失戀教會我們什麼
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失戀教會我們什麼,失戀的意義就在於,讓我們一次又一次認識到自身的不足,一步一步瞭解愛情的真諦,失戀也是我們長大的必經之路,那麼下面就來跟大傢俱體説説失戀教會我們什麼。
1、失戀教會我不要無底線的付出
最近看的實錄文章比較多,有幾個女孩子的第一次戀愛就不是因感情,而是帶有目的的。
這種事例讓人震驚,我感覺再成熟的人的第一次主動的戀愛都應該是衝着愛情去的,而不是某個目的。
可是,這個世界上就有這樣的女孩子,而且這樣的女孩子最後的結局大多過得比較好。
你看,不公平吧!真心沒有套路值錢。
我的第一次當然是衝着愛情去的,而且在整個戀愛過程中,我都是哪個不為利益,只求真愛的傻白甜。
我也相信每個女孩子在年輕的時候都是柔軟的,而這種柔軟又是免費的。
我的柔軟就是一個大寫的免費。而正是這種柔軟,讓心術不正的男人闖入到了我的邊界。
當然了,柔軟本身也意味着,對情緒和情感,不曾設立防線。
男人的.幾封熱情洋溢的情書,樓下的等待我就繳械投降,心動了,不忍心。
可是,正是我的這種柔軟換得人家的肆無忌憚,然後不珍惜,或者説自我感覺他無論如何,我也不會離開的自信。
他移情別戀了,不過是揹着我。最終被我發現,我雖然非常難過,不過還是做出了斷舍離。
這一點我還是值得驕傲的,不管他如何為自己找理由,也不管他的理由多麼的具有説服力,反正背叛是我內心誇不過去的一個坎。
即便再在一起,也不可能像原來一樣的真心付出了。
那次失戀讓我非常痛苦,因為是初戀,它在很大的程度上破壞掉了我對愛情的美好幻想。
從此以後,我再交往的男孩,我都給自己設置了底線,也沒有再像第一次那樣無底線的去付出。
我開始懂得防備別人,即便在感情濃情蜜意時,這也讓我在後來的後來少受損失。
所以,我不覺得失戀,痛苦是不好的事情,只要你善於總結,覆盤,吸取教訓,它是可以帶給你成長的。
2、失戀教會我要理性的愛
情感化的人一生多坎坷,理智化的人一生多寂寞。
我因為受過傷,我之後的愛很少,也很理智,面對誘惑,我可以做到管住自己不犯錯。
我在年輕的時候算是整體形象不算差勁的,所以,身邊也是會有各種誘惑的,但是,我都抵擋住了。
不是説我多麼的理智,能抵擋誘惑,其實是我更害怕受傷害。
原來受過的傷害更像是盔甲,在保護着我。我不是很相信感情,尤其是男女愛情。
説起來有些可悲,因為我沒有過肆無忌憚,毫不顧忌的享受過愛情。
我和男人的接觸更多的輕輕點水,不深入,保持距離,甚至在很多時候拒絕和異性接觸。
從好的方面來説我不再受到傷害,更加理性,很難被男人誘惑到,人生沒有濫情,情債。能分解出更多的時間做自己喜歡做的事情,把時間,精力用在修煉自我身上。
這樣做我覺得很滿意,我也不後悔。作為女人肯定期待自己有過很熱烈痴情的絕美愛情。
但是我知道那種是可遇不可求,我可以把他們轉化成小説寫出來,這不是也圓了我一個夢,關鍵是我不再受傷害。
有人説對於一個女孩,她的初戀非常重要,可以決定她以後的戀愛觀。
根據我的經驗,我覺得這句話很對。我就是因為初戀定格了自己對愛情,感情,男人的認識的。
好事裏面有壞事,壞事裏面有好事,不管是那種,多想想這件事帶給你的好處,你的心情會好得多。
因為事情已經發生,你已無力改變,那麼不如來改變自己的心境對自己更好一些,你説是嗎?
