女生,情緒不穩定的時候,身邊的人都是感到很厭惡的,通常來說,一個人的情緒,看不見摸不着,卻是親密關係最大的“阻礙”,下面看看你見過情緒穩定的女生。
什麼是一個人的情緒穩定?
獨處時,能夠受得住心;羣處時,能夠管得住嘴。
一個人可以長得不好看,可以能力不出衆,但一定要能掌控住自己的情緒。
你會發現,那些能掌控得住自己情緒的人,都不簡單。
正如巴菲特說:“情緒穩定,要比高智商更重要。”
智商高的人,的確能夠具備別人所不具備的能力,發現別人所無法察覺到的機會,並且在某個領域內更容易做到極致。
但是,情緒穩定的人,卻能夠將一件複雜至極的事情,做到精緻,做到完美。
在感情中,情緒穩定更重要。
異性相處過程中,女生的情緒穩定,要比漂亮的臉蛋更重要。
-01
情緒穩定,是女生的“修養”
最近在一個餐廳聚餐吃飯,期間隔壁桌子上一個女孩發飆。
看上去,那個女生也就20歲出頭的樣子,跟男朋友一起約會。
然後,飯菜上桌後,女生因爲“不吃香菜”,可飯菜裏面有香菜跟男朋友大吵了一架。
女生絲毫沒有掩飾自己的憤怒和厭煩,衝着男友發脾氣,大聲說道:“我不是告訴你很多次了不吃香菜,你難道沒有跟服務員說嗎?”
聲音很大,周圍所有的人目光都盯着這對小情侶。
有些人的眼神是不解和疑惑,有些人的眼神是看熱鬧,有些人的眼神是不滿和無奈。
而那個男生臉漲得通紅,支支吾吾半天說了句:“我告訴了,可能他們忘記了,沒關係我幫你把香菜挑出來。”
可女生不願意啊。
女生接着吼道:“你就是不愛我了,說了好多次不吃香菜,你連這點兒小事都記不住嗎?”
說罷,女生拿着包起身就走,留下男生獨自凌亂。
本以爲,這個男生不會起身去追,沒想到男生沒有絲毫猶豫,結賬之後就追着女生跑了出去。
爲什麼說,情緒穩定的女生往往更有魅力?
從某個角度來講,情緒穩定的女生,修養更高,懂得尊重別人。
男女交往時,女生明白該如何給男生面子,如何尊重男生。
她們不會當衆讓男生下不來臺,更不會隨意地踐踏一個男生的尊嚴。
相反,他們的剋制,理智,懂事,總是讓男生感受到女生的尊重。
這樣的愛,纔是公平的,平等的。
有兩個女生。
一個女生通情達理,善解人意,情商高,情緒穩定;
另外一個女生歇斯底里,情緒化,一言不合就發脾氣撂挑子。
男生會選擇哪一個女生戀愛結婚?
答案不言而喻。
-02
情緒穩定,是一個女生的“底氣”
什麼樣的女生,能真正做到情緒穩定?
他們自己就是一個能量值很高,情緒價值很高,具備獨立且正常的人格與三觀。
戀愛對於她們來說,是生活中錦上添花的事情,她們從來都不做無用功,更不會用“性別差異”來尋找自己的劣勢。
在一段感情開始之初,女生就沒有將自己置身於“弱勢的一方”,而是將自己跟男生保持在同等的地位。
不卑不亢,不喜不憂,保持着最基本的理智和落落大方。
而這樣的情緒穩定,其實建立在女生足夠的“底氣”之上。
正因爲這個女生有着十足的把握和底氣,所以她纔不會用自己的壞脾氣,去逼迫男生就範。
用自己歇斯底里的情緒化,去達成某種目的的女生,感情往往沒那麼順遂。
小孩子向父母索要玩具的時候,容易“哭泣、情緒化”。
孩子爲什麼會這麼做?
歸根結底,他們希望通過自己的哭鬧來讓父母“心軟”,他們明白“會哭的孩子有糖吃”。
看到孩子哭泣,父母就給孩子買玩具,答應孩子提出的各種要求。
於是,下一次孩子想要任何東西,都會率先用“哭鬧撒嬌”的方式去要挾父母。
異性相處,一個情緒失控的女生,不就像是一個索要玩具的孩子嗎?
