10歲女兒不聽話怎麼教育

10歲女兒不聽話怎麼教育，孩子不聽話大部分時候是因為我們的教育出現差錯，如今的家庭因為只有一兩個孩子而偏愛孩子，導致孩子總是有恃無恐，下面分享10歲女兒不聽話怎麼教育。

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家長在面對不聽話的孩子時，應當讓自己先冷靜下來。然後再心平氣和地與孩子溝通，適當地採取一些措施。但不要一副太氣憤的樣子，也不要在説孩子時把以前孩子犯過的錯誤統統一時都給説出來。

1、家長應記得，在跟孩子説話時，要記得是對事不對人，一事歸一事，不要做過多的聯想，也不要隨便地就給孩子貼上“不聽話”、“不乖”之類的標籤。畢竟孩子都是在成長中，有時家長的語言可能會對他們產生莫大的影響。

家長在給孩子講道理時也要記得選擇恰當的時機，如果彼此都情緒失控，此時就不應該講。等到雙方都冷靜下來，講道理才有效，也才能讓孩子健康的成長。

2、通常在家中都可以看到，當孩子不停話時，父母的聲調就會越來越高，嗓門也就越來越大。而在家長髮脾氣後，孩子也哭着鬧着耍起了脾氣。而最後，就是家長拉下臉低下頭去勸孩子。其實這樣子的話，不僅會家長和孩子的脾氣都變得不好，而且也會失去教育孩子的最佳時機。

3、也有可能是平時家長對孩子的關注不夠，孩子只能用不聽話這種方式來吸引家長的關注。

和孩子溝通的技巧：

1、平等的對待孩子。在和孩子溝通的時候，蹲下來，和孩子保持平視，可以避免居高臨下，給孩子不好的感覺，大人同樣需要尊重孩子。

2、得到孩子的認同。用商量的態度跟孩子説明事實，而不是武斷的允許或者不允許，這樣的效果不佳。

3、避免對孩子的否定。可以多給孩子一些選擇，而不是告訴他不要怎麼樣，你可以告訴他應該要怎麼樣。一般人都不喜歡被否定，對孩子要多些肯定。

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1、控制自己的情緒，承認孩子的脾氣

我們常常只在乎自己的感受，而忽視孩子的感受，這是很多父母及教師的一個弊病。

父母打着愛的名義，用父母的權威，期待孩子能夠言聽計從。一旦孩子有自己的想法並且固執的堅持或者犯了小錯的時候，就去威脅吼叫。

孩子在情緒激動時，聽不進任何意見。因為你在吼叫的時候，孩子的內心是被封閉的，因為心理保護機制會讓孩子進行自我保護。

當孩子耍性子不聽話時，可以嘗試着説：“你現在是不是有點生氣?”“你現在是不是有點不滿?”也就是替孩子説出內心的情緒。

年齡小的孩子，還不懂得正確表達、發泄自己的情緒，所當他們感到心情不悦時就會鬧彆扭。

如果家長能幫孩子把情緒説出來，一來，孩子會感到被理解、被關心，隨之機會乖不少;二來，這也教會了孩子如何表達自己的情緒，而不是一味的耍性子。

2、不打不罵，選擇正確的溝通方式

面對怎麼説都不聽的孩子，用“狠話”威脅他們，這是很多父母慣用的套路。

再不走，就把你一個人扔在這裏。

再這麼瘋跑，以後再也不帶你出門。

再敢頂嘴就打你屁股。

“狠話”一出，因為畏懼孩子立刻就有所收斂。但是，這個“大招”不能長期使用。使用的越頻繁，失效的也就越快。大聲威脅的次數多了之後，孩子就會習慣，看似在聽你説，其實注意力早已經遊離到別處去了，根本不在乎你在説什麼。

孩子在2歲前還處於原始感覺系統，此時如果想讓孩子“聽話”，“重複指令+堅持+冷處理+制止不當行為”，就可以讓孩子聽話，但前提是你的行為模式必須始終如一。

3歲後孩子有了一定的語言理解能力，就可以講道理，簡單的代入，因果，都可以理解並接受，這時與孩子“協商”就變得有必要且有一定效果了。總之，孩子年紀越大能力越高，他們可以接受的方式或者能感受到的運行規則就越多越複雜，此時再對孩子進行“打罵或狠話威逼 ”也就越來越不合適。

3、簡單幹脆地要求孩子怎樣做

對孩子提出要求一定要乾脆而堅決，不能拖泥帶水。嘮叨只會讓孩子由最初的內疚不安轉變為不耐煩。

當不耐煩隨着被説的次數以幾何倍數增加時，孩子就會產生“對抗”心理。説得越多，孩子就會用“不聽話”來報復父母。

很多家長都在抱怨孩子做事磨磨蹭蹭，可是我們有沒有想過，我們的要求難道不是嘮嘮叨叨的嗎?

