離開你已三月零三天散文欣賞
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聽人説起過,人生便是一場修行,經歷了喜怒哀樂,便留下一顆菩提心。
如今當金黃染滿半片天,透過緋薄的窗簾,慢慢伸手去接,總想要抓住些什麼,默默注視着手心,固執地相信那裏有一片天,一片寧靜的黃昏。曾傻傻地回想過小時 :黑白配上淡淡舊黃,如果偶爾來一場風暴,過後便是五彩天,以至玩心則便是心中的鬥戰勝佛,演繹着生生世世不變的童話。又曾呆呆的觀望西下烏金,離去下少了那中天時的驕熱不羈,使我試圖去追趕,雖不似誇日那般挽留,卻也要到那天之涯追問一個答案: 我想要那黃昏永遠伴我到天荒,我想要那兒時笑語久長時。
今天又是那一天,我只知道在那裏藏着清晨獨特的陽光和希望,吸引着顛簸的我着駛向記憶的彼岸,在那裏有我的別離,有我的歸鄉;有我的小學,有我的中學;有我的中考,有我的高考……
小學於我只留下淡淡記憶: 歸鄉路時的痛苦,歸鄉後的爛漫笑語,還有那彎彎曲曲姑姑家的路,這一切便組成了我那朦朦朧朧的鄉愁身影。如果還有什麼那便是那一抹不明的青澀喜歡。
我曾對人説起過我的`初中,刻骨銘心卻又記憶清淡,如今細細想來,其實記憶的莫名情況,是苦難過後的離世逃避,少年不知愁滋味,只是未到傷心時。初中的我是什麼樣子的呢! 為排名奔波,為英語勞累,為心情而百般討好自己,之前總不明白為何上天要選擇我們,以致於初中的我們,經歷了青春記憶裏的全部苦難,等到了高中只剩下沉重的記憶和一顆疲憊的心,記得初三的某天,我在黑暗下慢慢的走向大門,沒有那一刻我是那般想家,離開這該死的監獄,我曾無數次的告訴自己,你何必這般折磨自己,你早應該離開這裏了,也許一開始你就不應該來,但又是什麼使我始終搖擺不定,最終留下沉甸甸的初二,靜默默的初三。
有時回憶總免不了痛苦,尤其是快樂的往事終究沒有苦難來的那般深刻,如今當我用淡淡的文字和深深的感情來傾訴這一切時,卻又是那般地矛盾。早已忘記了是從什麼時候了,我開始畏懼文字,也許是從初三時的那一場秋雨,也許更早就有了。記得初三時老師讓我們寫一首小詩,我嘗試着用彩虹的色調來譜寫我年輕的生命歷程,可當第一次落筆時,才明白那時的我,早已無法用短暫的光陰來書寫青葱的流年,當下課鈴急促地響起時,茫然中呆呆地注視着紙張,最終只留下渾渾噩噩的午睡,乃至於晚飯也了無胃口,儘管此時的我是那般的需要寧靜的心田,就如同我那已經快要習慣了的平靜的新生活。朦朧中我是怎樣清醒過來的,可能是那天夜裏不停地吃着零食的我,想到了某天午後艱難決定下的那個願望與約定,或者是那糊塗的記憶模糊了往事。
我是那般的喜歡寫詩,那般的喜歡文章,本以為我會和大多數人一樣度過這一段命中註定的相遇,然後留下那傷感而又純白的美麗邂逅,卻沒想到當我試圖離開時,它早已在我記憶深處生根發芽,我想當那起初只會蹣跚拼詩的人,慢慢開始調理感情,最終懂的得了樸實與情感時,我便與它結下了解不開的情結,只等在某個明媚的清晨,幾件平常小事,一行文字的碰觸,便開始了一場心靈之旅。
人們常用 “懂得” 來形容理解乃至於更深層,而高中的我們開始懂得了愛戀,懂得了擔當,儘管有些的存在是那般的矛盾,那般的急促,就好像夏日突來的暴雨,慌忙下讓人無處可躲,最終留下的結局是朦朧的身影和氾濫的心田。而有時面對沉重的學業和懂得的擔當,我們終究還不過是那個小時愛哭鼻子的孩童,少了大人的一路陪伴,茫然中迷失了前進的方向。
就像大多數人所説的,初中時我們經常期盼着高中的生活,但等到它真正的到來時,卻又過的那般平靜。對於我來説,也許是沉迷於小説的緣故,又或者是懼怕於其它,前兩年的光陰,過的簡單的幾句話就足以描述的清楚,哪怕是那僅僅只隔了一條馬路的夜市,也終究不清楚有多麼的長,多麼的熱鬧。
如今畢業已經三月零三天,在這個特別的日頭裏,我用幾天的夢境來經歷我一直所懼怕的東西,每每這時,恍然中一直固執着,但我始終明白那是我的不甘,相信終有一天,當那天邊的色彩被我所理解,當那陰霾般的天空被光彩劃亮,這一切都會煙消雲散,到那時我要做一個美美的夢,沒有恐怖,沒有懊悔……
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