她們歇斯底里,情緒化,哭鬧,撒嬌,種種情緒不穩定的手段,都是爲了達成某個目的。
-03
情緒穩定,是另一種善解人意的溫柔
我一直跟別人說:
“無論跟誰戀愛,請你要保持自己的情緒穩定;想發脾氣的時候,先問問自己應不應該,值不值得。”
我們每個人,無論男生還是女生,都挺不容易的。
舉個例子:
男生勞累了一天,下班回家後躺在沙發上想要休息幾分鐘。
這個時候,女生看男生不順眼,於是一股腦兒將自己的負面情緒都傾倒在男生身上。
男生目瞪口呆,十分委屈,還不敢還嘴。
而女生之所以發脾氣,原因是:身體不舒服,心裏堵得慌,想要發泄。
你們看,值得嗎?有必要嗎?
總有一天,男生會被她的無理取鬧弄得疲憊不堪,最終選擇離開。
大家都挺不容易的,白天是個“社畜”,晚上回到家還要跟伴侶大吵一架,真沒必要。
情緒穩定的女生,爲什麼有吸引力?
因爲他們的情緒穩定,能夠讓男生感受到她的溫柔,她的包容和善解人意。
而男生的骨子裏,正需要被讚美,被認可,被依賴的感覺。
無論愛情還是友情,不都需要一個能夠互相包容,互相依賴,互相尊重的人嗎?
控制好自己的情緒,纔是一個人的善良。
當你想要跟別人發脾氣之前,想一想對方爲什麼要接受你的無端指責呢?
可以傾訴,但要注意分寸和方式;
可以分享,但要給對方足夠的尊重。
不要將自己的壞情緒留給親近的人,將禮貌和尊重留給陌生人
在網上看到一個數據,男生眼中具有吸引力的女生,其中一個優點是“情緒穩定”。
情緒穩定的人,一般自控力都很強,對自我有着更多的認知。
而情緒不夠穩定的人,在感情裏更容易放大伴侶間的矛盾。
同樣一件事情,在兩者眼中是不同的。
情緒穩定的人,會先找解決問題的辦法,反思矛盾本身;
情緒不穩定的人,只在意自己的感受,先發泄憤怒和負面情緒。
一個情緒穩定的女生,具備哪些特點?
在《如何發現一個情緒成熟的人》中,對此有過總結:
管理情緒,認知情緒,照顧他人。
-01
情緒穩定的女生,能夠管理好自己的情緒
一個成熟的人,是怎樣的?
他們往往能夠控制住自己的情緒,知道在什麼環境,什麼場合下,該釋放什麼樣的情緒。
講個故事:
女生下班回家後,看到丈夫正坐在書房裏打遊戲,上班一整天的委屈和壓力,讓她特別憤怒。
尤其是,當她看到家裏地板很髒,進門就是臭襪子,更是氣不打一處來。
於是,她氣沖沖地跑到書房,直接把網線拔掉,接着就是對丈夫的謾罵。
“下班回家就看到你打遊戲,也不收拾衛生,也不做家務,也不做飯,你能不能有點追求?”
男人一臉懵地看着妻子,沒有迴應,也沒有憤怒,只是默默地走到了餐廳。
女人跟着走過去,才發現桌子上已經做好了飯菜等着她回家吃飯。
可氣也撒了,罵也罵了,她十分尷尬。
但內心的倔強和糟糕情緒,又讓她不願意低頭認錯。
於是,兩個人就進入了冷戰狀態。
你們看,因爲一時的衝動和負面情緒,導致兩個人的感情出現了裂痕。
倘若女人每一次都如此着急,如此偏激,不給對方任何解釋的機會;恐怕用不了多久,感情就會被她不穩定的情緒逐漸破壞。
最好的解決辦法是什麼?