一 、內在邏輯正確的人,才能談好一段戀愛
什麼內在邏輯正確? 就是 ,你的戀愛思維是建立在,“我很好,你也很好,我們在一起更好”這個基礎上的,並非是,“我很好,你比我來説,還差一些,沒關係,我們在一起也可以” 的基礎上,也不是,“ 我自己不好,但是你很好,你可以拯救我”的基礎上。
因為這個世界上,所有的感情,不論你自認為多麼感天動地,情比金堅,它都只是一件錦上添花的事情,從來不會雪中送炭。所以一方面,你要知道並且認可自己的價值,另一方面,你也要學會欣賞你的另一半獨有的價值,當你好他也好的內在邏輯生成,才會有一段健康舒適的親密關係。
二、被認可,被理解,被信任,這三件事情,對於你的戀人來説,比你想象中更重要,重要很多很多。
在我們從小的教育過程裏,其實大部分人,對愛情認知的`程度都不深,或者説懵懂,女孩子通常喜歡把兩性關係建立在,我很漂亮,我很優秀,所以我值得被喜歡上,男孩子則是認為,我很富有,我很出色,
所以我會被崇拜上,這樣的認知其實沒有錯,但是遠遠遠不夠支撐一段親密關係,所以為什麼大部分人的前兩段戀愛,都是用來交學費的,道理就在這裏,所以,如果可以提前知道並且更深層度的認知到這些,可以避免戀愛路上不少的磕磕碰碰。
三、我們這代人不一樣,不要再拿父母的作為情感參照,去定義你自己的情感生活。
我們這代人啊,格外聰明,格外灑脱,格外看重物質,我記得父母那輩人,冰箱壞了,喜歡找個師傅來修修,我們這代人啊,冰箱壞了,直接就扔了,其實很多人,對待感情也是這樣的,不開心了,分手吧,談的沒什麼意思了,分手吧,感覺哪些方面有些不合適了,
分手吧,分手是包治百病的靈丹妙藥,是解決一切問題的終極法寶,所以,我想説的就是,比起任何時代,獨立,精神與經濟的獨立,都是最重要的,而且無比重要,不戀愛你不一定會過得不幸福,但是不獨立,不幸福是早晚會發生的一件事情。因為從每天睜開眼開始,你的自處能力,都會面臨考驗和挑戰。
四、 愛不愛的,不重要,真的不重要。
不管電視劇裏,小説裏,給你描述過多少愛情的真善美,愛情都不重要,如果你真的想與一個人共度餘生,請不要太過於喜歡對方,你只要做到足夠懂對方就可以,瞭解他的性情,瞭解他的脾性,瞭解他的思維方式與人格特質。
因為太過於喜歡,你就會在很多關於對方的問題上過於在意得失,也就是會更加喜歡較真兒,而一較真兒,你不開心,對方更不開心,那就離分開不遠了,所以當這個普世觀都在告訴你請死心塌地真心真意的談戀愛的時候,我想説的是,請足夠愛自己,然後足夠懂對方就可以。
五、永遠不要想着當愛情中的孩子 。
職業相關,我會聽到不少這樣的關於失戀之後的抱怨,例如“ 和他分手以後,就沒有人在那麼體貼的照顧我了,”“ 以後再也沒有人能可以那麼嬌慣着我的脾氣了” “ 他對我非常好,整天給我買買買,以後我遇不到這樣對我付出的男人了”
為什麼,要讓一個與你沒有任何血緣關係,上輩子也沒有虧欠你,這輩子也沒有對不起你的人,為你的,喜怒哀樂,生活需求去負責呢? 人家願意對你付出,是你值得,是他願意,但是並不是在一段關係裏,可以“佔便宜”的理由啊。
不開心了,作為成年人,自己消化,自我安慰才是第一步的好麼?
缺包包了 ,自己好好工作,努力掙錢,自己買也可以啊。
吃飯穿衣好好生活,這是基本的人類自理能力啊,為什麼還如此需要他人的照顧?
當在一段感情裏,當分不清需求還是喜歡的時候,稍有風吹草動或者對方的偶爾懈怠,可能都會覺得是“ TA不愛我了” 可能對方並沒有不愛你,而是你對TA的要求,超過了愛情與婚姻的底線。
為自己的生活與選擇負責,為自己的情緒和錯誤買單,這是戀愛之前的必修課。
六、 相信愛情
不論你經歷過幾次失戀,看過多少分分合合,請相信,這個世界上,一定有一個人,會踏遍千山萬水,與你經歷甜蜜和悲傷,與你相處與磨合,然後永遠的與你相伴,你需要相信並且有這個耐心去等待,相信愛情,相信會擁有 ,相信。
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