笑話段子爆笑逗男朋友開心
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笑話段子爆笑逗男朋友開心,當男友這幾天因為很多事情導致心情不愉快的時候,作為女朋友的大家應該要懂得逗男友開心,那麼給男朋友分享一下笑話段子也是一個不錯的選擇,本文內容為大家分享更多的笑話段子爆笑逗男朋友開心。
笑話段子爆笑逗男朋友開心1
1、跟女票開房,剛剛脱下褲子,女票突然暈了過去,然後各種搶救,終於她醒了,問她怎麼回事,她卻死活不説,這是什麼情況嗎?
2、陪老婆去逛街,付錢的時候和收銀小姐亂侃,老婆不快:“德行!”“我是想拉拉關係,讓人家給咱打打折!”“你都付錢了,還要人家電話號碼幹嗎?”“以後萬一有個售後服務什麼的方便聯繫!”
3、你説金錢買不來時間?“網管!加兩塊錢。”你説金錢買不來愛情?“丈母孃,這是我的禮金。
4、聽説女人都喜歡聽男人説“隨便刷”,於是等到吃完晚飯,我也對她説:“拿去,隨便刷!”媳婦把破抹布一把甩在了我臉上。哄媳婦開心怎麼就這麼難呢!
5、我這個人遇到別人做很傻的事,或者快碰到我的人的時候,我會喊:“哥”一下。那天我去加油站加油,騎的摩托車,加完了油,發動好車正準備走,突然不知道哪裏來的瘋狗跑到我車輪子下,我大喊一聲:“哥!你弄啥了?”喊完我都後悔了!加油的妹妹捂住嘴和旁邊的人一起猛笑!
6、有這麼一天,豆腐在大街上閒逛,遇見了醋,豆腐就調侃的説:“好大的酸味啊,又去挑撥人家的感情了?”醋一生氣就把豆腐給拌了!
7、一次,在地鐵上,身邊的一個老大爺盯着我看了半天,突然對我説:“小夥子,看你的面相,你的體重應該有八十公斤!”當時我震驚了!我説:“大爺,您看的太準了,您能不能再幫我看下今年的運勢?”大爺答道:“看你大爺啊!你踩我腳了!“
8、那天想約一個女生出來,打電話之前醖釀了半天,結果電話是她爸接的,我一激動説了句:叔叔您好,阿姨在家麼?我想叫她出來玩。
9、這年代做牛奶生意最有保障了,剛擠出來是鮮奶,放久了水分蒸發減少可以做奶酪,實在沒注意不小心牛奶水分蒸發幹了,剩下的就是奶粉了。小瓶包裝可以當純牛奶賣,放到糖裏就是奶糖,就算時間久了牛奶變質,還可以做酸奶。你看做奶生意多好,只賺不虧。
10、每早跑步,河邊釣魚的老者怕我跑太快嚇跑他的魚,老遠打招呼:這麼早啊,跑這麼快做什麼?我怕他聽不到,走到他身邊大聲説:去打醬油啊!
11、還沒有拉黑你的原因是,可以在失落的時候,看看你過得有多慘,然後瞬間精神抖擻。
12、有一天本來跟寢室的人説好了不去上課,結果老師點名,點到我時同學答道:“病假”,這時在寢室無所事事的決定去上課的我剛好走近教室,老師説:“你的病這麼快就好了”。
13、一對情侶坐火車,火車過一很長很黑的隧道後,男的説,早知隧道這麼長剛才我該親你一下。女的尖叫:剛才親我的人不是你?
14、外貌不重要,愛情看的是感覺,可是人家對醜的沒感覺。
15、賊師父和他徒弟兩個人晚上潛入一個房間裏面打開了很多保險箱,可發現裏面全是空的。賊徒弟説:“師父,怎麼箱子都是空的'?”賊師父説:“根據我的經驗,這裏是個保險箱倉庫。”
16、生產隊殺鵝過年,隊長寫通知,把鵝字寫得較散,變成:“下午男人殺我鳥,女人拔我鳥毛,晚上男人老少都來吃我鳥肉!也可以吃我鳥蛋!”
17、半坡起步熄火了,打不起火,教練問我:怎麼,你要在這裏過夜啊?我説:我沒帶衣服,整車人瞬間就安靜了!
18、世界上有兩種東西會趴玻璃,一個是壁虎,一個是班主任。
19、從前從前,蘋果跟梨子是一對好朋友,可是後來蘋果要搬家了,於是它們兩個相約十年之後回到這個地方相聚。結果十年之後,蘋果再次回到這個地方,可是過了很久,梨子還是沒有出現,蘋果等啊等啊等,結果變成了等離子。
20、老婆:親愛的,如果有一天你失去了我,你會有什麼感受?我:嗯。就像炒菜沒有了鹽!老婆:你是説失去了我生活會索然無味嗎?我:小笨蛋,我的意思是我會去再買一包!老婆。
21、一壁虎誤入鱷魚池,喪命之時,壁虎急中生智,一把抱住鱷魚大叫:“媽媽!”鱷魚一愣,立刻老淚縱橫:“孩子,都瘦成這樣了,別再上班了!放假休息下吧。”
22、懸崖上一小老鼠揮舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力學習飛翔,旁邊母蝙蝠看着它摔的頭破血流,憂心的説:它爹,要不告訴它,它不是咱親生的!
