笑死你不偿命的笑话
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笑死你不偿命的笑话?现在很多人都喜欢在网上看一些笑话,因为现在的生活压力太大了,很多人会通过看笑话来让自己的心情变好,下面为大家小编分享笑死你不偿命的笑话。
笑死你不偿命的笑话1
一天,汤姆开着车,路过一街道时,发现自己的朋友约翰在路边哭。
于是,汤姆下车,问约翰出了什么事情?
约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说:“你看那里!”
汤姆看了车后,安慰说:“没关系!车毁了再买辆新的啊!”
约翰又说:“你看看车里” 汤姆看了看车里后说,“没关系!女朋友死了,再找个新的啊!”
约翰最后说:“你再看看她嘴里……”
两只青蛙相爱了,结婚后生了只癞蛤蟆,公青蛙见状大怒:“贱人这是怎么回事?”
母青蛙哭着说:“他爹,认识你之前我整过容。”
伊万想喝酒,便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件:伊万明春还加倍的钱,在此期间他用斧子作抵押。
伊万刚要走,犹太人叫住他:伊万,等一等,我想起一件事,到明春要凑足两个银币你是有困难的,你现在先付一半不是更好吗?
这话使伊万开了窍,他归还了银币,走到路上又想了一阵子,然后自言自语的说:怪事,银币没了,斧子没了,我还欠一个银币那犹太人还蛮有道理的。
一出租车司机深夜正在行驶在一条偏僻的路上,突然一个女人拦车,司机发现这个女人脸白,衣服也白,上车后这个女人用一种细细的声音说:紫云山庄,第二殡仪馆。司机觉得后背阴森森的,幸好一路无事,到达目的地后,这个女人把车门打开,司机回头一看,这女人一下子不见了,司机吓坏了,正要开车走人,突然车窗上伸出一只手扒着车窗,还有人说话:司机,麻烦你下次不要把车停到下水道旁边好不好,烦死了。
一天,美女小D一个人在寝室里看书,突然电话铃响,小D提起电话,喂了几声,对方却始终没回音。下午五点时,类似的电话又打来了,这已经是当天的第五次了,小D再也忍耐不住:讨厌!变态!
第二天中午,大家正在寝室吃饭,电话又来了,小D抢先提起来:混蛋,你再不说话我就不客气啦!
只是对面传来一个标准的性感的男声:小姐,你好!这里是201电话服务中心,因为系统昨日故障,影响了您部分通话,我们向您表示歉意, 现在我们已经排除了故障,但还要请您协助进行以下测试……
可爱的小D马上说:好,好!
一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后,便开车回家,汽车开到城外时,他迷路了,他问了几次路才回到家里。正在念小学的儿子听他讲完这件事后,说:爸爸,幸好在空间的那些宇航员还不知道这件事。记得有次和爸妈去游泳馆,刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活,剃个“青皮”头,脖子上还戴个大金链子!等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站,天雷的事发生了,他脖子上那好粗好粗的`大金链子浮在水面上……
某男:刚才那位是你爸爸?
某女:吃饱撑的,又不是你爸爸。
某男:说得对,我又不是他女婿。
某女:你……
一司机大雾天晚上迷了路,隐隐约约看见路边有一个路标,就把车停了下来。
可是雾太大,怎么也看不见上面写的什么字,于是决定爬上去看看。
终于爬上去,看清了上面的字:油漆未干。
一天克林顿在海滩上散步,碰巧看见一个瓶子,他打开瓶子,里面冒出一个魔鬼。
克林顿很吃惊,就说:我救了你,那样我是不是能有三个愿望?
魔鬼摇着头说:不行不行,你知道,如今正通货膨胀,什么都涨价。所以我现在只能给你一个愿望了。
克林顿没有犹豫,从怀里掏出一张地图,指着地图说:你看,这里是中东。我希望这些国家能停止打仗,实现和平。
魔鬼看了看地图惊叫道:嘿!你也不看看,这些国家都打了几千年的仗了。我虽然很不错,可也没好到那份上。不行不行,这事我干不了,想个别的吧。
贝尔被人称为最乐观的人。
这一天山洪暴发,大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上,乐滋滋地唱歌。
邻人划着船到他家,大声说:贝尔,你的鸭子都冲走了!
没关系,它们都会游泳。
你的麦子也淹光了。
没关系,今年反正是歉收年。
太好了,我正准备擦洗窗户,这下省事多了!某偏僻落后的山村准备安装电灯,电要从三十里外的镇上接过来。村里有些人为此提出了反对意见:天啊!每天晚上等它从那么远走来,起码要半夜才能到,那时我们都已经睡着了,还点什么电灯!
笑死你不偿命的笑话2
爆笑的笑话段子
1、一朋友闷闷不乐,问缘由,答曰:“犯了错老婆把我停薪留职了” 我好奇问道:“停薪留职啥意思?” 朋友答道:“不给零花钱,暂留丈夫职位,还不能行使丈夫权力!”
2、你根本不懂我,我需要的是空间,明白吗?” “都给你18个QQ号了还嫌不够?”
3、男:明天我结婚你来吗?女:……男:我希望你能来,女:我不来谁他妈和你结婚啊!
4、露营迷路,走了很久走不出去。 拿出手机,报警:“喂,是110吗?我们在山里困死了。” “那就睡会儿吧。” “喂!喂喂! ”竟然挂了。
5、看了一条心灵鸡汤:“父亲决定你的起点,自己决定你的过程,老婆决定你的结果。” 我考虑许久,暂且把这句话翻译为:“你是个屌丝二代,折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对?
6、在火车上想泡面吃,拿着调料袋甩啊甩的,一个不小心,嗖的就飞出去了,定睛一看,一个满头调料的男纸转过身,悠悠的说到:姑娘,你这是想要泡我埃。
7、带着儿子去闺蜜家做客,闺蜜拿着一杯果汁给我儿子说:明明,给你果汁喝。 我说:儿子,阿姨给你喝果汁你要说什么啊? 儿子对着闺蜜说:去,再去给我弄点吃的。 我的老脸~
8、昨天把儿子打了,今天他对我说:爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧。 我说:这怎么可以,这祖传的手艺怎么能丢,以前你爷爷也是这么打我的。
9、幼儿园小侄女看着姑姑天天化妆很是羡慕,在一旁认真的说:等我长大了也要化妆,化得很漂亮,像个鬼一样!
10、产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩子拳头紧攒,掰开后发现一粒避孕药,只听婴孩哈哈笑道:“TMD想整死我,没门。 ”
11、米饭和包子打群架,米饭人多势众见了包着的就打,糖包肉包蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角,情急之下把衣服一撕大叫::“看清楚,我是卧底!”
12、服务员来个西红柿炒鸡蛋,服务员:没有西红柿了。 那来一个白菜炖豆腐,服务员:没有豆腐了…… 那好,来个鸡蛋炒白菜。 服务员:好的,您稍等,菜马上好!
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