先表達自己的.不滿,說明自己的建議,然後再看對方的回答。
畢竟,當你沒有搞清楚一件事情的真相,僅憑着你所看到的事情就下結論,未免有些草率。
心理學上有個效應,叫“三明治效應”。
指的是:
跟對方溝通,表達自己不滿情緒時,可以採用先揚後抑的方式。
開頭和結束語,表達你的尊重和讚美,中間加上你要表達的意思。
這樣說,更容易讓對方接受。
愛人相處時,更應該如此。
不要忘了,男人是最愛面子的;你給足了他面子,他纔會給你更多的愛與包容。
-02
情緒穩定的女生,會認識自己的情緒
一個人的情緒,看不見摸不着,卻是親密關係最大的“阻礙”。
情緒不穩定,異常暴躁的人,也就意味着他在許多事情上,都容易產生偏激的行爲。
因爲自己的情緒,一時衝動,做出了讓自己後悔的行爲。
到最後想要彌補,發現爲時已晚。
而一個情緒穩定的女生,她們往往能夠在第一時間分析、意識到自己的情緒。
比如說:
當她跟男友(丈夫)產生矛盾,想要發脾氣時,她會逼着自己冷靜下來。
分析問題:
我爲什麼會生氣?
這樣生氣有必要嗎?
我的情緒不穩定,能想辦法改變嗎?
她們往往能夠第一時間分析自己的情緒,找到解決情緒的辦法,然後再去做決定。
一個人,情緒不穩定是本能,情緒穩定卻是能力的表現。
情緒穩定的人 ,往往能力更強;反之,一個人情緒不穩定,只會被情緒牽着鼻子走,容易衝動行事。
你會發現,那些情緒穩定的女生,感情一般都不會差。
正因爲情緒穩定,所以他們自身的情緒能量大,情緒價值高。
-03
情緒穩定的女生,懂得照顧自己和他人
我們常常用“善解人意”來形容一個女生。
其實,善解人意的本質,就是情緒穩定。
她懂得察覺到別人的情緒,遇到事情時會換位思考,明白站在對方的角度考慮問題。
跟伴侶產生矛盾,她會去琢磨如何解決矛盾而不是放大矛盾。
不會着急發脾氣,會讓自己先冷靜下來。
也只有情緒穩定的人,才更懂得照顧自己和他人的感受。
無論是社交還是親密關係,情緒穩定,總能夠讓對方獲得安全感。
如何成爲一個讓別人喜歡,讓別人願意親近的人?
那就努力鍛鍊自己,成爲一個情緒穩定的人。
當然,人有自己的情緒和個性是再正常不過的事情。
情緒穩定,不是要你放棄個性;而是讓你在焦慮、暴躁 、憤怒的時候,能多一些理智,不至於走錯了路。
關鍵詞:敏感、“小心眼”
問:親愛的冷大,我有一個關於自身的問題,我覺得自己特別敏感,我給自己評價“小心眼”。
而且,這幾年我意識到越來越明顯,比如最近在居家辦公,我的工作就是解決納稅人的問題。
我在前線,如果遇到不懂的問題,我就會去問我的師姐。
比如師姐說“你自己去看操作手冊”,我會有點生氣,並且在羣裏告訴她我是手機在線、不方便、搜索找起來特別慢,然後我可能就會對她有點情緒。
又或者我也會在羣裏回覆一些同事的問題,比如我跟a同事回覆b的問題,b只對a說謝謝,卻不對我說,我就會感覺很不好。
類似這樣的事情,很容易讓我有小情緒,我覺得自己其實特別“脆弱”。
那天看了您的一個視頻,學習心理學可以讓我們更瞭解自己,比如可能會了解自己其實很脆弱,然後找到適合自己的生活和相處的方法和規則。
冷大,我的問題是,像我這樣的情況,我該從哪裏做起?怎麼做才讓自己舒服?