23、女副處長陪同處長參加宴請,席間處長説:“處長一般都幹過副處長!”眾人瞠目!女副處長機智道:“準確的説處長都是副處長生(升)的。”
24、給老婆打了1萬塊錢,老婆問:“你是不是做了什麼對不起我的事情?”“沒有",隨後又給老婆打了1萬。“為什麼又打錢?”“剛才撒謊了。”
25、我們無法拉伸生命的長度,但是我們可以拓展生命的寬度。我覺得這句話太有道理了!意思就是:雖然我們無法再長高了,但是我們還可以繼續長胖。
26、昨天跟老公聊天聊到夫妻相。我説:“兩夫妻在一起生活時間久了,吃一樣,住一起。久而久之,就長夫妻相了。”他恍然大悟吼道:“難怪我越長越醜了!”
27、夫妻離婚爭孩子,老婆理直氣壯説:“孩子從我肚子裏出來的,當然歸我!”老公説:“笑話!簡直是胡説八道。取款機裏取出來的錢能歸取款機嗎?還不是誰插卡歸誰!
28、老公:媳婦,我想買個高配電腦。老婆:沒門。老公:披着羊皮的狼。老婆:沒門。老公:加刺蝟洗澡。老婆:沒門。老公:加如意金箍棒。老婆:不行。老公:(咬牙)十面埋伏。老婆:好,成交。
29、魯智深還俗後,靠賣肉發了家,蓄長鬚,留長髮,和以前判若兩人。一日去購車,相了幾款,總説車輕。賣車老闆以為他在搗亂,指着一款商務車説:“你若搬走,此車送你!”魯智深大喜,扛起就走!老闆多方打聽,才得知他就是倒拔垂楊柳的魯智深。
30、髒話只是用來輔助我發泄情緒的一種語言助詞,跟我的素質半毛錢關係都沒有。七、一分鐘有多長,這是要看你蹲在廁所裏面還是蹲在廁所外面。
31、老師:請用“難過”造句;學生:我家門前有一條水溝很難過。老師批語:老師比你更難過。
32、某校有女同學抱怨,男生對她好,都是為了想上她。她閨蜜説,男生每個月生活費1000塊,大部分都給女孩買衣服,化粧品,買禮物,回頭只能吃泡麪,榨菜,你總得讓她嘗幾次肉吧!啊,多明事理啊!
33、剛剛我在吃零食,老婆説讓我給她點吃,嘴張開讓我喂,我突然腦子一抽拿着零食在她頭上方左右晃着説蹦,接住。老婆伸手就給了我一耳光!
34、我為了培養氣場,經常吃大蒜,洋葱和蘿蔔。現在,我上下前後都佈滿了氣場,十米之內,寸草不生!
35、他前世是個大胖子,發誓吃盡世上所有美食。這個願望還沒達成,他就因為吃太多抱撼離世,最後一分鐘他不禁唏噓:“下輩子不做人了,要做一個可以吃盡天下美食又永遠都吃不飽的神物!”上天給了他一次重來的機會,他滿心喜悦的奔向新生活。結果,發現他變成了盛菜的盤子!
36、小學去老師家補課,一圈小孩,我招蚊子被叮了巨大一個包。老師拿來風油精,對着我問:“誰咬了你?”我答:“蚊子”……如此反覆問答三遍,老師恍然:“呃!我是想問蚊子咬了誰?”
37、懸崖上一隻小老鼠揮舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力學習飛翔,旁邊母蝙蝠看着它摔的頭破血流,憂心的説:它爹,要不告訴它,它不是咱親生的!
38、雌鳥淚流滿面,雄鳥怒氣沖天的説:“我跟你講了多少遍了,這個指環是鳥類研究站的人給我套上的,不是結婚戒指!我還沒結婚!”
39、江湖上知道你武功高強,但你不能驕傲,做到人中有劍,劍中有人,人劍合一,做到了這一點,你就不再是人,是劍人!
40、泡麪就是一種很久沒吃會特別想念,吃了第一口就想吃完一整碗。吃完一整碗,就覺得特噁心的奇怪食物……
41、和老婆去電影院看恐怖電影,剛買完票,售票員看了老婆一眼對我説:“哥們兒,你這是浪費錢吶。”
42、老公:老婆,假如有一天,我出軌被你發現了,會跟我離婚嗎?老婆淡淡地回答:不會,我寧願守寡。
43、主持人採訪一對雙胞胎,問其中一個:“你幾歲啦?”對方回答,然後主持人轉過去又問另一個:“你呢?”