這孩子怎麼都喊不動?

我都説了一萬遍，你怎麼就不聽?

上學要遲到了，催了十遍八遍的，怎麼還這麼磨蹭?

同樣是讓孩子去做某件事情，不如就用一句話：給你5分鐘收拾，我看着你做!

4、對孩子的批評，就事論事

我們在大聲斥責孩子的過程中，情緒會變得非常激動，於是常常藉着孩子這次的錯誤長篇大論，甚至把孩子之前的舊賬翻出來。

同樣是批評孩子沒做好某件事情，一種方式是：

你看你看，沒記性!上次説的不是你是吧?

自己不知道自己做的不好是吧?沒點羞恥感是吧?

孩子，人要有點自制力，才能有出息!

另一種方式是：5分鐘後，我要看到你重新做這件事情!要不然這一週都沒法玩手機了。

5、給壞行為一個替換方案

在孩子好動的年齡，以限制孩子的自由的方式讓孩子聽話，永遠不是一個好辦法。、

天天剛會走路的時候，最愛乾的一件事就是從椅子爬到桌子上。這時，我説，“嗯，你想爬桌子啊，但桌子不是用來爬的，我會擔心你摔下來。我們換一個安全的地方去爬和跳，你覺得哪裏合適呢?”而不是，“又爬又爬，你這個孩子皮的不得了，趕緊下來!”

幫助孩子找到一個替換方案。孩子也許並不是想爬桌子，她只是想“爬”，那把她的注意力引導到可以爬的東西上。

其實，大多數孩子被這樣問責時，往往很蒙圈，還真不知道自己到底錯哪了，更別説如何改正了。在這種情況下，再多的.斥責、逼問都是無益的。

孩子真正需要的，是家長提供一個選擇：“你有兩個選擇，一，繼續看你的電視，但是接下來一週都不能再看了;二，你現在關掉電視來吃飯，以後每天還是能看半小時。你選一個吧!”

如果你可以試圖理解孩子，而不是改變孩子，那麼育兒就會變得簡單很多!

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1、站在孩子視角看問題

父母要善於站在孩子的角度看問題，這就要求家長不僅要放低身體的姿態，還要把心態放低。很多家長會因為孩子不接受的自己的想法而大動肝火。父母應該靜下心來思考下，你的建議、要求或想法，是否真的適合孩子?不妨換個角度設身處地地為孩子想想。比如，父母想去商場，孩子不喜歡去那裏，你知道為什麼嗎?他感覺那麼長的路要走，自己老是跟不上大人的步伐，手忙腳亂，雙腳還會痠疼。孩子想去公園裏玩，你怕他走丟了，説那裏太亂，太吵，其實，孩子是想跟着廣場舞的奶奶們啟蒙自己的藝術細胞。如果你在不瞭解背後原因的情況下，橫加指責，你敢説你的想法一定是對的嗎?他會聽你的話嗎?

有時候，遇到的疑惑或問題，換一個角度，立馬就會迎刃而解。如此一來，才能起到良好的教育效果。

2、學着主動靠近孩子

有時候孩子不太願意與家長交流，這是什麼原因呢?這已經超出了代溝的範疇，父母可以回憶下，自己是否經常以一種居高臨下的態度與孩子講話，而不是以一種朋友的角色與他們平等地交流，這種“錯位交流”本身就是一種無法長久持續的溝通方式。父母試想一樣，哪個孩子願意面對一副家長的面孔，一説話就是訓斥和抱怨的方式，無休止的責備、打擊和否定，即使作為成年人的你，願意和這樣的人交流嗎?時間長了，孩子要麼變得沉默寡言，要麼在沉默中爆發，引起更大、更激烈的矛盾和冷戰。如果你被領導無休止的責備，兩個小時後，你是什麼樣的狀態?那如果是半天時間?一天時間呢?你肯定會大罵這個領導是神經病，或在心裏面強烈不滿，默唸十萬個“草【泥】馬”。如果是這樣，你有何理由去責備一個不經世事的孩子呢?你要知道，一個孩子在學校或幼兒園裏面坐上六七個小時，回家再面對你的瘋狂責備，家長何苦為難一個孩子呢?可見，父母要學會理解、並讀懂孩子。

