让人开心的一则笑话
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让人开心的一则笑话,在现实生活中,笑话本来就具有一定的娱乐作用,当我们内心纳闷的时候,就可以看一下这样的笑话让自己开心起来,下面为大家分享让人开心的一则笑话。
1、别问我过的好不好,你又不是没我支付宝。
2、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。
3、挣钱如长跑,跑来跑去不见钱的影,花钱如流水,稀里哗啦没了钱的影。
4、你不是丑,只是美的不明显!
5、多想看轻自己,可我的体重不允许。
6、小孩跌伤了,他的母亲用布蘸了些酒,替他揉擦。
7、我从小就怕黑,学习不好就是因为不敢看黑板。
8、从前有个光棍,听说只要用美丽的羽毛把自己打扮起来就能吸引异性的注意。就照做了,从此以后,人们看到都会赞一句:好大的掸(胆)子。
9、如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧。
10、春天不洗澡,处处蚊子咬。也来鬼尖叫,吓得你要跑。
11、我心眼儿有些小,但是不缺,我脾气很好,但不是没有!
12、不是我吹牛,以我的资历和文凭,将来这个城市的大街,都归我扫。
13、没有事情不要找我,有事更不要找我。
14、建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。
15、上帝为你关上了一扇门,然后就去洗洗睡了。
16、申请进入你的心里,我敲门了喔。
17、这道题太好了!我手一拍桌子,桌子都快散架了!
18、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话,那么现在的作业就不会这么多了。
19、若不是我变了模样,便是你淡忘了时光。
20、炫富就像孔雀开屏,一心想展示华丽的外表,却被人看见了屁的眼。
21、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛,这是目前人类唯一可实行的穿越方法,闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
22、哄我很简单啊,叫宝宝给抱抱喂饱饱买包包。
23、如果全世界都不要你了,记得要来找我,我认识好几个人贩子。
24、你一定要和她好好走下去,我坐车。
25、你爱我吗,爱我就给我穿上洁白的婚纱,然后再用你那疯狂的手扒光。
26、每一个说了“晚安”去睡的人,往往半小时以后还在得瑟。
27、熬夜对身体伤害真的很大,所以每次晚睡我都会叫个宵夜,好好补一下。
28、从小到大,唯一不变的就是一颗不想念书的心。
29、我把自己养这么好,不想便宜了任何人,面包我有了,凭什么找一个给不起我爱情,还想来分我面包的人。
30、你俩看起来真般配,月老的垃圾分类还做得挺到位。
1、早晨公交车上,一人拿出手机看时间,然后说了句我cao,还以为他时间来不及了,再仔细一看,他手里拿着一个电视遥控器。
2、听说你手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!
3、浪子回头,不是因你,而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕头,出门遇上了晴天。但加上因为有你几个字,足以令她充满成就感。
4、《鼠遇猫》鼠:我是不是应该安静的走开!猫:你不知道我在等你吗?鼠:为什么受伤的总是我!猫:因为牵挂你的人是我!
5、小女年方十八,非王婆卖瓜,自卖自夸,确实貌美如花,身材顶呱呱,好比沉鱼落雁,西施摘花,时时牵挂,只想有个好人家!
6、你善良像猫,你忠实像狗,你可爱像鸟,你识途像马,你出色像蝶,你勤力像蜂,你什么都相像也难怪大家都叫你禽兽!
7、老师说请大家用不约而同造句。一男同学举手说:在公园里看到一个漂亮阿姨,我问她,约吗?她说:不约儿童。
8、一位大学教授对学生讲道:古代吕字是接吻的意思,口对口,很形象。这时一个同学问到:器字呢?四个人和一只狗在干什么?
9、奶奶今年87岁了,我和老爸说,自从她过了85岁,每次熬粥都糊。老爸说,不错了,你到八十五岁能自己喝粥我都算你厉害。
10、我只想要:10岁的心情,20岁的容貌,30岁的身材,40岁的风韵,50岁的智慧,60岁的豁达,70岁的坦然,80岁的无所谓。
11、有多少爱,可以重来。至尊宝教你一招:晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上,然后对着月亮高喊:波若波箩蜜!
12、妻子:我改掉骂人的习惯,你也不要动不动就打人了好吗?丈夫:好,你要是再骂我,我就揍死你!妻子:混蛋!你他的妈的敢!
13、儿子:我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太,是真的吗?父亲:不单是非洲,是全世界。
14、注意:你已持续发送多次黄色内容短信息,本局正式向你提出警告!如有再次发现,将予即时停机处理并登报销号,敬请自律!