其實我有在寫情緒日記,也會每天覺察自己,有些情況我能夠找到根本原因,但找到似乎也不能改變我的現在和未來。
並且,我還會有點責怪爲什麼我的父母在我小的時候會那麼暴躁地對我。
我知道他們在他們那個年代已經給了我們最好的,吃飽穿暖。
道理我都知道,但是似乎並不能對我的未來有什麼改變。
冷愛回覆:
“懂得一些道理”只是我們的認知層面,但情緒又是另外一個層面,情緒是我們身體的另外一套系統。所以,上述提及的情緒都是很正常的。
我從以下三個方面來回應:
第一,情緒不分對與錯。
對於上述女生在提問裏潛在所認爲的“情緒不對”,我想說的是:情緒沒有對與錯,沒有好情緒和壞情緒。
如果一定要對情緒區分出一個對與錯,那我覺得每一個情緒都是對的。
所以,我們要讓情緒發生,允許它流經我們的身體。
接受,就是我們面對情緒唯一能做的事情。
第二,觀空亦空。
情緒,其實就好像田野上飄過來的蒲公英一樣。我們沒有辦法控制它,也不知道它是怎麼產生的,更不知道它是從哪裏來的。我們唯一能做的事情,就是觀察它。
好比提問裏說到的“這些道理我都懂,但是我還是並不能夠有什麼改變”,那是因爲道理描述的是蒲公英的飛行軌跡,即便知道蒲公英是怎麼飛的,它還是在那飛。
道理只是爲了讓我們瞭解蒲公英的飛行軌跡,並不能改變一件事情。
我再以“雪”來打個比喻,天空本是晴朗的,但開始下雪,就會有很多雪花飄下來。
看着雪花飄下來,會知道下雪天應該穿羽絨服,但這並不能阻止雪從天上飄下來的事實。
所以,纔會在道理上覺得父母上已經給了自己最好的,但還是覺得不能接受。
所謂的“他們爲什麼那麼暴躁對待我”,其實想談論的是:“他們憑什麼那麼對待我?”。
但不憑什麼,因爲他們也不知道這件事情會對你造成這麼大影響,他們對自己的行爲一無所知,就好像雪花也不知道自己是從哪裏飄落的。
所以,要懂得觀空亦空,理解這個世界萬事萬物是無常的、世界上很多事情都不按照因果發生。
“他爲什麼要那樣對待我?”,因爲他也沒想過無常。
爲什麼我們會覺得是“他們憑什麼這麼對待我?”,因爲我們的「小我」太大了,你的「自我」太大了。
所以,纔會導致一件事情:覺得任何人都沒有資格粗暴對待自己,不管是父母、師姐,亦或者是那位同事。
但如果能把自我放小一點、更服低一點、學會吃虧是福,就會知道對方本來就沒有責任和義務來回答你的問題。
你可能會說“可是我也在羣裏幫助別人”,但你給我一個包子,我就一定要給你個饅頭嗎?
第三,多研究一些實然問題,少研究一些應然問題。
什麼叫實然問題?
就是客戶給你遞交了一個關於稅務的問題,比如他要交100萬的稅,但你卻跟他說:
“不是的,根據我對稅務的瞭解,你這個地方應該交200萬的稅,如果你不多交這100萬,很有可能將來還要再多罰300萬。”
究竟需要交多少稅或要不要交稅,就是實然問題。
什麼叫應然問題?
就是這件事情“應該這樣做”纔是對的。道理只是道理,只是「小我」比較龐大。
當我們看待一件事情時,從實然的角度看是:這事實際上是這樣的,是客觀存在的事實。從應然的角度看是:這事應該是這樣的,是我們主觀意願認爲的。
你的潛意識裏有很多的“應該”,比如:
我問師姐問題時師姐應該回答我,
我回復同事問題後同事應該對我說謝謝,
我每天覺察自己我找到了根本原因就應該能改變我的現在和未來……
而這些“應該”是真的“應該”嗎?
如果真的覺得自己特別的敏感,倒可以發展個副業、學習一下心理學。
可以經常來我們場域學習,我們最近在探索一個詞——【使命心理學】。
我覺得每個人在世界上都有自己的使命,情緒特別敏感的人其實挺適合做心理學工作。
當你深入學習心理學後,就會理解那些粗暴對待對別人來說很正常。因爲兩個即便躺在一張牀上的人,感受到的也是不一樣的。
你有權利和別人表達不爽,但人家也有權利不聽你的,因爲並不是你年紀大就得聽你的。
而且你有沒有想過,也許同事也對你不爽呢?所謂的“有道理”,也只是你的道理。
你這樣會不會過得挺累的?你覺得那些年輕的同事不講道理、無理,但你不是他們的領導,也不能做領導。因爲你不知道如何領導他們,只會覺得他們沒有道理。
而且,領導一羣人不是覺得一個人有理或無理的問題。領導一羣人的本質,是讓他們願意追隨你、願意聽你的。
一天到晚說對方的不對,對方能聽你的嗎?
對不起,我今天講的每句話也許都跟你想的不一樣,或者我沒有按照你的劇本走,但你需要慢慢吸收。
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