無論你工作有多忙，一定要抽出一定的時間多陪孩子，與他玩玩遊戲，運動運動，你要學會主動接近孩子，做他的知心朋友。

3、讓孩子儘量自己做事

很多孩子是獨生子女，有一個非常現實的問題，這些孩子由於家裏受到寵愛居多，大多缺乏生活自理能力。是什麼原因造成孩子這樣的情況呢?離了家長還有誰呢。平時，家裏的很多事情都由你代勞，怕他受到一點傷害，不讓吃一點“苦頭”，不給他成長和鍛鍊的機會，他怎麼可能鍛鍊這方面的能力呢?而很多家長會遠遠地甩過來一句話，家裏的事情，你什麼都不用做，只要好好學習，拿到好成績就行了。這樣，父母就忽略了一個非常重要的問題，生活的能力和學習的能力，是互相影響和相通的。

孩子生活、做事有條理，自理能力強，往往也有獨特的思維能力。孩子的素質會在學習中表現出來，發揮出無法想象的潛力。因此，父母們儘可能地放開自己雙手，讓孩子去獨立完成自己的事情，這樣對孩子的成長是非常有益的。有句話説得好，你可以扶孩子走一段路，但不可能扶他一輩子，父母總有老去的那一天，總有一段路，需要他獨自行走。

4、把自由空間給孩子

父母想要孩子能發揮自己獨特的個性，就要給他足夠的獨立空間。正處在發育期的孩子，心理和生理年齡正在逐步走向成熟，不斷在增強自我意識，孩子就需要更多地獨立的私人空間和個人自主選擇權。所以，家長不可什麼都幫孩子代辦，更多地需要尊重並留出私人空間給他，讓他有適當的自由安排和選擇時間的權利。這就是很多父母自認為的，處處為孩子着想和安排，而孩子並不吃那一套，卻與父母漸行漸遠。

有些家長有偷看孩子信件、日記或電話的經歷，盤問孩子與其他同學交往的情況，掌控孩子的學習內容和時間。如，孩子正在做作業，父母時不時看孩子在做什麼。父母這樣做，會讓孩子感覺到自己的隱私受到了侵犯，也不尊重自己，反而起不到良好的教育效果。如果情況嚴重時，還會讓孩子自尊心受到傷害，出現偏與父母相向的逆反心理。父母想補償或挽救已經非常難了。

所以，父母平時要給孩子更多的尊重，給他們足夠的自由空間。父母的責任就意味着尊重和自由。有責任心的人，一定是一個有較強自制力的人，孩子何嘗不是如此。

5、偶爾把孩子當老師

孔子曰：三人行，必有我師焉。不管大人、小孩，只有有優於自己的突出之處，都可以成為老師。父母在家庭教育中，偶爾可以把孩子當成老師看待，向孩子學習。如孩子的天真無邪的笑是發自內心的，試問一下，現在工作和生活壓力下的成年人，你們有幾個人能做到孩子這樣燦爛的笑容?孩子同樣有着敏捷的觀察事物地能力和良好的記憶力，他們身上的這些優點總一些是你不具備的。所以不要把“不恥下問”當成嗤之以鼻。教育應用得當，會起到意想不到的效果。

中國有句成語：好為人師。筆者翻閲了資料查出了它的意思，“喜歡做別人的老師。形容不謙虛，自以為是，愛擺老資格，喜歡以教育者自居。”我總是習慣性地把“好為人師”當作一個負面詞彙來看待，在家庭教育中，如果父母能讓孩子做到“好為人師”，或許會起到不錯的教育效果。

一位有育兒經驗的家長是這樣的教育兒女的，把孩子身上“好為人師”的潛力發揮的非常好。當孩子玩的時間比較長的時候，這個家長想他轉入到學習的狀態中去，就把他叫到身邊，“我有一個疑問，弄不明白是怎麼回事，你能不幫幫我查查，講給我聽?”當然，這樣的疑問是家長預設好的，他是知道問題的答案的。孩子聽到這樣話，如果他知道答案，會原原本本地講給家長，如果不知道，他會查閲資料、認真閲讀，並一本正經地講給你聽，你可以通過這種方式讓孩子去學習國學、英語、數學甚至是天體物理等學科，還可以培養孩子的表達能力。

父母想要提高孩子的學習主動性，其實有很多方法的。你要適時降低父母的姿態，成長孩子的學生，會比高高在上的教育方式，取得更好的教育效果。