15、我在天上写满你的名字,被云带走。我在山上写满你的名字,被风带走。我在大街上写满你的名字,kao,我被**带走。
16、现在的孩子啊,都不好好学习,历史考试问五四运动的口号是什么?有个学生答:让日本鬼子站着进来,躺着出去。
17、许多夜晚,你轻柔的依偎在我的身上,用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方,吸允我珍贵的体液,才肯松开口离。唉!这该死的蚊子!
18、晚会上,小伙子盯着姑娘脖子上的飞机链坠看个没完。姑娘不好意思了,问:我的飞机好看吗?答:那飞机场更漂亮!
19、一男子向大师问:天天干活那么累我怎样才能变成有钱人?大师白了男子一眼说:我特妈要知道还用跟你在这逼逼?
20、飘柔的秀发长溜溜,炯炯的双眼乌溜溜,纤细的身材直溜溜,清新的微笑美溜溜。见了你我就爽溜溜,不见你我就灰溜溜。
21、我第一次时很紧张,他一直要我温柔地放松,接着插入我身体,那里在流血,我痛得喊不出话来,这才明白献血是这样的!
22、有一天,永乐大帝对身旁新来的小太监说:你用一句话来形容朕。小太监怯声道:渣!然后小太监就被砍了~
23、龟和蛇逛公园,只有一张票,龟让蛇缠在脖上,入园时,检票的鹰说:站住。龟蛇慌张,鹰又说:看你那鳖样,还打领带呢!
24、某童鞋买了一部山寨手机,炫耀其超长待机一百天,结果一天就没电了。大家仔细一看,手机盒子上写的是:超长待机一白天!
25、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚:让其抱着贴满老中医广告的电线杆,饱含热泪充满深情的大声呐喊:我的病终于有救了啊!
26、饿狼觅食,听到有家人在训孩子再哭,把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜,狼第二天早晨长叹一声人类说话不算数!
27、音乐课上,老师吹奏了一曲《苏武牧羊》,问学生:你懂音乐吗?懂。那我吹的是什么?笛子
28、今天看一个少女可怜,衣作单薄,在寒风中瑟瑟发抖,我捐给她200元,她很感动,决定报答我!**叔叔,事情经过就是这样的。
29、病人被推进手术室,看到医生护士都戴着面罩,便紧张地问:你们为什么都戴面罩啊?万一出了差错,你谁也认不出啊。
30、真正牛逼的.公司只需要一款产品就能改变世界,像苹果和Adobe。前者拯救了无数等待器官移植的病人,后者拯救了无数女人。
一、一司机在重庆盘龙立交立交桥上下不来了,就去问个当地人,当地人说:我就是转不下去才成了当地人的!
二、昨天做梦梦到我老婆要跟我离婚了,哭得好惨,今天醒来发现根本没老婆,哭得更惨了。
三、知道为什么假期那么短暂吗?因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗?因为它不仅有上午还有早上!
四、无聊的最高境界,开着电脑,按着手机,望着电视,想着作业。
五、“为什么越靠北方地区的人性格越直接?”“天寒地冻的,谁有时间跟你磨叽?”
六、一般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。
七、万恶的新社会啊,为什么你就没有包办婚姻了呢?
八、最近学校在查早恋,查到我女朋友头上了。我以为这下完了,结果查出我女朋友的男朋友不是我,哈哈,那群老师真傻!
九、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。
十、总有一天,你会遇到一个好姑娘,她不要你的房子,不要你的车子,不要你的钻石,更不要你的钱,也不要你。
十一、养猫和养狗最大的区别就是,养猫感觉是在和一个渣男谈恋爱,养狗就感觉自己是那个渣男。
十二、瘦子永远也体会不了胖子站在砰上的忧伤,胖子永远都体会不到瘦子吃自助时的无奈。
十三、等着急了吧?我马上就到,最多五分钟!万一我五分钟之后没到,你就再看一遍这个消息!
十四、现在的女孩子,称个体重,恨不得连眉毛都拔光。
十五、你说你有点喜欢我了,那你肯定是不了解我,你要是真了解我,你一定会疯狂爱上我的。
十六、时光不是杀猪刀,更不是猪饲料,根本原因还是在于你本身就是猪!
十七、以前总觉得你眼光太差,跟个傻子一样。可自从你跟我表白之后,我突然发现,你整个人都散发着智慧的光芒。
十八、让一个女生疯掉只需两步:第一步,给她拍照。第二步,不让她看照片。
十九、我问老妈:我可是你身上掉下来的,你怎么一点都不心疼我?老妈说:屎还是从你身上掉下来的呢,你怎么不心疼屎?
二十、太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的。
二十一、悟空见到女的都叫女施主,而八戒见到不好看的才叫女施主,好看的都叫女菩萨。
二十二、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
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