44、“以後別再問我是不是單身狗,我們神仙跟凡人談戀愛是觸犯天條的!”“,現在單身狗還能進化成哮天犬啊?”
笑話段子爆笑逗男朋友開心2
1、老師:你這麼粗心,把“心有靈犀”寫成了“心有靈屎”。小明:拉稀就是拉屎,都是同義詞,意思都一樣,您別生氣。老師:真是孺子不可教也。小明:我也是儒生,孔子的學生。您愛教不教,反正我已經教學費了。
2、女人總在一件事情上自欺欺人,那就是體重。以為男人喜歡肉嘟嘟的女孩兒?其實他們只是喜歡90多斤,肉肉都長在胸上的肉嘟嘟的可愛女孩而已,別誤會。
3、工作繁雜忙又累,舉頭業務低頭報表,忙裏偷閒共享樂,偷偷傳遞短信來,忙裏偷閒暗自喜,祝你順心又愉快,還別忘了偷偷菜!
4、“老婆,今天好熱,不如我們出去找個地方玩吧”“好啊,你想去哪”“找個涼快並且可以玩水的地方”“那你打開空調把衣服洗了去吧”………來,來,你過來
5、想想中學時代,每次上英語課看到老師穿的那身連衣裙,我就魯管了,有次正要魯到高潮時,滿臉通紅,突然點到我叫我回答問題,一下子給我嚇得陽痿了,現在還記憶猶新,夠糗吧。
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6、葡萄美酒月光杯,月薪月光無人追,借問存款哪裏去,給了房租和水費。美女美女你別吹,哥是月光不用催!月光族,這個月你光了嗎?
7、本姑娘以前滴酒不沾,但遇到個喜歡喝酒的帥哥男朋友,戀愛了他就叫我陪他喝,同居一起三年了,每天晚飯在家我倆都要小酌幾杯,到現在他能喝八兩,我確能喝一斤多了,你説這男人有什麼用。
8、一位上司很生氣看着手錶對一名下屬説:“你可以解釋下你為什麼總遲到嗎?請不要找任何愚蠢的藉口!”這名下屬抱歉地回答:“下面的電梯裏寫着‘僅用於12個人’,您知道要找到另11名同時乘坐電梯需要花多少時間嗎?”
9、過年走親戚,很多好久不見的親戚都會含蓄幾句,哎呀,你家孩子又長高了,又長漂亮了,又懂事了,樓主每年聽到的都是同一句話話,又胖了,又胖了,又胖了。
10、記得高中同學打小抄被考試看到了,只見老師從講台走來,馬上到眼前,哥們靈機一動,拿着小抄,就擦鼻涕,然後當着老師得面仍在垃圾桶裏,老師看了看垃圾桶,愣了一下,啥也沒説走了,灑家給跪了!
11、剛剛在地鐵站上廁所,沒有標示知道麼,兩個廁所都有女的出來,看到尿漕確定哪個是男廁所,我在垃圾桶裏看見了一個帶血的姨媽巾,搞得我上個廁所都提心吊膽的。
12、女性朋友問:男人喜歡説蛋t,女人該説怎麼説?神回覆:乳酸唄 再問:男人那啥叫櫓管,女人那啥叫什麼?再回:柔道啊!
13、水光瀲灩晴方好,愛你一生直到老;山色空濛雨亦奇,温柔浪漫都給你。欲把西湖比西子,愛你之情永不逝;淡粧濃抹總相宜,一生永遠不離棄。親愛的,我永遠愛你!
14、學語文就是為了發短信;學數學就是為了數鈔票;學英語就是為了裝洋氣;學物理就是為了製造原子彈;學美術就是為了不用看二師兄的照片也能畫得像你!
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15、心情鍵盤:消極時請按f5鍵,刷新態度;難過時請按tab鍵,跳過傷心;煩惱時請按shift鍵,轉換心情;開心時請按enter鍵,進入快樂時光!
16、你此生存活的意義是:吃飽飯睡好覺;你此生的遺憾是:沒有把身體贅肉減掉;你此生最大的貢獻是:年夜餐桌少不了你燉粉條!人類會永遠感激你的!
17、舅舅來我家,給我們幾個小孩發紅包,叫我們打開微信,他發紅包,他們手機都戳破了最高也就十元,我説我沒微信,他在父母的注視下給了我一百。
18、公交車上正吃着糖,急剎車沒站好,嘴裏的糖不但掉出來,還掉到坐着的人手上,那個人淡定的看了看手上粘糊糊的粘着我口水的糖,又看了看我,問我“姑娘你還吃嗎?”
19、你有一張老成的臉,一雙眯縫的眼,一件花格子襯衫,一套繼承的房產,冒起泡來就像句點,更主要的是,聽説你還很長壽,龜壽萬年,是真的嗎?
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